Над селом хуйня летала серебристого металла

Обновлено: 22.01.2025

Уже несколько дней наблюдаю за свароопасным инфоповодом в новостях. И дело, в общем-то, пустяковое. Над Европой зафиксировали появление ничтожного количества радиоактивного рутения-106, который суть изотоп искусственный и в природе не встречается в силу своей короткоживучести (период полураспада всего-то 373,59 сут). Никакие пределы по дозам и вообще, опасные для здоровья, превышены не были, уровень активности по рутению составил несколько десятков миллибеккерель, т.е. в "ловушки" было поймано небольшое количество ядер этого изотопа, однако доблестные СМИ (не наши, как ни странно) начали раздувать из мухи слона и пугать доверчивое население. Вот даже не знаю, нашлись ли дураки, которые на это повелись.

читать дальше Рутений-106 - зело специфичные изотоп, используется исключительно в офтальмологии, для лечения глазных онкоболезней, и больше особо ни для чего не нужен. Кроме рутения ничего не наловили, т.е. аварии на АЭС, в ХОЯТ и прочих объектах, связанных с АЭ, исключаются. У нас если уж улетит, так улетит, весь "джентльменский набор", и какой-то рутений там даже не заметят. Йод и цезий куда как актуальней.

Украина было нервно заёрзала, ибо европейцы вдруг косо посмотрели на "восточного партнёра", типа ну что, доигрались с американским топливом нетрадиционной ориентации? Тут же начали оправдываться, попытались выдвинуть контр-обвинение Северной Корее с их ядерной программой и даже приплести Белорусскую АЭС (на которую ещё даже топливо не завезли). Но тут, как манна небесная, Федеральное ведомство по защите от радиации ФРГ вдруг указало на Россию! Просто подарок судьбы какой-то для наших дагагих небратьев, у которых тут же отлегло от сердца: - слава Богу, что не у нас. И элемент носит такое расово верное название, Рутений - это звучит гордо (Ruthenia - латинское название России, обозначение в таблице Менделеева - Ru). Ну откуда же ему ещё прилететь, как не с "исторической родины". )) Правда те же небратья со своим комплексом младшего не брата взяли огонь на себя и заявили, что:

В таблице Менделеева обозначен RU (прямо как на индикаторе переключения раскладки клавиатуры в правом нижнем углу экрана - прим. эльдарки) . А назван в честь Рутении (с латинского «Русь») — так при Александре Македонском называли территорию современной Украины.

злостные измышления Эльдарко, конечно, не столь искушена в древних античных источниках, но что-то мне подсказывает, что во времена Македонского ни России, ни Украины ещё не существовало. А рутенами вообще называли кельтов из южной Галлии, вот оно как. Название Ruthenia для обозначения места жительства восточнославянского народа восходит к Средним векам. Да и открыт элемент был в 1844 году во глубине уральских руд, так что никак ассоциироваться с западной окраиной РИ не мог. В таблице Менделеева, к тому же, и ~~москалий~~ московий имеется, какая незадача. )) Предлагаю следующий открытый элемент под номером. 119 назвать в честь украинских хлопцев ~~укропий~~ юкрейний или цэуропий, что б не обидно было. Простите, не могу удержаться от неполиткорректного стёба, но чота ржу на эти историко-лингвистические изыскания. А вообще, эльдары - за мир!

Российские СМИ, то же ещё ого-го по части генерации фейков, в этот раз что-то скромно промолчали и никого не обвинили. Ну, Украину обвинять как бы не с руки, там рутения точно не делают, инфа 100%, слишком высокотехнологичный процесс, разве что где-то грузовик с медицинскими источниками перевернулся, да и то маловероятно, ибо радные паны сплошь едут лечиццо за границу, и наша АСКРО безмолвствует. Ну раз "историческая родина" рутения Урал, то немцы и ткнули пальцем в небо. Разведка, видимо, донесла, что производство сего элемента/изотопа у нас имеется (и как раз на Южном Урале, ну надо же!) , так что why not? Также производим кобальт-60 для медицинских и технических источников, на Ленинградке, теперь ещё и Смоленск хочет поучаствовать, и продаём в Канаду, как будто у них самих канальных реакторов нет. Обвинение немцев было 8.10, однако ответ Росатома появился только вчера к вечеру. Видимо, не хотели лепить фейки, решили всё сперва проверить, а что, вдруг действительно у нас что-то и улетело, но, увы, не подтвердилось. Вот печалька-то для немцев. Оценки Росатома указывают на источник где-то в пределах ЕС на южных рубежах.

Немцы быстро подсуетились и перевели наш ответ ~~Чемберлену~~ Росатома, сегодня уже запилили, поместив фото красивой Белоярской АЭС, хотя понятно, что рутений если б и улетел, то не оттуда, а с Электрохимического комбината или "Маяка".

А вот гарны хлопцы разочаровывают! Немцы ещё 8 октября выдали новость про Урал, а УкроСМИ только сейчас опомнились и запостили лютый боян. [:]||||[:] Не оперативно работают, да ещё всё переврали. Низачот.

Ну и часто упоминают, что изменения радиационного фона не произошло. Причём тут это? Рутений поймали на воздушных фильтрах, которые прокачиваются около недели, а потом проводят спектральный анализ этой "простыни". Вот при проведении такого анализа лаборант удивлённо присвистнул, гляньте, что к нам прилетело! Редкая птица. Обнаружили небольшое количество изотопа, не встречающегося в природе, вот и заинтересовались. На естественный фон это количество никак повлиять не могло.

Вся проблема и яйца выеденного не стоила бы, однако не нужно недооценивать опасность таких вот медицинских или технических источников, которые много где могут использоваться, при дефектоскопии металла методами радиационного контроля, например. В истории были случаи потери таких источников, которые привели к тяжёлым последствием. Самая громкая история была, наверное, в Бразилии. Про этот случай даже написан художественный рассказ, поэтому я про него вспомнила. Мне казалось, что это было в дочернобыльскую эру, однако вот поди ж, 1987 год. Также в СССР газеты писали про "проклятую квартиру", где умирали жильцы. Вероятно, имелся в виду вот этот случай. В обоих случаях виной был цезий-137, но это не суть, опасными могут быть и кобальтовые, и рутениевые источники. Так что, страны, имеющие рутенивые источники, должны принять во внимание и проверить, все ли они целы, а повреждённый источник найден/обезврежен, чтобы не получилось так, что он окажется в неподходящем месте.

Если вдруг интересно, можно почитать, к примеру, эту книгу или более коротко - лекцию, там в числе прочего рассказывается где, как и зачем используются радиационные источники и каково их значение в личной жизни.

Я то уже думала, что рутений спустили на тормозах и потеряли к нему интерес, и даже обидно, что источник не найден. Однако круги ещё идут, и Геоэнергетика написала краткий обзор со ссылкой на отчёты МАГАТЭ о ситуации вокруг найденного изотопа. Нет, МАГАТЭ ни на кого пальцем не показало, просто составило карту по результатам наблюдений за распространением рутения на основании данных стран-участниц. Положительный момент в том, что современные методы позволяют детектировать столь незначительные количества любого радиоактивного изотопа и вовремя сообщить, что где-то что-то улетело даже в мизерных количествах. Это поспособствует тому, что организации - владельцы таких источников ещё раз пересчитают свои запасы, дабы убедиться, что всё цело, и источники не валяются где попало, как в тех случаях, что приведены выше. А немцы облажались. Ладно, была бы частная лавочка, а то - федеральное ведомство! Ну, французский институт IRSN некогда был нами вежливо послан с их кодами, несмотря на заманивания и агрессивной рекламе, вот и печалька.

Однако уже почти все успокоились, как тут проснулась наша либшиза, прохлопавшая такой жЫр, и принялась навёрстывать упущенное. )) Зря я ругала украинские СМИ, они же как дети, даже обижаться грех, пишут как видят, думают и верят. И ничего больше немцев они не сказали. Тут КоммерсантЪ вытащил какую-то диссидентку, бывшую жительницу Озёрска, теперь подвизающуюся в Париже, а жить на что-то надо. Дама, конечно, совсем не в курсе о топливном цикле, даже соврать правдоподобно не смогла, т.е. противоречит даже немцам. То, что она там когда-то жила, ещё ничего не значит, может, всю жизнь подъезды мыла или, скорее, в детской библиотеке работала, хатт знает. Даже если на "Маяке" в гардеробщицах, то что она понимает в крекинг-процессе? ))) Ну да ладно, диссидентам тоже надо кушать, а вот вице-губернатор (Челябинской области?), вопреки докладам МАГАТЭ и замерам Росатома, вдруг нашёл рутений! О, чудо.

«То, что рутений нашли, точно знаем. То, что эти дозы примерно в 200 раз меньше, чем предельно допустимые – тоже факт. Второго (ноября - «Ъ-Южный Урал») я провожу совещание, вызываем специалистов из «Росатома» и «Маяка», чтобы понимать, откуда могло все это взяться»,- рассказал господин Климов. Если КоммерсантЪ не врёт.

Нечего сказать, оперативно отреагировал. Хех, если вдруг дядь Вове в ходе предвыборной кампании понадобится мальчик для битья, подходящая кандидатура этот господин Климов вместе с шефом. Стратегический просчёт такое ляпнуть раньше времени. Ну вот с такими доморощенными правдорубами нам никакие забугорные брехуны не страшны. ))) Поражаюсь на наших говноедов, которые как та свинья из поговорки, грязи найдут даже там, где её нет.

Ебанько Самара-городок

Раньше я жила не знала, что такое Кокушки,
Пришло время застучали кокушки по жопушке.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Мы ебали все на свете, кроме шила и гвозьдя.
Шило острое кривое, гвоздь вообще ебать нельзя.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Волоку тебя за ноги на обочину в кусты.
Не ебать же на дороге королеву красоты.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Бригадир у нас хороший, бригадир у нас один.
Соберемся всей бригадой и пизды ему дадим.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Шел я лесом камышом встретил бабу нагишом.
Баба хау ду ю ду, покажи звою пизду.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Шел по нефтезаводской, меня ебнули доской.
Ах ты мать твою ети, нельзя по городу пройти.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Не ходите девки замуж, за суровых моряков.
Моряки ебутся стоя у скалистых берегов.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Я ебал и ныкался, весь табак рассыпался.
Мне не жалко табаку,ну что за ебля на боку.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Приоделся Агафон, Васька красит глазки.
К нам идут войска ООН, голубые каски.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

А я ходила на концерт слушала Бетховена,
Слушала Бетховена, такая блин хреновина.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Я сосала давеча, у Ивана Савича.
Он на вид халёненький, а на вкус солёненький.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Как на Киевском вокзале,стоит баба автомат.
В жопу мелочь ей бросают, из пизды течет томат.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Поступила в институт, имени Нечурина.
Так и знала отъебут, словно сердцем чуяла.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

А хули,хули,хули,хули, а хули ты ебена мать.
А хули ты моя разъеба, стала летчикам давать.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

А шла я мимо мавзолея, из окошка вижу хуй.
Это мне товарищ Ленин, шлет воздушный поцелуй.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Хорошо, тому живется, кто с молочницей живет.
Молоко он попивает и молочницу ебет.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Жил в деревне старый дед,делал сам себе минет.
И у каждого куста, сам себя имел в уста.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Над селом хуйня летала, серебристого металла.
Много стало в наши дней, неопознаных хуйней.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Я дала интелегенту,прямо на заваленке.
Девки пенис это хуй,только очень маленький.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

А уезжали мы на бам, с чемоданом кожанным.
А потом вернулись с бама с хуем отмороженным.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Девок много, девок много, девок некуда девать.
Скоро будут наших девок, электричеством ебать.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Урожай у нас богатый,а болота тописты.
Девки сисясты пиздясты, сикелясты жописты.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Это правда, это правда, это правда сущая.
Хоть сама и не большая, но пизда большущая.
Ой самара - городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Надоело жить в Рязани, всюду грязь, говно и пыль.
Надо сделать обрезанье и поехать в Израиль.
Ой самара - городок, беспокойная я

Неведомая ёбаная хуйня/Полная версия

Над селом хуйня летала
Серебристого металла
Развелось же в наши дни
Неопознанной хуйни.

Хуйня Неведомая взору людскому безвестна, твари живой невидима. Крадется ее шепот ночью тихою от воды стоячей, от трясины глубокой. Ехидной злой в уши влезает, сердце холодит и глаз морочит. Кого уж она схватит, никогда домой не вернется: потонуть ему в воде стылой, помереть под замшелою корягой.

Неведомая ёбаная хуйня — объект лютого фапа жопоголиков. Является локальным почти персонифицированным аналогом Большого Пиздеца. Наступает всегда внезапно и неопознанно. Cтепень эффективности и поражающей огневой мощи сабжа зашкаливает за 9000 и составляет 7,69249 гектосвиборга. ОПАСАЙСЯ НЕВЕДОМОЙ ЁБАНОЙ ХУЙНИ %USERNAME%!11.

Содержание

Я уверен, что в половине снов всех людей в мире присутствует неведомая ёбаная хуйня. Но при этом её нету ни в одном из сонников!

Melanie Armstrong: детство — это когда думаешь что в темной комнате скребется бабайка, а не неведомая ёбаная хуйня

denver: Нам часто приходится писать диагнозы с высокой степенью неопределенности. Но термин «неведомая ебаная хуйня» употреблять как-то совестно. Он сугубо технический.

Все ископаемые цивилизации поклонялись неведомой ёбаной хуйне. Это гарантируют археологи, которые любую непонятную находку, для начала, определяют в предметы культового либо обрядового назначения. — ведущий поставщик неведомой ёбаной хуйни с 1952 года.

Советский детский писатель Григорий Альтов, позже оказавшийся Генрихом Альтшуллером, создателем w:ТРИЗ, в винрарной книжке «И тут появился изобретатель» рассказывает следующую студёную былину. В период освоения Арктики был созван семинар по усовершенствованию судоходства через покрытую вечными льдами макушку земного шара. На нём слово взял некий неизвестный инженер, который задумчиво начал формулировать задачу: «Значицца, эта штуковина должна преодолевать ледяное препятствие. ». («Штуковина», ага-ага. Мы же помним, что книжка — детская). Случившийся поблизости душка-военный начал ругаться: «Безобразие! Называть ледокол ху. штуковиной!» Однако, изобретатель, развивая свою мысль, окончательно порвал шаблон присутствующим гениальным решением: зачем тратить невъебическую энергию на колку льда (что, кагбе, подразумевается словом «ледокол»), когда судно можно разделить на две части — надлёдную и подлёдную, соединив их прочными штангами? Идея, как ты знаешь, не получила широкого распространения (скорее всего по причине таких досадных пустяков, как законы физики, изучаемые дисциплиной под названием «Материаловедение»), но это не значит, что её не стоило рассмотреть.

Так вот, дорогой гуманитарий! Помни, что когда инженеры употребляют околосабжевые выражения (например, «хуйня», «херовина», «мозгоёбина» или «всё ебашится»), это происходит не потому, что им, гагарам, недоступно всё богатство твоего вокабуляра. Просто хороший, годный инженер стремится избегать ненужной смысловой нагрузки, могущей замаскировать какое-то неочевидное решение.

Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь,
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверушку.

— Извиниться?! — так и взвился Вилли. — Перед этим крокодилом? Перед этим людоедом? Ты что, еще не зарекся иметь дело с этими бормоглотами и грымзами?
— Бормоглотами, говоришь? Грымзами? — Джим задумчиво поглядел на друга. Так они привыкли называть между собой всякую нежить из ночных кошмаров. Когда к Вилли приходили бормоглоты, они стонали, невнятно бормотали и лица на них не было. А в кошмарах Джима грымзы росли как на дрожжах и питались крысами, которые в свою очередь пожирали пауков, таких здоровенных, что они сами охотились на кошек.

Роберт Шекли в рассказе «Абсолютное оружие» совершенно точно описал её.
А. и Б. Стругацкие — «Пикник на обочине»: Собственно, книга о том, что человечество любой неведомой хуйне найдёт применение. Их же «Жук в муравейнике» указывает на первобытный страх перед сабжем.
В романе С. Кинга «Оно» — собственно Оно.
Дин Кунц «Фантомы». Тысячи их…
В романе Фёдора Сологуба «Мелкий бес» сабж встречается под псевдонимом Недотыкомка:

Одно странное обстоятельство смутило его. Откуда-то прибежала маленькая тварь неопределенных очертаний — маленькая, серая, юркая недотыкомка. Она посмеивалась и дрожала и вертелась вокруг Передонова. Когда же он протягивал к ней руку, она быстро ускользала, убегала за дверь или под шкап, а через минуту появлялась снова, и дрожала, и дразнилась — серая, безликая, юркая.
Наконец, уж когда кончался молебен, Передонов догадался и зачурался шопотом. Недотыкомка зашипела тихо-тихо, сжалась в малый комок и укатилась за дверь. Передонов вздохнул облегченно.
«Да, хорошо, если она совсем укатилась. А может быть, она живет в этой квартире, где-нибудь под полом, и опять станет приходить и дразнить».
Тоскливо и холодно стало Передонову,
«И к чему вся эта нечисть на свете?» — подумал он.

Ну, а это что такое,
Непонятное, чудное,
С десятью ногами,
С десятью рогами?
Это Бяка-Закаляка
Кусачая
…

Неведомая ёбаная хуйня

Над селом хуйня летала
Серебристого металла
Много стало в наши дни
Неопознанной хуйни.

— Извиниться?! — так и взвился Вилли. — Перед этим крокодилом? Перед этим людоедом? Ты что, еще не зарекся иметь дело с этими бормоглотами и грымзами?

— Бормоглотами, говоришь? Грымзами? — Джим задумчиво поглядел на друга. Так они привыкли называть между собой всякую нежить из ночных кошмаров. Когда к Вилли приходили бормоглоты, они стонали, невнятно бормотали и лица на них не было. А в кошмарах Джима грымзы росли как на дрожжах и питались крысами, которые в свою очередь пожирали пауков, таких здоровенных, что они сами охотились на кошек.

Роберт Шекли в рассказе «Абсолютное оружие» совершенно точно описал её.
А. и Б. Стругацкие — «Пикник на обочине»: Собственно, книга о том, что человечество любой неведомой хуйне найдёт применение. Их же «Жук в муравейнике» указывает на первобытный страх перед сабжем.
В романе С. Кинга «Оно» — собственно Оно
Дин Кунц «Фантомы». Тысячи их…
В романе Фёдора Сологуба «Мелкий бес» сабж встречается под псевдонимом Недотыкомка

В эпическом высере Дмитрия Глуховского Метро 2033/34 — over 9000 их!
В эпичном творении Мытця «Місце встрєчі ізмєніть ніззя, блядь!» Собственно, перевод с украинского:

Буратино (страшным хриплым голосом). …и слушай, блядь, вот, блядь, он смотрит, шо та хуйня летит, вокруг неё фары, лампы, там, всякие. А самая красноватая лампа мигает. А летит оно ему на огород. Вот оно стало возле сарая и мигает. Тот мудак пиздует туда. Жена кричит. Он только так: спакойна, старая блядь; а из этой хуйни такая рука его — раз, а иди сюда, — запихали в НЛО и куда-то полетели до хрена на рога.
Гурвиник. Это и все?
Буратино. Нет. Они полетали туда-сюда, ну там всё такое, прилетели и выкинули его к хуям, а чувак тот посля этого все на хуй забыл. Его спрашивают: как тебя зовут, а он: «бе-е». Ему показывают жену, а он: «бе-е».
Гурвиник. Так это всё хуйня.
Буратино. Та какая хуйня, в книжке написано!

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался.
К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что.

Глаз у нее не счесть,
Уши растут везде,
Крылья наверное есть,
Живет эта тварь в гнезде.

Есть у нее голова,
А может и не одна…
Это ведь вам не сова —
И точность тут не нужна.

Есть у нее рот, —
В одной из ее голов;
Мяукает словно кот
И видит как сто кротов.

С краю есть сотня ног,
А посередке хвост,
Сбоку растет осьминог,
А снизу жираф в полный рост.

Спросите, что я курю:
Это вопрос не ко мне.
Просто херню я порю,
О неведомой миру хуйне!

Яркий пример неведомой ёбаной хуйни находим в рассказе Хорхе Луиса Борхеса «There are more things», что с натяжкой можно перевести как «В этом мире гораздо больше неведомой ёбаной хуйни, чем вы думаете». В этом рассказе роковое любопытство приводит главного героя в дом, где вместо привычной человеческой обстановки он видит какую-то Непостижимую Хуету, приспособленную под обитающую в доме НЁХ, а в самом конце бесстрашно встречает собственно Саму Великую Неописуемую. Что стало с ним после этой встречи — ХЗ.
Ещё один литературный образец НЁХ — Орля из одноимённого рассказа Ги де Мопассана. Это французское имечко никакого отношения к орлам не имеет и переводится примерно как «Неведомая ёбаная хуйня там снаружи (Неведомая потусторонняя ёбаная хуйня)». В этом рассказе Прилетевшая Неведомо Откуда Невидимая Ёбаная Хуйня порабощает людей, зохавывая их моск. Герой пытается сжечь неведомую ёбаную хуйню, заперев её в доме, но попытка, судя по всему, оборачивается полным фэйлом, и он понимает, что ему остаётся только убить себя с расбегу апстену.
«Ремесленник любви» — вообще порождал НЁХ как пулемёт. Большинство хомячков знают только Ктулху. А ведь кроме него Лавкрафт напридумывал ещё кучу кавайных ми-го, азатота, шаб-ниггурат (женскаго полу), йог-сотота, ньярлатотепа, ран-тегота, дагона, шогготов и хциуо… Хциоукл… Блять! ХЦИОУЛКВОИГМНЗХАХ! Одни названия этих прекрасных зверушек уже намекают нам, кагбэ, ну вы понели. Также имеется рассказ «Неименуемое», где даже у маэстро не хватило слов и эмоций для описания сабжа.
Дэн Симмонс тоже любитель описывать неведомое ояебу. Особо удачные примеры — Шрайк (спойлер: Хотя Шрайком и оказался полковник Федман Кассад, что описывается в четвертой книге цикла «Рассвет Эндимиона» Но факт налицо. ) (не путать со Шреком) из цикла «Гиперион», и охуенно загадочное медведойети из романа «Террор». , рассказ «Крауч-Энд». Пара попадает в параллельное пространство в лондонском раЁне и сталкивается с Сами-Знаете-Чем. Мужа зохавала непосредственно НЁХ, а жена каким-то образом убежала. Вообще, сюда можно подставить практически любое творение метра, ибо количество придуманных им НЕХ переваливает за пресловутые 9000.
Стивен Кинг, «Лангольеры». Пассажиры самолета, попав в прошлое, встречаются с НЁХ лицом к лицу, и эти загадочные ояебу сжирают мир чуть менее, чем полностью — обосравшиеся путешественники с потерями, но улетают. в рассказе «Пламень Ашшурбанипала».

— Я посмотрел, — наконец сказал Стив. — И жалею об этом. Я знаю, это зрелище будет до конца жизни преследовать меня во сне. Я видел его, но не могу описать так точно, как это можно сделать с земными творениями. Великий Боже, это родом не из нашего мира, оно не могло быть творением нормального рассудка. Человек — не первый владыка земли. Были другие, прежде чем он появился, и они дожили до наших дней, остатки страшных минувших эпох. Быть может, и сегодня не ослаб натиск на наш мир вселенных других измерений. С незапамятных времен чародеи с помощью магии призывали спящих демонов и повелевали ими. Видимо, и ассирийский колдун вызвал демоническое создание, чтобы оно отомстило за него и стерегло нечто, принадлежащее пеклу. Я постараюсь описать то, что видел. И никогда больше не будем говорить об этом. Это было огромное, черное, тяжелое чудовище без четких очертаний, оно ходило, как человек, но походило и на жабу. У него были крылья и щупальца. Я видел только спину, а если бы увидел его спереди, несомненно, утратил бы разум. Тот старый араб был прав. Боже, укрепи нас — это было чудовище, которого Ксуфтлан призвал из темных глубин земли, чтобы оно стерегло Пламень Ашшурбанипала!

В русской расово-народной сказке «Солдат-Орешек» сабж присутствует и в достаточной мере раскрыт под именем главного злодея Пропади Пропадом. .
Теодор Томас и Кейт Вильгем, повесть «Клон». НЁХ зарождается в канализации из говна и неиллюзорно всем «доставляет».
Анджей Сапковский «Бременские музыканты» — о том, во что может вылиться мучение уличных кисок.
Следует также вспомнить незаслуженно забытого Чарльза Лютвиджа Доджсона, более известного как Льюис Кэрролл, в подробностях описавшего феномен неведомой ёбаной хуйни под псевдонимом «Буджум» в своем бессмертном произведении «Охота на Снарка».
Дмитрий Быков, «Можарово». НЁХ в русской провинции.
Польский прозаик Ян Бжехва давным-давно доставил-таки годное стихотворение:

Село на крышу Чувырло
И страшно завыло.
А внизу толпится народ
И никак не поймет:
«Что это за существо?»
Никто не знает его.
— Может быть, это птица,
Которая любит на крышу садиться?
— А может, это научный зонд?
— Да не зонд это вовсе, а зонт!
— А может, это такое животное,
Неизвестное земноводное?
— Да нет, это просто змея!
Как-то с Чувырлом встретился я,
Но помнится мне, что в ту пору оно
Было похоже не то на бревно,
Не то на чурбак и при этом
Было покрашено синим цветом.
Дозвонился сосед до пожарной
части.
Отвечают ему: «Не по нашей части.
Звоните нам, если будет пламя,
А с Чувырлом справляйтесь сами».
А Чувырло тягуче воет
И людей беспокоит.
Но что это:
Зверь или птица?
Приехала на машине милиция,
Стали в энциклопедии рыться:
Чувырло… Нету такого слова…
Возможно, это вредитель садовый,
А может, наоборот,
Какой-то заморский плод…
А Чувырло свесило рыло
И еще страшнее завыло.
Разволновалась толпа зевак:
— Надо Чувырлу поймать!
— Соли ему насыпать на хвост!
— Чувырло тебе не сорока, не дрозд.
Всем известно: оно бесхвосто,
И поймать Чувырлу непросто.

А Чувырло, сев на карниз,
Внезапно прыгнуло вниз
И по улице покатилось.
Вся толпа вдогонку пустилась.
Чувырло — в лес, на дерево влезло,
Нырнуло в дупло и — исчезло…
А что такое Чувырло, про то
До сих пор не знает никто.

(спойлер:

)

В вечном произведении Леонида Филатова «Про Федота-стрельца, удалого молодца»

Я бы рад, да мой портрет
Для меня и то секрет!
Сам порою сумлеваюсь,
То ли есть я, то ли нет.

У меня забот не счесть:
Есть еда, да нечем есть,
Есть табак, да нечем нюхать,
Есть скамья, да нечем сесть!

Так устал за тыщу лет,
Что не в радость белый свет!
Думал было удавиться,--
Дак опять же шеи нет!

Ай да встреча! Стало быть,
Я сумел тебя добыть
То-Чаво-На-Белом-Свете --
Вообче-Не-Может-Быть!

В русской народной сказке «Пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что» (поэтической обработкой которой и является собственно предыдущий пункт) сабж имеет имя — cват Наум, — но от этого не становится менее неведомым и менее ёбаным.

Немного времени миновало — и снова что-то появляется, летит, а неизвестно что, но только до того страшное, что и не знаешь, как смотреть, — с какой стороны ни глянь, одна другой ужасней. Прилетело, разошлось, сошлось, село на самой верхушке, тяжелое как невесть что, сидит — и ни с места. А уж мешает — больше некуда.

Самый известный живописец неведомой ёбаной хуйни Иероним Босх вштыривает зрителей вот уже 500 лет как.

В 1937 году расовый немецкий художник-сюрреалистМакс Эрнст, до усера напуганный прогрессирующим в то время массовым фошызмом, нарисовал картину под названием «Ангел домашнего очага, или Триумф сюрреализма». Получился шедевральный портрет неведомой ёбаной хуйни, которая всем своим видом кагбэ говорит нам, что скоро она устроит всем тотальный пиздец.
Сальвадор Дали. Что характерно, вдохновение для многих картин находил в своей супруге русского происхождения. Что настораживает. опять же. Возводит сабж в степень абсолюта. Причём, хуйня у него именно ёбаная, в прямом смысле этого слова.
Сторм Торгерсон, автор множества культовых обложек к культовым рок-альбомам, нередко помещал на эти самые обложки сабж в самых разнообразных ракурсах. Достаточно одного взгляда на фронт «Technical Ecstasy» Black Sabbath, чтобы почувствовать глубину проникновения.
Добрый-предобрый дедушка Бексиньский (на лицо очень схожий с неким человеколюбцем) преизрядно доставляет изображениями сабжа. Даже поболе упомянутого Гигера.

У вина достоинства, говорят, целебные.
Я решил попробовать. Бутылку взял, открыл.
Вдруг оттуда вылезло что-то непотребное:
Может быть, зеленый змий, а может, крокодил.

Над селом хуйня летала серебристого металла

Если у вас не работает один из способов авторизации, сконвертируйте свой аккаунт по ссылке

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Как вы думаете что пишут друг другу в аське два близких ушлёпка, живущие в разных городах и странах и так редко находящие время послать друг другу письмо?
Вряли вы угадали, ведь они обмениваются матершинными частушками из детства!!

Сегодня пятница, у меня такое настроение, поэтому под кат я советую лезть только тем, кто нормально относится к мату. Остальные - побойтесь Бога, проматывайте сразу, а то потом придётся расфренживать :)

Вот вам отрезок дружеских российско-германских асечных переговоров) Пятницо!

Mandor:
Шумит, как улей,
Завод родной,
А мне-то хули?
Я - выходной!

Nagaina:
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, ебена матерь,
Места в жизни не нашел.

Mandor:
Как на улице Донской
Меня ёбнули доской,
Что за мать твою ети,
Нельзя по улице пройти!

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше хуй стоял в постели,
А теперь - в автобусе.

Nagaina:
Глянул в лужу - в луже жопа,
Вот так невидаль, друзья.
Вдруг мне жопа улыбнулась -
Оказалось, это - я!

Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь,
Честь, ебена мать, не мячик,
Мячик можно приобресть!

Mandor:
Говорят девчата, йоги
Все такие недотроги
Трудно думать о блядях
С голой жопой на гвоздях.

Слева молот, справа серп -
Это наш советский герб.
Хочешь жни, а хочешь куй,
Все равно получишь хуй.

Шел я мимо Мавзолея,
Из окошка вижу хуй:
Это мне великий Ленин
Шлет воздушный поцелуй.

Nagaina:
Над селом хуйня летала
Серебристого металла
Чтой-то много в наши дни
Неопознанной хуйни!

Как над Киевским вокзалом пролетал аэроплан.
Все ебальники задрали, а я спиздил чемодан!

Как на Киевском вокзале два попа маячили.
Маячили, маячили - сберкассу охуячили!

Как на крыше Моссовета
Голубь голубя ебет,
Старшина из пистолета
В них никак не попадет.

Я в концертный зал попала
Слушала Бетховена
Только время потеряла
Ну блин и хуёвина.

Какой-то маленький зверёк
По завалинке пробёг
А я его по яйцам
Гляжу - зверёк валяется.

Mandor:
Лежу я в больнице гляжу в потолок
А доктор на блюде мой хуй поволок

Nagaina:
Приезжай ко мне на БАМ
Я тебе на рельсах дам
Пусть потешится пизда
Пока не ходят поезда

Моя Милка удивилка удивила весь народ
Через мост она ссыкнула, потопила параход

Девки в озере купались и попали на струю
У монаха насчитали семь зарубок на хую

Ну терь тока смородину осталось. БЕССМЫСЛЕННО И БЕСПОЩАДНО!

Мы ебали срали мяли
Чёпную смородину
Через жопу баб ебали
Защищали родину

За написание в коментах подобных этим сокровищ из вашей йуности не обижусь)
Даж порадуюсь :)

Читайте также: