Постоянно лежу на диване
Ленивый муж, который проводит все свободное время на диване, успел стать образом, вписанным в историю. Кажется, женщины давно привыкли "тащить все на себе".
По данным Росстата в стране работают 53,2% женщин и 67,8% мужчин. Несмотря на то, что разница не такая уж и большая, основной объем домашних хлопот все равно ложится на плечи женщин. Но как выровнять положение? "Рамблер" поискал ответы на женских форумах.
На сайтах девушки жалуются, что мужья не делают ровным счетом ничего, а на них лежит ответственность не только за воспитание детей и уборку, но и за материальное обеспечение семьи. Если описывать среднестатистическую историю, то звучать она будет так:
"Я замужем 5 лет, есть ребенок. Оба работаем. Правда, моя работа ответственнее и доход выше. При этом муж постоянно лежит на диване, а я весь вечер торчу на кухне. Ребенок находится сам по себе, так как мне некогда с ним заниматься, муж говорит сыну, чтобы играл сам. Разговаривать толку нет, на мне все обязанности, готова подавать на развод".
Время от времени истории женщин дополняются такими моментами как эмоциональное и физическое насилие, отсутствие поддержки во время беременности и кормления детей, изменами и банальным безразличием. "Обитательницы форумов" стараются поддержать подруг и дают самые разные советы. Одним из самых популярных стал метод зеркала.
"А зачем вы все это делаете? Он охренел у вас совсем от такой сладкой жизни. Пришли с работы, лягте на диван и лежите. Начнет гундеть, говорите "дорогой, я устала, сделай сам".
"Не готовьте, не убирайте его вещи. Пару раз вечером не пожрет, научится ценить ваше время. Хотя бы ребенком займется или готовить обучится".
Другие предлагают воздействовать на нерадивого супруга с помощью материального аспекта.
"Мужчины из зоны комфорта выходят труднее, чем женщины. Ваш муж привык, что все на бабе. Мой совет – не вкладывайте свою зарплату в семейный бюджет. Пусть обеспечивает семью как хочет, раз быт и ребенок только на вас".
Малая группа советчиц предлагает в качестве решения поход к семейному психологу и конструктивный диалог.
"В семейной жизни есть не только потребности, но и обязанности. Готовка, уборка, стирка, заниматься ребенком – это обязанности двух работающих супругов, которыми они должны заниматься вне зависимости от своих потребностей".
Самые смелые из обитательниц форумов предлагают радикальный вариант в виде сбрасывания балласта. Обосновывают свою позицию дамы тем, что зачастую женщины в России соглашаются на мужчин из позиции "плохенький, но мой", когда сами уже давно не любят человека и только тратят на него время. Современные женщины имеют достаточный доступ к заработку, чтобы обеспечить себя. А после развода с ленивыми мужьями, обычно такие дамы только расцветают.
"Уставшая после работы жена еще должна искать, на какой козе подъехать к мужику? На дрессировку время тратить? А зачем такое недоразвитое создание дома нужно?"
В целом, мнения девушек по поводу решения проблемы разделились, хотя сталкиваются с ней ежедневно тысячи женщин. А это, конечно, никуда не годится.
Лежать на диване, пока не изменится ситуация.
Многие ли из Вас осознают, как образуются любимые привычки? Одна из них - лежать на диване.
Немало поговорок и фразелогизмов на тему диванной лени:
"Между попой и диваном доллар никогда не пролетит", "Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех!" "У каждого свои трудности - одному подняться с дивана, а другому - на Эверест" и т.д.
В чем же смысл великого диванного воинства, когда, казалось бы, нужно быстро решать проблемы и переделывать кучу дел, а вместо этого. человек лежит на пресловутой мягкой мебели и не может заставить себя подняться. И, как мы знаем, чем дольше тянется такое состояние, тем тяжелее встать и начать делать.
В чем-то такой человек по-своему прав: не меньше 50 % нужных дел могут решиться и без его участия, но остаются вторые 50%(.
Почему же это происходит? Вроде люди неглупые, и понимают, что рано или поздно последствия бездействия не заставят себя ждать.
Чаще всего, замирая на любимом диване, человек как бы возвращается в детство, в безопасную для себя среду. И да, это история про критикующих родителей и некоторой части их выросших детей.
Часто родители понимают свою функцию как необходимость заботиться о ребенке, считая, что если он сыт, одет, то, собственно это и есть всё необходимое, что он должен получить. При этом родители вкладывают в ребенка всё то, что получили в качестве "наследства" от своих родителей: отсутствие поощрений и критику, сравнение с "идеальными" соседскими детьми. Единственное, что может ребенок, который эмоционально фрустрирован - окунуться в мир удовольствий, коими часто является диван или кровать (родители, например, уделяют внимание заболевшему ребенку).Или, сидя на диване, можно смотреть телевизор. В таком случае диван ещё начинает быть сакральным местом для получения хоть какой-то позитивной причастности к семье (если родители ещё и постоянно заняты своими делами, не обращая внимания на то, как ребёнок проводит досуг).
Постепенно "диванное времяпровождение" входит в привычку, и часто становится довольно важным ритуалом, по мере того, как человек оказывается под давлением обстоятельств, при которых, казалось бы, нужно действовать. Однако действия не предпринимаются, потому что диванное пространство позволяет, в том числе, как бы "отодвигать" необходимость решать внешние проблемы до неопределённых времен. Особенно это заметно, когда происходят какие-то обстоятельства, которые являются стрессовым фактором. То есть человек вместо того, чтобы что-то решать, как бы замирает на диване, пытаясь спрятаться от ответственности в параллельном мире, в котором когда-то он находил приятный приют и укрытие от жестокой реальности. .
Справедливости ради, конечно, это не единственная причина такого поведения, сюда же, к демотивации, можно отнести и пример самих родителей, которые могут своим поведением "учить ребёнка" как ему решать проблемы, и поведение это может быть "диванным". Единственное, что нужно понимать, что причины прокрастинации часто, в том числе в том, что человек как можно дольше хочет оставаться в ресурсном детском состоянии, как это понимает его бессознательное, не имея для деятельности позитивных ресурсов.
© Психолог Наталия Браницкая, 2019. Копирование возможно только с указанием автора и ссылки на данный сайт.
«Я 9 месяцев лежал на диване и ничего не хотел». Как понять, что у вас выгорание и как из него выйти
«Я срывался без повода и не понимал, что мне вообще нужно от жизни»: месяцы в режиме сурка
– До выгорания я работал топ-менеджером в очень крупных компаниях по производству еды и напитков. Шел по улице и гордился тем, что люди покупают продукцию, за которую я несу ответственность. У меня действительно были все атрибуты успешной жизни: любимая работа, прекрасная жена, трое детей, своя квартира. И я был всем доволен.
А потом в какой-то момент пришел после работы, лег на диван и задал себе вопрос: «Это все, чего я хотел? Или мне надо что-то еще?» В ответ мозг выдал: «А зачем тебе что-то искать? У тебя и так все хорошо. Чего ты ноешь?» Но я никак не мог выкинуть этот навязчивый вопрос из головы. Он звучал все громче и громче, пока я не осознал, что потерял интерес к своей жизни. С этого и начались мои 18 месяцев выгорания, 9 из которых мой мозг не оставлял меня в покое.
Первое время я думал, что мне поможет работа. Сузил круг общения и сфокусировался только на рабочих задачах. Вычеркнул даже разговоры с семьей, осталась лишь коммуникация с водителем.
На пару минут я вспоминал, что у меня есть ответственность перед близкими, но ничего не складывалось. Например, когда я, как отец, спрашивал у ребенка, как дела в школе, семья смотрела на меня, как на чужака. Они не понимали, с чего вдруг мне стало не все равно. Меня все это злило. Я ругался, раздавал поручения своим домашним и ехал на работу раздавать поручения уже своим подчиненным, в дороге думая, что это все вокруг виноваты, но только не я.
Мозг подкидывал мне аргументы собственной невиновности, упрощая жизнь. Ведь когда проблема в других, а не в тебе, то решать ее тоже должны они. Зачем мне думать, почему у моего ребенка плохие отметки в школе или почему жена меня не понимает?
Так шли недели и даже месяцы сурка: я срывался без повода, не уделял внимания родным, накручивал себя, а пятницы и вовсе проводил в компании крепкого алкоголя. В остальное время я лежал на диване и абсолютно не понимал, чего хочу от жизни.
«Мне помогли люди, звонки и встреча со своими страхами»
В какой-то момент я понял, что дальше так продолжаться не может, и решил разобраться, что со мной происходит. Начал с прочтения книг и просмотра видео по теме апатии. Только после штурма разной информации в интернете я понял, что скука, утрата интереса к жизни, раздражительность, утомляемость – это симптомы выгорания.
Первое, что рекомендовали в Сети, – вернуть общение. Это очень мощный ресурс, который действительно может помочь вам выйти из состояния выгорания. Единственное, помните, что выбирать круг общения нужно очень аккуратно. Не проводите время с людьми с «мышлением крабов». Как правило, они не умеют мечтать и ставить амбициозные цели, предпочитают не высовываться и на любые начинания отвечают: «У тебя ничего не получится!», своим негативом приземляя вас – утягивая на дно.
С кем тогда стоит проводить время? Для начала спросите себя: «Чего я хочу добиться?» И дальше ищите тех, кто стремится достичь тех же вершин или, еще лучше, уже добился всего, чего вы хотели. По такому принципу я подобрал для себя 6 менторов, с которыми регулярно встречался и обсуждал свои цели. И все 6 человек помогли мне изменить взгляд на жизнь и мое мышление.
Еще попробовал возобновить связь с контактами из своей телефонной книги. Каждый день выбирал один номер и звонил. Сразу было нечего сказать, кроме «Привет. Как дела?», но на четвертый день я почувствовал, как это здорово, когда люди тебя помнят и сами перезванивают через несколько дней, чтобы уже спросить, как мои дела.
Понял, что даже если человек раньше думал о вас плохо, после долгого периода молчания все забывается. Может даже так случиться, что вы позвоните забытому приятелю детства, а он в этот момент будет искать сотрудника в новый офис. Ваши компетенции очень кстати подойдут к этой должности, и вот так один звонок может кардинально изменить вашу жизнь.
Еще на первых этапах мне помогла встреча со своими страхами. Например, вы ловите себя на мысли, что вдруг не хотите делать то, что давно запланировали. Мозг вдруг начинает подкидывать разные отговорки: «У меня нет на это времени», «Я слишком устал, лучше пойду посплю» и так далее – не ведитесь. Это говорит ваш страх. Посмотрите ему в лицо и все-таки сделайте то, что хотели изначально. И сделайте это лучше всех.
Я помню, как из-за волнения и страха моя жена не хотела идти на какую-то важную встречу. Я убедил ее не упускать эту возможность. Она пришла на встречу, вела себя активно, задавала много вопросов выступающему. Именно на этой встрече руководство компании заметило ее и спустя несколько дней предложило повышение.
Рецепт по выходу из выгорания и ошибки, которые могут вас тормозить
За время, пока я разбирался с собой, понял, почему вообще скатился в выгорание. Вот две причины:
- Я прекратил пересматривать свои жизненные ценности и определять, что для меня важно. Много лет назад составив себе список «хотелок», я не думал возвращаться к нему и обновлять. В 20, 30 и 40 лет мы хотим разного и потребности у нас отличаются. Мы меняемся и вместе с этим меняется наше «важно». Если не актуализировать этот список, в какой-то момент ваши цели покажутся бессмысленными, вы перестанете понимать, зачем к ним стремитесь, чего хотите, и начнете потихоньку выгорать.
- Я перестал чего-то хотеть. Второй пункт вытекает из первого. Мне казалось, что я всего добился и что мне для счастья уже ничего и не нужно. Но я ошибался. И понял это, когда начал составлять список «100 вещей, которые я хочу». Поначалу было сложно двинуться дальше стандартных «машина», «квартира». Думал, что больше 20 пунктов не напишу, а потом разогнался так, что на 90-м наименовании уже не мог оторвать ручку от бумаги. Как правило, после 90 и начинаются истинные желания, которые впоследствии принесут вам радость жизни.
Мой краткий рецепт по выходу из состояния выгорания, который может помочь и вам:
Лежать на диване полезно: ученые развеяли мифы о лени
Если муж постоянно лежит небритый на диване, а дети не расстаются со смартфонами – это не причина затевать ссору. Возможно, и вам стоит отложить уборку и научиться лениться по-настоящему.
Валяться на кровати полезно для нервов
Французские ученые доказали, что в положении лежа улучшается психологическое состояние человека. Исследователи провели эксперимент, в котором приняли участие мужчины от 24 до 45 лет: всем предлагали работать за компьютером, есть и смотреть телевизор лежа. Выяснилось, что все испытуемые стали спокойнее, повысились внимание и способность к концентрации.
Поэтому если вам хочется полежать на диване, то это сигнал организма о том, что нервная система нуждается в нормализации.
Психологи советуют не игнорировать такое состояние. Часто у человека опускаются руки от хандры, внутреннего раздрая или даже серьезных психологических проблем. Позвольте себе несколько дней полениться: безделье иногда может быть более продуктивным, чем постоянная суета.
Специалисты советуют отдыхать лежа на спине. Так нормализуется кровяное давление и организм может полностью расслабиться.
Дневной сон защищает от инсульта
Исследователи доказали, что дневной перерыв на сон помогает повысить концентрацию и производительность труда. Самый полезный для самочувствия режим – это двухчасовой сон в середине дня, между 13.00 и 15.00. Именно в это время немного падает температура тела и хочется спать. Впрочем, даже короткая дремота в обеденный перерыв на работе гораздо полезнее кофе и энергетиков.
С медицинской точки зрения такая сиеста помогает примерно на 40% снизить риск инсульта и инфаркта, снимает нервное напряжение и повышает уровень эндорфинов.
Уборка по дому провоцирует астму
Ученые из Калифорнийского университета выяснили, что от домашней работы повышается уровень кортизола в крови – гормона стресса. Кроме того, использование химических чистящих средств повышает риск поражения нижних дыхательных путей.
Отказываться от жирного вредно
Модный здоровый образ жизни с правильным питанием и постоянным подсчетом калорий может серьезно навредить здоровью. Диетологи не советуют исключать из района жирную еду. Согласно исследованиям, проведенным немецкими учеными, жирная еда замедляет рост раковых опухолей.
Жиры также помогают усваиваться некоторым витаминам и минералам, необходимым для построения клеточных мембран и здоровья нервной системы.
Компьютерные игры развивают мозг
К такому выводу пришли канадские ученые. Взрослым и людям пожилого возраста простые игры на компьютере помогают развивать умственные способности и сохранять пластичность мышления.
Детям нейропсихологи советуют давать играть в компьютерные игры для развития важнейших функций мозга: программирования, регуляции и контроля. Так, дети в процессе прохождения квестов и стратегий учатся регуляции – то есть сверять выполнение действий с замыслом, нет ли отклонений. Регуляторная функция стоит над остальными функциями мозга, считают ученые. Люди, у которых она не развита, отстают по многим показателям.
«Залипать» в смартфоне тоже может быть полезно
О вреде чрезмерного использования смартфонов написано много. Однако чаще всего такое поведение – скорее социальный тренд, а не опасная зависимость или расстройство личности. Не торопитесь ставить себе диагноз и корить за долгое листание новостной ленты. Если чувствуете, что телефон не мешает вам жить, а приносит только положительные эмоции, не нужно отказывать себе.
Для ребенка гаджет может стать помощником в учебе. Есть много обучающих приложений и сайтов, которые помогут, скажем, подтянуть английский или интересно объяснить сложную теорему из геометрии. Взрослым стоит подписаться на развивающие каналы или найти блогеров, которые каждый день делятся полезной информацией.
Вырос и лежит на диванe
Как быть, если совершеннолетняя дочь или сын ничего не хочет? Не работает, не учится, живет с родителями… Размышляют священники.
Первым делом нужно идти в спортзал
Протоиерей Максим Первозванский
Протоиерей Максим Первозванский, главный редактор журнала «Наследник»
Ситуация, когда человек лежит на диване и ничего не хочет, может быть и в двадцать, и в сорок, и в шестьдесят лет. Проблема, когда у человека нет мотивации что-либо делать.
Что является поводом, чтобы мы вообще что-либо делали, чтобы мы с дивана встали и куда-то пошли? Дискомфорт. Допустим, сидеть нам некомфортно, и это может быть по разным причинам: хочется есть, каких-то впечатлений, что-то еще. Или, например, я голоден, я пошел добывать себе пищу, если мне скучно, я пошел развлекаться в кинотеатр, в футбол играть и так далее. То есть — в то состояние, в котором мне комфортно.
Если человек сидит на диване и никуда не идет, значит, ему просто на диване хорошо. Дальше мы должны сделать вывод: плохо это или нет. Если мы считаем, что это плохо, значит, надо сделать так, чтобы ему на диване было некомфортно.
Если речь о взрослом человеке, возраст которого около двадцати лет, то мы заставить его что-то делать не можем. Но, он же должен, сидя на диване, что-то есть, что-то пить, одеваться, развлекаться. Родители ему этот минимум обеспечивают: «Как же так, мой ребенок будет голоден?! Как же он останется без телефона?».
По отношению к другим людям нам необходимо запастись смирением. Настоящим — с пониманием ограниченности своих возможностей. И осознанием свободы личности другого человека.
Первое что нужно осознать: другой человек — это не я, и у него могут быть другие интересы, совершенно другие запросы, требования к жизни. И это его право.
Второй шаг, который нужно сделать — это осознать, что я не обязан поддерживать тот образ жизни, который нравится другому человеку. Мы обычно начинаем выносить друг другу мозг разными нотациями. А это абсолютно бессмысленное занятие.
Как правило, значимость родителей в глазах 20-летнего человека, сидящего на диване, очень невелика. Если бы было иначе, этот человек с замиранием сердца ловил все, что ему скажут родители, учился, работал, и так далее.
Единственный способ выйти из пассивности точно таков же, как при выходе из любой другой зависимости. Нужно активно заниматься прокачиванием собственных ресурсов.
Самый простой способ, с которого всегда начинают — это тело. Человек должен первым делом идти в спортзал, даже если он в неплохой физической форме. Там, если он не болен, очень быстро восстанавливается связь дополнительных положительных впечатлений, эмоций, ощущений, достигнутого результата при не таких уж больших начальных усилиях. То есть, две недели походил в спортзал — и почувствовал, что у тебя мышцы появились, какой-то вкус к жизни.
В этом смысле может помочь армия — там и спорт, и дисциплина. В армии появляется вкус ко многим способам проживания жизни. Человек начинает получать удовольствие от другого, от работы, например, от утренней пробежки.
Понятно, что в каждом деле есть рутина. Тот же бег — рутина. Мы не обязательно в процессе бега получаем удовольствие, когда человек бежит, он потеет, может попасть под дождь, снегопад, и так далее. Но он знает — если пробежится, ему будет хорошо. Так и в работе, и в любом другом деле. Получение такого рода удовольствия связано с преодолением некоего потенциального барьера, с приложением усилий.
Человека, лежащего на диване, нужно перестать кормить, оставив минимальное — хлеб есть, макароны есть. Все остальное — сам. Наверное, невозможно заставить его делать все – если у него сейчас нет денег, как он будет, например, платить за квартиру? Но, как правило, у молодого человека есть потребность в одежде, в компьютере, в телефоне.
А вообще все нужно начинать раньше, со среднего школьного возраста. Хочешь себе какие-то красивые модные штуки? Заработай на них сам, мы подскажем способы, как это сделать.
А дальше человек научиться получать удовольствие от процесса работы. Или сам процесс работы может не доставлять удовольствия, но зато его доставляет понимание, что в процессе зарабатываются деньги, которые можно потратить по собственному желанию.
“Диванный синдром” — вопрос к психологу
Священник Евгений Дорофеев
Священник Евгений Дорофеев, клирик Покровского храма села Кудиново
Бывает так, что ребенок уже совсем и не ребенок. «Дитю» лет 18, а у него стопроцентный «диванный синдром». Сидит восемнадцатилетнее чадо, уткнувшись в телевизор или компьютер, и не хочет даже шелохнуться по жизни. Ни работа, ни учеба, ни армия его не интересуют. Мне неоднократно задавали вопрос: что с этим делать?
Сразу отвечаю поговоркой: «Беда, коль пироги начнет печи сапожник, а сапоги тачать пирожник». Это вопрос не к священнику, а, конечно же, к психологу.
Понятно, что чем взрослее человек, тем больше в нем должно быть стремления к самостоятельности во всех сферах жизни. Только самостоятельный человек становится личностью. И если при взрослении этого нет, значит, в той или иной степени, есть какая-то патология, какое-то несоответствие норме. Это, скорее, не духовная проблема, а проблема адаптации, проблема родом из детства.
Бояться психолога не стоит. Само посещение психолога будет говорить о том, что клиент — личность со здоровой психикой. Просто у здоровой личности появились проблемы, и их нужно решить.
Крайне важно быть чутким и внимательным родителем на протяжении всего периода взросления ребенка. Не радоваться тому, что ребенок часы напролет проводит время с игровой приставкой и при этом не докучает родителям, а показывать ему настоящий мир за окном и помогать адаптироваться к жизни.
Быть внимательным к его интересам и проблемам, полноценно присутствовать в его жизни. При этом нужно не решать проблемы за него, а учить его самого находить пути решения проблем, давать ему не готовую рыбу, а учить удочкой самому ловить ее.
Выпустить из подвала
Протоиерей Константин Островский
Протоиерей Константин Островский, настоятель Успенского храма города Красногорска Московской области:
Довольно распространённая в наше время проблема: ребёнок вырос, окончил школу и – ничего не хочет. Ни учиться, ни жениться, ни работать. Сидит у компьютера и всё. Спрашивают: как быть? Может быть, армия поможет?
Может быть, поможет. Не стоит парня от неё «отмазывать». Вообще, не стоит устраивать для человека, который ни учиться, ни жениться, ни работать не хочет, слишком сладкую жизнь, это только усугубляет проблему.
Когда я служил в Хабаровске, в подвале моего дома жил кот Пушок. Очень трусливый и ленивый. Он не только крыс боялся, но и мышей. Я его кормил. Иногда этот Пушок выходил из подвала и бродил по дому, но вёл себя очень плохо. Наконец, мне надоело за ним убирать, и я его решительно выгнал из дома.
Некоторое время Пушок пытался опять водвориться в подвале, но я был непреклонен, и Пушок исчез.
Ещё через какое-то время сижу я, однажды, во дворе храма и вижу этого трусливого и ленивого Пушка, прыгающего через 2-метровый забор с крысой в зубах. Как бывает полезно для кота быть изгнанным из подвала!
Не менее важно бывает выпустить и человека из подвала благополучия, в котором он себя запер.
Как оторвать человека от компьютерных игр или извлечь из соцсетей, в которых он запутался, как поднять его с дивана, к которому он едва ли не прирос, — методов нет, но Богу всё возможно. Так хотя бы не будем мешать Ему нашей иногда буквально губительной добротой.
Много лет Правмир работает для вас и благодаря вам. Все тексты, фото и видео созданы только благодаря вашей поддержке. Вы создаёте материалы, которые помогают людям.
Поддержите Правмир сейчас! Сделайте небольшой вклад: 50, 100, 200 рублей — чтобы Правмир продолжался!
Читайте также: