Слабак сопля пустая трата металла

Обновлено: 22.01.2025

«Металлопокалипсис» (англ. Metalocalypse ) — сатирический мультсериал производства Cartoon Network.

Содержание

Нейтан Экспложн (Nathan Explosion) — вокалист
Вильям Мёрдерфейс (William Murderface) — бас-гитарист
Сквисгар Сквигелф (Skwisgaar Skwigelf) — соло гитарист
Токи Вортуз (Toki Wartooth) — ритм гитарист
Пиклз (Pickles) — барабанщик

Нейтан: Мы здесь, чтобы сделать кофе металлом! Мы всё сделаем металлом! Чернее чернейшей черноты бесконечности. Нейтан: Жестока… Пиклз: Ты хочешь сказать, что бросаешь этих гадов в кипяток, там они краснеют, визжат, и сразу дохнут? Ничего металличнее в жизни не слышал! Токи: А потом случилось самое страшное — мозги внутрь Сквисгаар: Мозги наружу Токи: Без разницы Сквисгаар: Наружу Токи: Классная обложка для альбома Сквисгаар: Даааа… Жан-Пьер: От премьер министра Норвегии: несколько ящиков….лучшее вино Нейтан: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ. Мы не пьём перед концертом. НИКОГДА! Мёрдерфейс: А я весь день бухаю! Токи: Я тожи. Сквисгаар: Я тож. Пиклз: И я тоже Нейтан:(пауза) Я тоже. Мёрдерфейс: У тебя депрессия?! У тебя депрессия. *подходит к окну, смотрит на свое отражение* Я жирный! Я толстяк! Мёрдерфейс: ЧТО ЗНАЧИТ БУХЛО НЕ ЖРАЧКА?! Да я скорее хрен отрежу, чем это признаю! Токи: Ты скорее отрежешь дин-дон, чем бросишь пить?? Мёрдерфейс: ДА! Токи: Ну ты даешь! Пиклз: Слыш, эта хрень для супа пойдет?(показывает на тележку с огромным количеством алкоголя)(ответ продавца «нет») Ура, это да! Мёрдерфейс: Одно хорошо — Жан Пьер сдох, теперь жрать буду меньше! Токи: Вообще-то ун ещо жив… Да… Сквисгаар: Я любит смеятса. Привет. Бабушка: Привет. Сквисгаар: Представь себе, бабушка, как я буду тебя тррахать! Пиклз: (о «мертвом» поваре) Да он совсем оборзел! Валяется там, не готовит ни хрена, только настроение всем портит…

Нейтан: Заткнись, Дик, и слушай…Это металл…Для рыбы… Сквисгар: Рыба редко слышит хороший металл… Сквисгар: Какой-то гафнюк продуссер приходитЪ учить нас играт металл, а сам змея от член не различит!

Мёрдерфейс: Тридцать тыщь произведений искусства!… Бывает же такое! И все говённые!" Мёрдерфейс: Сунь-вынь, туда-сюда, приходи если хочешь, мне нассать! Токи: А я зделал тибе мёрдер-леди из макарон, еще кров был из леденцы, но я зьел… Нейтан: ТВОЮ МАТЬ!ПРИДЕТСЯ ПОДАРОК ПОКУПАТЬ… Нейтан: А теперь, самый чёрный подарок самому жестокому бас гитаристу… (пауза) НИЧЕГО!

Сквисгар: У женщина к мине здаровый интерес — смирись. Сквисгар: когда я ф паследний раз был в финляндия…а когда я был в финляндия, я перетрахал чтук пятсот деффачкаааа…. Нейтан: Идея для самой последней песни: убит троллем. Насмерть. Нейтан: 100 кружек пива, ровно сто кружек, спасибо. Сквисгар: Дедушкин гитара, это для сопляки и деды… Это все знают. Сквисгар: Эй чмошный, как мы вам сиграем без электрика? Сам подумай Токи: Дедушкин гитара всмятка. Токи: Я должен сделать признание, я не знаю читать ноты. Сквисгар: Вот балин, Токи ноты читат не умеет. Токи:Сам то можешь? (Сквизсгару) Сквисгар: Нэт, у меня музыкальный дислексия, сам знает не хочу а дэта говорит.

Трансформеры: Месть падших

«Трансформеры: Месть падших» (англ. Transformers: Revenge of the Fallen ) — фантастический боевик режиссёра Майкла Бэя, являющийся продолжением фильма «Трансформеры».

Режиссер: Майкл Бэй. Сценаристы: Роберто Орчи и Алекс Куртцман. Слоган: Месть неминуема

Сейчас моя заниженная самооценка достигла рекордных высот…
[Прощаясь с Бамблби перед отъездом в колледж]: Ты всегда будешь моей первой «тачкой»… Я люблю тебя, Би!
Я — нормальный парень с нормальными проблемами!
[Микаэле, по телефону]: Я только что прочитал учебник астрономии за 30 секунд, и во время занятий у меня реально поплыли мозги…
[Отбиваясь от Элис]: Слушай: граница на замке, броня крепка… и я боюсь щекотки!
[Мегатрону]: Я понимаю — ты злишься, потому что я хотел тебя убить… Это вполне понятно: если бы меня кто так, я бы тоже расстроился…
[Когда у него в колледже на уроке начались галлюцинации]: Я только что прочел ваш учебник. Эйнштейн ошибался! Энергия равна массе, умноженной на скорость света в квадрате, но только в этом измерении, а как насчет других семнадцати? И вот вам пример! Если разложить энергон на элементарные составляющие и экстраполировать на каждую из ч-ч-ч-четырнадцати галактических конвергенций, которые прошел Сентинел Прайм, получится формула создания межпространственной энергии. Неужели только я один во всей аудитории…

Я должна поставить на ноги своего свежевыпущенного из тюрьмы инфантильного папашку…
[Сэму, по телефону]: Ты наконец достиг половой зрелости?
[Разбивая Элис-робота о столб]: Поцелуйся с этим, сука!
[Обращаясь к Уили]: Прости, мне очень жаль твой глаз, если будешь хорошо себя вести, я тебе второй не выжгу… Правда, второй не выжгу.

То, что вы сейчас увидите — совершенно секретно! Только не говорите моей маме!
Так. Сверим часы. Мозг свеж, мочевой пузырь пуст.
Загляни мне в глаза… и сожми сфинктер.
[Глядя на Девастатора, карабкающегося на пирамиду]: Они запустят машину — и Солнцу конец… Только не в мою вахту! Не в мою вахту.
Реальная жизнь полна разочарований — добираешься до пещеры с золотом, а лепреконы уже всё вынесли и мин понатыкали.
[Говорит по рации]: Я сейчас непосредственно… Под вражеской мошонкой!
Вот я, человек одинокий, преданный страной, которую он так любит, стал её единственной надеждой!
[Капитану военного корабля]: Хочешь пободаться насчет моего допуска, или поможешь мне спасти хреналион жизней?!

[Объясняет директору Гелоуэю, как прыгать с парашютом]: Надо тянуть за синюю, и тянуть изо всех сил. Да не сейчас, мы же ещё в самолёте, дебил!

[Мать — Сэму]: Забирай его [Бамблби] с собой! Я не могу жить с чокнутым пришельцем у себя в гараже!
[об Оптимусе Прайме]: Если нас Господь создал по Своему образу и подобию, то кто создал его?!
Запарковать ботинок у тебя в заднице?

— А какой у тебя размер?

Алло! В смысле — Bon Soir!
Что вы дышите в трубку, как маньяк? Меня это не возбуждает!
[Преподаватель астрономии — Сэму]: Я рад что вы снова с нами, профессор Эйнштейн…

Автоботы, веду преследование.
[Сэму]: Судьба редко взывает к нам в тот момент, который мы выбираем сами…
[Мегатрону во время драки]: Слабак! Сопляк! Пустая трата металла! Рухлядь свалочная!
[Убивая Гриндора, с глубочайшим презрением, отвращением и яростью в голосе]: Кусок железа!
[Перед своей смертью]: Сэм, беги! Беги!
Поехали!
Зря ты выбрал эту планету!
[Фоллену]: Отдай мне свое лицо!
[Убивая Фоллена]: Я возвышусь. Ты падёшь.
[Эпилог]: Наши расы объединены прошлым, которое было давно забыто. И будущим, в которое мы смотрим с надеждой. Я — Оптимус Прайм, и я говорю вам об этом, чтобы о прошлом наших рас не забывали, ибо эта память помогает нам жить дальше.

[о Демолишере]: Он здесь. Я его чую.
[солдатам] Вы на кого оружие наставляете?! Хотите со мной схлестнуться?! Я вас на куски порву!

[Мадфлэп, свалившись на землю]: Лажанулся…
[Свисая вниз головой со стены дома]: Вот что значит — слиться с местностью, как ниндзя!
[После того, как Бамблби вышвырнул их из гробницы]: А вот это — хамство!
[Скидс, когда Мадфлэп попал внутрь Девастатора]: Он сдох. Его сожрали. Со всеми потрохами.
[О Лео]: Загоним ему свинец в задницу, закроем в багажнике и никто ничего не узнает!
[В ходе ссоры]: — Что, испугался? — Кого? Рожи твоей уродской? — Какой рожи? Мы ж близнецы, идиот!
[Стоят перед Девастатором]: Погляди на этого долбоё… [по нему ударила какая-то деталь] Робота-злодея, говнопупс!

[Просыпаясь в музее авиации]: Что за омерзительный мавзолей?
Узрите вечную славу Джетфайра!
У меня важное задание… только не помню, какое…
[Подходит к воротам ангара]: Я повелеваю этим дверям открыться! Огонь. Я сказал: ОГОНЬ! [Выпускает ракету, та рикошетит от ворот] Проклятье… Бесполезные механизмы! Зудящая мерзкая ржавчина в заднице.
[Про планету]: Земля… Жуткое название! Могли бы её назвать… Грязь, планета Грязь.
Я о своих проблемах сам знаю! Всё началось с моей матери, мои предки жили здесь веками… Мой отец был колесом, первым колесом! Знаете, во что он трансформировался?! НИ ВО ЧТО! Он остался колесом, но сделал это с честью, с достоинством!
Кому нужна жизнь, полная ненависти?!
[Использовав пространственный мост, чтобы переместиться в Египет]: Получилось неплохо… Надеюсь, мы всё ещё на той же планете.
[Сэму]: Не вздумай наезжать на меня, насекомое!
Вначале было семь Праймов, наших первых вожаков. И они отправились в космос искать солнца для получения энергии. Праймы установили одно правило: не уничтожать планеты, на которых есть жизнь. Но один из них нарушил это правило. Он пал в глазах собратьев и был наречён Фоллен. Он презирал человеческую расу и хотел уничтожить вас, включив эту машину. Но сделать это можно лишь при помощи мифического ключа под названием «Матрица Лидерства». И началась великая битва за владение Матрицей… Фоллен оказался сильнее своих собратьев, поэтому им пришлось украсть её и спрятать от Фоллена. Принеся великую жертву, они отдали свои жизни и сокрыли Матрицу в гробнице, построенной из их же тел. Гробницу, которую мы не можем найти. Где-то в этой пустыне остаётся и ужасная смертоносная машина. Фоллен знает, где она, и если он отыщет гробницу Праймов, ваш мир перестанет существовать.
[Подлетает к месту сражения с десептиконами]: Берегись, посадка в ручном режиме! [С грохотом падает на землю] Ой, Господи…
Сейчас я покажу, как в моё время мы заставляли врагов страдать!
За всю свою жизнь десептикона я не совершил ни одного достойного поступка. Оптимус… Возьми всё, что нужно… Ты обретёшь силу, которой у тебя ещё не было никогда. [Вырывая Искру у себя из груди] Выполни своё предназначение!
Эту планету уже когда-то посещали представители нашей расы, наши далёкие предки. Они прибыли с научно-исследовательской миссией по накоплению энергона — источника жизненной силы нашей расы. Без неё мы все погибнем, окислимся и заржавеем, как это произошло со мной! Ты представляешь, каково это — медленно умирать, разваливаясь на куски?! Где-то здесь они сконструировали машину, которая накапливает энергон, уничтожая солнце.

Старскрим, я дома.
Даже в смерти нет иного командования, кроме моего!
[Сэму]: Ты ведь помнишь меня, правда?
Доктор, осмотреть инопланетное существо!
[Убивая Оптимуса]: Как же ты слаб…
Это ещё не конец.

[Мегатрону] Не хотелось бы называть вас трусом, хозяин, но иногда только трусы и выживают…

Десептиконы! Мобилизация! Время пришло!
Саундвейв - принято. Преследовать её. Изъять осколок.

Куб был всего лишь вместилищем. Его мощь — заключённые в нём знания — нельзя уничтожить, они трансформируются…
Тысячелетиями я мечтал вернуться на эту жалкую планету, где меня когда-то предали Праймы, которых я считал своими братьями.
[После смерти Оптимуса] Последний Прайм мёртв.
Я отомщу.
[Обращаясь ко всем людям] Жители человеческого улья… Ваши лидеры скрыли от вас правду. Вы не одиноки во Вселенной: мы жили среди вас тайно. Но всё изменилось… Мы можем разрушить ваши города в любой момент… если вы не отдадите нам этого мальчишку [Показывает изображение Сэма]. В случае сопротивления мы уничтожим ваш мир.
[Активируя Солнечный Харвестер] Теперь я заберу у вас Солнце!
Эта планета навечно погрузится во мрак…

[О Микаэле] Красивая, а мозгов маловато…
[Наступил в мышеловку] Ой! Вот чтоб тебя! Сукин сын!
[Собаке] Чего уставился, дурак слюнявый?
[Попадает второй ногой в мышеловку] Не дом, а чёртова камера пыток!
А-а-а! У меня же тут глаз, сучка тупая!
У тебя Осколок! Мне нужен Осколок! Меня же замочат из-за этого Осколка! Мне конец!
[О Джетфайре] Старость — не радость…
[Симмонсу, видя приближающегося низкорослого пограничника]: Все коротышки — сволочи. Скажи ему, что он великан!

- Черви.. а ну ка здесь. Здесь секреты.. - Я доктор!? Давай информация!

- Несите магна! - Поменьше боли?, или побольше?

[Агент Симмонс и Лео едут в машине]

Симмонс: Вот человек — одинокий, преданный своей страной… Лео: Блин, кончай повторять! Я ведь в машине, так что ты не одинок! Фоллен: Умри, как умерли твои братья! Оптимус Прайм: Они были и твоими братьями…

[Майор Леннокс хитростью заставил директора Гэллоуэя выпрыгнуть с парашютом]

Сержант Эппс: Хоть попрощался? Майор Леннокс: Нет. Забыл, наверное…

[Агент Симмонс разговаривает по рации.]

Капитан Уайлдер: Авианосец Стейнс. Назовите себя. Симмонс: Где вы, черт побери! Прогноз погоды смотрите или футбол, или сериал какой-нибудь вшивый?! У нас в космосе болтается 300 спутников! Где, черт возьми, подкрепление?! Капитан Уайлдер: Назовите себя! Симмонс: Твое имя, матрос. Капитан Уайлдер: Уайлдер, капитан авианосца ВВС США Джон Систениц слушает вас. Симмонс: Ладно, Уайлдер. Я — агент Сеймур Симмонс, сектор 7. Прородитель всей неживой природы готовится взорвать наше Солнце. Хочешь пободаться до моего допуска, или поможешь мне спасти хреналион жизней?! Капитан Уайлдер: Хорошо, агент Симмонс. Я вас слушаю. Симмонс: В пяти щелчках от Персидского залива инопланетный пришелец занялся реконструкцией древней пирамиды. Вся надежда на электро-магнитную пушку. Она выпускает стальной снаряд со скоростью 7 махов. Капитан Уайлдер: Это секретное оружие. Симмонс: НЕ НАДО МНЕ РАССКАЗЫВАТЬ О СЕКРЕТНОСТИ. Если у вас есть свободные корабли, а я знаю, что они у вас есть, прикажите им готовить эту самую пушку!

[Сэм обращается к Микаэле, когда Уили привязался к её ноге]

Сэм: Что это он делает с твоей ногой? Микаэла: Он, по крайней мере, верный. Сэм: О да-а-а-а — верный голый извращенец…

[Лео отвлекает охраннника в музее]

ДМБ (фильм)

«ДМБ» — российская кинокомедия 2000 года режиссёра Романа Качанова.

— Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола?
— Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом.
— Но зачем?!
— Не плющит меня в солдаты идти.

Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет уже прошло, а они ещё где-то чудят!

— Есть такое слово: «Надо»!
— А я тогда присягу принимать не буду!
— Эх, дружок, молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя! Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.

— Мам, я не хочу идти в солдаты… Я боюсь.
— Ну, надо звать дядю Витю из Ерденева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.

Жизнь без армии — это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.

— Толя, что же ты всю нашу работу пожёг?
— Я не нарочно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения.
— А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?
— А чё это?
— Сегодня получка должна была быть.
— Я не подумал.
— Не подумал! Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить — а то засадють в клетку, как жирафу.

В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.

Зинаида! К маме, с чемоданами! А вы, молодой человек, наденьте брюки — и ко мне с зачёткой. Потом — в армию. Годы у вас подходящие.

Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жён своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, а вторые — ещё нет.

Понимаешь, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей, я галоперидолу скушал, а меня в армию тянет всё больше и больше. Что же мне делать, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей?

Природа — не храм, и уж тем более — не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.

— У нас убеждения.
— Какие такие убеждения?
— Мы веруем в Господа нашего, Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
— Всё, вы нам подходите. И говинда ваша ничего. Жидковата, но ничего. И стричь вас опять же не надо. И люди вы, видно, выносливые: 4 часа «Харе Кришну» орать — это не каждый сдюжит… Пойдёте в химвойска.

— Что, гражданин, не спится?
— Не искушай, орёл, без нужды. Мы хотим с Чебурашкой-Который-Ищет-Друзей служить в артиллерии!
— Нет препятствий патриотам!

Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация…

Да, жизнь — это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.

— Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.
— Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
— Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
— Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой…

Сынок, будь мужчиной, как твой пропавший без вести отец.

— Что, солдат, ссышься?!
— Так точно, ссусь!
— Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком пысается, бывает, — но по ситуации! Что ж нам из-за этого, последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь.

Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма «до востребования». Меня зовут «Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом». Шутка!

В отличие от всех остальных в армию я пошёл по духовным соображениям.

— Мужики, а где тут берут в «морские котики»? В стройбат у меня нет никакого настроения — с детства не выношу бесплатного физического труда.
— А ты чё, «косить» не будешь?
— Смешные вы люди! Зачем же я тогда сюда приехал?! «Косить» дома надо… Хотя, это на любителя… Я вам советую: бутылку разбейте – и стекла нажритесь. Верное дело. А я лично е́ду в армию на халяву здоровья и знаний набираться.
— Э-ка тебя тыркнуло! Ну на, выпей, может отпустит.

Дежурный придёт — там разберёмся.

Шмалите, друзья, скоко хотите. У Чебурашки-Который-Ищет-Друзей парники.

Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну — не ходи. А к тёте Вере — ходи.

У меня сеструха рожает от завцеха.

— Внучки́, пуля — дура, штык — молодец!
— Не рви, дед, глотку, угости лучше.
— А как же! Только здесь бабка не достанет, не унизит гвардейца.

Молчать! У меня ваш маршал под Кёнигсбергом сортиры чистил, пока я тараном эсминец брал за чекушку! 8 машин положил, а на мне — ни царапины.

Даёшь Беломорканал! За родину! За победу! Хлебай, унучки́, ханку!

Лютый дед! Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не руки ремнями вязать и никак уж не в вытрезвитель сдавать.

За деда, чудо-богатыря.

предлагал… Но не дал.

— Какой хитрый человек!
— Чё спрашивал-то?
— Я не понял…

— А-ааа, плохие у вас дела, товарищ призывник.
— А у кого они сейчас хорошие?
— У вас дела не просто плохие, а ещё хуже.
— Чем раньше?
— Гораздо.
— Кошмар!
— Кошмар.
— Что будем делать, товарищ контрразведчик?
— Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадёжных элементов в армии.
— Я как раз одного такого знаю.
— Побожись.
— Чтоб мне пусто было! … У дежурного офицера — газы.
— Поподробнее: какие газы, маркировка, производные?
— Газы — сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истёк! Как из туалета выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет!

…а сам, соответственно, употребил допинг.

Вами весь пункт провонял!

— Да, о чём разговор?! Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый.
— Что-то такое мы вам и прописали. А заодно и вашему другу.

У меня после этих слов упало…

Максуд, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! К тебе доллары так и липнут.

…В который моментально включились все оставшиеся у меня на руках средства сирот Алиевых.

— Ты не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил.
— Он ещё и идиот…

— Нам так и не удалось выяснить, как то́рмоза зовут!
— Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдёт.

— Тебя как, «Федя», зовут?
— Зовут меня Анатолий Васильевич Пестемеев. Я слесарь-инструментальщик… четвертого разряда.
— А чё ты им-то имя не назвал?
— А чё их баловать!? Сами документы потеряли. Пусть ищут.

Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин.

— Военный, а нам оружие дадут?
— Триста тридцать пять…

Знаю я там по дороге одно место — с офигенными циркулями.

— Что будем кушать, мальчики?
— Я — много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хорошую оливье давали много. Однажды я даже в обморок упал — накушался. Меня мастер домой нёс.

Труа́ бутель де водка́а, авэк плези́р [1] .

— Мадемуазель, Вы прекрасны!
— Как Эдита Пьеха?
— Определённо! Можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но талия гораздо выше.
— Разве это сможет стать препятствием для наших чувств?
— Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком — может.
— Почему?
— Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров — серебряный призёр чемпионата Европы по метанию молота. А вас как зовут?
— Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник.

Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете…

— Армии солдаты нужны. В армии без солдат абсурд и коррупция. Щас урегулируем.

С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки. Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам. Прапор выпил… и опал, как озимые.

— Мальчики, не желаете продажной любви?
— Я тебе сейчас лицо обглодаю.

— Хочу пи-пи…
— Ёлки-палки, военный! Тебя в спешке делали. Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.

— Командиры в кустах не слабятся!
— Давайте его на вокзал отведём. Чё ему страдать? Пусть поссыкает…
Он вошёл в кабинку и заперся там навсегда.
— Выходи, а. Может, ему плохо?
— Хорошо ему!

Смирна-а! Командир выходит! Сарынь на кичку!

Этот прапор глубоко невоспитанный тип. Да что там невоспитанный! Дикий прапор!

Пока я его за левую туфлю тащил, то отчего-то представлял, что в этот момент на другом конце города в моей съёмной квартире дико тоскуют по мне братья Улугбек и Максуд.

К гадалке не ходи!

Ладно, заноси. Но! В коридор героя не отпускать — у меня ковры.

С верхней полки пердел проказник-прапор, а мы мечтали о подвиге.

— Будешь ты, «Федя», Бомбой…
— Почему Бомбой?
— Потому что вспыльчивый… Ты, Владик, будешь Штык — потому что стройный… А я буду Пуля — потому что в цель!

— Если в «горячую точку» пошлют — наградят звездой, квартира без очереди, и, конечно, везде без очереди.
— А если ногу оторвёт — то в собесе деревянную дадут, попугая-матершинника и чёрную метку.

— Жениться кого-то везут. С цыганами и кордебалетом.
— Обожаю кордебалет…
— А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали. Что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати».
— Красиво жить не запретишь…

Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу. Поэтому для более эффективного следования в часть мы должны сесть в автобус… и проследовать в часть.

Пьяница-мать — горе в семье.

— А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили?
— Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще за такое место? Нет! Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной!

Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведёте ближайшие два года.

А это чувак с плаката «Не хватайся за оголённый провод».

Здесь нам кушать не дадут.

Я сказал проще: «Полное говно!»

Без свадьбы только мухи женятся.

— Это вам не это!
— Понятно!

— Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.

— Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.
— Я его презираю…

Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.

— Ещё немного, и я сойду с ума.
— Я уже сошёл, у меня глаз дёргается.
— А я себе палец пришил!

После бани прапор, в качестве первичного ознакомления с местом несения службы, показал нам установку запуска межконтинентальной ракеты.
— Это, бойцы, секретный объект.
И Бомба тут же наступил в собачью какашку.

— Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
— Может, бахнем?
— Обязательно бахнем! И не раз! Весь мир в труху!… Но потом.

— Как там, на гражданке? Бабы есть?
— Практически нет, сами удивляемся.

— Скажите, военный, а где у вас здесь буфет?

— Вопросов нет. Дайте меню.
— Я сам меню. Булка с маком, баба с ромом, эклеры, сигареты «Прима», вода «Колокольчик».
— А кофе?
— Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала.

Видите этих прекрасных парней во главе со старшим сержантом Лавровым? Им ноги мыть по сроку службы не положено, а чистоту они любят. Будете им портянки стирать с детским мылом: дембеля микробов боятся.

Порву, как тузик грелку.

Прикольно… Могло быть и хуже.

— Ну чё, ду́хи поганые?! Будем служить как положено или будем глазки строить?
— Будем!

Дух рано или поздно становится дембелем, а перед дембелем лежат все мечты! Потому что любят его очень — и здесь, и там. В пожарные берут, и в милицию. Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе. Девки с дойками так и плачут по дембелю… Потому что дембеля больше в армию не берут.

— Джигит, иди сюда!
— Чего?
— Ты маму любишь?
— Маму люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.
— А деньги любишь?
— Очень.

— Тётя, а «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи».

— Гера, ты здесь?
(Гера, в прострации) — Я здесь, я там, я всегда…
— Кто ж так с каптёром разговаривает? Смотри, как надо: чужое! халява! взять-взять!
(Гера по-грызунски клацает зубами и резко открывает глаза) — Что будем пить, девочки?

Металлопокалипсис

Цитаты из фильма «Трансформеры: Месть падших»

«Трансформеры: Месть падших» (на английском: Transformers: Revenge of the Fallen ) — фантастический боевик режиссёра Майкла Бэя, являющийся продолжением фильма «Трансформеры».

Режиссер: Майкл Бэй. Сценаристы: Роберто Орчи и Алекс Куртцман.

Слоган: Месть неминуема

Сэм Уитвики

Сейчас моя заниженная самооценка достигла рекордных высот…
[Прощаясь с Бамблби перед отъездом в колледж]: Ты всегда будешь моей первой «тачкой»… Я люблю тебя, Би!
Я — нормальный парень с нормальными проблемами!
[Микаэле, по телефону]: Я только что прочитал учебник астрономии за 30 секунд, и во время занятий у меня реально поплыли мозги…
[Отбиваясь от Элис]: Слушай: граница на замке, броня крепка… и я боюсь щекотки!
[Мегатрону]: Я понимаю — ты злишься, потому что я хотел тебя убить… Это вполне понятно: если бы меня кто так, я бы тоже расстроился…
[Когда у него в колледже на уроке начались галлюцинации]: Я только что прочел ваш учебник. Эйнштейн ошибался! Энергия равна массе, умноженной на скорость света в квадрате, но только в этом измерении, а как насчет других семнадцати? И вот вам пример! Если разложить энергон на элементарные составляющие и экстраполировать на каждую из ч-ч-ч-четырнадцати галактических конвергенций, которые прошел Сентинел Прайм, получится формула создания межпространственной энергии. Неужели только я один во всей аудитории…

Микаэла Бэйнс

Я должна поставить на ноги своего свежевыпущенного из тюрьмы инфантильного папашку…
[Сэму, по телефону]: Ты наконец достиг половой зрелости?
[Разбивая Элис-робота о столб]: Поцелуйся с этим, сука!
[Обращаясь к Уили]: Прости, мне очень жаль твой глаз, если будешь хорошо себя вести, я тебе второй не выжгу… Правда, второй не выжгу.

Симмонс

То, что вы сейчас увидите — совершенно секретно! Только не говорите моей маме!
Так. Сверим часы. Мозг свеж, мочевой пузырь пуст.
Загляни мне в глаза… и сожми сфинктер.
[Глядя на Девастатора, карабкающегося на пирамиду]: Они запустят машину — и Солнцу конец… Только не в мою вахту! Не в мою вахту.
Реальная жизнь полна разочарований — добираешься до пещеры с золотом, а лепреконы уже всё вынесли и мин понатыкали.
[Говорит по рации]: Я сейчас непосредственно… Под вражеской мошонкой!
Вот я, человек одинокий, преданный страной, которую он так любит, стал её единственной надеждой!
[Капитану военного корабля]: Хочешь пободаться насчет моего допуска, или поможешь мне спасти хреналион жизней?!

Майор Леннокс

[Объясняет директору Гелоуэю, как прыгать с парашютом]: Надо тянуть за синюю, и тянуть изо всех сил. Да не сейчас, мы же ещё в самолёте, дебил!

Прочие

[Мать — Сэму]: Забирай его [Бамблби] с собой! Я не могу жить с чокнутым пришельцем у себя в гараже!
[об Оптимусе Прайме]: Если нас Господь создал по Своему образу и подобию, то кто создал его?!
Запарковать ботинок у тебя в заднице?

Алло! В смысле — Bon Soir!
Что вы дышите в трубку, как маньяк? Меня это не возбуждает!
[Преподаватель астрономии — Сэму]: Я рад что вы снова с нами, профессор Эйнштейн…

Автоботы

Оптимус Прайм

Автоботы, веду преследование.
[Сэму]: Судьба редко взывает к нам в тот момент, который мы выбираем сами…
[Мегатрону во время драки]: Слабак! Сопляк! Пустая трата металла! Рухлядь свалочная!
[Убивая Гриндора, с глубочайшим презрением, отвращением и яростью в голосе]: Кусок железа!
[Перед своей смертью]: Сэм, беги! Беги!
Поехали!
Зря ты выбрал эту планету!
[Фоллену]: Отдай мне свое лицо!
[Убивая Фоллена]: Я возвышусь. Ты падёшь.
[Эпилог]: Наши расы объединены прошлым, которое было давно забыто. И будущим, в которое мы смотрим с надеждой. Я — Оптимус Прайм, и я говорю вам об этом, чтобы о прошлом наших рас не забывали, ибо эта память помогает нам жить дальше.

Айронхайд

[о Демолишере]: Он здесь. Я его чую.
[солдатам] Вы на кого оружие наставляете?! Хотите со мной схлестнуться?! Я вас на куски порву!

Сайдсвайп

Я чертовски хорош!
Сэм! Спасём Сэма!

Близнецы (Скидс и Мадфлэп)

[Мадфлэп, свалившись на землю]: Лажанулся…
[Свисая вниз головой со стены дома]: Вот что значит — слиться с местностью, как ниндзя!
[После того, как Бамблби вышвырнул их из гробницы]: А вот это — хамство!
[Скидс, когда Мадфлэп попал внутрь Девастатора]: Он сдох. Его сожрали. Со всеми потрохами.
[О Лео]: Загоним ему свинец в задницу, закроем в багажнике и никто ничего не узнает!
[В ходе ссоры]: — Что, испугался? — Кого? Рожи твоей уродской? — Какой рожи? Мы ж близнецы, идиот!
[Стоят перед Девастатором]: Погляди на этого долбоё… [по нему ударила какая-то деталь] Робота-злодея, говнопупс!

Десептиконы

Джетфайр

[Просыпаясь в музее авиации]: Что за омерзительный мавзолей?
Узрите вечную славу Джетфайра!
У меня важное задание… только не помню, какое…
[Подходит к воротам ангара]: Я повелеваю этим дверям открыться! Огонь. Я сказал: ОГОНЬ! [Выпускает ракету, та рикошетит от ворот] Проклятье… Бесполезные механизмы! Зудящая мерзкая ржавчина в заднице.
[Про планету]: Земля… Жуткое название! Могли бы её назвать… Грязь, планета Грязь.
Я о своих проблемах сам знаю! Всё началось с моей матери, мои предки жили здесь веками… Мой отец был колесом, первым колесом! Знаете, во что он трансформировался?! НИ ВО ЧТО! Он остался колесом, но сделал это с честью, с достоинством!
Кому нужна жизнь, полная ненависти?!
[Использовав пространственный мост, чтобы переместиться в Египет]: Получилось неплохо… Надеюсь, мы всё ещё на той же планете.
[Сэму]: Не вздумай наезжать на меня, насекомое!
Вначале было семь Праймов, наших первых вожаков. И они отправились в космос искать солнца для получения энергии. Праймы установили одно правило: не уничтожать планеты, на которых есть жизнь. Но один из них нарушил это правило. Он пал в глазах собратьев и был наречён Фоллен. Он презирал человеческую расу и хотел уничтожить вас, включив эту машину. Но сделать это можно лишь при помощи мифического ключа под названием «Матрица Лидерства». И началась великая битва за владение Матрицей… Фоллен оказался сильнее своих собратьев, поэтому им пришлось украсть её и спрятать от Фоллена. Принеся великую жертву, они отдали свои жизни и сокрыли Матрицу в гробнице, построенной из их же тел. Гробницу, которую мы не можем найти. Где-то в этой пустыне остаётся и ужасная смертоносная машина. Фоллен знает, где она, и если он отыщет гробницу Праймов, ваш мир перестанет существовать.
[Подлетает к месту сражения с десептиконами]: Берегись, посадка в ручном режиме! [С грохотом падает на землю] Ой, Господи…
Сейчас я покажу, как в моё время мы заставляли врагов страдать!
За всю свою жизнь десептикона я не совершил ни одного достойного поступка. Оптимус… Возьми всё, что нужно… Ты обретёшь силу, которой у тебя ещё не было никогда. [Вырывая Искру у себя из груди] Выполни своё предназначение!
Эту планету уже когда-то посещали представители нашей расы, наши далёкие предки. Они прибыли с научно-исследовательской миссией по накоплению энергона — источника жизненной силы нашей расы. Без неё мы все погибнем, окислимся и заржавеем, как это произошло со мной! Ты представляешь, каково это — медленно умирать, разваливаясь на куски?! Где-то здесь они сконструировали машину, которая накапливает энергон, уничтожая солнце.

Мегатрон

Старскрим, я дома.
Даже в смерти нет иного командования, кроме моего!
[Сэму]: Ты ведь помнишь меня, правда?
Доктор, осмотреть инопланетное существо!
[Убивая Оптимуса]: Как же ты слаб…
Это ещё не конец.

Старскрим

[Мегатрону] Не хотелось бы называть вас трусом, хозяин, но иногда только трусы и выживают…

Саундвейв

Десептиконы! Мобилизация! Время пришло!
Саундвейв — принято. Преследовать её. Изъять осколок.

Падший (Фоллен)

Куб был всего лишь вместилищем. Его мощь — заключённые в нём знания — нельзя уничтожить, они трансформируются…
Тысячелетиями я мечтал вернуться на эту жалкую планету, где меня когда-то предали Праймы, которых я считал своими братьями.
[После смерти Оптимуса] Последний Прайм мёртв.
Я отомщу.
[Обращаясь ко всем людям] Жители человеческого улья… Ваши лидеры скрыли от вас правду. Вы не одиноки во Вселенной: мы жили среди вас тайно. Но всё изменилось… Мы можем разрушить ваши города в любой момент… если вы не отдадите нам этого мальчишку [Показывает изображение Сэма]. В случае сопротивления мы уничтожим ваш мир.
[Активируя Солнечный Харвестер] Теперь я заберу у вас Солнце!
Эта планета навечно погрузится во мрак…

[О Микаэле] Красивая, а мозгов маловато…
[Наступил в мышеловку] Ой! Вот чтоб тебя! Сукин сын!
[Собаке] Чего уставился, дурак слюнявый?
[Попадает второй ногой в мышеловку] Не дом, а чёртова камера пыток!
А-а-а! У меня же тут глаз, сучка тупая!
У тебя Осколок! Мне нужен Осколок! Меня же замочат из-за этого Осколка! Мне конец!
[О Джетфайре] Старость — не радость…
[Симмонсу, видя приближающегося низкорослого пограничника]: Все коротышки — сволочи. Скажи ему, что он великан!

Доктор

— Черви.. а ну ка здесь. Здесь секреты.. — Я доктор!? Давай информация!

— Несите магна! — Поменьше боли?, или побольше?

Ми должен достать мозги на стол. Шлёп-шлёп!

Диалоги

[Агент Симмонс и Лео едут в машине]

[Майор Леннокс хитростью заставил директора Гэллоуэя выпрыгнуть с парашютом]

[Агент Симмонс разговаривает по рации.]

[Сэм обращается к Микаэле, когда Уили привязался к её ноге]

[Лео отвлекает охраннника в музее]

Читайте также: