Если чак норрис такой крутой клавиатуру

Обновлено: 26.01.2025

Служил в Корее, придумал новую разновидность боевых искусств и предложил Техасу выйти из состава США.

Если вы родились и выросли в эпоху мировых кризисов, сарказма и толерантности, то вряд ли серьезно воспримете экшн-франшизы про мужественных американских героев, которые ежедневно спасают мир после завтрака. Единственное исключение – культовый сериал с Чаком Норрисом «Крутой Уокер: Правосудие по-техасски». Он выходил с 1993 по 2001 годы и по всем признакам безнадежно устарел: сюжетные арки повторяли классику 1980-х, карикатурные плохие парни предсказуемо разлетались от могучих ударов с ноги, а главный герой объединял в себе стереотипы о крутом парне, придуманные со времен «Подвигов Геракла».

Но даже с банальным сценарием и отсутствием новизны сериал неслучайно продержался на безжалостном американском ТВ аж восемь лет и закрылся лишь по прихоти главной звезды. Когда я смотрел «Крутого Уокера» лет в шесть, то уже отмечал его наивность и простоту – даже в мультике 1990-х про Бэтмена грань между добром и злом была тоньше, а персонажи – более неоднозначными. Сериал получил признание только благодаря идеальному попаданию актера в образ – именно непробиваемый рейнджер с индейскими корнями и незамысловатой философией заставлял с открытым ртом следить за приближением обязательного хэппи-энда.

Чак Норрис на съемках «Уокера»

Фото: Getty Images

Виктор Цой тащился от Брюса Ли – год изучал кунг-фу, владел нунчаками, поставил сцену драки в «Игле»

Шварценеггер прославился благодаря «Терминатору» – революционному боевику, в котором мочилово сочеталось с размышлениями об искусственном интеллекте. Сталлоне превратился в легенду после «Рокки» – проникновенной спортивной драмы о вышибале, чей талант раскрылся в поединке с великим чемпионом. В отличие от этих двоих, Чак Норрис никогда не изображал кого-то, кроме себя: бывшего военного со специфическим представлением о справедливости и мощным бэкграундом в единоборствах. Для него роль в «Крутом Уокере» стала не прорывом, а кульминацией – к началу сериала 53-летний Чак уже прожил целую жизнь.

Он сменил имя (настоящее – Карлос), отслужил в Корее, запустил сеть школ карате и зарегистрировал собственный боевой стиль – смесь корейских единоборств, бразильского джиу-джитсу, дзюдо и личностных принципов под названием «Чун-Кук-До», или «Универсальный путь». После роли антагониста Брюса Ли в «Пути дракона» Норрис закрепился в кино и с начала 1970-х штамповал боевики, для которых даже не требовалось входить в образ. Он сохранял индивидуальность, избегал малейшего намека на пафос и следовал простому кодексу: оставаться самоотверженным, искать хорошее в людях, хранить верность стране и богу.

Самый красноречивый принцип в этом списке звучит так: «Если я не могу сказать о человеке хорошее, то промолчу». Эта фраза стала олицетворением сдержанной крутости рыжего крепыша. Он не бросал слов на ветер, всегда занимал правильную сторону и обосновывал мораль кулаками. Чак не играл крутых персонажей, он и сам был крутым. Менталитет хорошего парня и сходство с киношными образами позволили ему с серьезным лицом играть рейнджера Уокера, когда большинство зрителей воспринимали киношный экшн с иронией и больше кайфовали от пародий в стиле Джеки Чана.

В меняющемся мире менялся даже консервативный жанр боевиков, а злая ирония «Южного Парка» и «Гриффинов» размывала представления о морали, но Чак оставался прежним – благородным олдскульным мужиком, открывающим дверь перед девушкой даже в эпоху победившего феминизма. В начале нулевых Норрис потихоньку завязал со съемками ради воспитания детей, но мемы об искренней брутальности прославили его даже больше, чем любая роль.

Показательно, что мемы о Вине Дизеле не прижились, а сочинять подобные шутки про Шварценеггера или Сталлоне тролли не захотели. Именно воплотивший маскулинность Норрис идеально подошел для вымышленных фактов. С тех пор прошло 15 лет, но Чак по-прежнему остается легендой интернета – большинство миллениалов лучше знают его по демотиваторам, чем по боевикам сорокалетней давности. «Выбил 11 мишеней из десяти девятью патронами и с закрытыми глазами», «Оружие носит Чака Норриса для защиты» или «Чак Норрис никогда не спит, он ждет» – эти шутки кажутся смешными, даже если вы ни разу не видели героя на экране.

Современные гики полюбили Норриса примерно по той же причине, почему зумеры вернулись к полароидам после бума цифровых фотоаппаратов. Чувство ностальгии по примитивным боевикам без излишнего морализаторства, упора на расовые конфликты и актуальные общественные проблемы затмило недостатки «Крутого Уокера» и других работ Чака. На старости лет актер превратился в символ американской мечты: непобедимого борца за справедливость с железным характером.

Возможно, поэтому Норрис не разозлился на Спектора и отнесся к интернет-культу с иронией. В 2006-м он пригласил фейкового биографа и обсудил возможные правовые конфликты, связанные с сайтом-генератором, но встреча прошла по-дружески. «Мне известно о разных высказываниях про меня в интернете, – ухмыльнулся Чак. – Многие из них забавны, некоторые заходят слишком далеко. Я больше изучал Дикий Запад, чем дикий мир интернета, поэтому не вполне уверен, как к этому относиться. Мальчишки всегда остаются мальчишками, так что я не обижаюсь и не воспринимаю это слишком серьезно».

Когда через год Иан опубликовал книгу «Правда о Чаке Норрисе: 400 фактов о величайшем человеке», актер все-таки подал иск за нарушение личных прав и искажение образа, но спустя несколько месяцев отозвал его и сам выпустил альтернативную версию «Официальная книга фактов о Чаке Норрисе: 101 любимая история Чака». С тех пор вышло еще четыре книги, посвященные мифам о главном рейнджере американского кино, а его культовый статус только укреплялся, пока вокруг появлялись и умирали сотни других мемов.

Норрис несколько раз подтвердил бэкграунд принципиального файтера из прошлого в реальной жизни: раскритиковал Барака Обаму за отказ публиковать свидетельство о рождении и призвал Техас выйти из состава США, потому что государство не помогло штату при экономическом кризисе. Такие действия подорвали бы репутацию любого старикана из киноиндустрии, но только не Чака. В эпоху постиронии, когда любая ситуация становится объектом шуток, 80-летний актер не превратился в самопародию. Скандалы с политкорректностью обошли его даже после критики однополых браков. После такого можно поверить как минимум в один факт про Норриса – однажды он ударил Землю ногой, и с тех пор она никак не остановится.

Будущий глава Роскосмоса Дмитрий Олегович Рогозин оскорбляет будущего главу Чечни Кадырова Рамзан Ахматовича.

Кричит Россия только для русских.

Кричит "Слава России". и зигует.

В конце зигуют все.

Метро

Ехал сейчас в метро. В вагоне рядом со мной стоит паренек, у которого на телефоне открыта карта Московского метрополитена. Парень пытается понять как ему лучше проехать - смотрит на карту и на обозначение станций в вагоне, снова на карту и т.д. И знаете, вроде обычна ситуация, но есть одно но - мы в Питере.

Утро начинается не с кофе

Опять шерстяной.

Московский бородач сначала жестоко избил парня на улице, а затем ударил в лицо его девушку, которая заступилась за любимого.

Причина конфликта — пострадавший косо посмотрел на проходившего мимо агрессивного молодого человека.

Про штрафы и наказания

Акула бизнеса

За качество скринов извиняюсь, брал в местном паблике

Современная молодеж или жесть и дичь

Вечером сижу за компом, подходит сын (11 лет) и говорит:

- Пап, нам на труды попросили принести дичь.

- Дичь. (проскакивают невероятные мысли) Но зачем?

- Не знаю пап, сказали принести.

- Слушай а ты ничего не перепутал? Может на труды нужна жесть?

- О точно, пап, ЖЕСТЬ.

А ты слышишь этот звук ?)

Тем временем в Тиндере на злобу дня:

Ответ на пост «Промашка»

Пришел со школы. 5 класс. По дороге встретил маму, идущую в магазин.Она сказала сейчас из магазина вернется и будем кушать.
Есть хотелось сильно, на плите ( печь кирпичная дровяная) в кастрюле стояла уха. Решил сам поесть, не маленький.
Налил уху, поел. С добавкой.
Мама заходит:
- Пойдем кушать
- Мам, я уже поел
- Что ты поел? Еда в духовке нетронутая стоит
- Уху
- Это не уха, это я поросятам маленьким потроха рыбные сварила с картофельными очистками.
Не знаю как поросятам, мне было вкусно)

А если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино?

а вдруг Квентин возьмет ее фамилию?!

Смерти моей хотите. Тогда он точно вывернет меня наизнанку, за то, что я опоздал с поздравлениями:)
Так хоть у меня есть шанс, что он не вычислит меня по ай пи.
ой, кто то в двеыапро3256вап79щкпзщк ьцзук зцкуецце5зц405ь205

Кобра сдохла :-D :-D

моё любимое, вроде не было: "Чак Норрис на столько крут что затопил соседей с верху" )))

Чак нерастроился что его поздно поздравили потому что нечем растраиватся:)

На маяку у Стиллавина слушал про Чака в его ДР, они все эти шутки цитировали, ржал

теперь он идет за тобой)))

чак на столько крут что сам извенилсо)))

Я слышал, что это Чак Норрис позволяет вселенной расширяться… (с)

вообще, список дел немного больше )
не сортировал, наверняка есть дубли от вышенаписанного

Пули уклоняются от Чака Норриса.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак Норрис прошел Counter Strike, левой рукой без клавиатуры
Джеки Чан открывает дверь ногой, Чак Норрис открывает дверь Джеки Чаном
Однажды, когда Чак Норрис занимался любовью с женщиной в грузовике, капля его семени попала на кузов. С тех пор тот грузовик называют Оптимус Прайм.
Чак Норрис может резать нож хлебом
Чак Норрис может задушить вас беспроводным телефоном
Чак Норрис может удалить Корзину.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается=)
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Чак Норрис заваривает Доширак во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Чак Норрис спал со многими женщинами, но не одна не смогла лишить его девственности.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис недавно утопил рыбу.
Однажды Чак Норрис порезал пальцем нож.
Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
Чак Норрис собирает кубик Рубика за 0.00007 миллисекунды ногтём мизинца левой ноги в ботинке.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
Чак Норрис ударил в затылок и сломал нос

вообще, список дел немного больше )
не сортировал, наверняка есть дубли от вышенаписанного

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Чак Норрис ударил в затылок и сломал нос

вообще, список дел немного больше )
не сортировал, наверняка есть дубли от вышенаписанного

В четверг, 10 марта, свой день рождения отмечает культовый герой боевиков Чак Норрис. Звезде «Крутого Уокера», «Отряда "Дельта"» и «Одинокого волка Маккуэйда» исполняется 76 лет, но Чак по-прежнему активно снимается в кино и выступает за независимость Техаса. В интернете актер давно стал героем многочисленных шуток, в основном из-за силы и крутизны своих персонажей. «Лента.ру» изучила все мемы с Чаком Норрисом и составила десять причин, почему его непременно стоит поздравить с праздником.

В фильме «Порождение ада» Чак Норрис обезвреживает преступника, но потом дает ему шанс — предлагает показать свой лучший удар. Естественно, на Чака жалкий тычок злодея не производит абсолютно никакого эффекта, а вот ответный хук отправляет того в глубокий нокаут с перелетом через припаркованный рядом автомобиль.

К слову, сам фильм, в свое время ставший в России классикой видеосалонов, повествует о борьбе чикагского полицейского со служителями сатаны. И да, по сюжету Чак мстит за убийство раввина.

Эта теория впервые была озвучена в мультсериале «Гриффины» и очень полюбилась в сети. По ходу дела Чак ударом кулака из бороды сначала вырубает говорящую собаку Брайана, а потом помогает Стьюи избавиться от конкурентов на детском конкурсе талантов.

Удар Чака Норриса ногой с разворота (сокращенно УЧННР) был подробно изучен в одноименной статье про актера в интернет-энциклопедии Lurkmore. «Ультимативное оружие тотального уничтожения» способно перематывать время (именно так Чак повзрослел), а энергия от одного удара может в течение 46 минут обеспечивать население Австралии электричеством.

«Однажды кто-то ему сказал, что бить с разворота — не лучший вариант удара ногой. Исследователи утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества», — гласит одно из преданий о Чаке.

О неуязвимости Чака Норриса в сети ходят легенды. Одну из них он лично подтвердил в сиквеле боевика «Неудержимые». Сначала Чак спас команду Сталлоне от превосходящих сил противника и подбил танк из автомата, а потом рассказал о последствиях укуса кобры. Для кобры они были печальными.

Одна из самых известных ролей Чака Норриса — техасский рейнджер Корделл Уокер, с 1993 по 2001 год вершивший «правосудие по-техасски» на канале CBS. Сериал транслировали и в России, а музыка из титров сегодня знакома практически каждому. Кстати, ее написал сам Чак Норрис, а его брат Аарон выступил исполнительным продюсером более 200 серий.

Каждый любитель игр мечтал иметь такого персонажа, как Чак Норрис. Блогер Дэн Боу убедительно доказал, что при наличии Чака любая игра быстро становится чересчур предсказуемой.

I0I	240
FastEast.	177
ZTCH	87
4	Коки_Теона	16
5	Almara	16
6	rab	12
7	сториз	8
8	Buorkut	6
9	smart_ykt	4
10	horoscope	4

ZTCH	647
I0I	342
FastEast.	282
4	Almara	98
5	Japaneese	71
6	Коки_Теона	41
7	rab	40
8	Askolon	34
9	Saayar	29
10	сториз	23

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Читайте также: