Муж жена на диване

Обновлено: 08.01.2025

Аллочке скоро тридцать, три года она состоит в законном браке, тем не менее ни внешне, ни по характеру, ей этих лет не дашь. Выглядит она гораздо моложе своего паспортного возраста. Как ребенок. Все близкие ее знакомые знают, что Аллочка лентяйка, засоня, абсолютно неорганизованная личность, очень рассеянная, и к тому же сова.

– Кто же тебя, такое чудо, только замуж возьмет! – вздыхала в детстве мама. – Да даже и возьмет если кто по ошибке – через неделю сбежит. Это же невозможно.

Аллочка только смеялась и отмахивалась – уж чего–чего, а кавалеров у нее всегда хватало.

В институте случилась у Аллочки первая любовь. Мальчик–звезда, однокурсник, такой же бесшабашный тусовщик, безответственный разгильдяй и вечный прогульщик. С ним Аллочка была не просто на одной волне, но и одним целым. Встречались, гуляли по ночам, тусили в клубах, потом отсыпались на выходных до трех часов дня. Тем не менее съезжаться, жениться, а тем более заводить детей с этим человеком Алла не спешила. Даже ей, двадцатилетней девчонке, было понятно, что кавалер ее абсолютно для семейной жизни не подходящий.

Поэтому на его счет Алла не строила никаких долгоидущих планов. Расстались вскоре после вуза, и Алла была уверена – это правильно.

А немного времени спустя она встретила Геннадия.

Кажется, таких мужчин, как Геннадий, нынче не бывает. Основательный, надежный, педантичный, трудолюбивый, из тех, что "все в дом", может работать руками. Починить фен или утюг, поменять прокладки у крана, навесить полочку – все без проблем. Геннадий произвел огромное неизгладимое впечатление на Аллочкину маму – наверно, по контрасту с предыдущим поклонником дочери. Да и сама Аллочка была очарована. Просто–таки киногерой. "Идеал для совместной жизни" – завистливо вздыхали все.

Поженились, и первое время, как многие, жили замечательно. А потом начались проблемы.

Мало того, что Геннадий электровеник, и у него откуда–то берется просто море энергии, он еще и ярковыраженный жаворонок. С восьми утра в выходной он хлопочет по хозяйству. Вымоет холодильник, погуляет с собакой, пропылесосит, приготовит завтрак и идет будить Аллу:

– Вставай, засоня! Так всю жизнь проспишь! ты знаешь, сколько времени? Уже почти десять!

Нет, это, конечно, очень романтично и мило – завтрак в постель. Но десять утра для человека, который лег в пять – совсем не тот час, когда хочется радоваться жизни. Да еще в выходной. Лучший отдых для Аллочки – день в постели с книжкой и интернетом. У Геннадия же это в голове не укладывается. Да и скучно ему одному. Лучась позитивом, Геннадий излагает план на выходные: давай вставай, и берись за работу! мойка окон, поездка на дачу к родителям, закупка продуктов и прочее из той же оперы.

– Можешь пирогов напечь! – предлагает Геннадий новые варианты "досуга". – Или приготовить мясо. А вечером съездим в парк, хочешь?

Алла не хочет. Беспорядок кругом и немытые окна ее абсолютно не парят, перекусить в выходной можно и бутербродами, какие там пироги? Геннадий же такого не приемлет. Для него лежание в постели – не отдых, а показатель нездоровья. Он начинает беспокоиться, просит Аллу встать и заняться уже, наконец, чем–нибудь, если действительно все в порядке. Да и Алле становится неудобно отдыхать, когда муж хлопочет вокруг с раннего утра – то пересадит цветы, то ботинки почистит, то примется что–то налаживать. С другой стороны, но ведь она его об этом не просила, он сам. Хочет – и делает. Почему она должна подключаться.

Говорят, противоположности притягиваются, но Алла с мужем в последнее время как–то наоборот – все больше раздражают друг друга.

Ситуация в семье идет на лад только тогда, когда Алла наступает себе на горло, надевает на лицо улыбку, встает пораньше и, сцепив зубы, берется за уборку. Но в таком режиме надолго Аллы не хватает. Одни выходные за работой по дому, другие – и к третьим она уже просто звереет. Ей хочется тихо сидеть в углу, и чтоб никто не трогал. При этом Аллочку еще и терзают угрызения совести – ну почему он, такой идеальный муж, достался ей, лентяйке? Выбрал бы себе под стать, какую–нибудь трудяжку, они бы уже вместе горы свернули.

Можно было бы родить ребенка и замкнуть Геннадия на него – он бы занимался малышом с удовольствием, глядишь, и от Аллы бы отстал.

Но с ребенком не получается – мужской фактор, чему Алла в последнее время в глубине души даже рада. Сама она идеей родить ребенка не болеет – слишком ленива. Хотя, если бы было все нормально, наверно бы уже родила. Но. что на свете не происходит – все к лучшему. Видимо, думает уже Алла, это тоже знак. Не судьба.

С одной стороны, и мужа жалко – он, как паровоз, вынужден все эти годы практически волоком тащить на себе лентяйку–жену.

Обычно оно бывает наоборот – у жены все в руках горит, а муж на диване. А тут просто нонсенс.

С другой стороны, себя переделать Алла тоже не может. Может поиграть какое–то время – но обычно это выходит боком.

Муж на диване

Думаю, многие согласятся, что дефолт в супружеской паре чаще всего выглядит так: "муж ничего не хочет делать, жена орет".

Давайте разберем эту ситуацию внимательно: почему именно так распределяются роли и что можно сделать для выхода. Только прошу, разбирая, отбросить всякий женоцентризм (и мужецентризм, который обратная сторона того же). Если ваша цель не просто погалдеть и не погладить себя по всем местам, а действительно найти выход из проблемы, нельзя во всем обвинять вторую сторону, нельзя себя выгораживать. И целиком на себя ответственность тоже нельзя брать. Надо увидеть проблемы обеих сторон и тогда посмотреть, какой может быть выход. Мне не жаль, женщины, когда вы друг друга нахваливаете на кухне у подружек и ругаете мужиков, если это снимает стресс (а мужчины жен - в бане). Просто в моем блоге не надо, нет желания иллюзии кормить и закреплять дефолтные ситуации.

Первое, что надо понять.

В дефолте обоим неприятно и переживают оба похожее разочарование. Но ведут себя обычно в соответствии с гендерными ролями.

И вот ведь какое чудо. Женщины думают, что гендерная роль мужчины - быть активным, деловым, инициативным, а в дефолте он пассивный, бездельный, апатичный и амфорфный. Какая же тут гендерная роль?

Это самая настоящая гендерная мужская роль, просто дефолтная.

Почему орет и бесится женщина? Потому что она убеждена: муж должен шевелиться, зарабатывать побольше, добывать блага, а так же всякие разные удовольствия. Она не может тихонечко лечь на диван, она должна из должника выбить то, что он должен. Обязан. Обещал (как ей кажется). Активность женская направлена не на добывание благ, а на долбание мужа, она пытается добывать блага посредством пинков ему. Вот он устанет от пинков, встанет и пойдет блага добывать, думает она. И речь не о минимальном пропитании, большинство мужей на это все-таки хватает, а о тех благах, которые делают жизнь приятной: о поездках, о новой мебели, о походах в кафе и кино. И вообще об активности какой-то, которую ждет жена, о мужских инициативах, которые сделают ее супружескую жизнь приятной. Увалень на диване ей не нужен. Нет, она не идет зарабатывать на заграничные поездки сама, не организовывает мероприятия, а когда все-таки зарабатывает и организовывает, то долбит мужа еще сильней, и за то, что он не делает ничего и за то, что она сама вынуждена. В двойном объеме он огребает.

С чем связана гендерная пассивность дефолтных мужей? А с тем, что им выбивать блага как бы не из кого. Ну могут они иногда наорать, что суп плохой или секс никакой, но чаще всего не решаются, потому что в ответ им поступит обязательное: "а ты купил хорошее мясо на хороший суп?" и "ты сам не можешь ничего в сексе". Чтобы эти обидности не слушать, лучше вообще молчать. Выбивать из жены блага гендерная роль не позволяет, требовать от нее активности, настаивать на том, чтобы она делала его жизнь яркой и благополучной, большинство мужчин не решаются. Поэтому они и молчат, и на диване лежат с ноутом. Жизнь хреновая, сил нет, а спросить не с кого, разве что в интернете с кого-нибудь, кто там сегодня не прав. Но не с жены.

Момент с детьми давайте я пока не буду трогать, ладно? Дети - действительно общая обязанность супругов, а занимаются ими больше женщины. Но это отдельная тема, и в 99% писем про дефолт по поводу детей у женщин претензий как раз нет. Все почти пишут "он хороший отец, он занимается ребенком". Вероятно если отец плохой, да еще дефолт, здесь разводятся без вопросов ко мне в рубрику, а вот когда хороший отец, случается затык. Поэтому мы сейчас будем говорить о дефолте, минуя вопрос с детьми, подразумевая, что обязанности родительские мужчина выполняет более-менее. А вот муж плохой (на то и дефолт, в дефолте хороших мужей и жен не бывает).

Давайте еще раз посмотрим, как странно перевоплощаются гендерные роли в дефолте. Мужчина подвижней должен быть, энергичнее, инициативнее, и женщине очень сложно воспринимать как привлекательного мужчину вялое, аморфное и ленивое существо. В то же самое время мужчине сложно воспринимать как привлекательную женщину агрессивную, грубую и требовательную супругу. Женщина в дефолте тоже меняет свою гендерную роль на нечто противоположное, негативное. Дефолт очень быстро нарушает либидиозную связь пары, их влечение друг к другу, и тем самым еще больше увеличивает разлом.

Осознание всего того, что я написала, может помочь немного восстановить энергетическую связь. В голове связи не восстанавливаются, но правильное отношение иногда помогает и действовать начать более правильно.

Для обоих супругов в дефолте очень важно посмотреть друг на друга без отвращения. А на себя - без осуждения. Запомнили? На другого - без отвращения (в идеале - с симпатией), а на себя - без осуждения (в идеале - с пониманием).

Отвращение по направлению к другому вызывает агрессию. От агрессии жены становятся все более раздражительными и нетерпимыми, а мужья все больше замыкаются и выстраивают непроницаемую стену (которая однажды может взорваться, кстати) и уходят в полную пассивность (назло, да, пассивная агрессия, направленная внутрь, потому что согласно гендерной роли мужчина обязан все разрулить). Снижение отвращения может помочь женам стать менее раздражительными, а мужьям менее закрытыми и пассивными.

Для этого жена должна увидеть, что муж на диване не "мешок с г", не "ничтожество", не "тряпка", а человек, который не желает подчиняться ее командам и приказам. Он таким образом бастует, да. Уйти он не может из-за ответственности перед семьей и из-за своей веры в лучшее, а подчиняться ей не хочет. Он не тряпка, именно поэтому он лежит на диване, а не выполняет ее команды. Понятно? Он отнюдь не ничтожество, он просто человек, который не озвучивает ей свои переживания. Он сдержан и не жалуется. И не нужно считать его слабым, в этом проявляется его сила. Таким должен быть ход рассуждений жен. Обычно это помогает ослабить раздражение и начать мужа чуть-чуть уважать.

Как должны мужья воспринимать орущих и беснующихся жен? Ни в коем случае не как властолюбивых стерв. Это усилит дефолт. Нужно понять, что женщина орет и пристает к мужу, потому что именно в нем она видит защиту свою и опору, иначе бы замкнулась в себе. Она в глубине души считает его более сильным, чем она, поэтому кричит и требует, как ребенок требует у родителей. Подросток уже может замкнуться в себе, он разочарован в родителе. А вот ребенок кричит и просит. Так и женщина. Мужчине нужно понять, что истерящая женщина выступает не в роли его хозяйки, а наоборот, протягивает к нему руки за помощью. Такое понимание многим мужчинам помогает взглянуть на жену с сочувствием и перестать от нее закрываться, ослабить оборону.

Если с женской стороны появляется немного уважения, а с мужской возникает желание ослабить оборону, становится возможен диалог.

Теперь что касается осуждения себя. Осуждать себя нельзя. Ни выгораживать, постоянно перекидывая ответственность за все на партнера (это бессмысленно), ни осуждать, это так же бессмысленно. Надо просто увидеть, что ты делаешь не так и пытаться делать иначе. Осуждение очень вредно, поскольку вызывает падение самооценки, стресс и желание найти виноватого в другом. Без осуждения себя и второй перестает считаться виноватым. Виноватых вообще нет, есть два пострадавших. Есть неэффективные подходы, а не преступления и вина.

Всего одна мысль иногда помогает выбраться из дефолта: второму самому не нравится так жить. Ненависть, которую многие жены испытывают к мужьям, часто связана с тем, что им кажется, будто те "хорошо устроились и довольны" и они выносят им мозг, чтобы испортить благоденствие. На самом деле мужья и так живут в аду. Ни один человек в мире не хочет жить в режиме размазанного по дивану киселя, это очень тяжелое состояние. Вы сами в таком бывали? Таких мужей ни жалеть слишком не надо (себя пожалейте лучше), ни считать, что они в кайфе. Они просто попали в яму, это связано с дефолтом в браке, с вашим отношением к ним в том числе, да, но и дефолт ваш тоже связан с их ямой. Так вышло. Теперь надо попытаться что-то сделать, а если не получится, расстаться.

Но и мужья не должны думать, что орущие жены кайфуют от власти. В гробу они видели такую власть. Ни одна женщина не любит себя в роли орущей стервы, все почти себя ненавидят. Поэтому не нужно думать, что женщины наслаждаются, шпыняя мужей. Они презирают себя и их за это. Это дефолт, и в этом состоянии ни одной стороне не бывает хорошо, оба хотят вылезти, но это не значит, что вы можете выступить спасителем второго. Вы в точно такой же яме, вы тоже в дефолте, не забывайте об этом. Поэтому не занимайте позицию сверху, вас тут же постараются сдернуть вниз. Не говорите жене с дивана: "Давай я помогу тебе не быть истеричкой" и не говорите мужу: "Давай я помогу тебе встать с дивана", лучше помогите себе. Если вы - жена, помогите себе поменьше раздражаться и командовать, а если вы муж, помогите себе поднять зад с дивана и начать что-то делать. Для начала хоть в спортзал идите. А потом ремонтом каким-нибудь займитесь или чем-то еще полезным, для семьи. Женщине так же трудно смотреть на мужа-бездельника, как вам тяжело смотреть на жену-скандалистку.

Ситуация из письма. Муж и жена в кои-то веки собрались в театр. Жена давно пилит мозг мужу, что они никуда не ходят. Муж не любит театр, но давно чувствует себя виноватым. Чем ближе время спектакля, тем меньше ему хочется идти. Жена это видит. За час перед выходом муж начинает жаловаться на головную боль. Жена уже сделала прическу, выбрала платье, у нее начинается истерика. Она обвиняет мужа в том, что тот слабый и дохлый, вечно болеет, не мужик и они никуда не ходят. Муж обижается. Он меряет температуру, у него 39. Жена уходит в театр, вызвонив подругу в последний момент. Муж мучается один, у него даже нет лекарств.

Когда жена приходит (после театра зашли в кафе, звонить не стала, не хотела будить), муж уже вызывал скорую, ему сделали уколы, стало лучше. На следующий день муж уезжает к матери. От помощи жены отказывается, говорит, что им лучше пожить пару месяцев отдельно, "разобраться в себе".

Кто и насколько прав, виноват в данной ситуации. Обращайте внимание на все детали, пожалуйста.

Это нормально, что жена после работы работает дома, а муж лежит на диване?

Как приучить мужа помогать жене после работы- он отдыхает ,жена работает? Это же не нормально, но сплошь и рядом.

вот это мне близко очень

Мужчины, прошу вас
Встаньте! С ДИВАНОВ !
С обедом встретьте жену!
Мужчины прошу вас
Встаньте! Встаньте!
Снимите с глаз пелену!

Приготовь повкусней!
Отдыхай веселей и смелей!

Мужчины встаньте и отдыхайте!
Возьмите тряпку с метлой!
Быстренько все постирайте,
Женский отдых долой!

Отдыхай веселей и смелей!
Делай все, отдыхая быстрей!

Быстренько сделав уроки,
Сходите с детем погулять!
Выслушав наши упреки,
Готовьте быстрее опять!

Бегите с ребенком в больницу!
Забудьте про трудный диван!
Вы говорите, что мы веселимся!
Поделим же все пополам!

Веселей! Все зашей!
Перегладь все белье и опять!
Отдыхать!Всех мужей!
Не забудь за утюг посылать! — 6 лет назад

Вкалывай же на работе,
также, как сейчас мужик,
Приноси домой зарплату,
мужу отдавай её,
оторвись от сериалов,
мусор выкини во двор,
пылесось и занавески
на окне перетряси,
а потом еще в постели,
ты как женщина побудь,
и тогда домохозин
сделает тебе обед :)
А потом лишь чуть попилит,
что на отдых не хватает,
твоей нищенской зарплаты,
и не любишь ты его — 2 года назад

Здравствуйте. Очень заинтересовала постановка вопроса " как приучить". Странно признавать, но при должном старании даже проще, чем котенка к лотку. начнем с того что именно должен делать муж, а что жена. Составте список дел для одного и другого, а если есть дети то и про них не забудьте. Если только супруга хлопочет по дому а остальное семейство даже не думает участвовать в "общих делах" то какая это семья? Да, я согласен, легче сделать все самому, чем просить, напоминать, объяснять как , а потом еще и хвалить. Но как без этого? Сначала всегда будет трудно.

Так вот, вы составили список, и следующий шаг - обсудить его с другими. Вполне может оказаться что вашему супругу легче готовить чем мыть посуду или наоборот. то же касается и ваших детей. сын возможно предпочтет закладывать белье в стиральную машинку а кому-то больше по душе развешивать чистое на веревки. Учтите их пожелания и добейтесь того чтоб они поняли - теперь это их обязанность, такая же как ходить на работу\школу\институт. И естественно вам придется контролировать. Но! Не смейте выполнять обязанности других "бесплатно" здесь возможен бартер. например если кто-то заболел, и не может выполнять обязанности по дому предложите их кому-то другому, за кого "по выздоровлению" болевший обязуется выполнять его обязанность столько же сколько выполняли за него. Это и есть жизнь в семье. взаимопомощь, понимание и взаимовыручка. а так же вы приучите семью что в этом мире ничего не делается бесплатно.

Не знаю как у кого, но у меня муж на работе именно работает и в основном физическим трудом. Ему за вредность платят, постоянно находится в вибрации, такая уж него и работа, но платят хорошо. Даже отправляют в санаторий, куда мы ездим вместе с детьми, так как мужа ценят.

Я также работаю, но понимаю, что даже за 8 часов муж очень сильно устаёт, поэтому я не возражаю, когда он лежит на диване, но в основном он в это время занимается с детьми, а я на кухне и по хозяйству.

Зато когда он на выходных, то отдыхаю я, правда, если он не на рыбалке - это его хобби, также, как и охота. Правда частенько берёт с собой сыновей, так что я успеваю посетить и парикмахерскую и поболтать с подружками.

Это очень трудно. Из личного опыта. Мой брак был заключен в конце восемдесят четвертого года. Женшка родила мне двух прекрасных девочек. Всегда пытался облегчить ее жизнь. Приходил с работы, выгонял жену и детей на улицу гулять, стирал за ними пеленки )памперсов тогда не было), убирал квартиру до блеска. Потом наступила перестройка и последующие за нею гадости. Зарплаты на основном месте работы хватало примерно на девять-десять дей жизни моей семьи. Ударился тогда в "дополнительные заработки", которые в день могли вдвое-втрое превышать заработок на основной (официальной) работе. Финансово семью обеспечил. Но в хозяйственном плане помогать уже не мог. Женушка все домашние дела делала. Я уходил на работу, она еще спала, приходил с работы, она уже спала. Иногда неделями словом обмолвиться не могли. Семья выжила. Но я получил инфаркт. Сейчас жена делает все. Работает, готовит кушать, убирает квартиру. Меня, бездельника, по старой памяти, ещё терпит. Надеюсь, что не выгонит.

С трудом выдерживаю пятьдесят рабочих часов в неделю.

А это мало что ли?
Позволю себе напомнить общественности, что рабочий день смертного - 8 часов
А у врача - 6 часов
У меня рабочий день с обедом - 9 часов
И в среднем 1 час переработки в день
Это 10 часов в день и 50 часов в неделю.
100 часов в неделю - это 20 часов в рабочий день
Это вы как работали, милейший??
550 часов в месяц??
Удивительно что вы живы вообще. — 6 лет назад

Если бы я смог отработать 550 часов в месяц, у меня зарплата была бы
550-200=350х400=140000+3 3000=173000 руб

А потом бы я умер. — 6 лет назад

Такой распорядок дня, конечно, не правильный! Но получается он сам собой, когда женщина остается дома с маленькими детьми и все домашние дела делает одна днем. Но когда "курорт" заканчивается, считается, что женщина должна все то же самое успевать делать после работы! Какая прелесть!

Странно, что, прибежав к 8.00 на работу в понедельник я или еще сплю, или уже сплю, но лапки дрыгаются - это точно!

Замужем я больше 20 лет. И помогать мне муж стал только в последние пару лет. У него всегда были причины сбежать из дома. Хоть куда: на работу, в магазин, покурить, и т.д. и т.п. ЛИШЬ БЫ УДРАТЬ!

Не знаю, что уж с ним такое произошло, но постепенно мне вдруг стал помогать именно муж, а не дочь, которой 18 лет. Он сам помогает и не понимает, почему дочь ничего не делает. А я совершенно точно знаю почему дочь не помогает: пример был хороший, научилась находить себе занятие, а домой являться поесть, поспать и денег взять.

Подружка как-то мне посоветовала просто ничего не делать: не готовить, не убирать. Но я сама так жить не могу, люблю порядок, вкусную еду, красивый дом. Значит, нужно это все создавать.

Сейчас у меня подрастает сын и муж помогает, делаем все втроем.

А если гипотетические муж и жена поменяются местами-она на диван, он на кухню? Это будет нормально или как?!) Ладно, вопрос риторический. )

Не знаю, что и посоветовать.

Вот что меня толкало на кухню? Наверно, это был голод. )Исторически так сложилось в нашей семье, что жена приезжает с работы часа на 1,5 позже меня.Ну, и что делать? Голодать вместе с детьми, дожидаясь любимую мамочку? Так вот, по будням ужин всегда делаю я. Если честно, не видел и не вижу в этом проблемы. Я и до женитьбы умел готовить, а супружеская жизнь только отточила это умение). Другое дело, что готовить вообще лучше вместе. Лучше и в смысле-быстрее, да и качество блюд повышается (например, салаты у жены выходят вкуснее, а мясо и рыба-у меня)). К тому же, "Совместный труд для моей пользы-он объединяет!"-говаривал кот Матроскин. Следуйте этим заветам!)

По всей вероятности, вашего мужа его мама считала таким дорогим подарком, который не стоит и приучать к какой-либо работе. Переучить вы его вряд ли получится. Мужчине в большинстве своем считают подвигом Геракла вынос мусора (1-2 мин.) и выгул собаки (от 0,5 часа до 1 часа в день).

А вы попробуйте как-то не приготовить еду, посмотрите, что из этого выйдет. Может, и проймет.

Мне кажется, что эта проблема из-за того, что в России не умеют мальчиков воспитывать. Холят их. После Великой Отечественной ведь мужчин стало меньше, чем женщин. Им говорили, что они герои, защитники. И так воспитывались несколько поколений после войны. Вот и получается, что в России мужчина такой весь неприкосновенный, а женщина его недостойна. И теперь пашут наши женщины сначала на работе, а вечером еще дома у станка. А мужчина на диване.

Я когда встречалась с будущим мужем (серьезно встречалась) мне на работе хорошие коллеги (почти друзья, причем мужчины) сказали - "ты давай аккуратно, не давай ему садиться себе на шею, нельзя чтобы женщина все делала, а мужчина на диване сидел". Я тогда подумала, что это ерунда, не может такого быть. Если человек любит, то он будет заботиться и помогать. Прошло несколько лет. И вот я работаю, муж уже два года не работает. Он здоров, трудоспособен, не дурак. И работа в нашем городе есть. Не хочу писать подробности, но теперь я понимаю, что все бывает. И самое противное - я ведь сама в этом виновата. Посадила этого великовозрастного дитятку к себе на шею. Моя низкая самооценка сыграла со мной злую шутку. Я была для него на все готова. Жертвовала собой. Вот и пожалуйста. А свекровь все спрашивает - "Когда мы ей внуков подарим?" А какие дети? У меня сил нет ни на что.

В основном живут так: муж пришёл с работы, руки помыл и ноги, сел поел и лёг на диван, и смотрить телевизор.

Жена: пришла с работы, приготовила кушать, сделала уроки с детём , помыла посуду и сложила мужу обед на работу -это минимум. спать легла в 24-00 .

Почему дорогой супруг не в силе отнести за собой посуду и помыть её за собой-это лёгкая работа.

Жена помоет посуду за собой, кастрюли , полы. Поверьте, это намного облегчит её труд.

Почему нельзя прийти с работы и элементарно помочь по дому 10 минут? Всего десять минут. например помыть полы в одной комнате, завтра в другой. или обувь красиво сложить в коридоре? Или отдраить кастрюлю до блеска за 10 минут? И ваша жена зацветёт от счастья и дома будет чище и совесть будет чистая.

Когда ко мне в гости приезжает папа, он всегда что-то делает по дому - даже тогда, когда его не просят это делать, он делает минимальную работу , от которой в моём доме становится приятней и комфортней жить.

Просто прийти домой. помыть ноги и отдраить ванну до блеска мужской рукой, слабо? Это так просто. и не пилить жену при этом, какая у тебя ванна грязная, а наоборот сказать:"Устала дорогая ванну каждый день намывать, дай-ка я тебе сегодня помогу.

Мужики тоже разные есть. Есть, которые могут после работы и жене внимания уделить и на кухне помочь. Так еще и пошутят хорошо. Ну а существует экземпляры инфантильные. Которые считают, что их обязанности закончились как только они вышли с работы. Мужчины любят себя родимых. А из этого следует, что мужики с температурой 37 и 1 не идут на работу а умирают лежа. А вот женщины с температурой 38 почему то на работу идут. Так еще нужно постирать, приготовить, и еще кучу дел, которые каждый день выполняют женщины. Женщинам нет времени умирать с температурой лежа. Извините но мы даже ходим на работу когда живот у нас прихватывает раз в месяц. Мужчину трудно а порой невозможно в чем то переубедить. Он все равно останется при своем мнении. Поэтому когда выбираете себе мужа смотрите в оба. А то доходит до того, что подтекающий кран на той же кухне должна уметь подкручивать женщина. Тогда на фиг эти мужики вообще нам сдались?

Советом конечно не очень получится помочь, потому что саму всегда возмущался этот вопрос. Проблема у меня такая же. Вроде работаем вместе, а дела дома делаю практически я одна. Читаю тут советы. Советовать все мы умеем. Ну вроде все хорошие, но вот как упустили воспитание мужа. Я думаю мужчины должны сами догадаться, что жена тоже человек, а не лошадь ломовая и ей тоже нужен отдых. Мне кажется все зависит от того что заложили мужу родители, от того как было в его семье. Ну от характера. Кто то активный, а кто-то ленивый. Мне что бы мужа что-то попросить надо три года ждать потом. Быстрее сама сделаешь. Уж и так к нему и так, а он "я устал имею я право отдохнуть". Вот и все. Иногда я просто говорю хочешь есть надо сделать то и то. Детей накормлю, это главное. Потом каждый сам за себя. Что приготовил, то и съел. Ну это уже когда на грани.

Конечно не нормально. Это несправедливо и плохо. Но в менталитете. Надеюсь, в будущем до многих мужчин дойдёт, что они обнаглели. А то ведь как делить тяготы по обеспечению семьи, так пожалуйста, а домашнюю работу делать не круто, лучше он подлежит.

Я думаю пол не влияет на навыки уборки или готовки. И женщинам тоже не приятно копаться в грязи и делать чёрную работу. Что же остаётся Перевернуть диван и сбросить лентяя. Забавно, что такие мужья ещё и жен обвиняют в том, что позволили им так себя вести.

Я вот у соседей вижу. Жена все время ребёнком возится, а муж собою.занят. Один раз попросила его занять ребёнка, пока занята, так он каждую минуту спрашивал, "всё уже?". Она даже в туалет нормально сходить не могла. Если ребёнку что делать нужно, муж орет, хватит, выходит из туалета, ребёнком заняться надо.

Это не нормально конечно. Если в семье дружеская атмосфера, если муж любит и заботится о жене, то он будет помогать, не будет ждать пока его попросят что то сделать по дому. Но бывают и такие люди которым надо сказать, что он может что то делать, они могут просто не догадываться что жена тоже устает, или они не видят для себя работу по дому. Мужья как дети их не надо ругать (хотя некоторые только такой язык и понимают) надо сказать типа:"Дорогой пропылесось пожалуйста ковер, а я в это время тебе твои любимые блинчики сделаю, потом выпьем чаю!" Ну или типа "если не устану, то хотела в постели кое что сделать "этакое". Нормальный муж поймет и будет с удовольствием помогать. Надо просто научиться просить помощи, не такие и мужья плохие.

Это не нормально, когда жена одна "тащит" на своих плечах всю квартиру или дом. Если муж лежит вечером после работы на диване, а жена хлопочет по дому, то это жена упустила где-то своего мужа и дала один раз расслабится, теперь раслабон вошел в привычку. Поэтому мужа надо правильно воспитывать и не давать. Тогда через пару дней все изменится, жена будет лежать, а муж будет вкалывать с ведром и шваброй. Главное не перестараться и не довести начатое дело до развода.

В общем и целом, это навязанный стереотип, который практически одобряется обществом. Поэтому это и ненормально, и вполне ожидаемо. Сейчас от мужа больше ждут "материального обеспечения семьи", но если он не какой-нибудь обеспеченный бизнесмен или трудяга, отдающий огромное количество сил своей работе, порой, даже сам факт наличия мужа в доме к этому обеспечению приравнивается. Вот в этом и противоречие - по факту, далеко не все мужчины заняты изнуряющим трудом, и не все женщины являются "менее способными" к какой-то хорошо оплачиваемой, но трудоёмкой деятельности, а мышление многих людей всё ещё осталось в какой-то досоветской эпохе, где "баба на кухне, а мужик в поле". Но факт в том, что настоящий мужчина должен быть здравомыслящим, заботливым и надёжным, защитой и опорой супруги. Он должен учитывать реальное положение вещей, точно так же, как и жена. Нормальность же данной ситуации зависит от многих факторов. Например, муж может действительно очень тяжело работать и уставать, или иметь какие-то проблемы со здоровьем - тогда, разумеется это не просто нормально, но объективно необходимо, однако, опять же в зависимости от меры и степени. А вот если мужчина принципиально самоустраняется от каких-то "женских" дел исключительно потому, что они "мужу не подобают", это уже явная попытка оправдать инфантилизм традициями. Тут даже вопрос не в стереотипах, и не в боязни утратить "мужественность", а в том, что если ради всего этого мужчина со спокойной совестью может позволить любимой женщине надрываться (я не говорю, что этим оканчиваются все случаи, но иногда горькая реальность именно такова), то действительно ли этот человек любит и ценит? А без любви или взаимного удобства - зачем это всё нужно? В современном мире нет такой огромной универсальной потребности в "брутальных охотниках на мамонта", да и забить гвоздь или что-то починить бывает нужно не каждый день. И что же теперь? Но стоит вспомнить, что в древние времена мужественность, как совокупность мужских черт и мужество, как черта характера были синонимами. То есть, не только и не столько мамонты, розетки и гвозди. А стойкость, мудрость, решительность и смелость в совокупности. В чём же мужественность мужчины, если от помощи по хозяйству жене он стазу перестаёт ощущать себя мужчиной? В этой перспективе, если мужчина по той или иной причиной становится "домохозяином", а женщина работает, он гораздо мужественнее диванных "охотников" и "королей", если он действительно заботится о своих близких и любимых людях, поддерживая жизнь семьи, зачастую при этом ещё и испытывая подколки со стороны. Для того, чтобы гармонично функционировать в таких обстоятельствах действительно нужен здравый ум, мудрость и спокойствие. Так что главный критерий мужественности для меня - это возможности мужчины стать опорой и защитой в той сфере, которая сейчас нужна. Разумеется, у всех людей есть слабые и сильные стороны независимо от пола и оба супруга могут чего-то банально не уметь. Но реальное желание помочь, сделать жизнь другого лучше, видно сразу, даже в самых неуклюжих попытках. А вот равнодушие - оно и есть равнодушие.

Что же касается второй части вопроса, я бы порекомендовала спокойненько самоустраниться от некоторых мелочей, которые муж и дети объективно могут обуздать и сами. Голодом, конечно, никого морить не нужно, но скажем, в своем уголке каждый убирается сам, под благовидным предлогом, что личное пространство друг друга надо уважать, а то ведь какие-то принадлежности можно и перепутать. Или помыть посуду каждый за собой может, потому что мама спешит сделать что-то ещё ("ну или сидите без пирога").

А вообще, многих проблем можно было бы избежать, если бы мужчины и женщины помнили, что все они люди, и боль, усталость, обиды одинаково причиняют страдания и тем и другим, и это не зависит от строения половых органов.

Муж на диване: кто виноват и что делать?

Приветствую моих читателей! Друзья, всем знакома картина: муж на диване, а жена вся в домашних делах. Здесь мы попытаемся разобраться, почему так бывает во многих семьях.

Жаль, количество разводов в нашей стране непрестанно растет: по данным статистики, в первой половине 2016 года развелись 44,4% супружеских пар. И это только официальные данные, что уже и говорить о гражданских браках: если учитывать и их, то эта цифра достигает 61%!

Как поднять мужа с дивана

Одна из частых жалоб женщин: «Я все делаю, все на себе тяну, а муж на диване лежит целыми днями!» Но до свадьбы она совсем по-другому думала! Каким образом этот милый паренек, который так красиво ухаживал, вдруг превратился в лентяя? Случайно ли? Превратился ли?

Возможно, проблема не только в нем?

Если мужчина работает физически весь рабочий день, то поверьте, он действительно приходит домой уставшим, и ему, конечно же, нужно отдохнуть. И 1–2 часа полежать — это «именно то».

Если работа мужа требует умственной или эмоциональной нагрузки, то от этого устают не меньше, и логично, что организм требует отдыха. Накормите любимого и дайте ему часок тишины — после этого он с благодарностью отзовется на любую вашу просьбу.

Вполне естественно, что молодая жена заботится о муже и домашнем уюте. Но совсем не естественно, когда она забывает о себе, и добровольно сваливает на себя всю домашнюю работу. Возможно, у нее даже лучше получается и она лучше знает, но разве мужчина не почувствует себя лишним в такой ситуации?

А не лучше ли ему тихо полежать на диванчике, чтобы не мешать? А заодно и быстро привыкнуть к такой жизни.

Иногда женщины надеются своим примером вдохновить супруга на трудовой подвиг. «Он увидит, как я стараюсь, и возьмет часть работы на себя». И не надейтесь! Ваш супруг — не телепат!

Для него если вы не просите о помощи, значит, справляетесь сами. А он может посмотреть телевизор пока ужин «сам» готовится, пока посуда «сама» моется, пока «само» стирается белье. И поверьте, он очень удивится, когда вы назовете его лентяем, ведь вы не просили о помощи!

Некоторые мужчины сознаются, что лежат на диване в знак протеста. Если ласковая девушка вместо нежной жены вдруг превращается в боевого командира, это обязательно вызовет раздражение. В результате — или скандал, или молчаливый протест, на диване.

Но в действительности одну и ту просьбу можно выразить по-разному. Сравните: «Когда ты, наконец, оторвешь свой зад от дивана и повесишь полочку?!», но: «Дорогой, мне нужна твоя помощь». А вы сами, на какую реплику отозвались бы охотнее? Так уж устроены мужчины, что любую просьбу без ласкового слова они воспринимают как военный приказ.

Почему жена ругается?

Исследования ученых Калифорнийского Университета доказали, что совместная работа семейной пары вызывает одинаковый уровень гормона кортизола у обоих. (Кортизол — это гормон стресса). Когда муж остается один в комнате, уровень кортизола у него снижается. А вот наблюдение за мужем, скучающим от безделья, вызывает у жены резкий скачок этого гормона.

Резкая активизация кортизола заставляет организм сжигать огромное количество нервных клеток и энергии. Это приводит к расстройству иммунной системы и большим нагрузкам на сердце.

Почему-то мужчины считают, что женщина в декрете целый день отдыхает. С маленьким ребенком на руках рабочий день женщины намного дольше, чем у мужчины, плюс постоянные «ночные смены» и никаких выходных! Разве задача мужа не в том, чтобы облегчить жизнь своей жены?

Любая женщина расцветает, если будет чувствовать себя любимой. Чем больше сил и энергии у жены остаются, благодаря заботе ее супруга, тем больше любви и заботы она отдаст взамен.

Недаром природа создала мужчин сильными и настойчивыми, а женщин — ласковыми и умными. Только совместные усилия и взаимная любовь принесут в отношения семьи гармонию на долгие годы.

Почему ваш муж на диване?

🙂 Друзья, как всегда, жду ваши комментарии, советы, дополнения к статье «Муж на диване: кто виноват и что делать?»

Прикольные картинки про мужа и жену (36 фото)

Как говорится в народе: «муж и жена – одна сатана». Со временем казалось совершенно разные люди становятся такими похожими, с одинаковыми привичками и взглядами на жизнь. Так можно легко распознать семейную пару. Далее можно посмотреть прикольные картинки про мужа и жену.