Статусы про кровать смешные
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! - Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
— А мне Наташа на Новый год секс подарила! — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли. Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке. Первый клиент скончался от смеха….
Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: — Ты кто? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажистка! — А ты? — А я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. - Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа секса. . — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать
Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: - Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: - Нет, милая, не устал. Просто слегка за*бался.
- Чего общего между оральным сексом и политикой? - Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
— Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? - Букву Б
Пацан на первом свидании: - Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: - Я не против секса, а зайцев убивать не буду!
Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. — Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
Наш спонсор – доставка из секс-шопа. Доставка из секс-шопа – вам п*зда!
Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет секс.
После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
Вам будет интересно:
Анекдоты про секс
Самая популярная категория это конечно анекдоты про секс. Секс был и остается главной темой для шуток как у мужчин, так и у женщин. Наверно нет вечеринок или просто домашних посиделок, на которых не звучат шутки и анекдоты про секс.
Без секса, в принципе, не возможно продолжение рода, именно поэтому секс занимает одно из главных мест в нашей жизни. Читайте анекдоты и сексе и делитесь с друзьями в социальных сетях.
Статусы про кровать смешные
Завтрак в постель… Обед в постель… Ужин в постель… Думаете романтика? …Хрен там! РАДИКУЛИТ!
— Как же мне стать счастливой?
— Вытряхни из постели ненужное…
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
Любовь — это такая кошка,
Не разобравшись — не понять.
Может в постели поурчать немножко,
А может, и туда насрать!
Представляешь, возвращаюсь ночью домой,… а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит… — Зашибись! Дожили… С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем…)))))
Ласкай меня, ласкай,
До судорог до дрожи.
Играй со мной, играй,
У нас желанья схожи.
Пусть все во мне кричит,
Летит к тебе навстречу.
Желанье не молчи,
На всё тебе отвечу.
Не надо о любви,
В огне сгорает слово.
Мне вдох скорей верни,
Я выдохнуть готова.
Любви блаженство — сон,
Мечтою остается.
… показать весь текст …
Я ему сказала, что в постели он лучший, а он спросил — лучше кого? Ну я и перечислила, а он с… ка, таким обидчивым оказался…
СТРАННЫЕ ЧУВСТВА…
Странные смешанные чувства: в постеле жена после акта восклицает: «Ты лучше всех. »
То ли убивать — то ли гордиться.
Да какая вам разница?! часть 2
продолжение к стихотворению в цитате 260 801
Да какая вам разница с кем я, простите… сплю?!
С кем готова хоть в горы, хоть в пропасть, хоть к алтарю!
С кем становится нужным каждый закат-рассвет,
И на ком сошелся клином весь белый свет.
Да и кто дал вам право — без спроса в чужую жизнь?
В идеале — хотите в душу. Не суйте нос!
Ну действительно, сколько же можно: «А ты с ним спишь?»
Для особо назойливых: «Разве же с ним уснешь?!»
Да какая вам разница с кем я хочу делить
… показать весь текст …
… мужчина должен приносить в постель секс. Кофе это как-то старомодно…)))
Никто не спотыкается лежа в постели.
А у вас бывает такое: лежите уже в постельке, слушаете плеер. Начинается крутая музыка, и вы как гусеница под одеялом — начинаете так телом шевелить ТУЦ ТУЦ ТУЦ))))
Кошачьи клубочки рядом на постели, это не только согревающие и мурлычащие комки хитрозадости, но и триста-четыреста килограммов топота глубокой осенней ночью.
Оставаясь в постели на Вы, о любви и не говори…
Мой сегодня весь такой загадочный… сексуальный. Говорит мне :"МИЛАЯ…ВПЕРЕДИ НОЧЬ ЛЮБВИ… НАДЕНЬ ЧТО-НИБУДЬ ЛЕГКОРВУЩЕЕСЯ". Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было… Обернулась в газету. ЛЕЖИТ ВОТ ТЕПЕРЬ, ЧИТАЕТ… ИДИЁЁЁЁТ!
Если при слове « постель» воображение вызывает женщину —
вы ещё ничего. Если подушку — вы уже ничего…
Думай с кем ложишься в постель, а вдруг тебе потом всю жизнь с ним жить
Чашечка кофе
Ты только проснулась… От сна отвернувшись,
Смущённой улыбкой, давая понять,
Что чашечка кофе… В кровати… На завтрак,
Даёт тебе право, мечтой обладать.
Чуть простынь откинув… Как будто богиня,
Ночнушка из ситца, сползает с плеча,
Так маленькой ложкой… Изящно и нежно,
Мешаешь ту сладость… Что так горяча.
На мягкой постели… Такая невинность,
Слегка улыбаясь, давая понять,
Есть в жизни минутки… Ничтожная слабость,
Как чашечка кофе… На утро… В кровать.
Самая большая ошибка женщины в постели — это оказаться там НЕ С ТЕМ мужчиной!
Я не могу просто так упасть в постель с совершенно чужим человеком. Мне надо почувствовать его близким… Ведь, случайные руки не дарят тепла, а от случайных поцелуев не замирает сердце.
Не воротится время вспять,
И уже не вернётся вновь.
Мы делили с тобой кровать,
Мы играли с тобой в любовь…
Отпускала тебя домой,
Оставляя себе лишь след,
И послушано играла боль,
От которой спасенья нет…
И бросая постельный шёлк,
В тот крутящийся барабан,
Понимала, что ты ушёл!
И играла в самообман!
Отбивая твои звонки,
Я срывалась и вновь ждала!
… показать весь текст …
Если женщина, находясь в отношениях, не падает в кровать, значит, еще не созрела.
Второй визит Кармадона
Сцена 1
Описание
Спальня Буддаха. Полумрак. Широкая кровать, на которой в облике поджарого льва (первый полутяжелый), спит Буддах. Вокруг разбросаны пустые бутылки из-под сухого Каберне, Дом Переньен, на стенах — распечатки любимых авторов ЖМ и плакаты, написанные от руки, вернее, от лапы: «Буддах — всегда живой!», «Евро к евро — миллиард». Неожиданно, через раскрытую на террасу дверь в комнату проникает темный сгусток
дыма и пара и у кровати превращается в силуэт мужика в плаще с надвинутым кап…
… показать весь текст …
Два мужика
вдохновение отсюда : Два мужика У Пивоваровой лежат Два мужика шикарных дома Мы с ними даже не знакомы Им, может, некуда бежать Елена Берсенева -----------------------------
у Пивоворовой лежат
Два мужика в одной кровати
Быть может это чьи-то братья,
А может чьи-то кореша.
Но я открою вам секрет
Мне Пивоварову так жалко,
Ведь у нее кровать-двухспалка,
А для нее там места нет.
Каков же подлости закон,
Троим в кроватке будет тесно,
А у меня тахта-трехместна,
Но нет шикарных мужиков.
© Copyright: Эману Элька, 2017 Свидетельство о публикации №117041812297
Я не хочу тебе писать
Да неужели писем мало
А что хочу? Хочу кровать
Одну, чтоб нам её хватало
Хочу рассветы не встречать
Нет смысла, я от них устала
Хочу кровать, одну кровать,
И твой… кусочек одеяла.
Любим мы подумать перед сном, иногда и до утра. Вертясь в кровати порою, как юла. Особенно о тех кто в сердце и душе, и особенно о том, о чем лелеял мыслю мозг весь день. О чем-то важном нам, насущном, дорогом.
попросту
Нет-нет, да и подумаешь: «А вдруг,
элементарно сил душе не хватит,
однажды, возвратившись поутру,
опять заставить тело встать с кровати?»
Не смерть пугает — в пролежнях кровать
и дежавю из дней пустопорожних…
Живу дорогой, жаждой целовать
ручья прохладу, гладить подорожник,
входить в рассвет морошковый по грудь,
стихами разбавляя прозу будней…
— Господь, прошу, убереги от «вдруг»,
за коим жизни попросту не будет.
… показать весь текст …
Пока кровать трясётся, брак стабилен.
Если вы в своей квартире,
легли на пол, три-четыре…
Можно долго не гадать:
Расшатали всю кровать!
И теперь она скрипит,
А у вас ребёнок спит…
© dav-angel
Я свалился с кровати. Поумнел. Стал спать на полу. Рекомендую.
Наивно думать что если проснулся утром в своей кровати
В привычной обстановке, то всё будет как обычно.
Диалектика не переносит простоев или бесполезных повторов, а значит тебе на сегодня приготовлен ребус, которого ты ещё
Не разгадывал.
Парень девушке:
— А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
— Чтоб держать ситуацию под контролем. ТУТ КРОВАТЬ СКРИПИТ!
&
— Зачем тебе 2 подушки?
— НУ КАААК, НА ОДНОЙ СПИШЬ, А ВТОРУЮ ОБНИМАЕШЬ!
Припарковаться дело непростое. Когда и с кем, да и в какой кровати.
Вместо кофе. самогон?)
Вот, родимый, пришла я, пришла!
Угадай, что тебе принесла?
Нееет, сегодня не кофе, не он,
Я тебе принесла са-мо-гон.
Почему самогон прям с утра?
Потому, что гнала я вчера.
Не шампанское же подавать,
Ну, нашелся гурррман, твою мать.
Ой, какая закуска с утра?
Сало съедено было вчера…
Вот солененький есть огурец,
Он такой аппетитный, пипец.
… показать весь текст …
КРОВАТЬ
В нашей жизни с тобой, поселились дожди…
Ты не стой на пороге, коль собрался, иди…
Моя гордость тебя не позволит держать,
Пусть останется в доме, пустою кровать…
Ты из памяти, жизни сюжет не сотрёшь,
Даже если из спальни кровать уберёшь…
Пусть стоит она там, как разлуки венец,
Символ нашей любви и разбитых сердец…
Без тебя не прилягу одна, на кровать,
Буду плакать и молча тебя вспоминать…
Пусть она сохранит в себе наше тепло,
Иногда, мне напомнив, о том, что ушло…
… показать весь текст …
Зачем с утра вылезать из кровати и идти искать свое счастье, если счастье в том, чтобы не вылезать с утра из кровати?
Когда Ты была рядом,
Нам любой кровати хватало.
А, сейчас, во сне, не хватает.
Тебя…
Мало.
Анекдоты про кровать стр. 2
— Проверка систем.
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы.
— Открываем глаза.
— Открыты.
— Начинаю отсчёт — 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати.
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку.
— Хорошо, пуск отложен на полчасика.
Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
Сын, 15 кг: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идет смотреть мультик.
Собаченька, 30 кг: едва цокая когтями, спрыгивает с дивана, чтобы не дали по попе.
Кошечка, 3 кг: БАБАХ, РХХХЩ, КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ—ТЫГЫДЫМ,
БАМ В ДВЕРЬ, идет покакать.
Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!
Лежат в кровати парень с девушкой. Парень:
- А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член. Не помню, что я выбрал.
Девушка:
- Да, все ты помнишь!
- Я купил электронную кровать-весы.
- Зачем?
- Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС.
- Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет.
- У нее 3 входа, где лучше установить устройство?
Он: У меня очень много грибов - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: Что, носки под кроватью все-таки дали урожай?
Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.
Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца
Парень: Я знаю
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО. (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.
Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.
Жена - мужу:
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной.
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно.
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.
Знакомая работала педиатром. Далее от первого лица:
Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
- Я не вижу. Я не вижу.
Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю:
- И давно это с ним?
- С того момента, как вы встали между ним и телевизором.
Одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза.
Внук (3.5 года)
- Дедушка, я так устал. Надо отдохнуть. Давай на кровати прыгать!
У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати пока я не начну опаздывать на работу
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
Он:
- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
- И проснуться одному в запертой горящей квартире.
У нас как-то в спортклубе образовалась парочка. Паренек - жилистый, поджарый, деваха - кровь с молоком, литров так на 70. Совет да любовь. Тут - бац, приходит он как-то тренироваться, - а у него кровоподтек на скуле нехилый такой. Мы - "Че такое?" Ответ:
- Да она (хорошая женщина) купила кровать водяную. Поставили. Я лег, примерился. А тут она - кэээк хренакнется на эту кровать со своей стороны. А меня на тумбочку выбросило.
Вчера было дело.
Утром встаю, тихонько, чтобы не разбудить жену, выхожу на кухню, одеваюсь и иду гулять с собакой.
Где-то через час возвращаемся, открываю дверь и вижу перепуганное лицо жены.
Дальше с ее слов:
"Проснулась, за окном еще темно, решила сходить на кухню попить. Тихонько, чтобы не разбудить, перелезаю через тебя, аккуратно встаю (это чтобы на собаку, которая обычно вдоль кровати спит, не наступить) и не зажигая свет идут на кухню. Там попила воды, выключила свет и возвращаюсь в комнату и тут КТО-ТО начинает открывать входную дверь. "
— Может ты выйдешь из Интернета и кран починишь? Кровать развалилась почти, дома жрать нечего, детям одежду надо купить, найди работу себе уже!
— МАДУРО СВЕРГЛИ, ЖЕНЩИНА, ВЕНЕСУЭЛА ПОТЕРЯНА!
— Ты хоть знаешь, где находится Венесуэла?
— ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ.
Анекдоты про кровать стр. 3
Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики. Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами. Мне это стоило штуку баксов.
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного. Мне это стоило 300 тыщ и развод.
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине. Она их под нашей кроватью нашла.
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащили полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.
Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6.
Не понимая ничего вскакивает с кровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
- Ну вот теперь все нормально!
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: — Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: — Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…
xxx: моя девушка предложила мне поиграть в пациента и медсестру
yyy: так это же классно!
xxx: не скажи. провалялся 2 дня в коридоре, привязанный к кровати
Моя соседка только что так громко орала на своих детей, что даже я зашла внутрь и заправила свою кровать, а мне 35.
В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть - слева.
У вас бывает такое, что очень устал, пришёл домой, лёг на кровать и чувствуешь, что лежишь НЕДОСТАТОЧНО СИЛЬНО?
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
Пока что 2018 год проходит для меня идеально: 90% времени я провел в кровати, а остальные 10% - на кухне.
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы» и уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
Я за любой движ кроме такого, где нужно вставать с кровати
"Мне похудеть бы надо, кстати. "
- ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати
упала сразу с двух сторон.
Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету…
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял " ）
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.
Бесит, что монстр который живет под кроватью не скидывается на квартиру
Готовимся к появлению нового детеныша - сначала собрали кроватку, которую тут же освоил кот; затем под кровать положили коляску - кот в восторге от такой мягкости и комфорта! друзья привезли автокресло - угадай, где теперь спит кот?? ) он не нарадуется на новые спальные места. вот он,наверное, удивится. как думаешь, может стоит ему рассказать.
Всем тем, кто считает что я просто лежу на кровати и никуда не езжу: я круглый год путешествую вокруг солнца, а это знаете ли, утомляет.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
У моего знакомого над кроватью не было ковра. Как он выжил в таких ужасных условиях отдельный разговор. Вместо ковра квартиру украшали фотообои.
- Предполагалось, что ты засыпаешь на берегу озера. Издалека это смотрелось даже красиво, но фотообои придумал сам сатана, их сложно наклеить абсолютно ровно. Да и родителям не до того было. Теперь представь, каждый вечер, засыпая, я смотрел как два камушка не сходятся на стыке. Каждый вечер изо дня в день. Маленький перфекционист внутри меня страдал невероятно.
Запил у жены муж. Ну и естественно позабыл как исполнять супружеские обязанности. Через неделю жена не выдержала, пошла подруге жаловаться - так мол и так, не е$%т и все тут. Та ей присоветовала сходить к факиру, взять дудку для заклинания змей. Как муж уснет, поиграть на дудочке - перец подрастет до нужных размеров. Ну а дальше дело техники.
Жена так и сделала.
Вечером ее мужик приползает ну никакой. Одежду с себя стянул, упал на кровать, одеяло сверху натянул и заснул. Жена достала дудку и стала играть.
Глядь, одеяло в нужном месте приподнялось. Она обрадовалась, еще поиграла - одеяло еще приподнялось.
Жена в радостном возбуждении сдергивает одеяло.
Мужик лежит на животе, а из задницы глист торчит.
Читайте также: