Анекдоты про укладку плитки
Анекдоты про укладку плитки
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят.
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще.
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.
добавлено: 3 года назад похожиеПока какая-то баба не спросила меня, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я не мог протрезветь.
добавлено: 4 года назад похожиеРазговор давних подружек:
- Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?
- Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
- Это мудро.
- Это - лень.
То, что женщина выбрала мужчину, еще не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.
добавлено: 1 год назад похожиеРазговор покупателя с продавцом:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но можем предложить наждачную.
Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".
добавлено: 1 год назад похожиеЭти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
добавлено: 3 года назад похожиеУтром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече.
добавлено: 2 года назад похожиеВчера с мужем поужинали, выпили вина и вдруг нас потянуло на сказку.
Я выбрала роль Белоснежки, а муж был Гномом и причем семь раз.
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
- Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис.
- Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
- Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:
- Сема, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть. Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены.
добавлено: 5 лет назад похожие— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму. Немецкую. О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку.
добавлено: 1 год назад похожиеСобрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому, что собрались все.
добавлено: 4 года назад похожиеЖенский ужастик: у тебя куча денег, ты в огромном магазине, уже все выбрала, идешь к кассе и. просыпаешься!
добавлено: 2 года назад похожиеРазговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?
Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка.
Муж:
— Не понял.
Жена:
— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
- Из душа?
- Нет, блин, из Индии!
Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный.
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю.
- Как жаль, что мы не можем быть вместе.
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!
— Иногда нужно всё разрушить, спалить всё дотла, чтобы потом начать всё сначала
— Там в переносном смысле говорилось, положи канистру пожалуйста
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери.
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать.
Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура,
он ей обои поклеил, двери покрасил. Вечером пришел муж,
за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена
ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы
все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера
руками повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще
на бутылку дала.
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.
- Ну и что?
- Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?
- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет. - Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
Анекдоты про укладку плитки
Чужой компьютер
Просмотр темы 11
Анекдоты про маляров и штукатуров)
Чтобы немного отвлечься от грустных мыслей - улыбнитесь вместе с нами)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому вpемени сам не докpасит?
Анекдоты про плиточников и плитку
Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество.
Плиточник-пройдоха
Тут мне достался плиточник - пройдоха,
Хотя на вид спокойный, аки змей.
Он, кстати, плитку выложил неплохо,
Но в одиночку вынюхал весь клей.
Внахлёст.
Только русские строители могут класть кафель внахлест
Полное фуфло
Из разговора зарубежного покупателя с российским менеджером, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка, она. - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
Совесть бывает разная
Звонок в квартире плиточника.
- Вы хороший плиточник?
- Да, самый лучший в городе!
- А как Вы кладете плитку?
- На совесть, исключительно на совесть.
Ах , вон оно как !
В новой редакции учебника по истории Украины сказано, что это они – украинцы возвели египетские пирамиды, а отделывать доверили уже молдаванам-плиточникам.
Анекдоты про укладку плитки
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят.
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще.
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.
добавлено: 3 года назад похожиеПока какая-то баба не спросила меня, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я не мог протрезветь.
добавлено: 4 года назад похожиеРазговор давних подружек:
- Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?
- Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
- Это мудро.
- Это - лень.
То, что женщина выбрала мужчину, еще не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.
добавлено: 1 год назад похожиеРазговор покупателя с продавцом:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но можем предложить наждачную.
Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".
добавлено: 1 год назад похожиеЭти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
добавлено: 3 года назад похожиеУтром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече.
добавлено: 2 года назад похожиеВчера с мужем поужинали, выпили вина и вдруг нас потянуло на сказку.
Я выбрала роль Белоснежки, а муж был Гномом и причем семь раз.
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
- Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис.
- Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
- Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:
- Сема, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть. Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены.
добавлено: 5 лет назад похожие— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму. Немецкую. О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку.
добавлено: 1 год назад похожиеСобрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому, что собрались все.
добавлено: 4 года назад похожиеЖенский ужастик: у тебя куча денег, ты в огромном магазине, уже все выбрала, идешь к кассе и. просыпаешься!
добавлено: 2 года назад похожиеРазговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?
Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка.
Муж:
— Не понял.
Жена:
— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
- Из душа?
- Нет, блин, из Индии!
Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный.
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю.
- Как жаль, что мы не можем быть вместе.
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!
— Иногда нужно всё разрушить, спалить всё дотла, чтобы потом начать всё сначала
— Там в переносном смысле говорилось, положи канистру пожалуйста
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери.
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать.
Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура,
он ей обои поклеил, двери покрасил. Вечером пришел муж,
за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена
ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы
все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера
руками повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще
на бутылку дала.
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.
- Ну и что?
- Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?
- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет. - Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
Анекдоты про укладку плитки
2 года назадПохожие:
- Девочка! А что ты ешь на завтрак?- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- И на обед макароны.
- А на ужин?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет. Меня там тошнит! добавлено: 1 год назад похожие Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает. . добавлено: 3 года назад похожие — Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам. добавлено: 4 года назад похожие
Смотрим документалку про службу в ВДВ.
Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
- Неправильно делаешь. . И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
- Ещё раз. Стараемся. .
Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог. На чистом русском. Без армейского наречия.
добавлено: 2 года назад похожие Девушка парню:— Что-то меня тошнит.
— Ну, хочешь будем видеться не так часто? добавлено: 3 года назад похожие - Кать, пойдем, прогуляемся?
- Да меня от ваших прогулок уже тошнит! И на солененькое тянет! добавлено: 3 года назад похожие Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
- Куда направляетесь?
- Иду на лекцию о морали и нравственности.
- Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
- Моя жена, товарищ сержант. добавлено: 1 год назад похожие В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
— Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
— Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
— А мосты, мэм? добавлено: 2 года назад похожие Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана. добавлено: 4 года назад похожие Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей. добавлено: 1 год назад похожие - Танечка, мне кажется, что я беременна.
- И какие признаки?
- Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю. добавлено: 3 года назад похожие - У нас в парке есть аттракцион, после которого меня все время тошнит.
- Американские горки?
- Нет, ларёк с шаурмой. добавлено: 2 года назад похожие Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел. добавлено: 1 год назад похожие — Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
— Что с тобой не так?
— Меня от тебя тошнит. добавлено: 2 года назад похожие У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а плёночный. добавлено: 10 месяцев назад похожие Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят. Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает. добавлено: 4 года назад похожие - Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать. добавлено: 3 года назад похожие - А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил. добавлено: 4 года назад похожие - А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин. выгодно!
- Какие 5 зернышек. кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин.
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот xpеновая Дюймовочка! добавлено: 4 года назад похожие Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант. добавлено: 1 год назад похожие Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме! добавлено: 3 года назад похожие В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит:
- Ты напоминаешь мне море?
- Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
- Нет, просто меня от тебя тошнит. добавлено: 3 года назад похожие - Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс. добавлено: 3 года назад похожие Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку?
- Лень. добавлено: 2 года назад похожие - Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего. добавлено: 3 года назад похожие Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига себе, еще служить не начала, а уже младший сержант?! добавлено: 4 года назад похожие - А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо. добавлено: 2 года назад похожие Узнав, что гуманитарный конвой вышел из России, глупые приготовили миски, а умные - каски. добавлено: 1 год назад похожие — Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
— Ну и чего ты хочешь, то?
— Можно я сегодня не буду любимой женой? добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Плиточники
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают:
- Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
Там говорят:
- Есть.
Эсэсовец:
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
- Мля, дорого, давайте по 6.
Молдаване:
- Ногу убрал нах!
Анекдоты про плиточников
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
Звонок: — Вы хороший плиточник?
Плиточник: — Да, самый самый!
***
Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили египетские пирамиды, а отделали уже молдаване-плиточники.
***
Тут мне достался плиточник — пройдоха,
Хотя на вид спокойный, аки змей.
Он, кстати, плитку выложил неплохо,
Но в одиночку вынюхал весь клей…
Обьявление. «Бригада молдаван-плиточников отремонтирует шаттл. Недорого».
Анекдоты о керамической плитке
Примерно 90% людей не обращаются к дизайнерам и архитекторам. У них есть свои представления о том, какой должен быть дизайн. Тем более нам повезло жить в такой стране, где один регион не похож на другой.
Иностранцы считают, что мы, русские, очень любим украшать свои интерьеры. Это больше характерно для Москвы. Поскольку там произошло смешение всевозможных стилей.
Но по Санкт-Петербургу ситуация абсолютно другая. Магазины отделочных материалов отмечают, что в Петербурге продается гораздо меньше декоративных элементов. Тогда как жители Казани и Уфы предпочитают изобилие декорации - от пола до потолка.
У людей нашей широкой родины очень различаются понятия о том, что красиво, а что нет. Поэтому и появляются курьёзы.
Теперь не заблудимся!
Интересная история произошла с Леонидом Михайловичем Рошалем - директором НИИ неотложной детской хирургии и травматологии. Когда он был в Лос-Анжелесе, ему понравилось оформление плиткой одного учреждения, где пол каждого этажа был сделан в определенном цвете. Например, заходишь на первый этаж, а там коричневый пол, поднимаешься на второй - там желтый. Рошаль Л.М. собрал всех заведующих отделениями на совещание. Вопрос, который он поставил перед ними, звучал примерно так: «Гнойное отделение, какой цвет выбираете?»
В результате с помощью такого оформления удалось добиться узнаваемости каждого из этажей. Согласитесь, это очень удобно.
Проклятье фараона на стенах ванной комнаты
Пять - шесть лет назад была очень популярна плитка с египетской темой. Причём людям было не важно, что по сути пирамиды - это погребальные камеры.
Один дизайнер зашёл в магазин плитки. У молодой пары, которые собирались покупать плитку с египетской коллекцией, он поинтересовался, почему они выбрали эту плитку. Оказалось, что покупатели были в Египте, от которого у них остались тёплые впечатления. Эта плитка в унылую погоду будет напоминать им о жаркой стране.
- А вы знаете, что здесь написано и нарисовано? - спросил дизайнер.
- Вот здесь Осирис. На одной чаше весов - человеческое сердце. Если оно оказывается тяжелее, то человек сразу попадает в Ад. А иероглифы означают проклятие фараона: «Кто зайдёт в эту камеру, того сразу же постигнет удар молнии и грома».
Молодая пара была в восторге от услышанного. Они, не задумываясь, купили плитку. Нынешнюю молодёжь проклятьями фараона не напугаешь.
О Фудзияме и синей собаке
В какой-то момент была очень популярна керамическая плитка с японским дизайном. Особенно иероглифы. По задумке дизайнеров одного российского производства на матовой плитке должны были быть нанесены глянцевые иероглифы. Белые на белом. Задумка очень интересная, но времени на подбор и перевод японского текста не было. Они решили взять страницу из инструкции погрузчика Toyota, используемого на заводе. Кто будет проверять? А покупателям говорили, что это поэма о Фудзияме и синей собаке. Но вскоре этого дизайнера замучила совесть и через две недели коллекция была снята с производства.
Поэтому, выбирая керамическую плитку, будьте предельно внимательны.
Модные тенденции керамической плитки 2012 года
Возможно, в выборе плитки Вам помогут фотографии интерьеров, сделанные на крупнейшей строительной выставке Mosbuild 2012. Плитка, представленная на этой выставке, отражает модные тенденции этого года. По словам Ольги Звездиной, дизайнера интерьера из студии «Аксиома», во вкусах сейчас господствует классика в пастельных тонах, популярна разнообразная мозаика и восточные мотивы.
Нашим покупателям мы рекомендуем керамическую плитку Kerama Marazzi и керамический гранит ColiseumGres. Керамический гранит ColiseumGres можно посмотреть в нашем выставочном зале по адресу: Санкт-Петербург, ул. Таллинская д. 7А.
Подробнее о керамической плитке Вы можете узнать у консультантов "Ярмарки паркета". Звоните!
Керамическая плитка в интерьере. Фотографии с выставки Mosbuild 2012.
Теги:
- 11 декабря 2010г. grommike из г. Санкт-Петербург:
очень хороший магазин! большой выбор, всегда берут трубку и если обещают перезванивают, чувствуется что твоим заказом интересуются, консультируют, все четко привозят и доставляют в срок. отдельное спасибо установщикам ламината.
Этим летом наконец решила сделать ремонт в детской комнате: поклеить обои , побелить потолок и постелить линолеум. Долго "бродила" по интернету в поисках недорогого , но качественного линолеума и нашла "Ярмарку паркета" . Отправила заказ по интернету.Менеджер позвонила очень быстро, подкорректировали заказ и доставили быстро. Дня через два после покупки, пришел мастер класть линолеум, посмотрел и спрашивает, почему такой узкий кусок. оказывается заказала не тот размер.Кинулась звонить менеджеру. но резанную продукцию обратно не берут. Отправилась в магазин,разговаривать с руководством. и . о чудо! пошли на встречу,линолеум разрешили поменять на нужный мне размер. (для справки : стоимость линолеума около 6000 рублей, я вдова, имею двоих детей да и доход у меня не большой) Очень благодарна сотрудникам магазина и руководителю за индивидуальный подход к каждому клиенту. Для себя решила , что покупать материалы буду только у них, а так же буду рекомендовать этот магазин своим знакомым. С уважением, Елена (СПб)
Заказывала ковролин, очень порадовала цена, недорого оверлок, цена доставки тоже приятная. Большое спасибо менеджеру Софии, отнеслась очень внимательно и ответственно к своему делу, огромное ей спасибо за это. Все сделали всрок и без неожиданностей. Из минусов: Не очень актуальная информация на сайте о наличии товара, приходилось уточнять по телефону, но в целом это нисколько не испортило моего впечатления о компании. Все здорово, спасибо:)
Не нашли товар?Доверьте это нам! Мы из под земли достанем именно то, что вам нужно.
Мы нашли уже 145 товаров.
Звоните 24/7 из г. Санкт-Петербург
(812) 677-15-12
СПб, ул.Таллинская д.7а на карте
Москва, Черницынский проезд д.3 стр.9 на карте
Пн-пт: 10-19:00 Сб-Вс: 11-15:00
Анекдоты про укладку плитки
2 года назадПохожие:
- Девочка! А что ты ешь на завтрак?- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- И на обед макароны.
- А на ужин?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет. Меня там тошнит! добавлено: 1 год назад похожие Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает. . добавлено: 3 года назад похожие — Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам. добавлено: 4 года назад похожие
Смотрим документалку про службу в ВДВ.
Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
- Неправильно делаешь. . И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
- Ещё раз. Стараемся. .
Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог. На чистом русском. Без армейского наречия.
добавлено: 2 года назад похожие Девушка парню:— Что-то меня тошнит.
— Ну, хочешь будем видеться не так часто? добавлено: 3 года назад похожие - Кать, пойдем, прогуляемся?
- Да меня от ваших прогулок уже тошнит! И на солененькое тянет! добавлено: 3 года назад похожие Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
- Куда направляетесь?
- Иду на лекцию о морали и нравственности.
- Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
- Моя жена, товарищ сержант. добавлено: 1 год назад похожие В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
— Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
— Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
— А мосты, мэм? добавлено: 2 года назад похожие Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана. добавлено: 4 года назад похожие Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей. добавлено: 1 год назад похожие - Танечка, мне кажется, что я беременна.
- И какие признаки?
- Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю. добавлено: 3 года назад похожие - У нас в парке есть аттракцион, после которого меня все время тошнит.
- Американские горки?
- Нет, ларёк с шаурмой. добавлено: 2 года назад похожие Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел. добавлено: 1 год назад похожие — Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
— Что с тобой не так?
— Меня от тебя тошнит. добавлено: 2 года назад похожие У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а плёночный. добавлено: 10 месяцев назад похожие Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят. Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает. добавлено: 4 года назад похожие - Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать. добавлено: 3 года назад похожие - А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил. добавлено: 4 года назад похожие - А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин. выгодно!
- Какие 5 зернышек. кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин.
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот xpеновая Дюймовочка! добавлено: 4 года назад похожие Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант. добавлено: 1 год назад похожие Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме! добавлено: 3 года назад похожие В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит:
- Ты напоминаешь мне море?
- Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
- Нет, просто меня от тебя тошнит. добавлено: 3 года назад похожие - Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс. добавлено: 3 года назад похожие Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку?
- Лень. добавлено: 2 года назад похожие - Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего. добавлено: 3 года назад похожие Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига себе, еще служить не начала, а уже младший сержант?! добавлено: 4 года назад похожие - А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо. добавлено: 2 года назад похожие Узнав, что гуманитарный конвой вышел из России, глупые приготовили миски, а умные - каски. добавлено: 1 год назад похожие — Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
— Ну и чего ты хочешь, то?
— Можно я сегодня не буду любимой женой? добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: