Пьяные мужики кладут кирпич
Пьяные мужики кладут кирпич
Хорошему человеку бракованный кирпич с крыши на голову ни за что не свалится.
добавлено: 2 года назад похожиеБандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
- Эй, люди, я бандит, держите меня!
Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеСтою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться - то ?
Работник налоговой:
- Ну как обычно.
Подпись бабули:
"Люблю , целую, баба Валя ".
До вмешательства налоговой полиции переплата налогов считалась досадной ошибкой.
добавлено: 1 год назад похожиеС нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание - генерал от бухгалтерии.
добавлено: 3 года назад похожиеАвтобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"
добавлено: 4 года назад похожиеИду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.
добавлено: 1 год назад похожиеСорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
- Сара! На меня не готовь!
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!
В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо:
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце. Жара. Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок.
Голос с края палатки:
— И зззамерзззает нннннааафффиг.
Жена говорит мужу:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?
Жена, немного подумав:
- Заберу у него косилку!
Если увидишь когда-нибудь кактус, который падает с подоконника. НЕ ЛОВИ ЕГО! ПУСТЬ, С*КА, ПАДАЕТ!
добавлено: 3 года назад похожие- В тот момент мне был послан знак свыше!
- Кирпич?
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю.
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок.
Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы. Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды.
- И на 20 - из НДС!
Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды и на 20% - из НДС!
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сегодня эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав легкий ступор у окружающих: "Сделай женщину и послушай наоборот".
На военном пароходе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!
Кирпичный хаос, который, по всей видимости, делали пьяные каменщики
Мы как-то уже выкладывали пост про шикарную кладку из кирпича. теперь настала очередь удивить вас хаотичной "кладкой", глядя на которую трудно понять, что тут вообще происходило и почему эти бедные кирпичи положили именно так.
Про пьяных каменщиков мы конечно пошутили, но тем не менее - вы только посмотрите на это. Как так? Зачем?
А теперь пошел хаос
Кто нибудь может объяснить смысл подобной кладки?
Ну это понятно - художественная самодеятельность на ровной кладке, но все равно здорово
Пьяные мужики кладут кирпич
Ночные страсти: что делать с кошкой, которая не спит по ночам?
Телеканал MTV случайно показал истинное лицо Мадонны и взбесил её фанатов
Женщины глазами мужчин: мемы и убойные ситуации из жизни
22 наглядные причины почему мужчины живут меньше женщин
Однажды на работе: порция убийственных ситуаций и обстоятельств
Чиновники запугали штрафами россиянина, который вот уже несколько лет сам ремонтирует дороги
Эти люди на себе узнали, что такое культурный шок
Как Николас Кейдж охотился за Граалем и почему стал сниматься в плохих фильмах
Ремонт одежды своими руками: 30 потрясающих примеров смекалки и мастерства
"Это рекорд!": москвич в сентябре выбросил ёлку и рассказал, сколько ей лет
Наследие войны: руины Второй мировой
Владимир Путин ушел на самоизоляцию из-за ситуации с ковидом в его ближнем окружении
"Мы издали такой ультразвук!": в окрестностях Сочи медведь напал на туристов
Концерты Бузовой отменяют в российских городах из-за низкого спроса
15 крутых штуковин, за которые не жалко отдать деньги
Жизнь городов: финалисты фотоконкурса Urban Photo Awards 2021
В Москве по делу о смертельном отравлении арбузами задержан подозреваемый
Астрономы сделали зрелищные снимки астероида Клеопатра
"А я алкоголик из Ельца": пьяненький мужчина чуть не сорвал флешмоб трезвости в Липецке
Российско-белорусские учения "Запад-2021" пугают Европу
Лондонские бомбоубежища: жизнь под бомбами
SpaceX запускает в космос первый гражданский экипаж
Рианна в куртке и Ким Кардашьян без лица: самые яркие образы Met Gala 2021
Северная Корея провела испытания новых крылатых ракет в Японском море
22 снимка, которые сбивают с толку с первого взгляда
Осеннее волшебство: паутина в воздухе
60 идей, попробовав которые вы не будете спать всю ночь
"Не узнаешь меня, что-ли?: пьяный мужчина не прошел фейсконтроль и поругался с домофоном
Экскаваторщик загрустил от низкой зарплаты и уничтожил 5 грузовиков
12 человек, которых неприятности преследуют по пятам
Как понять, что юность давно прошла
Теперь у девчонок дел по горло: реакция соцсетей на презентацию iPhone 13
Слух дня: Индиана Джонс передаст эстафету женщине
"Оружие не найдено": в Иванове полиция не заметила свадебный кортеж со стрельбой и ездой по встречке
Премия за самые дурацкие научные открытия объявила победителей
Барсукам тут не рады
Создание "суровой" челябинской неваляшки из бетона приурочили ко Дню города
Венгерский фотограф показывает мир таким, каким мы его никогда не видели
Альтернативные названия станций московского метро
18 обычных вещей в Австралии, которые кажутся странными всем остальным
Статистика и 20 фото деревенских интерьеров, которые возьмут за душу и не отпустят
«Не способен приносить пользу обществу»: суд отказал Ефремову в смягчении приговора
Противостояние бреда: У Алишы появился достойный конкурент, Wildberries, твой выход
15 счастливых случаев, когда помощь приходила очень вовремя
"Это комично, жалко или глупо?": латыши раскритиковали стрельбу, устроенную военными в центре Риги
бухие кладут кирпич
Если вы хотите разбить холодильник, свою машину, выбросить телевизор, разломать пианино и разнести всю мебель, .
+100500 - ПЬЯНАЯ СТЕНА | ПОДДЕРЖКА БИЗНЕСА
दृश्य 1.5M साल पहले
Пьяные строители кладут кирпич 😂
दृश्य 1.2K 10 महीने पहले
दृश्य 40K साल पहले
Внимание нецензурная речь!Кладка чернового кирпича.Настоящие мастера своего дела! кирпичная кладка .
Приколы с алкашами и наркоманами. Пьяные разборки. Смешные бомжи. Стеб. Драка алкашей. №20
दृश्य 366K साल पहले
Приколы с алкашами и наркоманами. Пьяные разборки. Смешные бомжи. Стеб. Драка алкашей. №20 Стёб («насмешка» .
Это стоит посмотреть Шахтеры отжигают
दृश्य 151K 8 साल पहले
Корочные шахтеры. Смех и только.
Горе-работники года! Подборка смешных и опасных моментов на работе
दृश्य 77K 2 साल पहले
подписывайтесь на канал! . . . . . . . . . . . . . . [BadComedian] - БРАТСТВО (Брат, братан, братишка) КЛИП Lady Diana .
दृश्य 808K साल पहले
БУХАРИКИ !! ПРИКОЛЫ С ПЬЯНЫМИ!! НАДО ЖЕ ТАК НАПИТЬСЯ!!))
алкаши кладут кирпич
Приколы с алкашами и наркоманами. Пьяные разборки. Смешные бомжи. Стеб. Драка алкашей. №20
มุมมอง 366K ปีที่แล้ว
Приколы с алкашами и наркоманами. Пьяные разборки. Смешные бомжи. Стеб. Драка алкашей. №20 Стёб («насмешка» .
มุมมอง 40K ปีที่แล้ว
Внимание нецензурная речь!Кладка чернового кирпича.Настоящие мастера своего дела! кирпичная кладка .
Забор на миллион. пьяный каменщик . единственный такой забор
มุมมอง 27K ปีที่แล้ว
มุมมอง 808K ปีที่แล้ว
Пьяные алкаши Приколы с пьяницами и алкашами Мужики жгут не по детски!
มุมมอง 1.7K 5 ปีที่แล้ว
Подборка приколов с бухими горе-грузчиками из серии: "Как не нужно делать, чтобы. "
มุมมอง 12K 2 ปีที่แล้ว
Если вы хотите разбить холодильник, свою машину, выбросить телевизор, разломать пианино и разнести всю мебель, .
"Вовка, давай ровнее ложи. " или авторская кладка кирпича, заказчик будет удивлен
มุมมอง 75K ปีที่แล้ว
Рабочие, на строительстве объекта, крепко злоупотребили спиртным и решили прекратить дальнейшие работы. Но, бл..
Это стоит посмотреть Шахтеры отжигают
มุมมอง 151K 8 ปีที่แล้ว
Корочные шахтеры. Смех и только.
Приколы с алкашами и наркоманами. Пьяные разборки. Смешные бомжи. Стеб. Драка алкашей. №14
มุมมอง 221K ปีที่แล้ว
Приколы с алкашами и наркоманами. Пьяные разборки. Смешные бомжи. Стеб. Драка алкашей. №14 Стёб («насмешка» .
Белые Росы Кирпич
มุมมอง 32K 5 ปีที่แล้ว
БУХАРИКИ !! ПРИКОЛЫ С ПЬЯНЫМИ!! НАДО ЖЕ ТАК НАПИТЬСЯ!!))
Догони меня кирпич
Детство 90-х. Будучи детьми (класс3) где мы только не пропадали. Прыгали по гаражам, бегали по полям, лазили по всяким производственным базам, откуда не редко бежал за нами мужик, крича чтобы нас тут не видели)). Список можно продолжать, у каждого он свой. Но одно здание недостроенной больницы мы сильно облюбовали: в подвале настоящие катакомбы, на первом этаже полуразрушенные стены с ямами , через которые прыгали(как никто туда не сорвался я в шоке, глубина метра 3).
Второй этаж был только на половину.
Так вот двое моих корешей, были на верху, а я стоял у здания внизу. И тут один из приятелей, предлагает сыграть в игру догони меня кирпич.
Давай мы будем в тебя кидать кирпичи, а ты будешь уворачиваться.
Сейчас это звучит дико, но тогда я решил в нее сыграть.
Пацаны отдирали кирпичи со стены, пару ударов ногой и начинали шататься, от постоянной сырости кладка совсем была шаткой, так что проблем не было.
Веселье началось, я ловко уворачивался от кирпичей. Пацаны тоже смеялись.
Тут со стороны, проходил мужик, офигел от увиденного и крикнул нам. Тут я обернулся на его слова, и. ТЕМНОТА. Кирпич все же догнал меня прямо по голове. Очнулся я уже в больнице с пробитой головой.
С тех пор учиться я стал лучше.
Толи кирпич мне мозги вправил, то ли батины с мамой цензурные слова))).
Не играйте в эту игру))
даже если это кажется весело.
Найдены дубликаты
9 месяцев назад
Мы вот такое заправляли камнями и рябиной) раскрыть ветку 8 9 месяцев назад Помню батя мне рябиной по спине попал такой штукой,))) раскрыть ветку 4 9 месяцев назад Расстрелял ) раскрыть ветку 1 9 месяцев назад Да, ему было интересно что за фиговину мы сделали и не рассчитал силы 9 месяцев назад А у нас после того как одному поцану кто то отстрелил глаз, наши родаки и соседи сговорились что бы отбирать эти штуки если увидят( раскрыть ветку 1 9 месяцев назад
в напалечник кладешь камень или ягоду рябины.. оттягиваешь его и отпускаешь .. ягода вылетает через воронку
раскрыть ветку 1 9 месяцев назадИтить-колотить, придумали же конструкцию! Спасибо за ликбез.
На нашей улице дизайн этой штуки не прижился бы:)
9 месяцев назад Мы играли как могли, и фантазия была на высоком уровне раскрыть ветку 1 9 месяцев назаддогони ТЕБЯ кирпич,
первый кон голю,
остальные не играю
9 месяцев назадНе играйте в эту игру))Не, ну а чего такого? По собранной статистике как минимум для 66% игроков игра полностью безопасна. раскрыть ветку 1 9 месяцев назад Та если бы не мужик, гад, он бы выиграл! 9 месяцев назад
даже если это кажется весело.
ну по факту автору данная игра пошла на пользу. почему он советует в неё не играть?
раскрыть ветку 3 9 месяцев назад Эффект может быть в обратную сторону)) 9 месяцев назадВы прям как в анекдоте:
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.9 месяцев назад
— Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
почему он советует в неё не играть?
Потому что от этой игры можно умереть? Да не, хуйня какая-то. Не играть теперь штоле 9 месяцев назад 9 месяцев назад Догони меня кирпич, я кидаю и больше не играю)) раскрыть ветку 6 9 месяцев назад Вы ещё вспомните классику типа "поцелуй меня в пупок ниже ниже вот вот вот" 9 месяцев назад
Слушайте, а вы случайно не из Сибири? Уж очень мне эта история знакома.
9 месяцев назадДело случайно не в Ташкенте было?
9 месяцев назадНе картавьте классику
-Первый кон вожу, второй не играю, третий - трупы собираю.
раскрыть ветку 2 9 месяцев назад Первый кон Галю , второй не играю, третий за новенького (типа новенький галит) . Шутили так, но до бросания кирпичей не доходило. раскрыть ветку 1 9 месяцев назадНу у нас тоже, обычно произносилось перед тем как гнилой сливой, к примеру, в товарища кинуть или ещё какой гадостью.
9 месяцев назадДа, нельзя кричать,если кто -то на краю или возле любой другой опасности
9 месяцев назад Вот наш человек! Сами такой же херней страдали, как еще дожили до своих лет)) Это вам не в Тик Токе кривляться. Тут здоровье надо было раскрыть ветку 1 9 месяцев назад 9 месяцев назадВ нашей деревне кирпичей не было, мы использовали камни *рукалицо*.
9 месяцев назадЯ в такую саморезов накрутил лет 20 назад, вышло гораздо веселее)
9 месяцев назад Муха знакомьтесь))
Мы такую делали из планки на 10 дырок от металлического конструктора
9 месяцев назад 9 месяцев назадПо описанию на недостроенную больничку красную похоже в Тобольске в 10 мкр. Так ли оно?
9 месяцев назадэх, помню как в подобном месте (брошенной стройке) сделал на стене мишень и кидал в неё камнями
и тут брату приспичило выбежать перед ней прям во время броска. Закономерный результат как у автора - точный хедшот. Сейчас с ним всё в порядке.
Ответ Mezmira в «Пассаж»
Как я вас понимаю.
В 90е годы жили небогато.
Новых игрушек не покупалось.
Играли тем, что дают.
Лучший друг сосед подарил баскетбол под куполом пластмассовый. Это было нечто, в детском воображении это прямо представлялось реальной игрой. Играл с друзьями, один за обе стороны. Делал финты и просчёты как ударить и забить с тех позиций, с которых невозможно забить.
Один раз в гости к родителям пришла двоюродная тетка с сыном, моим братом.
Братец решил, что купол баскетболу не нужен и проломил его.
Это было страшнее атомной войны для меня.
Любимую игрушку уничтожили.
И всем было пофиг.
Несмотря на то, что родители брата были намного состоятельнее, никто мне ничего не возместил. А у моих и не было возможности.
Второй раз у меня пригорело, когда брату троюродному его родители купили такой же баскетбол. То есть мой сломал, и ему купили новый такой же.
Сейчас своим детям купил такой же баскетбол, в районе 1100р стоит. Но все уже не то.
Как говорится, если у тебя в детстве не было велосипеда, а потом ты купил Бентли.
Тётку ненавижу с той поры.
Ещё больше стал ненавидеть, когда стали делить наследство, но это уже другая история.
Однажды я радовался
Мне было шесть лет. Заканчивалось лето, и я вот-вот должен был пойти в первый класс. Иногда надевал перед зеркалом тёмно-синюю форму и прикидывал, как на пиджаке будет смотреться красный значок октябрёнка. Очень хотелось примерить ещё и ранец, но его у меня пока что не было. На мои вопросы – когда же он появится, мама хмурилась, отводила взгляд в сторону и негромко обещала, что совсем скоро.
Ранним утром родители о чём-то спорили у себя в комнате. Я различал только обрывки фраз:
- Да дадут. Я же тебе сказал.
- А если не дадут? Что мы есть будем? Ты в курсе вообще, что ребёнку в школу через две недели идти, а у него нет ни хрена? С авоськой его в первый класс отправим? (Тут я вздрогнул).
Папа ответил что-то неразборчивое.
- Ну если дадут, то тогда сразу и отдадим, - ответила мама.
Что ответил отец было уже совершенно неслышно.
- Ну если у них нет, - вздохнула мама, - то тогда вся надежда на следующий понедельник и твою контору.
Папа угрюмо стал куда-то собираться.
- К тёте Наде и дяде Саше.
- Пап, - оживился я, - а ты возьмёшь у них книжку почитать? Ту, про которую ты рассказывал?
Отец посмотрел мне в глаза тяжёлым взглядом.
- Ну ту. Про мальчика, который продал свой смех и выигрывал все споры.
- Да! Ты говорил, что у них она есть.
День был пасмурный. Моросил дождик. Гулять не хотелось. Наконец, отец вернулся. Как только он вошёл, мама чмокнула его в небритую щёку и тихо у него что-то спросила. Папа коротко кивнул, и она словно посветлела лицом. Будто скинула с плеч тяжёлый груз.
- А что ты купил? – как обычно поинтересовался я.
- Ничего я не купил, - хмуро ответил папа, скидывая куртку.
- И хлеб не покупал? – уточнила мама.
- Нет. Я ж не знал, что он кончился. А он кончился?
- Угу. Сходи пожалуйста, пока обутый ещё. Сына вон с собой возьми. А то он изнылся, что ему скучно.
- Ну что, бедолага, обувайся, - повернулся отец ко мне, накидывая куртку обратно, - Пошли за хлебом.
Я было понурил голову. Но тут отец, наконец, опомнился и вытащил что-то из сумки и протянул мне.
- Держи. Только читай аккуратно. Не испачкай и не порви.
Булочная была в дальнем конце длинной пятиэтажки-хрущовке, расположенной через дорогу от нашего дома и стоящей перпендикулярно нашей улице. Ещё переходя дорогу, папа нахмурился.
- А чего народу-то столько…
Оказалось, что в булочную выстроилась длинная очередь, которая тянулась вдоль всей пятиэтажки. Мы встали за лысым стариком у которого был невероятно длинный нос. Смотреть на него было с одной стороны страшно. А с другой – невероятно интересно.
- А зачем очередь? – попытался выведать папа.
- А кто его знает? – отмахнулся старик. – Может хлеб свежий завезли…
Я в это время сидел на полу, сложив ноги по-турецки. На коленях у меня была раскрытая книга. В правой руке ароматный свежий бублик.
- Завтра поедем тебе за ранцем, - сказала мама и погладила меня по голове.
Папа чертыхнулся и ещё раз повернул плоскогубцы. Но снова наткнулся на тоже самое.
Книга… Бублики… Ранец…
Показать полностью 21 день назадОтвет на пост «Интересно, почему продавщица в игрушечном магазине, так странно на меня посмотрела?»
У меня есть незакрытый гештальт с Барби! В общем, в детстве у меня были игрушки. Но фирменной Барби не было. Денег особо не было, 90-е. А у моей лучшей подружки было их штук 40. Именно настоящих. Она даже иногда давала мне их потрогать, а не только посмотреть как она играет. Привозила ей их сестра из Москвы. И вот, в очередной приезд её сестры я взяла да и ляпнула "привези мне Барби, пожалуйста". Ужасно стыдно за эти слова сейчас, но мне было лет 6-7. Через какое-то время сестра подружки вновь приехала, мне похвасталась новой куклой. О своей просьбе я, конечно, забыла. Да и не думала даже, что её выполнят. Ну так вот прошло лет 15. С подругой наши пути разошлись ещё в старших классах. А тут встретились, погуляли. И тут она рассказывает мне историю эту. Типа "а помнишь, ты у моей сестры попросила куклу привезти. Она ведь тебе её купила. А мне было жалко её отдавать и я оставила её себе. Ты её видела потом, когда мы играли". Вот можете считать меня кем хотите - я вернулась после встречи и долго-долго плакала. Мне было жаль ту маленькую девочку, которая мечтала о Барби. Мне было жалко себя маленькую. И вот парадокс, я прекрасно жила не зная эту историю. Я помнила ту свою просьбу. Но я не ждала никакого подарка. Я понимаю, что мне никто ничего не должен. Но она рассказала мне это и мне жаль. Очень хочу купить себе куклу. Очень ревностно выбираю. Такие дела.
29 дней назадВкус детства
Давным-давно в "лихие 90-е" когда только-только появлялись на прилавках заморские сладости, попались в руки конфетки "Bonibon". Затем уже появился легендарный "M & m's". Однако именно бонибон запал в душу. И вот спустя столько лет он снова у меня в руках благодаря моей супруге. Она сделала отличный подарок, купив 5 упаковок на рынке в Выборге. Возможно в других городах он и есть в свободной продаже, но не у нас.
«О друзьях»
С Пупсом я познакомился во время очередного ничегонеделанья на летних каникулах. Стояла дикая жара, половина друзей разъехалась в деревни, а другая половина кисла на дачах вместе с родителями. Я и мой верный товарищ Борька, лениво развалившись на траве в тени тутовника, вели неспешные беседы и гадали, чем занять себя вечером, когда жара спадет. Но лень моментально улетучилась, когда мы узрели на горизонте нечто странное, тучное, в задранных на уровень груди грязных шортах и хрустящее пластиковой бутылкой с водой. Нечто странное определенно направлялось к нам, и Борька напрягся, ибо чужих не любил.
Странным нечто оказался щекастый и весьма упитанный ребенок, который шел к нам с похотливой улыбкой увечного крестоносца и прижимал к сметанному животу полупустую бутылку с водой. Особо выделялись уже упомянутые и задранные на уровень груди грязные шорты с нашивкой в виде умственно-отсталой морковки, колышущиеся щеки, все в грязных разводах от похабно пожранного тутовника, засаленная майка с полинялым светофором, чья замученная улыбка, растянутая пухлой талией отрока, выглядела зловеще. Обут был ребенок в стандартные сандалии с белыми носками. Ну, формально белыми, ибо они давно засалились и посерели, а о первоначальном цвете напоминал лишь небольшой кусочек на мизинце. Только рыжие кудри казались относительно чистыми в этом бардаке, но мы на них почти не обратили внимания.
Отрок, подойдя к нам, сыто рыгнул, лукаво оскалился, став на миг похожим на херувима, страдающего от похмелья и инфекции мочевыводящих путей, после чего протянул бутылку с мутной водой, в которой что-то плавало.
- Хочешь водички? – пробасило существо и, чихнув, обрушило на сметанный живот содержимое своего носа.
- А что это там плавает? – нахмурившись, спросил Борька, изучая мутное содержимое бутылки. Панковский дух в нем только начал зарождаться, да и жажда вкупе с ленью отбила наглухо весь инстинкт самосохранения, раз мой товарищ протянул руку к хранилищу ядовитых миазмов.
- Котлетка, - ответил отрок и снова рыгнул, обдав нас котлетным зловонием. Мне он сразу не понравился. Было в нем что-то зловещее, а ликом он походил на Дьявола, изображением которого пугала нас особо религиозная соседка, любящая петь литании в подъезде часа в три ночи. На слабое сходство с херувимом я не купился и брать в руки засаленную бутылку тоже не стал.
- Какой-то ты стремный пупс, - ответил ему Борька, рассматривая странного отрока. Тот в который раз выдал сочную отрыжку и, улыбнувшись, кивнул, после чего протянул Борьке пухлую ладошку. Борька, с опаской её пожав, тут же вытер собственную конечность об штанину, ибо ладошка отрока тоже была грязной. А я наконец понял, кого мне напоминает странный ребенок. Было в нем что-то неуловимое от резинового Куклачева, которого любил терзать под кроватью мой пекинес Миля. Возможно, рыжие кудри всему виной, или улыбка, от которой неприятно холодело в животе и Ад начинал маячить на горизонте.
- Я не пупс. Я – Алеша, - ответило сальное создание, а я подумал, что начинать разговор с отрыжки для Пупса – это норма.
- Алеша у нас уже есть, - покачал я головой, когда Пупс вдруг полез на дерево и через пару мгновений усталым лебедем, страдающим от ожирения, упал на землю, раздавив пятой точкой Борькин пакет с тутовником. Я, переглянувшись с Борькой, лишь головой покачал. – Будешь Пупсом.
- Ладно, - хэкнул Пупс, роняя на землю крупные капли пота и продолжая похабно улыбаться. Он запустил пухлую руку в самое чрево своих засаленных шорт и вытащил оттуда конфетку. Я давно дал себе обет не брать из рук странных детей сладости, а вот Борька, брезгливостью не страдающий, конфету взял. Затем, повертев её в руках, положил обратно на ладошку Пупса, который продолжал скалиться, как бешеный хорёк, которому шальной пулей повредили лицевой нерв.
- А чего ты лыбишься постоянно? – осторожно спросил я, стараясь не провоцировать явно нездорового отрока. Тот, забравшись, наконец-то, на нижнюю ветку тутовника, снова рыгнул и уставился на меня жуткими глазенками. Сверху он походил на помесь поросенка и удава, которого смеха ради нарядили в полинялые шорты и посадили на дерево.
- Мама говорит, что с улыбкой друзья заводятся, - рек Пупс, выпустив из горла свою фирменную руладу. Затем он снова покопался в бездонных карманах своих шорт и вытащил на свет Божий нечто, завернутое в газету. Я было подумал, что это мертвый хомяк, о котором Пупс забыл и раздавил в результате первого падения на землю, но нет. В грязной бумажке была завернута половина надкусанной котлеты, которую Пупс, проистекая слюной и животными соками поспешил сожрать, забыв с нами поделиться. Хлебнув мутной водицы, он оскалился и, свесив упитанную ножку, принялся переваривать перекус.
- С такой улыбкой только мандавошки заведутся, - ответил ему Борька, а проказливое чело херувима подернулось печатью недоумения.
- Кто такие мандавошки? – спросил он, впервые услышав странное слово. Я же, слыша это слово постоянно от Борьки, пожал плечами и решил другу дать возможность блеснуть эрудицией. И Боря не подкачал.
- Мухи, которые на яйцах живут. Они кусаются, если тебе Сатана голых женщин в сны приводит, - подняв вверх палец, ответил он. Пупс, обдумав его слова, тоже пожал плечами.
- Я люблю мух. Они щекочутся, - ответил Пупс и лукавая физиономия херувима внезапно осветилась темным светом его души. – Привет, Сережа!
- Привет, Алеша, - рек второй херувим и, смачно выпустив газы, взобрался на дерево к собрату.
- Ты гляди! – присвистнул я и повернулся к Борьке. – Их двое и оба Пупсы.
- Слышь, это кто? – воинственно спросил Борька, не любивший, когда тутовник захватывал кто-то другой. – Это вообще наше дерево. Слезайте нафиг оттуда, пока по башке не получили.
- Алеша, кто это? – спросил второй Пупс, улыбаясь знакомой улыбкой серийного убийцы. Первый, так же лучезарно улыбнувшись, ему ответил.
- Это мои друзья, Сережа. Хочешь водички?
- Хочу, - радостно заржал Пупс номер два и братья, обменявшись бутылками, принялись взахлеб наслаждаться их содержимым. Мы с Борей, крайне недоумевая, смотрели на двух резвящихся отроков, которые творили непотребства на нашем любимом дереве, аки слабоумные Купидоны. Тутовник, не вытерпев такого богохульства, жутко хрустнул и сбросил с себя непосильную ношу в лице двух братьев, которые с глухим рыбьим звуком шлепнулись на землю. Из кармана Пупса 2.0 выпал игрушечный пистолет, пожеванная лента пистонов, резиновая мышь с откушенным носом и вторая половина котлеты в сальной бумаге.
Мы с Борей, чей рот открывался все шире и шире от удивления, во все глаза смотрели, как Пупс-первый с небывалой для его комплекции грацией бросается на котлету, а Пупс-второй пытается его опередить. Земля под двумя Пупсами стонала, аки Гея под Ураном, впитывая в себя соки и пролитую из бутылок воду с крошками. Пупсы рычали и лягались, а от котлеты отлетали куски, которые перехватывал в воздухе более удачливый брат, заставляя другого трястись от ярости и голода.
- Может Милю выведешь погулять? – подкинул здравую идею Боря, но я, вспомнив, что родители отдыхают, покачал головой. – Домой загонят?
- Ага. Да ладно. Пусть дерутся, - хмыкнул я, наблюдая, как два озорных отрока, утробно булькая, терзают несчастную котлету. Лишь когда предмет спора был уничтожен, два Пупса угомонились и, лениво лягаясь, вновь взобрались на дерево, откуда принялись недружелюбно на нас посматривать.
- Алеша, а со мной они будут дружить? – улыбаясь, спросил вдруг Сережа. Я, осознав, что второго такого ебаната в своей жизни не вынесу, с отчаянием посмотрел на Борьку, но лицо моего друга вдруг исказила ехидная улыбка.
- Будут, Сережа, - смотря на нас змеиными глазами, ответил ему брат и оба отрока зашлись в радостном полукашле-полусмехе.
- Слышь, Пупсы. Если хотите дружить с нами, то сначала за водой сгоняйте, - приказал им Борька и мы еще раз насладились дивной картиной – два омерзительных удава падают на землю, аки Люциферы с небес, и, хохоча, уносятся вдаль. Борька, повернувшись ко мне, хмыкнул и кивнул. – Ну, прячемся!
Мы еще долго наблюдали, как два румяных Пупса, измазанные в котлете и грязи, ходят по двору и пытаются нас найти. Но неприступный для них старый абрикос с гладким стволом, на вершине которого мы засели, надежно прятал нас от похотливых глаз братьев Пупсов.
Даже разойдясь по домам, мы с Борькой нет-нет, да слышали Пупсовы выкрики с улицы. Выкрики, наполненные жалостью и надеждой, а их тучные тени то и дело сновали туда-сюда в душной темени двора.
- Сережа, ты нашел их?
- Нет, Сережа! Друзья, где вы?! – трагично пердели в жаркой ночи братья Пупсы, хрустя бутылками и чавкая артефактами из своих карманов. Ну а мы с Борькой мирно засыпали с улыбками на лицах в своих кроватях, ибо знали, что новые друзья – это новое веселье, по которому мы так истосковались тем летом. На наше счастье братья Пупсы приезжали лишь на лето к бабушке с дедушкой и служили неиссякаемым источником вдохновения для шалостей, пока не выросли и не исчезли из моей жизни.
Конечно, были в моей жизни и нормальные друзья. Дёня, с которым я зависал в деревне у бабушки, и который стал моим верным parteigenosse в деревенских приключениях – особой главе моей жизни. А еще был Зед и вот о нем стоит рассказать отдельно.
Зед мог ходить по двору в гордом одиночестве и курлыкать, аки голубь, вкусивший перебродившего зерна. Иногда он спорил сам с собой, иногда срывался на бег и уносился в дали, иногда принимался драться с кустами. Иногда особо яростно и чаще всего проигрывал, пока его крохотная бабушка, больше похожая на оживший гриб, не приходила и не забирала внука домой под негодующее курлыканье последнего.
Я не знал, за что Зед так люто ненавидит кусты, но стоило ему поравняться с хранилищем бутылок и пьяных алкоголиков, как юный отрок менялся в лице, ловил вьетнамский флэшбек и, опустив голову, кидался в бой. Конечно, он снова запутывался, а мимопроходящим приходилось идти к подъезду и звать бабушку, дабы та освободила орущего внука из диавольских силков.
Юмор у него тоже был странный. Первая же шутка, озвученная им, повергла в шок не только меня, но и Борю, который ничего не понял, а Валерка принялся загибать пальцы, словно пытаясь что-то подсчитать. В гнетущей тишине слышалось лишь курлыканье Зеда, который сам пошутил и сам же посмеялся над шуткой.
- Сейсмический изотоп с отрицательной массой, - давясь юмором, озвучивал он и, не сдержавшись, бросался головой вперед в кусты, откуда минутой позже слышался его безумный хохот и треск ломаемых веток.
- Чего? – переспрашивал я друзей, которые тоже зависали в уме, пытаясь понять хитроумную шутку Зеда.
Иногда на Зеда накатывало и он, вытащив из дома тяжелую энциклопедию, принимался громко её читать сидящим на лавочке бабушкам. В отсутствии слушателей он забирался в кусты и читал там, пока его не находили мы или бабушка. Знал он действительно много, но из-за особенностей умственного развития, знания эти были хаотичными. Когда он увлекся радио, то мы частенько видели его с самодельными устройствами на лавочке, где он, шипя себе под нос, пытался поймать далекие звезды. Шутки из Зеда в эти моменты лились, как из рога изобилия, только их, как обычно, никто не понимал, кроме него.
masterok
В независимости от того работаете вы по договору или нет. Страховки от причуд разъяренного или чем-то обиженного рабочего нет. Лидерами так называемой мести можно назвать штукатуров-маляров.
На фото видно, как английский работяга за задержку зарплаты разгромил готовые к сдаче коттеджи, это конечно очень радикальный способ, но видимо у него просто сдали нервы.
Каменщики и бетонщики тоже не упускают шанс быть в лидерах. Например шутка с бутылкой от каменщика.
В стену вмуровывается бутылка горлышком на улицу. Отверстие с улицы незаметно, но во время ветреной погоды, в помещении создается шум и гул, причину найти и устранить очень сложно.
Иногда бутылку устанавливают под оконным отливом. Бетонщики могут добавить в раствор сахар и на вид застывшая смесь, на самом деле окажется вязким болотом.
Сантехники тоже могут порадовать, вварив вместо трубы например лом, или заузив сечение трубы с помощью шайбы. Теплоноситель заполнит систему, но греть батареи не будут и решить проблему также будет очень сложно.
Чтобы не попасть в такую очень неприятную ситуацию, выполняйте условия договоров, даже устных. Для многих рабочих именно устные договоренности являются значимыми. Иначе можно переделать всю работу, и попасть на дополнительные расходы.
Истории с пикабу:
В итоге оказалось, что строители с Украины засунули в стены яйца, которые со временем начинают страшно вонять. уехав на родину, они стали требовать деньги за информацию о местоположении этих самых яиц.Будьте внимательны и осторожны при поиске строителей, иначе придется тратить деньги на дефектоскопистов. У меня все, листайте дальше)»
«Женская месть. После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…»
Старые трусы или рваные брюки, развевающиеся на ветру над частной новостройкой, не означают, что в дом въехали бедные хозяева, которым не по карману приобрести себе новую одежду. Это происки ремонтной бригады. На языке строителей это означает, что хозяин дома жадный — не проставился по окончании работ.
Световая дискотека
При установке проводки переламываются медные или алюминиевые жилы. Это совсем легко. Если в течение некоторого времени провод гнуть вверх-вниз, то жила внутри изоляции треснет. При этом обломанные концы все же соединяются, но очень ненадежно. Ток идет, но периодически возникают перебои — лампа начинает мигать. Такую же процедуру злобные строители повторяют в розетке.
Можно сделать так, что розетка будет обесточена. Но не сразу, а спустя какое-то время. Для этого в проводке, которая проложена в стенке, на определенном отрезке устанавливается тонкий провод от наушников. Долго такая проводка не прослужит — провода сгорят, если подключить что-то мощное, например, обогреватель.
Скрежет батарей
Этот способ используется в основном в квартирах. В батареи советского типа помещают шарик от настольного тенниса и подшипники. Когда отопление будет включено, то в батареях будет постоянный скрежет, вызываемый циркулирующей в теплосистеме водой. Кстати, от этой пакости может пострадать весь стояк в доме.
Удушье от стекла
Если же в ходе строительных работ произойдет конфликт с заказчиком, то каменщики могут поставить в дымоходе стекло. Устанавливают его горизонтально, на половину или одну треть пространства в трубе. Когда хозяин дома зажжет камин, то дым (хоть и не весь) повалит в помещение.
алкаши кладут кирпич
Внимание нецензурная речь!Кладка чернового кирпича.Настоящие мастера своего дела! кирпичная кладка .
Забор на миллион. пьяный каменщик . единственный такой забор
มุมมอง 27K ปีที่แล้ว
Приколы с алкашами и наркоманами. Пьяные разборки. Смешные бомжи. Стеб. Драка алкашей. №20
มุมมอง 366K ปีที่แล้ว
Приколы с алкашами и наркоманами. Пьяные разборки. Смешные бомжи. Стеб. Драка алкашей. №20 Стёб («насмешка» .
+100500 - ПЬЯНАЯ СТЕНА | ПОДДЕРЖКА БИЗНЕСА
มุมมอง 1.5M ปีที่แล้ว
Пьяные алкаши Приколы с пьяницами и алкашами Мужики жгут не по детски!
มุมมอง 1.7K 5 ปีที่แล้ว
มุมมอง 808K ปีที่แล้ว
Это стоит посмотреть Шахтеры отжигают
มุมมอง 151K 8 ปีที่แล้ว
Корочные шахтеры. Смех и только.
"Вовка, давай ровнее ложи. " или авторская кладка кирпича, заказчик будет удивлен
มุมมอง 75K ปีที่แล้ว
Рабочие, на строительстве объекта, крепко злоупотребили спиртным и решили прекратить дальнейшие работы. Но, бл..
Белые Росы Кирпич
มุมมอง 32K 5 ปีที่แล้ว
Подборка приколов с бухими горе-грузчиками из серии: "Как не нужно делать, чтобы. "
มุมมอง 12K 2 ปีที่แล้ว
Если вы хотите разбить холодильник, свою машину, выбросить телевизор, разломать пианино и разнести всю мебель, .
Женька сказал кирпич об голову
มุมมอง 60K 8 ปีที่แล้ว
Добавляемся в Вконтакте theprototip.
Строители "ЖГУТ" Приколы на стройке
มุมมอง 578K 2 ปีที่แล้ว
Подборка веселых моментов на стройке.
Сельский алкаш напал на людей с кулаками
มุมมอง 3M 3 ปีที่แล้ว
Пьяный алкаш нападает на прохожих людей посмотрите что творится ЖЕСТЬ такого вы еще не видели я вас точно уверяю .
Приколы с алкашами и наркоманами. Пьяные разборки. Смешные бомжи. Стеб. Драка алкашей. №14
มุมมอง 221K ปีที่แล้ว
Приколы с алкашами и наркоманами. Пьяные разборки. Смешные бомжи. Стеб. Драка алкашей. №14 Стёб («насмешка» .
белые росы
มุมมอง 166K 11 ปีที่แล้ว
БУХАРИКИ !! ПРИКОЛЫ С ПЬЯНЫМИ!! НАДО ЖЕ ТАК НАПИТЬСЯ!!))
Читайте также: