Как папа проглотил флешку анекдот
Отец случайно проглотил флешку.
Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
Как потерять флешку:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Мать спрашивает дочь, на что девочка обратила внимание в зоопарке.
- Я - на жирафа, а папка - на кошечку.
- Кошечку? Какая в зоопарке кошечка?
- Я её не видела, но папка сказал: "Что за миленькая кошечка билеты
продаёт!"
В однокомнатной квартире живут муж с женой со своим пятилетним сыном.в один прекрасный день отец хочет тр@хнуть свою жену, но не может этого сделать из за того что сын дома. В конце концов отец придумал что делать, и говорит сыну:
ОТЕЦ: Сынок давай ты будеш смотреть из окна и все что во дворе происходит тут же папе рассказывать,но назад не смотри. договорились?
СЫН: Договорились.
Сын подходит к окну и начинает рассказывать отцу все что видет, а отец этим временим начинает тр%%ать жену.
СЫН: Дядя Ваня сажает дерево во дворе.
ОТЕЦ: Молодец сынок, что там дальше происходит?
СЫН: Тетя Таня с рынка возвращается.
ОТЕЦ: Молодец сынок.
А сам продолжает.
СЫН: Дядя Дима чистит ковер.
ОТЕЦ: Молодец сынок, что там еще происходит?
СЫН: Гришкин папа маму е%%т.
ОТЕЦ: С чего ты это взял?
СЫН: Он тоже как я смотрит в окно.
- Сара! Сарочка! Я проглотил булавку!
- Ну шо ты орёшь как резаный? Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Яша, другая булавка.
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.
Проходил на днях через один из многочисленных небольших дворов нашего городка и стал очевидцем интересной картины. Выходит паренёк на вид лет 16-18 из-за угла дома с пакетом чего-то там и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: "Папа?!" На другом конце двора из подъезда вышла пара средних лет, мужчина также притормозил и вглядываясь в кричащего, произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): "Сынок?!". Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает тоже самое, периодически выкрикивая "Папка" и "Сынок", соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются. Я обомлел, но обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, едва не задыхаясь. После нескольких секунд этой мыльной оперы уже отец и сын начинают смеяться в голос. А мать семейства, проходившая в тот момент уже около меня, отдышавшись, объяснила: "Вот так и живем: два придурка, сын 5 минут назад за хлебом вышел".
Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
— Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ. И когда вам будет особенно тяжело. (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова. Вы помните его последние слова?
— Да, святой отец.
— И что же он сказал?
— Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!
3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу.
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.
3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу.
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.
Подруга говорит другой:
- Странные эти мужики народ. Как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: "А вирусов нет?".
Девушка упрекает своего парня:
- Как спать со мной, так ты завалился на первом свидании, а как в свой компьютер флешку вставить, так вирусов напугался!
— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой. нет. не надо. вдруг заразная"!
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем.
АНЕКДОТ
Отец случайно проглотил флешку.
Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
 |
Похожие:
Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот. Даже его отец знал, что все его называют Санузел!
добавлено: 2 года назад похожие
| |
Как потерять флешку:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
| |
- Сара! Сарочка! Я проглотил булавку! - Ну шо ты орёшь как резаный? Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Яша, другая булавка.
добавлено: 5 месяцев назад похожие
| |
Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.
| |
Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
| |
3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу.
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.
| |
- Мама, а отец должен быть у каждого ребёнка?
- Да доченька, у каждого!
- Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?
| |
Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
добавлено: 3 года назад похожие
| |
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают
| |
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают
| |
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
| |
- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы получаете с него проценты?
| |
Мать спрашивает дочь, на что девочка обратила внимание в зоопарке.
- Я - на жирафа, а папка - на кошечку.
- Кошечку? Какая в зоопарке кошечка?
- Я её не видела, но папка сказал: "Что за миленькая кошечка билеты
продаёт!"
| |
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
| |
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
добавлено: 3 года назад похожие
| |
Купили отец с сыном себе ”Москвич”. Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра.
| |
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
Анекдоты категории Б запись закреплена
Недавно отец проглотил флэшку. Теперь мы его зовем папка с файлами.
Недавно отец проглотил флэшку. Теперь мы его зовем заглот.
Недавно отец проглотил . Читать продолжение в источнике
Однажды А. Блок проглотил системы и получил погоняло СИСТЕМНЫЙ БЛОК АХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАА
Недавно А. Блок начал двигаться и теперь он подвижный блок
Недавно отец проглотил флэшку. Теперь мы его зовём вставлять член в юсб-порт, чтобы закинуть файлы.
Однажды егор крид отсосал хуй, и теперь его зовут хуесос
Недавно отец проглотил 3 бутылки водки,
Теперь он блюёт
Недавно Пупа получил за Лупу. Теперь мы его зовем Пупа с залупой.
Каких-то двадцать лет назад, когда все пользовались дискетами, такую шутку и придумать-то было невозможно.
Недавно отец проглотил флешку и засмеялся так неприятно.
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют папка с файлами.
Наслушался юмор фм?
Такой разный Рогозин
Нашлось интересное историческое видео.
На митинге русских нацистов:
Будущий глава Роскосмоса Дмитрий Олегович Рогозин оскорбляет будущего главу Чечни Кадырова Рамзан Ахматовича.
Кричит Россия только для русских.
Кричит "Слава России". и зигует.
В конце зигуют все.
Метро
Ехал сейчас в метро. В вагоне рядом со мной стоит паренек, у которого на телефоне открыта карта Московского метрополитена. Парень пытается понять как ему лучше проехать - смотрит на карту и на обозначение станций в вагоне, снова на карту и т.д. И знаете, вроде обычна ситуация, но есть одно но - мы в Питере.
Утро начинается не с кофе
Опять шерстяной.
Московский бородач сначала жестоко избил парня на улице, а затем ударил в лицо его девушку, которая заступилась за любимого.
Причина конфликта — пострадавший косо посмотрел на проходившего мимо агрессивного молодого человека.
Про штрафы и наказания
Акула бизнеса
За качество скринов извиняюсь, брал в местном паблике
Современная молодеж или жесть и дичь
Вечером сижу за компом, подходит сын (11 лет) и говорит:
- Пап, нам на труды попросили принести дичь.
- Дичь. (проскакивают невероятные мысли) Но зачем?
- Не знаю пап, сказали принести.
- Слушай а ты ничего не перепутал? Может на труды нужна жесть?
- О точно, пап, ЖЕСТЬ.
А ты слышишь этот звук ?)
Тем временем в Тиндере на злобу дня:
Ответ на пост «Промашка»
Пришел со школы. 5 класс. По дороге встретил маму, идущую в магазин.Она сказала сейчас из магазина вернется и будем кушать.
Есть хотелось сильно, на плите ( печь кирпичная дровяная) в кастрюле стояла уха. Решил сам поесть, не маленький.
Налил уху, поел. С добавкой.
Мама заходит:
- Пойдем кушать
- Мам, я уже поел
- Что ты поел? Еда в духовке нетронутая стоит
- Уху
- Это не уха, это я поросятам маленьким потроха рыбные сварила с картофельными очистками.
Не знаю как поросятам, мне было вкусно)
Читайте также: