Вижу уже лежит один на моей кровати привыкает
Сегодня аж ровно 28 лет, как нет среди нас замечательнейшего режиссера Леонида Гайдая. Но среди нас его фильмы, они вечно живы, молоды, любимы и смешны.
Практически любая кинокартина Леонида Гайдая (из ранних — точно) — роскошный кладезь метких фраз. Благодарный народ уже десятки лет оперирует ими в обиходной речи.
В память о режиссере, чья смерть наступила 19 ноября 1993 года, мы собрали крылатые выражения персонажей из всеми любимых фильмов. Если что пропустили, ты нас простишь: и так видишь, какое необъятное полотнище наткалось!
«Бриллиантовая рука» (1968) *
* Фильм снят полускрытой камерой.
— Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм.
— Про зайцев — это неактуально.
— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— «Ай-лю-лю» потом. Нон, них, нет, ни в коем случае.
— Но почему? Ей, может, что-нибудь надо.
— Что ей надо, я тебе потом скажу.
— Руссо туристо! Облико морале!
Дальше следует непереводимая игра слов с использование местных идиоматических выражений.
— Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс.
— Лучше бы я упал вместо тебя!
— Береги руку, Сеня!
— Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот, то это надолго.
— Вы в самодеятельности участвуете?
— Участвую. (Про себя.) Зачем я соврал? Я же не участвую!
— Наверное, мне бы надо…
— Не надо.
— А что, если.
— Не стоит.
— Ясно. Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте.
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа.
— А нельзя, чтоб этот гипс вместо меня поносил кто-нибудь другой?
— Я не трус. Но я боюсь.
— Каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— Скромненько, но со вкусом.
— Что, что у тебя там?!
— Золото, бриллианты.
— У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
— Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках!
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Наши дворы планируются не для гуляний, а для эстетики.
— А у вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Будем искать.
— Собака — друг человека.
— У нас управдом — друг человека.
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да!
— Лопух! Такого возьмем без шума и пыли.
— Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри не перепутай, Кутузов!
— Но это же неэстетично!
— Зато дешево, надежно и практично.
— Буду бить аккуратно, но сильно.
— На его месте должен был быть я!
— Напьешься — будешь.
— Наши люди в булочную на такси не ездят!
— Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
— Строго на север порядка пятидесяти метров распложен туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо».
— Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трэзвенники и язвенники.
— Кто возьмет билетов пачку, тот получит…
— Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— А ради чего?
— Газеты надо читать!
— А если не будут брать, отключим газ.
— Ну давайте без самодеятельности!
— Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы!
— Ну, будете у нас на Колыме — милости просим.
— Нет, уж лучше вы к нам!
— Ты уже дошел до кондиции?
— До какой?
— До нужной.
— Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.
— Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе там и ванна, будет и кофэ, будет и какава с чаем…
— Как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей!
— Может, меня даже наградят… Посмертно.
— Достаточно одной таблэтки.
— Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!
— У вас нет такого же, но без крыльев?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать.
— Может, пока бокал вина?
— Хорошо бы… Пива.
— Нет, только вино!
— Все это время он искусно маскировался под порядочного человека.
— Человеку нужно верить только в самом крайнем случае.
— На это я пойтить не могу!
— Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
— Начинаем действовать без шума и пыли по вновь утвержденному плану.
— Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы.
— У вас ус отклеился.
— Как говорил один мой знакомый, покойник, я слишком много знал.
«Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» (1965)
— Если я встану, ты у меня ляжешь.
— Эти места специально для детей и инвалидов.
— А она что, дети или инвалиды?
— Она готовится стать матерью!
— А я готовлюсь стать отцом.
— Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой.
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы…
— Огласите весь список, пожалуйста!
— На сколько вливается товарищ?
— У вас несчастные случаи на стройке были?
— Не, пока еще ни одного не было.
— Будет.
— Работа стоит, а срок идет.
— В то время как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…
— …и недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.
— Кто не работает, тот ест!
— Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой.
— Давай, бухти мне, как космические корабли бороздят Большой театр.
— Это же не наш метод! Где гуманизм?
— На сегодня наряды: песчаный карьер — два человека.
— Я!
— Цементный завод.
— Я!
— Погрузка угля.
— Я!
— Уборка конюшен.
— Я!
— Кроме того…
— Я!
— Была докторская, стала любительская.
— Экзамен для меня всегда праздник, профессор!
— Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем!
— Вот что мы имеем на сегодняшний день.
— Не мы, а вы.
— Что нас может спасти от ревизии?
— Не нас, а вас.
— Все уже украдено до нас.
— За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
— Сумма?
— Триста.
— Это несерьезно!
— Ваши условия?
— Триста тридцать.
— Согласен.
— Каждому.
Граждане новоселы, внедряйте культурку —
Вешайте коврики на сухую штукатурку!
Никакого модернизма, никакого абстракционизма,
Сохраняет стены от сырости, вас — от ревматизма.Налетай-торопись, покупай живопи́сь!
— Вы должны были подойти к старухе и привлечь ее внимание простым, естественным вопросом. А вы что спросили?
— «Как пройти в библиотеку?»
— В три часа ночи!
— Где этот чертов инвалид?!
— Не шуми. Я инвалид.
— Тяжело в учебе, легко на работе!
— Тренируйся лучше… на кошках!
— Я вам денежки принес за квартиру, за январь.
— Вот спасибо, хорошо, положите на комод.
— А где бабуля?
— Я за нее.
«Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» (1966)
— Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
— Тост без вина — это все равно что брачная ночь без невесты.
— Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!
— Об этом думать никому не рано и никогда не поздно.
— …одна маленькая, но гордая птичка…
— Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!
— Будьте добры, помедленней! Я записываю.
— Часовню тоже я развалил?
— Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека!
— Студентка. Комсомолка. Спортсменка. Наконец, она просто красавица!
— Не путай свою личную шерсть с государственной!
— И бесплатная путевка!
— В Сибирь.
— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь.
— В моем доме не выражаться!
— Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить — еще лучше!
— Торопиться не надо!
— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.
— Не надо!
— Сам не хочу.
— Грешно смеяться над больными людьми!
— Машина — зверь, слушай!
— Три порции шашлыка. Выбросила в пропасть.
— Мементо море!
— Моментально.
— В море.
— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
«Не может быть!» (1975)
— Не пужайтесь, граждане!
— Бросьте эти свои дамские штучки!
— Высшую меру, между нами говоря, я действительно с трудом переношу.
Губит людей не пиво,
Губит людей вода!
— Чьих кистей произведения?
— Какие еще кисти?! Нет у меня никаких кистей!
— К сожалению, у вдовы кистей нет.
— Не важно. Кисти мы сами приделаем.
— Вашей квартиркой я завсегда не переставаю любоваться!
— Это чего в моей камере происходит?!
— Другая идет, как верблюд, а эта ровно кладет ноги.
— К обеду хоть вернешься?
— Что ты! Раньше ужина и не жди.
— Отдайте деньги или я жениться не буду!
— Ты же работаешь просто на износ!
— Мы все работаем не щадя себя!
— Я не могу работать в такой нервной обстановке!
— Ах ты, рыбий глаз!
— Вижу, один уже лежит на моей кровати, привыкает.
— Грубый век, грубые нравы, романтизму нету!
— Тут и познакомились. Стали встречаться. День встречаемся. Два встречаемся. А вчера я ей предложение сделал.
— Вот дает! И она сразу согласилась?
— Ну, не сразу. Только сегодня расписались.
— Невеста не волк, в лес не убежит.
— Не нервируйте меня!
— Прямо первый раз со мной такое!
— Это нахальство — обнимать мою жену, это я даже сам себе не дозволяю!
«Иван Васильевич меняет профессию» (1973)
— Опыты с электричеством, дорогой товарищ, нужно ставить на работе, а дома электрическую энергию следует использовать исключительно в мирных, домашних целях!
— Я поражаюсь твоему спокойствию. Как-то даже вот тянет устроить скандал.
— Оригинальный вы человек!
— Будь я вашей женой, я бы то же уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился.
— А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе. Если, конечно, они у вас есть.
— Меня терзают смутные сомнения…
— Я артист больших и малых академических театров. А фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл!
— Вы на мне дыру протрете!
— Тьфу на вас. Тьфу на вас еще раз!
— Одумайтесь! Одумайтесь, прежде чем увидеть древнюю Москву без санкции соответствующих органов!
— Вот что крест животворящий делает!
— И зачем я открылась этому святому человеку?
— Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?
— Пошто боярыню обидел, смерд?
— Я не узнаю вас в гриме!
— Собака с милицией обещала прийти.
— И они еще борются за почетное звание дома высокой культуры быта!
— Ты боярыню соблазнил?
— Я аз есмь. Житие мое.
— Какое житие твое, пес смердящий?!
— Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски!
— Паки?
— Паки-паки. Иже херувимы!
— Ох, боярыня, красотою лепа, червлена губами, бровьми союзна.
— Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных… Куртка замшевая! Три.
— Оставь меня, старушка, я в печали!
— Как челобитную царю подаешь?!
— Я на вас жалобу подам! Коллективную.
— Смерд!
— От смерда слышу!
— Холоп!
— Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп.
— Даю честное, благородное слово.
— Здравствуйте! Царь. Очень приятно! Царь. Царь. Очень приятно.
— Официант! Почки один раз царице.
— Вот вы говорите: царь, царь… А вы думаете, нам, царям, легко?
— Нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать, журнал «Здоровье» так прямо и указывает. Нервные клетки не восстанавливаются.
— И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела.
— Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная красная. Да — заморская икра, баклажанная!
— Еще рюмочку, под щучью голову?
— Нам ли быть в печали!
— Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака не брал.
— Я требую продолжения банкета!
— Войско взбунтовалось! Говорят, царь ненастоящий.
— С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю!
— Торопиться не надо! Сесть я всегда успею.
— Ах ты, хулиган! А еще очки надел!
— Ульяна Андреевна, я царствовал, но вам не изменил. Меня царицей соблазняли, но не поддался я.
— И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат. И меня вылечат.
«За спичками» (1979)
— У него одинаковое отношение как к лошади, так и к своей жене!
— Несколько глотков не превратят умного человека в дурака.
— Только тот в Америку едет, кто свою жену решил бросить!
— Сам утонул в море, а сам жить продолжаешь.
— Это излишняя роскошь — держать кровать полупустой!
— Нет уж, лучше пускай кровать будет полупустой, чем заполнять ее всяким сбродом!
«12 стульев» (1971)
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
— Мы объяснимся в другом месте.
— Кому и кобыла невеста!
— Больше вопросов не имею.
— У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.
— Вам некуда торопиться, ГПУ за вами само придет.
— Плюньте на все это! Слюной.
— Вы довольно пошлый человек, вы любите деньги больше, чем надо.
— Лед тронулся, господа присяжные заседатели! Командовать парадом буду я!
— Радикально черный цвет! Контрабандный товар!
— Всю контрабанду делают в Одессе, на Дерибасовской улице.
— Жить с такими волосами в советской России не рекомендуется.
— Простенько и со вкусом.
— Нервных просят не смотреть.
— Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.
— Идея — человеческая мысль, облеченная в логическую шахматную форму.
— У меня все ходы записаны!
— Контора пишет!
— Ну ты, жертва аборта!
— Когда будут бить — будете плакать!
— А можно так — утром стулья, а вечером — деньги?
— Можно! Но деньги — вперед!
— Мы чужие на этом празднике жизни…
— Набил бы я тебе рыло, да только Заратустра не позволяет.
— К науке, которую я в данный момент представляю, это не имеет никакого отношения.
— Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.
— Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
— Отдай колбасу, дурак! Я все прощу!
— Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?
— Половина моя — половина наша!
— Поедемте в нумера!
— Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзанами.
— Же не манж па сис жур…
— Торг здесь неуместен!
— Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
— Туды его в качель!
— Вас обманули, это не мексиканский тушкан, это шанхайский барс.
— Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены!
«Спортлото-82» (1982)
— Товарищи! Я хочу предупредить вас. В горах множество диких зверей, даже медведи есть… Пожалуйста, не пугайте, не обижайте их!
— Кому апельсины, кому витамины?
— Зачем вы ложку под подушкой держите?
— Ну а где же мне ее держать?
— В стакане.
— Но ведь стакан под подушку не положишь.
— А зачем вам стакан под подушкой?
— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.
— Рубль — штучка! Три рубля — кучка! В кучке три штучки.
— Позвольте предложить вам рюмочку? Коньяк отменный!
— Спасибо, я не пью!
— А вы?
— Нет, я в завязке.
— Правильно! Я в ваши годы тоже завязывал, и не раз…
— Ты что продуктами швыряешься?
— Да я…
— Много текста!
— Одному бог дает талант, а другому — машину.
— Одной надеждой не проживешь…
— А без надежды вообще жить скучно.
А как же: "Интеллигент несчастный. Выучили вас на свою голову. Облысели все" и "Положь трубку. Задавлю, шляпа"?
Главный редактор: Пучков Павел Вадимович
Copyright (с) ООО «Шкулёв Медиа Холдинг», 2022.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Не может быть! – цитаты из фильма
— Жаль, картины без подписей.
— Ну какие подписи? Ну чего вы цепляетесь? Тут и без подписей всё ясно — вот берёзовая роща, вот продукты питания.
«Преступление и наказание».
Мамуля прям не хороша. Не понимаю, чего её среди здоровых держат, не предупреждают. Она же за столом может кого-нибудь вилкой ткнуть!
— Надрался уже! У тебя же нос синий!
— У вас голубой!
Вижу, уже лежит один на моей кровати, привыкает…
— Нет, а эта мне даже понравилась. А теперь подсунут какое-нибудь дерьмо. Потом живи с ним!
— Логично.
«Свадебное происшествие». [Владимир не может узнать свою жену среди гостей.]
— Выходит, это я сам у себя купил, а?
— Так вы ж сначала купили, а потом женились. Чего вы тень на плетень наводите!
Отдайте деньги или я жениться не буду!
— Вот другие заведующие несут, несут, несут. Ставить некуда!
— А я не несу, я, по вашему, розы нюхаю!
— Ты что, не можешь узнать свою невесту что ли? Ну ты даешь!
— Нет. Я ее могу узнать, но в пальто.
— А чьих кистей произведения?
— Минуточку. Нюша, тут покупатели про какие-то кисти спрашивают. Только быстро, быстро.
— Да какие ещё кисти! Нет у меня никаких кистей!
«Преступление и наказание»
Ах ты, рыбий глаз!
— Откуда же широко? Оно даже как бы скорее узко на вас. Даже грудью дышать не можете.
— Нет, знаете, что-то не то. Плечи режет. Нет, узко мне, узко! Чувствую, что узко! Дышать трудно.
— Да где ж узко? Ну где? Скорее уж широко!
— Или широко. Пёс его знает. Ей богу, широко! Я и говорю: широко.
— А если я им скажу: «На иждивении у брата нахожусь. »?
— Тс-с, ещё чего! У брата! Прямо меня забудьте! Прямо меня не упоминайте! Прямо нет меня!
— Так что вы, как свидетель, можете показать по этому делу?
— Как свидетель, по этому делу я могу показать всё!
— Очень хорошо. А давно вы знаете Щукина?
— Щукина? Щукина я вообще не знаю.
— Вот как? Так что же вы в таком случае можете показать по этому делу?
— ВСЁ! Всё, что угодно!!
— Давайте сюда деньги, чего вам их в руках держать!
— Да ничего. Я бы и подержала.
— Что? За чудную берёзовую рощу двадцатку? Да тут одних сухих берёзовых дров кубометров сорок!
— А зачем нам ваши дрова? У нас, слава Богу, паровое отопление.
— Вот «Березовая роща». Вот продукты питания. Ну, берёте? Только быстро!
— Почём за штуку хотите?
— Которая роща – 100.
— Не смешите меня! Двадцать.
— Что? За чудную берёзовую рощу двадцатку? Да тут одних сухих берёзовых дров кубометров сорок!
— А зачем нам ваши дрова? У нас, слава Богу, паровое отопление.
«Преступление и наказание». [Обсуждают покупку картин: пейзажа и натюрморта.]
Крылатые фразы из фильма «Не может быть!»
- А может, пока невесты нет, трахнем… по маленькой?
- А теперь подсунут какое-нибудь дерьмо — и живи с ним!
- Ах ты, рыбий глаз!
- А чего женился? Надо было не жениться.
- В следующий раз быстро не женись!
- Вам, сестра, нужно выйти замуж. Только быстро, быстро!
- — Вот «Березовая роща». Вот продукты питания. Ну, берете? Только быстро!
— Почем за штуку хотите?
— Которая роща – 100.
— Не смешите меня! Двадцать.
— Что? За чудную березовую рощу двадцатку? Да тут одних сухих березовых дров кубометров сорок!
— А зачем нам ваши дрова? У нас, слава Богу, паровое отопление. - Вот высшую меру, между нами говоря, я с трудом переношу.
- Господа, господа! Из-за парочки негодяев у нас все пары рушатся. Все было так прекрасно: я выхожу замуж за Николая, эта за этого, а эти так.
- Грубый век, грубые нравы. Романтизьму нету. Не дают человеку спокойно. жить.
- Губит людей не пиво, губит людей вода!
- — Жаль, картины без подписей.
— Ну какие подписи? Ну чего вы цепляетесь? Тут и без подписей все ясно: вот березовая роща, вот продукты питания. - Квартирку я бы принял. Вашей квартиркой я завсегда не переставаю любоваться. Задаток хоть сейчас!
- - Куда это вы, я извиняюсь, на потолок полезли?
- Да так, поглядеть,чё там делается.
- Да. От таких делов полезешь . Вижу,ведут вашего супруга. - Мамуля прям не хороша. Не понимаю, чего её среди здоровых держат, не предупреждают? Она же за столом может кого-нибудь вилкой ткнуть!
- Мне, как жениху, неловко спрашивать такие интимные вещи.
- — Мне хочется, чтобы вы называли меня как-нибудь нежно, любовно, ну там.. Киса, чижик. А! Рыбка!
— Что вы, мамуля! Не могу же я в вашем возрасте.. Какая ж вы рыбка? Тоже мне рыбка нашлась.. - Невеста не волк, в лес не убежит!
- — Ну, узко мне, узко!
— Да где ж узко? Я б даже сказал широко.
— Да, я и говорю: широко мне. - — Об чём тут говорить, раз они не хочут.
— Хочут они, хочут. Только стесняются! - Они сами не понимают, чего они хочут.
- Отдайте деньги или я жениться не буду!
- Отдам! Половину. Потом.
- — Подумаешь, три дня знакомы.
— Не три, а четыре! - Раньше романтика была, закуска.
- Слушайте,а может вам,сестра,замуж выйти? А? Только быстро.
- Смотрю, лежит уже один на моей кровати, привыкает.
- — Так что вы как свидетель можете показать по этому делу?
— Как свидетель по этому делу я могу показать. ВСЁ!
— Очень хорошо. А давно вы знаете Щукина?
— Щукина? Щукина я вообще не знаю.
— Вот как? Так что же вы можете в таком случае показать по этому делу?
— Всё! Все что угодно! - — Ты что, не можешь узнать свою невесту что ли? Ну ты даешь!
— Нет, я ее могу узнать, но в пальто! - Уберите психическую, а то вообще жениться перестану!
- Феерично!
- Хорошая, стройная походка. Другая идёт, как верблюд, а эта ровно кладёт ноги. Ать-два, ать-два!
- Это нахальство — обнимать мою жену! Этого я даже сам себе не дозволяю!
- Я, может, за полгода готовился к таинству брака: сходил в парикмахерскую, в баню.
- Я же говорил тебе, Володька: "Быстро не женись".
Читайте также: