Все время лежу на диване

Обновлено: 24.01.2025

«Я срывался без повода и не понимал, что мне вообще нужно от жизни»: месяцы в режиме сурка

– До выгорания я работал топ-менеджером в очень крупных компаниях по производству еды и напитков. Шел по улице и гордился тем, что люди покупают продукцию, за которую я несу ответственность. У меня действительно были все атрибуты успешной жизни: любимая работа, прекрасная жена, трое детей, своя квартира. И я был всем доволен.

А потом в какой-то момент пришел после работы, лег на диван и задал себе вопрос: «Это все, чего я хотел? Или мне надо что-то еще?» В ответ мозг выдал: «А зачем тебе что-то искать? У тебя и так все хорошо. Чего ты ноешь?» Но я никак не мог выкинуть этот навязчивый вопрос из головы. Он звучал все громче и громче, пока я не осознал, что потерял интерес к своей жизни. С этого и начались мои 18 месяцев выгорания, 9 из которых мой мозг не оставлял меня в покое.

Первое время я думал, что мне поможет работа. Сузил круг общения и сфокусировался только на рабочих задачах. Вычеркнул даже разговоры с семьей, осталась лишь коммуникация с водителем.

На пару минут я вспоминал, что у меня есть ответственность перед близкими, но ничего не складывалось. Например, когда я, как отец, спрашивал у ребенка, как дела в школе, семья смотрела на меня, как на чужака. Они не понимали, с чего вдруг мне стало не все равно. Меня все это злило. Я ругался, раздавал поручения своим домашним и ехал на работу раздавать поручения уже своим подчиненным, в дороге думая, что это все вокруг виноваты, но только не я.

Мозг подкидывал мне аргументы собственной невиновности, упрощая жизнь. Ведь когда проблема в других, а не в тебе, то решать ее тоже должны они. Зачем мне думать, почему у моего ребенка плохие отметки в школе или почему жена меня не понимает?

Так шли недели и даже месяцы сурка: я срывался без повода, не уделял внимания родным, накручивал себя, а пятницы и вовсе проводил в компании крепкого алкоголя. В остальное время я лежал на диване и абсолютно не понимал, чего хочу от жизни.

«Мне помогли люди, звонки и встреча со своими страхами»

В какой-то момент я понял, что дальше так продолжаться не может, и решил разобраться, что со мной происходит. Начал с прочтения книг и просмотра видео по теме апатии. Только после штурма разной информации в интернете я понял, что скука, утрата интереса к жизни, раздражительность, утомляемость – это симптомы выгорания.

Первое, что рекомендовали в Сети, – вернуть общение. Это очень мощный ресурс, который действительно может помочь вам выйти из состояния выгорания. Единственное, помните, что выбирать круг общения нужно очень аккуратно. Не проводите время с людьми с «мышлением крабов». Как правило, они не умеют мечтать и ставить амбициозные цели, предпочитают не высовываться и на любые начинания отвечают: «У тебя ничего не получится!», своим негативом приземляя вас – утягивая на дно.

С кем тогда стоит проводить время? Для начала спросите себя: «Чего я хочу добиться?» И дальше ищите тех, кто стремится достичь тех же вершин или, еще лучше, уже добился всего, чего вы хотели. По такому принципу я подобрал для себя 6 менторов, с которыми регулярно встречался и обсуждал свои цели. И все 6 человек помогли мне изменить взгляд на жизнь и мое мышление.

Еще попробовал возобновить связь с контактами из своей телефонной книги. Каждый день выбирал один номер и звонил. Сразу было нечего сказать, кроме «Привет. Как дела?», но на четвертый день я почувствовал, как это здорово, когда люди тебя помнят и сами перезванивают через несколько дней, чтобы уже спросить, как мои дела.

Понял, что даже если человек раньше думал о вас плохо, после долгого периода молчания все забывается. Может даже так случиться, что вы позвоните забытому приятелю детства, а он в этот момент будет искать сотрудника в новый офис. Ваши компетенции очень кстати подойдут к этой должности, и вот так один звонок может кардинально изменить вашу жизнь.

Еще на первых этапах мне помогла встреча со своими страхами. Например, вы ловите себя на мысли, что вдруг не хотите делать то, что давно запланировали. Мозг вдруг начинает подкидывать разные отговорки: «У меня нет на это времени», «Я слишком устал, лучше пойду посплю» и так далее – не ведитесь. Это говорит ваш страх. Посмотрите ему в лицо и все-таки сделайте то, что хотели изначально. И сделайте это лучше всех.

Я помню, как из-за волнения и страха моя жена не хотела идти на какую-то важную встречу. Я убедил ее не упускать эту возможность. Она пришла на встречу, вела себя активно, задавала много вопросов выступающему. Именно на этой встрече руководство компании заметило ее и спустя несколько дней предложило повышение.

Рецепт по выходу из выгорания и ошибки, которые могут вас тормозить

За время, пока я разбирался с собой, понял, почему вообще скатился в выгорание. Вот две причины:

Я прекратил пересматривать свои жизненные ценности и определять, что для меня важно. Много лет назад составив себе список «хотелок», я не думал возвращаться к нему и обновлять. В 20, 30 и 40 лет мы хотим разного и потребности у нас отличаются. Мы меняемся и вместе с этим меняется наше «важно». Если не актуализировать этот список, в какой-то момент ваши цели покажутся бессмысленными, вы перестанете понимать, зачем к ним стремитесь, чего хотите, и начнете потихоньку выгорать.
Я перестал чего-то хотеть. Второй пункт вытекает из первого. Мне казалось, что я всего добился и что мне для счастья уже ничего и не нужно. Но я ошибался. И понял это, когда начал составлять список «100 вещей, которые я хочу». Поначалу было сложно двинуться дальше стандартных «машина», «квартира». Думал, что больше 20 пунктов не напишу, а потом разогнался так, что на 90-м наименовании уже не мог оторвать ручку от бумаги. Как правило, после 90 и начинаются истинные желания, которые впоследствии принесут вам радость жизни.

Мой краткий рецепт по выходу из состояния выгорания, который может помочь и вам:

Лежать на диване, пока не изменится ситуация.

Многие ли из Вас осознают, как образуются любимые привычки? Одна из них - лежать на диване.

Немало поговорок и фразелогизмов на тему диванной лени:
"Между попой и диваном доллар никогда не пролетит", "Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех!" "У каждого свои трудности - одному подняться с дивана, а другому - на Эверест" и т.д.

В чем же смысл великого диванного воинства, когда, казалось бы, нужно быстро решать проблемы и переделывать кучу дел, а вместо этого. человек лежит на пресловутой мягкой мебели и не может заставить себя подняться. И, как мы знаем, чем дольше тянется такое состояние, тем тяжелее встать и начать делать.

В чем-то такой человек по-своему прав: не меньше 50 % нужных дел могут решиться и без его участия, но остаются вторые 50%(.

Почему же это происходит? Вроде люди неглупые, и понимают, что рано или поздно последствия бездействия не заставят себя ждать.

Чаще всего, замирая на любимом диване, человек как бы возвращается в детство, в безопасную для себя среду. И да, это история про критикующих родителей и некоторой части их выросших детей.

Часто родители понимают свою функцию как необходимость заботиться о ребенке, считая, что если он сыт, одет, то, собственно это и есть всё необходимое, что он должен получить. При этом родители вкладывают в ребенка всё то, что получили в качестве "наследства" от своих родителей: отсутствие поощрений и критику, сравнение с "идеальными" соседскими детьми. Единственное, что может ребенок, который эмоционально фрустрирован - окунуться в мир удовольствий, коими часто является диван или кровать (родители, например, уделяют внимание заболевшему ребенку).Или, сидя на диване, можно смотреть телевизор. В таком случае диван ещё начинает быть сакральным местом для получения хоть какой-то позитивной причастности к семье (если родители ещё и постоянно заняты своими делами, не обращая внимания на то, как ребёнок проводит досуг).

Постепенно "диванное времяпровождение" входит в привычку, и часто становится довольно важным ритуалом, по мере того, как человек оказывается под давлением обстоятельств, при которых, казалось бы, нужно действовать. Однако действия не предпринимаются, потому что диванное пространство позволяет, в том числе, как бы "отодвигать" необходимость решать внешние проблемы до неопределённых времен. Особенно это заметно, когда происходят какие-то обстоятельства, которые являются стрессовым фактором. То есть человек вместо того, чтобы что-то решать, как бы замирает на диване, пытаясь спрятаться от ответственности в параллельном мире, в котором когда-то он находил приятный приют и укрытие от жестокой реальности. .

Справедливости ради, конечно, это не единственная причина такого поведения, сюда же, к демотивации, можно отнести и пример самих родителей, которые могут своим поведением "учить ребёнка" как ему решать проблемы, и поведение это может быть "диванным". Единственное, что нужно понимать, что причины прокрастинации часто, в том числе в том, что человек как можно дольше хочет оставаться в ресурсном детском состоянии, как это понимает его бессознательное, не имея для деятельности позитивных ресурсов.

Нет сил, не хватает энергии, лежу на диване! Что делать?

"Сижу в интернете, тупо играю в Солитер, никуда не хожу, все время дома, что-то делать - лень. Иногда выйду на пробежку, силы появляются. Часто заставляю себя. Тупо ем все подряд. Нервы сдают. Много переживаю из-за работы".

Как выйти из этого состояния?

Человек сам себе поставил диагноз.
У меня есть много рецептов и информации - что и как сделать.
Есть пошаговые стратегии.
Есть специальные техники.
Различные упражнения.
Целые курсы и программы, на которых можно всему этому научиться.
НО
Я хочу про другое сказать))

Человек не видит просвета и спрашивает, как выйти из этого состояния.
А у меня встречный вопрос:
- А Вам это надо?

У каждого человека есть внутренняя мотивация.
Она его заставляет либо двигаться, либо сидеть на "попе ровно".

Т.е. у вас внутри есть то, что заставляет вас делать и вам тогда легко!
Вы встаете по утрам на пробежку.
У вас прекрасное настроение, море желаний изменить мир, вы двигаетесь и все время что-то делаете.
Вы на волне, находитесь во внутреннем драйве.

А бывает, что не чесанные и немытые днями сидите дома, постель не застилаете и нет сил ни на что.

От чего это зависит?
Это зависит от того-что вам надо.

Если ваше "надо" сидеть "и тупо играть в Солитер" - играйте, кто вам мешает.
Это ваш выбор.
Вы для себя решили так жить.
Вам так нравится.
Вы так хотите жить.
Получайте удовольствие!
Страдайте, волнуйтесь, никуда не выходите.
Когда-то долежите до момента, когда не проснетесь и все закончится.

На самом деле, у многих людей жизнь так и проходит.
Посмотрите вокруг.
Сколько людей, которые сидят и ждут
- что их кто-то будет спасать,
- любить
- уговаривать
- содержать до пенсии, а после государство возьмет опеку на себя
они будут жить счастливо, ничего не делая.
Телевизор. Диван. Солитер. Котлетки.

А есть другая мотивация.
Когда вы чего-то хотите достичь.
У вас внутри есть намерение.
Тогда у вас появятся силы, энергия, чтобы пробежки делать, цели писать, учиться, развивать себя.

Когда у вас есть мотивация поменять свою жизнь, вы поменяете ее)).
Если её нет - то, как вас ни тащи, вы будете "буксовать".

Я занимаюсь в коучинге со многими людьми, у них это часто прослеживается.

1) Лежали на диване, "внезапно" подскочили и ну давай бизнес строить. Их хватает не на долго. В результате все равно сдуваются. Все бросают и продолжают лежать на диване.

2) А есть люди, которые делают, строят, когда что-то ломается они это снова воссоздают, по ступенькам поднимаются, скатываются, снова встают. Им так надо жить.

Дам вам крошечное упражнение.
Сделайте его чтобы понять, как вы будете жить дальше.
Закройте глаза.
Представьте себе будущее на год, два или пятнадцать лет вперед.
Посмотрите на свою жизнь.
Представьте там себя - как вы там живете?
Жирные, обрюзглые, некрасивые, в прыщах, не чесанные лежите на диване и смотрите телевизор?
Или вы там какие-то другие?

Если вы там в будущем сидите дома и переживаете, заплатят вам пенсию или нет, ну значит вы к такой жизни идете)). Она вас мотивирует. Вы хотите и будете так жить.
Вас это устраиваете?
Идите туда.

А если нет, напишите мне - как вы выйдете из того состояния, в котором вы находитесь!

Я знаю, что у разных людей есть разные рецепты.
Кто-то встал и пошел.
Кому-то нужно пойти учиться.
Кому-то наставника, тренера найти.

А кому-то надо получить пинка под зад - "Ты кто? Тварь дрожащая? Или ты человек с душой!". Чего ты стоишь?

Что делать с бесполезным мужем, который совсем не помогает по дому

Ленивый муж, который проводит все свободное время на диване, успел стать образом, вписанным в историю. Кажется, женщины давно привыкли "тащить все на себе".

По данным Росстата в стране работают 53,2% женщин и 67,8% мужчин. Несмотря на то, что разница не такая уж и большая, основной объем домашних хлопот все равно ложится на плечи женщин. Но как выровнять положение? "Рамблер" поискал ответы на женских форумах.

На сайтах девушки жалуются, что мужья не делают ровным счетом ничего, а на них лежит ответственность не только за воспитание детей и уборку, но и за материальное обеспечение семьи. Если описывать среднестатистическую историю, то звучать она будет так:

"Я замужем 5 лет, есть ребенок. Оба работаем. Правда, моя работа ответственнее и доход выше. При этом муж постоянно лежит на диване, а я весь вечер торчу на кухне. Ребенок находится сам по себе, так как мне некогда с ним заниматься, муж говорит сыну, чтобы играл сам. Разговаривать толку нет, на мне все обязанности, готова подавать на развод".

Время от времени истории женщин дополняются такими моментами как эмоциональное и физическое насилие, отсутствие поддержки во время беременности и кормления детей, изменами и банальным безразличием. "Обитательницы форумов" стараются поддержать подруг и дают самые разные советы. Одним из самых популярных стал метод зеркала.

"А зачем вы все это делаете? Он охренел у вас совсем от такой сладкой жизни. Пришли с работы, лягте на диван и лежите. Начнет гундеть, говорите "дорогой, я устала, сделай сам".

"Не готовьте, не убирайте его вещи. Пару раз вечером не пожрет, научится ценить ваше время. Хотя бы ребенком займется или готовить обучится".

Другие предлагают воздействовать на нерадивого супруга с помощью материального аспекта.

"Мужчины из зоны комфорта выходят труднее, чем женщины. Ваш муж привык, что все на бабе. Мой совет – не вкладывайте свою зарплату в семейный бюджет. Пусть обеспечивает семью как хочет, раз быт и ребенок только на вас".

Малая группа советчиц предлагает в качестве решения поход к семейному психологу и конструктивный диалог.

"В семейной жизни есть не только потребности, но и обязанности. Готовка, уборка, стирка, заниматься ребенком – это обязанности двух работающих супругов, которыми они должны заниматься вне зависимости от своих потребностей".

Самые смелые из обитательниц форумов предлагают радикальный вариант в виде сбрасывания балласта. Обосновывают свою позицию дамы тем, что зачастую женщины в России соглашаются на мужчин из позиции "плохенький, но мой", когда сами уже давно не любят человека и только тратят на него время. Современные женщины имеют достаточный доступ к заработку, чтобы обеспечить себя. А после развода с ленивыми мужьями, обычно такие дамы только расцветают.

"Уставшая после работы жена еще должна искать, на какой козе подъехать к мужику? На дрессировку время тратить? А зачем такое недоразвитое создание дома нужно?"

В целом, мнения девушек по поводу решения проблемы разделились, хотя сталкиваются с ней ежедневно тысячи женщин. А это, конечно, никуда не годится.

"Хочу весь день лежать": почему человеку все лень, и как с этим бороться

Говорят, что лень является двигателем прогресса. Ведь не зря же именно ленивые люди придумали пылесос, стиральную машинку, чтобы облегчить работу себе и другим. Но порой лень принимает тяжелую клиническую форму. Разбираемся, что делать в таком случае.

«Все приходится делать через силу»

Даша с детства привыкла все делать из-под палки. Родители заставляли ее убираться в комнате, выполнять домашнее задание, посещать спортивную секцию. Девушка мечтала, когда наконец сможет выбраться из-под опеки родителей и жить так, как она хочет.

Возможность ей представилась, когда она поступила в университет и переехала в общежитие. Но только проблема никуда не ушла. Девушка признается, что ей по-прежнему приходится все делать через силу. Иногда она прогуливает пары, поскольку ей лень просыпаться по утрам. Даша даже не ходит с друзьями гулять: ей больше по душе лежать на диване, уткнувшись в гаджет. И теперь ей становится страшно: что делать дальше и как жить, когда лень блокирует любое развитие вперед?

Причины лени

Психологи выделяют три причины апатии и неполучения удовольствия от любого вида деятельности:

Отсутствие удовлетворения. Иногда очень заботливые родители не дают ребенку возможность выбирать тот вид деятельности, который импонирует лично ему. В долгосрочной перспективе человек не в состоянии осознавать свои потребности, поэтому все по инерции делает из-под палки.
Страх неудачи. Для кого-то ничегонеделание гарантирует внутреннее спокойствие. Так случается в случае, если родители в детстве не давали поддержки ребенку, а, напротив, ругали и критиковали его за любую проявленную инициативу.
Внутренний конфликт. Иногда присутствует желание, но есть внутренний запрет на то, чтобы совершить то или иное действие. И тогда наступает некий паралич. Мы замираем, пытаясь подавить свои эмоции.

Способы борьбы

Психологи дают три совета тем, кого собственная лень пугает. Примите к сведению следующие рекомендации:

Японская методика

Есть такая восточная методика под названием кайдзен. Суть ее заключается в том, чтобы на протяжении двадцати одного дня каждые сутки уделять по минуте времени на реализацию поставленной цели. Это как путь за одну минуту.

Например, вы решили выучить японский язык. Ровно минуту в день в одно и то же время учите японский алфавит, слушайте песни, смотрите фильмы и т. д. Уже через несколько дней вы увидите прогресс, а этот прогресс мотивирует вас идти дальше к осуществлению цели.

Впоследствии увеличивайте временной промежуток до трех, пяти минут. Таким образом вы будете совершенствоваться, но не прилагать к этому так много усилий. Просто вовлекаясь в процесс, вы поймете, насколько много это доставляет вам удовольствия, и забудете о лени.

Читайте также: