Дорогая земфира ты спрашивала хочу ли я за окошком альпы так вот хочу
Предпочитаю не прикладывать усилия. Предпочитаю прикладывать карту.
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрёшь?
— Жру.
Самые бессмысленные вещи — это безалкогольное пиво, декофеинизированный кофе и нетрадиционная ориентация.
Хочу домашний, безлимитный. Банкомат!
Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?
Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.
Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить ". когда выпью".
- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом.
Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
Дамы и господа, которые считают "Ромео и Джульетту" романтической любовной историей: это были отношения, которые продлились 3 дня между 13-летней и 17-летним, а также завершились 6 смертями. Удачного прочтения.
Элитное жильё как правило строит элитное жульё.
- Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?
- Сеть и динамит.
Не доверяю я утренним бегунам. Именно они всегда первыми находят трупы, не так ли?!
Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки!
Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.
- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.
Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!
- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме.
- Что.
- Макраме!
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же эта тарелка черной икры.
В продажу выходит книга-фэнтези: "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".
Коротко о всех вакансиях: нам нужны девственники с двухлетним опытом в сексе.
Когда в самолёте Нью-Йорк — Москва пассажир доставал из верхнего ящика ручную кладь и уронил её на меня, и вместо извинений тупо заржал, вот тут-то я понял, что лечу домой.
Мальчик доставал соседей игрой на трубе 5 часов, а врач доставал трубу из задницы мальчика 5 минут! "Где справедливость!?" - спрашивали соседи.
Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.
Мне на работе позвонили и спросили буквально следующее:
- Андрей, мне написали, что по моему вопросу нужно обратиться к Евгению, это к Вам?
В больнице во время обхода .
Пациент: - Доктор , вы мне сказали , что я больше недели не проживу. А уже второй месяц пошёл.
Доктор: - Значит неправильно лечили.
"Бьет, значит любит" – от создателей: "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".
- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"
"Борьба с коррупцией" у нас – это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.
Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.
Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: “Выходи, ты уже СИНИЙ!”
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
В магазине стройматериалов:
- Скажите, у вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Да ну что вы, нет конечно! Так, блин, над Парижем полетать!
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль.
- Дорогая, ты что опять пьёшь? Тебе же недавно очень плохо было!
- Было, было, было, было, было но прошло . о-у-о. о-у-о.
- Как называется тот, кто прошёл огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!
- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…
- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
Ну и что, что бросил! Зато как матросил!
- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии.
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
Узнaли дрyг дрyга пoближе и. пoслали пoдальше.
Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что.
Работа – это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
В первый рабочий день на новом месте задачи как у трехлетнего ребёнка: не обосраться и не заплакать.
Вопрос такой: Почему заспанные мужики выглядят умилительно и красиво, а заспанная я похожа на опухший сапог из Монголии?
Никогда не думал, что дойдет до такого… брать отгул, чтобы поработать на второй работе.
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И нафига такая жизнь!"
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно – понимать всю тупость любимых песен.
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Как показывает практика, тихий возглас "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение "Граждане!".
Почему, когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата достойная слёз, насмешек, осуждения и искреннего сочувствия?
Срочно ищу мужика для сексуальной дружбы. Или сексуального мужика для дружбы. Или дружного мужика для секса. Что-то я запуталась.
Что за люди, сначала настроение испортят, а потом кричат: "Убери пистолет!"
Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет. и вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.
Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
Последние слова сказанные в жизни:
- Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..
- Не волнуйся, муж в командировке.
- Я нашла твою заначку и купила шубу.
- Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
- Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.
- Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.
- Дорогая, шуба только через мой труп.
Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.
Дорогая Земфира, ты спрашивала, хочу ли я за окошком Альпы. Так вот, хочу.
Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьёшь, не пьёшь. И вдруг совершенно чётко осознаёшь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
Приходиться спать на боку. Сзади крылья мешают, спереди - сиськи.
Проснулась сегодня с той ноги, которой хочется бить людей.
Привет грабли. Да, снова я.
Мечта: Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбек - терьер.
Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда это тост.
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб.
После двух лет работы в медицинской лаборатории на фразе знакомого искусствоведа "Вы только посмотрите, какие выразительные мазки!" я поперхнулась чаем.
Приветствуем всех, кто заглянул к нам! Если Вы не белка, Вам понятны человеческие чувства, интересен юмор и сарказм. Вы терпеливы к чужому мнению и не против высказать свое в виде интересных тем и комментариев. Тогда наша группа ждала именно Вас! ♡ Несколько слов о правилах в группе. Группа создана для получения радости, удовольствия и позитивного настроя. Публикуем в группе то, что нравится нам, от чего кайфуем НО, "мнение редакции может не совпадать с мнением авторов". Не имеем це
Одноклассники и одноклассницы, одногруппники и одногруппницы, друзья и гости. все люди добрые, ЗДРАВСТВУЙТЕ!
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Ещё в неё колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья? Помидоры нельзя - они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя - в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А
Мы - женщины, мы - тонкие натуры, Мы очень близко к сердцу всё берем. И иногда, как маленькие дуры, Чего-то напридумаем и ждем!
Eздили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он тепeрь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: - Мам, вылижешь? ***** На автобусной остановке мама с дочкой лет четырёх. - Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на ра
Третьего дня вернулась из Курско-Орловских губерний, после посещений которых я поняла, что мой недельный сельский дауншифтинг на даче у сестры - нихуя и не был никаким вообще дауншифтингом даже близко. Ну, подумаешь, раз в сутки свет и воду отключали часа на четыре. Подумаешь, ближайшая Пятёрочка в пятнадцати километрах. Зато дом на триста квадратных метров, с ванной-туалетом, баня во дворе и интернет Четыре Джи круглосуточно! А вот на прошлых выходных мы с Лёшей ездили куда-то в Орловскую облас
БУХ.1С в конце недели напоминает о самых значимых новостях уходящих рабочих будней.
Все могут короли С новым законом для «заморозки» вашего счета силовикам не потребуется ни обращаться в суд, ни что-то кому- то доказывать, ни даже получать санкции прокуратуры. Интересненько? А то. Читаем подробности.
В колхозе больше всех работала лошадь. Ее же в итоге и уволили Разбираемся, можно ли распрощаться с сотрудником, который не всё успевает
Снизить налог на прибыль тем компаниям, которые трудоустраивают инвалидов и всех, кто старше 50 лет. Хороша инициатива Госдумы? Смотрим, что в ней еще.
«А не повысить ли нам штрафы в 2 раза?», — подумали в ФАС. Поправки в КоАП уже готовы — давайте изучать.
Говорят, нужно каждый день читать хотя бы по 50 страниц. Бухгалтеры так и делают: каждый день читают по 50 страниц уточнений от ФНС 🤪
Коллега говорит, что 6-НДФЛ — это просто? Значит, она уже видела эту инструкцию 🤫 Смотрим пример расчета в 1С:ЗУП
Вот несколько новых разъяснений от Минфина, ФНС и Роструда. Как импортеры должны заполнять книгу покупок
— как и закон о бухучете, который «находится в прошлом веке». Так считают в Госдуме. Готовы к новому чтению, коллеги?
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
— Скажите, а где можно отдохнуть на 100 рублей?
— В СССР 70-ых годов!
* * *
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
* * *
Мужики как куры, 20 метров от дома - и уже ничьи.
* * *
Я не служил, поэтому в подарок получил пену для бритья для чувствительной кожи.
* * *
- Фима, а вы знаете, какое самое грустное место на Земле?
- Я таки думаю, шо рабочее.
* * *
Я купила тест на беременность, чтобы проверить, не беременна ли я, хотя секса у меня не было уже полгода, но я все же решила в этом убедиться и купила тест, а потом щедро отпраздновала то, что я не беременна. Мораль: умей создавать себе счастье сама.
* * *
Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.
* * *
- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.
* * *
Друзья: у тебя ничего не получится
Семья: у тебя ничего не получится
У меня ВСЁ получается
Все: мы в тебя верили!
* * *
— сынок, почему у тебя красные глаза?
— я курил травку, пап
— не ври, ты опять плакал из-за феминисток
Статистика показывает, что 9 из 10 мужчин предпочитают девушек с красивой задницей, а десятый предпочитает 9 остальных мужчин
* * *
Жизнь — это как лезть за грушами, которые все нахваливают, сломать кучу веток и самому навернуться, а груши — говно, и те, кто хвалил — тоже.
* * *
Кажется в меня вселился вес
* * *
Без дураков работать нельзя хотя бы потому, что кто-то непременно этим должен руководить.
* * *
Свой первый миллион я зарабатывать не стал.
* * *
Мне было грустно и в магазине я купила все одинокие, оторванные от связки бананы
* * *
Дорогая Земфира, ты спрашивала, хочу ли я за окошком Альпы. Так вот, хочу.
* * *
Ограниченно годен к службе в армии — ограниченно отмечаю 23 февраля: пью, но не закусываю.
* * *
Кажется, что гниешь изнутри, морально умер, ищешь ближайшую петлю, а потом полежал, поел, анекдотики почитал и вроде норм. Ох эта жизнь.
* * *
Девушкам на заметку. Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через желудок. Глотайте.
* * *
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
* * *
Если кто-то говорит вам, что вы самовлюбленный, расскажите, что на фотоаппарате Canon с объективом Canon слово ”Canon” написано 12 раз.
* * *
Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.
* * *
Любовь - это когда хочется поцеловать человека на трезвую голову.
* * *
Уровень самооценки:
Когда вчера в гостях подружка сказала коту «отойди, мразь» — я извинилась и отошла.
* * *
Жизнь - это лезть за грушами
* * *
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
* * *
Возвращаться - плохая примета, особенно если ты замужем и трое суток не была дома!
Читайте также: