Игорь тут правки от заказчика поправь как сможешь флешка в бутылке антон
— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"
Ещё анекдоты про Отдых
Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.
- Что скажешь о природных катаклизмах на курортах России?
- Сидите, нахуй, дома! Это не я - это природа говорит.
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
- Эй, мужики, вы что тут делаете?
- Вакцинируемся!
- Третьим буду?
- Заходи, братан! Тебе какую вакцину? Есть отечественная столичная, есть британская односолодовая, еще чешская светлая и темная, армянская пятизвездочная, ну и домашняя, с 60-ти и 65-типроцентным содержанием антигена. Только давай быстрей, как бы Женагаражнадзор не накрыл.
В воскресенье: лучшие дела – отсутствие дел.))
- Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он ещё не вернулся.
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Реклама Ростуризма: "Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму?"
Деньги, привезённые из отпуска - потерянное удовольствие!
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.
Дочь Дмитрия Пескова объяснила, почему её пустили отдыхать во Францию: "Просто нужно более тщательно подходить к выбору родителей".
- У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике.
И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра.
2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и.
- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.
Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка:
- Скажите, а за 50 гривен я могу что-нибудь снять прямо у моря?
- Хм-м-м. Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже.
- Привет, доченька! Ну как добрались? Как там Серёжа?
- Спит он, мама. Добрались с горем пополам.
- Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил поллитра коньяка?
- Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин.
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
Сечин звонит Миллеру.
- Как дела? Куда в отпуск ездил?
- Никуда. Дома был. Карантин же.
- Да, скучно.
- Что ты? Совсем наоборот. Я неделю ходил по левому крылу своего дома. Столько новых комнат обнаружил! А сколько картин, которых я раньше не видел! В следующий отпуск планирую в правом крыле дома попутешествовать.
- За границу ездила?
- Нет!
- С иностранцами встречалась?
- Да упаси боже!
- Может в кафе посидим?
- Легко. У меня и кружка с собой.
- И смотри – без поцелуев!
- Ну, разумеется!
Ну что, я выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может, в Испанию, Грецию или Италию. Может быть, даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовёт.
Курс евро: Удачи, братан.
Доллар: LOL.
Коронавирус: Без комментариев.
- Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой. Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено".
- Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
- Светка, о чём задумалась?
- Да не понимаю, что-то так грустно. Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.
Света делала себе омлет и заинтересованно косилась на смартфон.
-Надо же как забавно подпрыгивает! А сейчас кто? Уууу, клиенты пошли косяком… Видать, деточка им уже что-то устроила от большого ума и гибкого рассудка. Ну-ну… Развлекайтесь-развлекайтесь, ни в чём себе не отказывайте. Суханову я перезвоню, пожалуй, ну, может еще нескольким клиентам. Чисто из уважения к личности!
Уважать личности, сидя в любимом кресле с кошкой на коленях и собаками у ног оказалось очень и очень приятно!
-Светлана Владимировна! Я, когда узнал, что вы уволились был в шоке! В шоке и в восторге! Если они вас отпустили, то значит, у нас есть шанс вас заполучить! – щебетал в трубку приятный голос одного из клиентов. – Так всегда. Кто-то теряет, а кто-то находит! Вы же ещё не ангажированы? Или вы куда-то уволились? – встревожился собеседник.
-Нет, я ещё не устроилась на работу. И, если честно, сначала хочу немного передохнуть, - Света вчера, пока не доехала до сестры, могла думать только о том, что надо срочно искать работу, а вот после возвращения от неё и разговора с мужем, сообразила, что давненько нормально не отдыхала. Если подумать… Лет шесть! Нет, она регулярно уезжала к морю, но дальше начиналось как в анекдоте: «- Уходишь в отпуск
- Удаляешь все аккаунты
- Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
-Покупаешь другую симку
- Садишься на незнакомый автобус
- Уезжаешь на далекий пляж без гаджетов
- Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН".
Вот примерно так и было. Разве что письма приходили на смартфон и начинались так: «Светлана Владимировна! Это срочно!»
-Да-да! Передохните обязательно! Вы нам нужны полная сил! В смысле, вы и так полны сил, но вы нам нужны…
Собеседники из числа клиентов менялись, но суть высказываний оставалась одна. Её жаждали заполучить! Причём, некоторые были готовы работать с ней на любых её условиях:
-Хотите удалённо? Пожалуйста. Совмещать? Только не у конкурентов, а так – на здоровье! На неполный рабочий день! Да как вам удобно!
Каждый из звонивших осознавал, что в случае удачи получает юриста-универсала, профи высочайшей квалификации, и сколько бы она не запросила, это всё равно будет дешевле, чем расценки дурней, которые ухитрились её так бездарно упустить!
Ваня позвонил после обеда:
-Светочка, ты как?
-Знаешь, мне нраааавится! Так прияяяятно! Я, оказывается, изумительно востребована. А уж профессиональных комплиментов наслушалась – на несколько лет хватит!
-Только ничего пока не решай! Не хватайся за работу сразу! – запереживал Иван.
-Не бойся, я кайфую! У меня лежит миллиметровка из запасов Матильды Романовны и я веду каталог предложений и обещанных плюшек.
-Ты свистнула ценные запасы? – расхохотался Ваня.
-Обижаешь! Она мне вчера сама предложила воспользоваться! – фыркнула Света.
С Сухановым она поговорила уже вечером и здорово удивилась.
-Света, у нас с Артёмом Михайловичем есть к тебе предложение. Я понимаю, что тебя сейчас рвут на части, но ты не торопись. Возможно, нам удастся тебя заинтересовать!
Компьютерный гений, да ещё в тандеме с Сухановым… Это было весьма и весьма неординарно.
-Я в принципе собиралась немного передохнуть… - объяснила Светлана.
-Вот и отлично! Как раз через месяц у нас уже будет всё готово. Только без разговора с нами никуда не устраивайся! – просил Суханов.
-Хорошо. Договорились! – Света отключила смартфон и сообщила собачье-кошачьему коллективу. – Однако! А жизнь после увольнения есть!
Она отлично помнила юристов, которые гордо увольнялись из их компании, а потом хвастались новыми местами работы, только вот их многословные уверения о том, что у них всё круто-круто, Света как-то не воспринимала всерьёз. Если у человека всё по-настоящему отлично, он это и не будет демонстрировать. Зачем? Кому что доказывать? Это как раз делается, когда ты сам себя пытаешься убедить, что ничего не потерял! Видимо, дело в том, что те, хваставшиеся новыми удачными местами работы, не были такими уж ценными спецами.
Светлана сама иногда думала о том, чтобы работу сменить, но ей нравилось то, чем она занималась. Нравилась красота безукоризненных юридических формулировок, нравилось, когда удавалось выводить клиентов из неразрешимых, казалось бы, ситуаций не просто без потерь, а с выигрышем. Было приятно разрешить чужие проблемы легко и непринуждённо. Причём, чем дальше, тем легче это давалось. Нравились юридические сражения. Прямо драйв какой-то, а не работа.
Как раз в момент, когда она раздумывала о том, что свою работу любит, позвонил один из директоров её бывшей компании. Света покосилась на смартфон. Как раз этот человек мог бы её предупредить о том, что вместо неё собираются назначить дочку учредителя. Мог бы, но не предупредил. Так стоит ли тратить на него время?
-Тебе было лень сделать один звонок? Ну, и ладно, дело-то твоё! А мне теперь лень с тобой беседовать! – хмыкнула вредная Светлана. – Да! - сказала она сама себе, рассматривая собственное отражение в большом зеркале. – Это дома я белая, пушистая и мягкая. А в профессиональном плане я как была, так и осталась – зелёная чешуйчатая и зубастая! А ещё вреееднаяяяя! И если я правильно поняла Суханова, то в ближайшее время вас много откровений дивных ждёт! – пропела она в сторону смартфона, устало всхрюкивающего от натужных, хоть и приглушенных трелей.
Все картинки, использованные в статье, взяты из сети интернет для иллюстрации.
Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель. Покупаешь другую симку. Садишься на незнакомый автобус. Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов. Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: «Игорь, тут правки от заказчика, поправь как сможешь, флешка в бутылке.
В ресторане бухают вместе француз, итальянец и русский. Разговор зашел о сексе:
— Прошлой ночью я подбросил своей подружке четыре палочки, — хвастается француз. — И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и все время говорила, как она любит меня.
— А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, — говорит итальянец. — И наутро моя малышка была заботлива как
никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил свою девушку прошлой ночью.
Наконец, он ответил:
— Только раз? И что же она сказала тебе наутро?
— Не останавливайся, Вася!
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни-то не было.
В первый раз женщина выходит замуж по любви, во второй – со скуки, в третий – по расчету, а потом уже по привычке.
— Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
— Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями — вpемя было такое…
И почему вот стиральная машина ест только носки от разных пар? Лучше бы ела старые трусы, которые одеть уже стыдно, но выкинуть еще жалко.
Читайте также: