Жирный мужик на диване с пивом
Здравствуйте! Сейчас это в моду вошло, что-ли. Людям интересноe, как живёт Высокая, Низкая, Грудастая, Плоскодонка, Жопсатая, Антижопастая, Лысая, Бородатая и т.д. и т.п.?
Окей, а жирного? Тогда я расскажу вам Всю прелесть лишнего веса и как полюбить себя таким какой ты жирный и есть
Готовьтесь - многабукав. Можете внизу всю суть вычитать, если хотите
Еще раз здравствуйте, мне 21 год, и вешу я 128 кг., При росте 1м.85см., и, знаете, отлично себя чувствую(порою)
Я начал полнеть с 7-8 лет, после переезда с Астрахани в Москву. Мама говорила, у меня был стресс, потому что друзья остались далеко, и весь 2004 год мы жили недостаточно хорошо.
Лично я помню, огромную комнату (гостинная), которая была абсолютно пустая, был развернуто одеяло, и я играл в китайский LEGO, и радовался жизни)
Пошел в школу я в 2005 году, когда мне было уже 8 лет. Я уже был порядком больше своих сверстников. Но это ничего особо не меняло, в то время. Шли годы - и я рос. Не так. Рос и разбухал. В третьем классе, я уже был выше всех на 2 головы, и меня считали среднеклашкой. Путали, короче говоря. И тогда то я столкнулся с проблемой моего веса и роста.
Может быть у всех была игра -"Ножки"(мы ее так назвали). На "КНБ" выбирался вода, и он должен был развить свою армию "Вод". Игралась эта игра, как вы поняли, исключительно ногами. нужно было наступить ногой на ногу соперника, и он автоматически числился в вашей армии. Играли мы беззаботно примерно неделю. Все было хорошо. Я, что удивительно, ни разу не был водой, и всех это злило. И какая-то девочка из параллельного класса сказал, что Водой буду Я, потому что: Во-первых - я так сказала. Во-вторых - он играет не по правилам, он не был водой.
Естественно, я был обескуражен данной предъявой, но сопротивляться не стал.
В общем, было весело первые 2-3 минуты. Пока я не наступил этой девочке на ногу. Боже, как она орала. Орала так, будто я ее всю раздавил и на всю жизнь. Как вы поняли, херня эта была наигранная. В общем ругали учителя, директор, потом ее Мамаша пришла разбираться кто обидел ее чадо - и как только увидела меня, начала орать какого хуя этот старшеклассник играет с детьми. И она до последнего не верила, что я в 3м классе.
В общем, после выходки этой падлы, меня перестали звать играть, потому что боялись, что я их раздавлю. Ну, и естественно, пошла травля со стороны других школьников по типу:"Жирдяй, толстяк, и т.д. и т.п.".
Медленно подводя вас к Некст Стори, я сообщаю:Я обожал обеды в столовой школы, а буфетчицы любили меня, а точнее любили кормить. 3 первых, 2 вторых - и все бесплатно, семья большая)
Особенно мне нравилась травля от старшиков, вот прям 10-11 класс. Был там один Дятел. Богдан. Не в обиду всем Богданам, но этот Богдан, был тот ещё урод.
В общем, старшие тоже ели бесплатно, и решили отказаться от супа, и дать его мне.
И вот, радостный Я, чую приближающуюся халявную порцию супа, доедаю свои порции в 2 раза быстрее. Принесли суп,Начинаю есть, все. И не понимаю. Суп - сладкий? Какого хуя? Ещё на лице такой огромный вопросительный знак. Оборачиваюсь - и вижу как надомной угарают эти пидорасы, которые вылили компот в суп, и дали мне. Смешно, ага.
И так получилось, что в 7м классе, я уже весил почти столько же, сколько и сейчас. 123кг. Мой рост на тот момент составлял 1.74-5. Я до сих пор помню фотографию с Зарницы, где стою Я , и мои одноклассники дышащие мне в пупок.
Травля продолжалась, она становилась жёстче. Вспомнил вот, меня 3 девочки , задизморалили на площадке перед школой, за то, что я им не нравлюсь. А знаете как задизморалили?
Тепло, лето, кажется перед 7м классом. Мы с моим на тот момент Лучшим другом Максом кидаем мяч в кольцо. И тут, подбегает старшеклассница, и забирает его под предлогом:"Это теперь наш мяч, валите нахой"
Ну, конечно мы пытались нормально отобрать мяч. И в итоге как-то получилось, вот честно вырезалось из памяти, что друга моего нет, мяча нет, я сижу на колесе(зарытое в землю), а вокруг меня эти три девочки, поливают меня словесным говном. Знаете, все было в принципе ничего такого, травля, бывает везде и всегда, дауны всегда находят такого "заморыша".
Но когда я сидел на этой покрышке, я почувствовал, как что-то льется сверху на меня. Это пиво из бутылки. И моментально пошли харчки в лицо. Я,психанув, вырвал эту бутылку из руки одной из "девок" и швырнул, так же в одну из них.
Знаю, что девочек бить нельзя, поэтому долго терпел всю эту херню.
Не попал, но попал во что-то твердое, и она разбилась. Они продолжают ржать, а я в последствии зареванный иду домой. В догонку мне кидали:"Вали-вали психопат".
Я пришел домой, и расплакался. Ну что поделать, я та ещё рева-корова. Рассказал маме, и старший брат(на 9 лет) сказал:" собирайся, пошли разбираться". Ну, в общем, я волновался как сука, вот прям волнение так и перло. Помню забавный момент в лифте, в этот же момент по сути. Брат взял друга на всякий.
Я, мой брат старший, и его друг спускаемся в лифте. Ну, яж волнуюсь и ТД. Стою в футболке.
И друг такой, видя то, как затвердели мои соски от волнения, заводит с братом диалог:
- Гля, Ян, волнуется пацан
- С чего ты взял?)
- А у него соски уже стрелять готовы.
В этот момент я и мой брат смотрим, бля, на соски, и я, естественно, смущаюсь, а они ржут во весь голос.
Дальше мало чего интересного - Пришли, они попиздели, и мы ушли.
Дальше стало ток хуже, эта телка не отставала до конца школы, но эт не та история.
Увлекся я в конце 7 класса баскетболом.. И, все лето я играл на площадке, каждый грёбаный день лета. У нас на районе, есть площадка баскетбольная, и у нее два названия - Б2, и Первая.
В общем играл я каждый день, и, в начале 8 класса меня было не так легко узнать
20-25 кг я скинул за лето интенсивных игр, а фору там никто не давал, там все было, как грица, Жоска.
Я - стал выше, худее, и симпатичнее)
И вроде бы была полнота небольшая, но все же я был, как бы, - "Харощь".
Конец 9го, перевелся в другую школу, и тут началось интересное.
10-11 класс. Дружба с девушкой год, а далее отношения на протяжении 3хлет)
И в течение этих трёх лет
Мы таааак раскабанели, шо пездец
Сериалы, игры, Кола, Кино, еда, Вкусная еда, МНОГО ЕДЫ И ЛЕНЬ ХОДИТЬ.
В итоге она из худышки превратилась в толстенькую, а я в меготолстожопа.
И мы любили другу друга, и не видели в этом ничего плохого, в том что мы, кхм, жирные
Да, обговаривалось, что пора завязывать, но, сука, эта кола ещё себя не допила.
Ну, расстались, но лично мои изменения, эта добавка ещё 10кг)))
И я как бы не люблю это все, я люблю спорт и ТД..
Но как ска удобно положить Ноут на живот, и он такой:"Ля, Димон, охуенный видок да? А если ты чуть-чуть расслабишься, видно будет ещё пизже"
Положил тлф на живот - и он не уехал, он вмялся в живот и хуй куда уедет. Пузо - охеренная подставка. И кинцо на тлф просмотреть, и руки положить, или просто облокотиться, да это универсальная подставка! Все люди сидя складывают руки на ноги, а я на живот, и это пездец как удобно.
Подбородок - хз, вроде как и бесполезная хреновина, но тоже удобно
Девушки говорят, что на мне мягко спать))
Лягут на пузо мое, и им хорошо, и я не против
Говорят - ты как плюшевый мишка, только ещё и трахаться можно)
Да, порой одежда херово сидит, но все равно, сидит же?)
А ЗИМОЙ ТООО
Жир сдерживает тепло, и поэтому хер ты замёрзнешь
А вот летом, правда, тепло не твой, друг будешь потеть просто без кд(
Сидеть на жопе кстати тоже мягко, эт хороший плюс))
Обниматься мягко) Когда тебя обнимают, важно - хорошо пахнуть, и быть мягким))
И как бы, да, я не хотел бы признавать себя жирным - но ска я жирный, и не то, чтобы горжусь, но и не жалуюсь))
Если ты дочитал - охереть, всю "воду" сверху прочёл, молодец, дошел до сути)
ЖИЗНЬ ЖИРНОГО ПАРНЯ.
Здравствуйте! Сейчас это в моду вошло, что-ли. Людям интересноe, как живёт Высокая, Низкая, Грудастая, Плоскодонка, Жопсатая, Антижопастая, Лысая, Бородатая и т.д. и т.п.?
Окей, а жирного? Тогда я расскажу вам Всю прелесть лишнего веса и как полюбить себя таким какой ты жирный и есть
Готовьтесь - многабукав. Можете внизу всю суть вычитать, если хотите
Еще раз здравствуйте, мне 21 год, и вешу я 128 кг., При росте 1м.85см., и, знаете, отлично себя чувствую(порою)
Я начал полнеть с 7-8 лет, после переезда с Астрахани в Москву. Мама говорила, у меня был стресс, потому что друзья остались далеко, и весь 2004 год мы жили недостаточно хорошо.
Лично я помню, огромную комнату (гостинная), которая была абсолютно пустая, был развернуто одеяло, и я играл в китайский LEGO, и радовался жизни)
Пошел в школу я в 2005 году, когда мне было уже 8 лет. Я уже был порядком больше своих сверстников. Но это ничего особо не меняло, в то время. Шли годы - и я рос. Не так. Рос и разбухал. В третьем классе, я уже был выше всех на 2 головы, и меня считали среднеклашкой. Путали, короче говоря. И тогда то я столкнулся с проблемой моего веса и роста.
Может быть у всех была игра -"Ножки"(мы ее так назвали). На "КНБ" выбирался вода, и он должен был развить свою армию "Вод". Игралась эта игра, как вы поняли, исключительно ногами. нужно было наступить ногой на ногу соперника, и он автоматически числился в вашей армии. Играли мы беззаботно примерно неделю. Все было хорошо. Я, что удивительно, ни разу не был водой, и всех это злило. И какая-то девочка из параллельного класса сказал, что Водой буду Я, потому что: Во-первых - я так сказала. Во-вторых - он играет не по правилам, он не был водой.
Естественно, я был обескуражен данной предъявой, но сопротивляться не стал.
В общем, было весело первые 2-3 минуты. Пока я не наступил этой девочке на ногу. Боже, как она орала. Орала так, будто я ее всю раздавил и на всю жизнь. Как вы поняли, херня эта была наигранная. В общем ругали учителя, директор, потом ее Мамаша пришла разбираться кто обидел ее чадо - и как только увидела меня, начала орать какого хуя этот старшеклассник играет с детьми. И она до последнего не верила, что я в 3м классе.
В общем, после выходки этой падлы, меня перестали звать играть, потому что боялись, что я их раздавлю. Ну, и естественно, пошла травля со стороны других школьников по типу:"Жирдяй, толстяк, и т.д. и т.п.".
Медленно подводя вас к Некст Стори, я сообщаю:Я обожал обеды в столовой школы, а буфетчицы любили меня, а точнее любили кормить. 3 первых, 2 вторых - и все бесплатно, семья большая)
Особенно мне нравилась травля от старшиков, вот прям 10-11 класс. Был там один Дятел. Богдан. Не в обиду всем Богданам, но этот Богдан, был тот ещё урод.
В общем, старшие тоже ели бесплатно, и решили отказаться от супа, и дать его мне.
И вот, радостный Я, чую приближающуюся халявную порцию супа, доедаю свои порции в 2 раза быстрее. Принесли суп,Начинаю есть, все. И не понимаю. Суп - сладкий? Какого хуя? Ещё на лице такой огромный вопросительный знак. Оборачиваюсь - и вижу как надомной угарают эти пидорасы, которые вылили компот в суп, и дали мне. Смешно, ага.
И так получилось, что в 7м классе, я уже весил почти столько же, сколько и сейчас. 123кг. Мой рост на тот момент составлял 1.74-5. Я до сих пор помню фотографию с Зарницы, где стою Я , и мои одноклассники дышащие мне в пупок.
Травля продолжалась, она становилась жёстче. Вспомнил вот, меня 3 девочки , задизморалили на площадке перед школой, за то, что я им не нравлюсь. А знаете как задизморалили?
Тепло, лето, кажется перед 7м классом. Мы с моим на тот момент Лучшим другом Максом кидаем мяч в кольцо. И тут, подбегает старшеклассница, и забирает его под предлогом:"Это теперь наш мяч, валите нахой"
Ну, конечно мы пытались нормально отобрать мяч. И в итоге как-то получилось, вот честно вырезалось из памяти, что друга моего нет, мяча нет, я сижу на колесе(зарытое в землю), а вокруг меня эти три девочки, поливают меня словесным говном. Знаете, все было в принципе ничего такого, травля, бывает везде и всегда, дауны всегда находят такого "заморыша".
Но когда я сидел на этой покрышке, я почувствовал, как что-то льется сверху на меня. Это пиво из бутылки. И моментально пошли харчки в лицо. Я,психанув, вырвал эту бутылку из руки одной из "девок" и швырнул, так же в одну из них.
Знаю, что девочек бить нельзя, поэтому долго терпел всю эту херню.
Не попал, но попал во что-то твердое, и она разбилась. Они продолжают ржать, а я в последствии зареванный иду домой. В догонку мне кидали:"Вали-вали психопат".
Я пришел домой, и расплакался. Ну что поделать, я та ещё рева-корова. Рассказал маме, и старший брат(на 9 лет) сказал:" собирайся, пошли разбираться". Ну, в общем, я волновался как сука, вот прям волнение так и перло. Помню забавный момент в лифте, в этот же момент по сути. Брат взял друга на всякий.
Я, мой брат старший, и его друг спускаемся в лифте. Ну, яж волнуюсь и ТД. Стою в футболке.
И друг такой, видя то, как затвердели мои соски от волнения, заводит с братом диалог:
- Гля, Ян, волнуется пацан
- С чего ты взял?)
- А у него соски уже стрелять готовы.
В этот момент я и мой брат смотрим, бля, на соски, и я, естественно, смущаюсь, а они ржут во весь голос.
Дальше мало чего интересного - Пришли, они попиздели, и мы ушли.
Дальше стало ток хуже, эта телка не отставала до конца школы, но эт не та история.
Увлекся я в конце 7 класса баскетболом.. И, все лето я играл на площадке, каждый грёбаный день лета. У нас на районе, есть площадка баскетбольная, и у нее два названия - Б2, и Первая.
В общем играл я каждый день, и, в начале 8 класса меня было не так легко узнать
20-25 кг я скинул за лето интенсивных игр, а фору там никто не давал, там все было, как грица, Жоска.
Я - стал выше, худее, и симпатичнее)
И вроде бы была полнота небольшая, но все же я был, как бы, - "Харощь".
Конец 9го, перевелся в другую школу, и тут началось интересное.
10-11 класс. Дружба с девушкой год, а далее отношения на протяжении 3хлет)
И в течение этих трёх лет
Мы таааак раскабанели, шо пездец
Сериалы, игры, Кола, Кино, еда, Вкусная еда, МНОГО ЕДЫ И ЛЕНЬ ХОДИТЬ.
В итоге она из худышки превратилась в толстенькую, а я в меготолстожопа.
И мы любили другу друга, и не видели в этом ничего плохого, в том что мы, кхм, жирные
Да, обговаривалось, что пора завязывать, но, сука, эта кола ещё себя не допила.
Ну, расстались, но лично мои изменения, эта добавка ещё 10кг)))
И я как бы не люблю это все, я люблю спорт и ТД..
Но как ска удобно положить Ноут на живот, и он такой:"Ля, Димон, охуенный видок да? А если ты чуть-чуть расслабишься, видно будет ещё пизже"
Положил тлф на живот - и он не уехал, он вмялся в живот и хуй куда уедет. Пузо - охеренная подставка. И кинцо на тлф просмотреть, и руки положить, или просто облокотиться, да это универсальная подставка! Все люди сидя складывают руки на ноги, а я на живот, и это пездец как удобно.
Подбородок - хз, вроде как и бесполезная хреновина, но тоже удобно
Девушки говорят, что на мне мягко спать))
Лягут на пузо мое, и им хорошо, и я не против
Говорят - ты как плюшевый мишка, только ещё и трахаться можно)
Да, порой одежда херово сидит, но все равно, сидит же?)
А ЗИМОЙ ТООО
Жир сдерживает тепло, и поэтому хер ты замёрзнешь
А вот летом, правда, тепло не твой, друг будешь потеть просто без кд(
Сидеть на жопе кстати тоже мягко, эт хороший плюс))
Обниматься мягко) Когда тебя обнимают, важно - хорошо пахнуть, и быть мягким))
И как бы, да, я не хотел бы признавать себя жирным - но ска я жирный, и не то, чтобы горжусь, но и не жалуюсь))
Если ты дочитал - охереть, всю "воду" сверху прочёл, молодец, дошел до сути)
Тема: Сказка о мужчине, лежащем на диване с пивом (Дмитрий Селезнев)
Сказка о мужчине, лежащем на диване с пивом (Дмитрий Селезнев)
Сказка о мужчине, лежащем на диване с пивом
Это один из последних трендов в вербальном выражении отношения женщин к мужчинам.
Характерно то, что зачастую женщины вообще отказывают мужчинам в праве на отдых: если мужчина пришел с работы и лег на диване, это уже повод для ехидных шуток, а то и прямого выражения недовольства со стороны женщины. Мужчина, по ощущению женщин, просто обязан приносить пользу 24 часа в сутки, как зафрахтованный авиалайнер, простой которого на земле - это прямые убытки авиакомпании. Женщин такое положение дел не устраивает, так и подмывает закатить скандал или дать мужчине пинка. И закатывают эти скандалы. Или выражают свое недовольство в форме постоянного ворчания, "зудения" и "пилежа". Заигравшись, и пинка дают, о чем очень многие потом сожалеют.
"Что это за мужик, если ничего не делает, только думает(!)/смотрит футбол/сидит за компьютером" - негодуют женщины.
В чем суть такого поведения? Все в том же потребительском отношении. Подсознательно женщины убеждены, что мужчины существуют только для удовлетворения их "хотелок" или, как они рассуждают "для пользы семье".
Сказка "О мужчине, лежащем на диване с пивом" - один из характерных пунктов женских послеразводных историй о том "казле".
Обратимся к фактам.
При том, что мужчин на 10 с лишним миллионов меньше женщин, в числе работающих мужчин почти на 1.4 миллиона больше: 35 миллионов 59 тысяч против 34 миллионов 226 тысяч женщин (данные Госкомстата за 2009 год), при этом мужчин, работающих более 40 часов в неделю, примерно в два раза больше, чем женщин, а средняя зарплата женщин составляет всего 63% от мужской.
Вот такие "лежебоки" мужчины.
Дмитрий категоричен, что есть, то есть.. Оно и понятно, он всегда на переднем рубеже МД, чувства обострены, ну .. а на войне,как на войне. ;-))
Как раз ваши комментарии наиболее адекватны.Читать - одно удовольствие.
"Счастливая женщина фиг полезет в сеть делится тем, что у неё муж хороший".
Я-бы даже сказал не " счастливая", а самодостаточная.Когда мы с женой ссоримся, последнее что придет к ней в голову, это плакаться об этом в сети.Как и мне, впрочем. Она и с подругами-то подробностями личной жизни делится неохотно. Отлично понимает, что дельный совет они вряд-ли дадут, а вот повод для сплетен будет.
Нормальное человеческое состояние после размолвки, это страдание от разобщенности и непонимания, а не священная ненависть к идеологическому противнику. Я Щытаю, именно этим критерием можно определять адекватность собеседника в беседе.
Н-да, сколько патетики) Ето кто ж Вам сказал, что ежели мужчино с работы пришло уставшее всё, в поту от непосильных офисных работ, то на него так прямо и накидываются с порога-то с "пилёжкой" и "гундежкой". Ложь ето всё и наглое, ничем не обоснованное вранье. Я своего как зеницу ока берегу, пылинки сдуваю: не успел ввалить свое бренное тело через порог, как я его тут же к диванчику-то поближе, поближе; зубами пивко открыла и уже пульт тащу - порно кассета уже вставлена. А уж как насмотрится, то ето не он у меня для удовлетворения моих "хотелок" (Ваши слова), а, скорее, я у него для удовлетворения его "хотелок". Ужос, кака тяжелая у нас блондинок жизнь. И моск-то повыносить нельзя - на шубу не даст. Как страшно жить, как страшно. Такие вот аргументы, на Ваши факты(
Я. я, я,я -= бабы ни о чем другом и думать не могут. Я рассказал о ТИПИЧНОМ явлении в обществе. А вас я знать не знаю, равно как и свой личный пример не привожу. Попробовала бы моя женщина хоть пикнуть в таком ключе. :-)
Браво, Дмитрий! Неоднократно наблюдал такое отношение к мужчинам. Выражается оно в разных формах, но суть одна. Все верно написано.
"А мой-то придет, и на диван. Валяется и пультом щелкает. И пиво попивает. Не допросишься ничего сделать. Устал он, видите-ли. А я не устала по дому крутиться. Ужин съест и не похвалит. "
Цитировать можно до бесконечности.
Жирный мужик на диване с пивом
БАЙКА О МУЖЧИНЕ, ЛЕЖАЩЕМ НА ДИВАНЕ С ПИВОМ
"Муж приходит с работы и валяется на диване перед телеком с бутылкой пива".
Это один из последних трендов в вербальном выражении отношения жен к своим мужьям, бывшим или настоящим.
“Мужчинам нравится бездельничать на диване по выходным. Но если это превращается в образ жизни, то жизнь перестает быть интересной: неработающий муж не только не радует глаза и душу, ведь денег много не бывает, они нужны и для обновления гардероба, и для ужинов в дорогом ресторане, и для отдыха на море, и даже домашние животные требуют материальных вложений.”
(из современной книжки для женщин)
Характерно то, что зачастую женщины вообще отказывают мужчинам в праве на отдых: если мужчина пришел с работы и лег на диване, это уже повод для ехидных шуток, а то и прямого выражения недовольства со стороны женщины. Мужчина, по ощущению женщин, просто обязан приносить пользу 24 часа в сутки, как зафрахтованный авиалайнер, простой которого на земле - это прямые убытки авиакомпании. Женщин такое положение дел не устраивает, так и подмывает закатить скандал или дать мужчине пинка. И закатывают эти скандалы. Или выражают свое недовольство в форме постоянного ворчания, "зудения" и "пилежа". Заигравшись, и отношения разрушают, о чем очень многие потом сожалеют.
“Эх, Дмитрий. Как же Вы правы! Блин, ну 1 в 1 моя ситуация. Именно так все и было. Сядешь за комп - косые взгляды. Лег на диван с книгой - тоже. Нет, сразу она ничего не скажет. Накопит сначала, а потом при очередном скандале, ей же и инициированном, все скопом выдаст. Лежал с книжкой? Гад! Спать надо, у нас ребенок маленький! Завтра много дел! Нашел время читать! За компом сидел? Гад! Пеленки не так погладил, сволочь!“
"Что это за мужик, если ничего не делает, только думает(!)/смотрит футбол/сидит за компьютером" - негодуют женщины.
Почему женщин это бесит? В чем причина такого поведения? Все в том же потребительском отношении. Подсознательно (да и сознаетльно) женщины убеждены, что мужчины существуют только для удовлетворения их "хотелок" или, как они рассуждают "для пользы семье".
Сказка "О мужчине, лежащем на диване с пивом" - один из характерных пунктов женских послеразводных историй о том "казле".
Обратимся к фактам.
При том, что мужчин на 10 с лишним миллионов меньше женщин, в числе работающих мужчин почти на 1.4 миллиона больше: 35 миллионов 59 тысяч против 34 миллионов 226 тысяч женщин (данные Госкомстата за 2009 год), при этом мужчин, работающих более 40 часов в неделю, примерно в два раза больше, чем женщин, а средняя зарплата женщин составляет всего 63% от мужской.
Вот такие "лежебоки" мужчины.
Современные женщины часто абсолютно не признают права мужа на отдых, мало того, сам факт, что мужчина расслабляется, выводит их из себя, заставляет истерить до пены у рта. Женщин утратили связь с реальностью и не понимают простой мысли: для того, чтобы обеспечивать ее и ребенка, в современном Мире мужчина ой как должен работать локтями и головой, бороться за место под Солнцем для всей семьи. Часто работа выжимает все соки, мужчина просто физиологически нуждается во времени на регенерацию.
"Мужики пьют как кони и курят больше, еще по идеи и на работе должны изнашиватся (если это нормальные мужики и обеспечивают семью)” (из рассуждений женщины, оригинальная орфография сохранена)
Если женщина больше "рассчитана" на равномерно распределенную по времени умеренную нагрузку, то жизненная активность мужчины представляет собой чередование промежутков пиковой активности с паузами для отдыха и восстановления сил и психики. Этот факт давно доказан физиологами, медиками, психологами. Собственно, именно из-за этой особенности у мужчины на заре времен и появилась "пещера" с хозяйкой внутри. Женщина несла вполне посильную постоянную нагрузку по дому, в том числе, и по уходу за детьми, а мужчина-добытчик в условиях предельной концентрации сил добывал "мамонта", после чего он должен был отдыхать. Нет отдыха - не восстановлены силы, мужчина неспособен к эффективной добыче пропитания для себя и семьи.
Сломается мужчина - кто будет за все платить? Кто будет кормить и обеспечивать?
“. то, что деятели все время производят что-то полезное, еще не придает им статус «человеческих» - они постоянно воспринимаются именно как ресурс, расходный материал, машина, которую надо максимально использовать в хозяйстве, потому что иначе зачем она вообще занимает тут место? Возможно, вам доводилось видеть, как раздражает женщину ее сидящий неподвижно мужчина – она все время пытается найти ему какое-нибудь занятие, напомнить об очередном деле, которое надо сделать: она воспринимает себя как менеджера, а его – как наемного работника, которому нечего просиживать время.”
(“Осторожно, семья”, Сергей Мохов)
Еще 100 лет назад это было понятно женщинам: утрата кормильца была тяжелейшей бедой, ломавшей жизнь семьи, ставившей саму женщину и детей на грань физического выживания. Почему современные жены не понимают этой простой биологической истины? Всему виной все то же культивируемое обществом отношение к мужчине как к выжимаемому до предела ресурсу: самолет должен летать круглосуточно, в режиме максимальной интенсивности использования, ибо простаивающий на земле авиалайнер - прямые убытки авиакомпании.
Современный мир, построенный мужчинами, с его комфортной и безопасной городской жизнью создает у женщин ЛОЖНОЕ впечатление самодостаточности и самостоятельности. Но факт остается фактом: этот мир построен мужчинами, и большинство материальных благ производится именно мужчинами. Страна защищается мужчинами.
Жирный мужик на диване с пивом
Почему ты в постели, родная?
Что? Не можешь тряхнуть головою?
Третьи сутки болит? Понимаю.
Ты лежи, не вставай. Я с тобою!
Отдыхай, не волнуйся, кисуля.
Я сейчас отварю вермишели.
А куда, Люсь, ты прячешь кастрюли -
Вроде были на прошлой неделе?
Люсь, а где вермишель? Я не вижу.
Сахар. Соль. Чёрный перец, зараза.
Где? На полке в шкафу? Чуть пониже?
Не нашёл. Я смотрел аж два раза!
Не вставай, не вставай! Это вредно.
Постарайся уснуть ты, голубка!
Очень вид у тебя, Люся, бледный,
Лишь шепни, где у нас мясорубка.
Я котлеты пожарю на ужин.
Ты опять поднялась, моя рыбка!
Ведь тебе лишь покой полный нужен.
Люсь, а фарш - он и должен быть липким?
Что просыпалось? Вроде бы гречка.
Я порезался, Люсь, между прочим!
В нашем доме вообще есть аптечка?
Кто так остро ножи, Люся, точит?!
Ты больна, не вставай, дорогая!
Забинтуй, но прошу, осторожно!
Ой, по-моему кровь я теряю.
Люсь, скажи: осложненье возможно?
Где диван? Голова закружилась.
Промелькнула вся жизнь пред глазами!
Люсь, где йод? Ты б в аптечке порылась.
В жар бросает. В груди - будто пламя!
Принеси-ка мне, Люся, таблетки
И окошко открой - нужен воздух.
Приготовь вермишель и котлетки,
Поскорей! Как бы не было поздно.
Вдруг в сознание я не вернуся?
Затруднилось вот даже дыханье.
Мне сейчас лишь покой важен, Люся,
И, сама понимаешь, питанье.
Разве щас до твоих, Люсь, капризов?
Отвари полкило мне креветок
И погромче включи телевизор -
Я футбол посмотрю. напоследок.
Женщина пришла с работы - у неё дома вторая смена начинается.
Мужчина пришел с работы - он устал. На диван/за компьютер и т.д.
У нас просто все. Если что ремонтировать-починить, новое купить - это я. Жена же бытовыми вопросами не достает. Она довольна, я тоже, дети счастливы.
Меня жена вообще не допускает до домашней работы, исключая конечно всякий ремонт и т.д. Правда я и работаю больше, может быть поэтому.
АВТОР, ИДИ В ЖОПУ! Берем обычную, среднестатистическую семью. Если труд в семье распределен нормально, никто никого пилить не будет. Обычные истерики по этому поводу происходят, когда у одного из членов союза начинает дико бомбить когда он пашет, а половинка лежит на диване. Самый банальный пример: оба пришли с работы, но мужчина улегся перед телевизором, а женщина пошла жрать готовить да носки стирать. И каждый раз проходя мимо мужа, демонстративно таская ведро с водой (типа полы моет) бросает неодобрительный взгляд на "бездельного мужа", накручивая себя параллельно о своей "несчастности" и "вкалывании как лошади". Пример с другой стороны: если муж работает, а жена нет, либо неполный день и вроде всё по дому делает, но это же не назвать работой. И начинается: ну может тебе на курсы походить, права получить, заняться саморазвитием, образование второе получить, что ты сидишь без дела то?!
Иногда критика по делу, иногда пшик в воду, но если такое начинается - нужно что то менять. Значит есть недовольство во взаимоотношениях, которые выражаются именно вот такими вот мелкими язвительными упреками. И таким страдают не только женщины.
Вы правы, так оно и происходит. Но по опыту скажу, что мужчины не понимают демонстративного вида и неодобрительных взглядов. Если он и заметит такую демонстрацию, то скорее подумает, что у жены неприятности на работе или ПМС. Потому как если она на него обижена, почему это не сказать прямо?! От того, что жена попросит его помыть пол, пока она готовит ужин мир не рухнет. И скорее всего ответит что-то типа :"Щас", но в итоге пол помоет. Вот как не смешно звучит, но по поводу домашней работы надо давать чёткие указания, а не ждать, что он сам додумается. Не додумается.
Все зависит от того сколько Вы зарабатываете. Если жена ездит на море, может купить шмотку как у Танюхи а дети обуты и у каждого своя комната в загородном доме то такие жены редко пилят своих за пиво или комп по вечерам))) Когда тройня в двухкомнатной хрущевке без нормального сортира то тут понятно. Причем часто мужики в таких двушках как раз и возмущаются что все бабы меркантильны и пилят не за **уй их. Ну а че? На работу хожу, в магаз сбегал, хуле еще от меня ей нужно?
Очередной пост восхваляющий шовинистов! Напрашивается вопрос!-где вы таких женщин берете. Либо только вам на них везет (а это значит что именно таких вы и заслуживаете), либо вы их хотите именно такими видеть. Прямо короли продавленных диванов, зарабатывающие на 37% больше! Если не брать во внимание физический труд - большинство мужчин работают в офисе с той же телефонной трубкой и компьютером, согласна, бывают дни когда даже такая работа выматывает сильно, но это не каждый день! Почему мужчины считают что женщина априори меньше устает на работе. Вы оба работает в офисе-И. Только она с утра сама встала, лицо нарисовала, прическу начесала, мелкого подняла, умыла, одела, в сад школу вытурила, поехала на работу, отработала день (и там ей мозг вынесут не хуже чем вам), в магаз забежала, мелкого забрала, пожрать приготовила, уроки сделала, посуду намыла и пришел любимы муж с пивасом, которого нельзя пилить по поводу того что он нихрена не хочет делать. Не все мужики казлы, но так и женщины не все маразматичные истерички, а в последнее время тут только и разговоров про то что все бабы говно, один я Д'артаньян
Ох, дяденька, простите глупую тетеньку! Но если бы вы внимательно прочли, то обратили бы внимание на то что я написала "Если не брать во внимание физический труд". И такое впечатление что в стране у нас одни мужики работают, а женщины вчера только с ветки упали, а сегодня кое как собирательство освоили. Женщины тоже работают физически и изобретения тоже изобрели))) Мария Складовская-Кюри, Софья Ковалевская, Хеди Ламарр-прородительница ВиФи! Мужчины на работу тоже не с лавки встают и не топором бреются.
Кюри!? это которая пробирки мужу подавала? Знаете, я не буду перечислять изобретателей мужчин. СЛИШКОМ долго писать. а вообще да. "изобретения изобрели". мощно!
Ну чего вы спорите?! Да, мебель изготавливают в основном мужчины, а в текстильной промышленности, благодаря которой есть обивка для этой мебели, постельное бельё и полотенца, работают женщины. В организациях, которые обслуживают ГЭС, ТЭЦ итд полно женщин. И рельсы и асфальт (если это за МКАДом) тоже кладут не одни мужчины. На телефонных станциях мужчины почти не работают. А5 же, посеять, прополоть, собрать, переработать - тоже в основном женская работа) Так что, миру-мир! Всем занятий хватит)
Угу, ещё одна тётка вам права с мужиками уравняла, вот только на хера? Делаете вы тоже самое что и раньше, пантов правда раз в 100 увеличилось, больше эти права никак не используются. Хотя, прошу заметить, права вам уровняли мужики, кто же нам запретит обратно всё вернуть?
Изобрести - это, конечно, здорово. Но ещё и произвести нужно. + сопутствующая инфраструктура. Женщины так же участвуют в производственном процессе прямо или косвенно. Да и, пока мужчина изготавливает кровать, женщина учит его детей, лечит его и его семью, готовит ему поесть в столовой и дома, считает зарплату и т.д.
Читайте также: