Когда в борделе дела идут плохо надо не кровати менять а девочек
В бордели резко снизился доход.
И вот, для выяснения причины,
Был собран в зале актовом народ,
Чтоб обсудить: Куда ж ушли мужчины?
Провел электрик в спальнях красный свет,
Купил завхоз халатики из шелка,
На кухне варят комплексный обед,
Но, все равно, нет никакого толка.
Уже сменили сменную пастель -
Подушки, полотенца, одеяла,
Сервиз купили новый - марки «Гжель»,
Но оказалось даже это мало.
Что делать? Как решить клубок проблем?
И вот одна из членов коллектива,
Намазывая на ладошки крем,
Вдруг предложенье сделала игриво:
-Поскольку кризис буйствует в стране,
И бьет клиента, скажем, по карману,
Коллеги, я прошу позволить мне
Позвать для консультации Абрама.
Он мудр во всех финансовых делах,
Старик за деньги знает досконально,
Что надо делать, если полный крах,
И почему простаивают спальни.
На том решили. Сделан был звонок.
Визит был согласован в плане даты.
И вот уже заходит на порог
Абрам Абрамыч, бывший завсегдатай.
Старик был в прошлом мелкий Дон Жуан,
И торговался с дамами умело,
Но отойдя, по возрасту, от дам,
Он по привычке тихо деньги делал.
На пиджаке потерты локотки,
Растянутые на коленях брюки,
В глазах немного старческой тоски,
Но шустрые, как в молодости, руки.
Отвесив дамам лысиной поклон,
Он попросил пройтись поближе к делу:
-Вы объясните старику, пардон,
Зачем лежит бесплатно в койке тело?
Что за навар с яиц от кипятка?
Где прибыль, если пусто как в музее?
Неужто, нету больше мужика,
И вы позвали старого еврея?
- Простите то, что заняли Ваш час,
Но бизнес под угрозою развала.
В бордели тут такой бардак у нас,
Что все мы в ожидании финала.
Казалось, столько новых перемен,
Чтоб каждый посетитель был доволен:
Произвели ремонт полов и стен,
Открыли в коридоре гольф и боулинг,
Купили девочкам белье – «интим»,
Переставляем каждый день кровати,
Но все равно бордель наш нелюдим,
Что бьет неумолимо по зарплате…
Абрам Абрамыч оглядел бордель,
Попробовал у повара жаркое,
Помял руками шторы и постель,
И высказал им мнение такое:
-Что вам сказать … Все как бы высший класс…
И антураж, и повар – молодчина…
Одна беда – что целый день у вас
Из посетителей один - почти мужчина.
Хороший куплен для девиц наряд,
Кровати каждый день в передвиженье,
Но, извините, цифры говорят,
Что в рейтинге сплошное пониженье.
Вы старика послушайте совет:
Когда бордель не выполняет плана,
В том не виновен комплексный обед,
И не причем расцветка у дивана,
Что толку в том, что новая кровать…
Да будьте вы хоть чуточку мудрее.
Вам, дамы, надо не кровать менять
А тех, кто плохо трудиться за нею.
В бордели резко снизился доход.
Переставляя кровати
«Если лень работать – скажи, что надо всё поменять» © (только что придумал).
«Когда в борделе продажи падают, надо работниц менять, а не кровати переставлять» © (какой-то анекдот).
Ну всё, хватит цитат и умстований. Расскажу, как переставляли кровати на одном милом и уютном предприятии. Их прям хлебом кормить не надо было, дай только кроватки подвигать.
Снабжение
На предприятии, сколько оно существовало, была проблема со снабжением. Суть её была очень проста: чуваки-закупщики плохо работали. Надо заказать сегодня – они протянут неделю. Проще и дешевле купить в соседнем городе – они закажут на Дальнем Востоке. Требуется сто втулок, они обязательно закажут или десять, или тысячу.
Все знали, в чём суть проблемы – и снабженцы, и продавцы, и производство, и руководство. Но как-то… Нельзя же прийти и дать людям по башке? Всё надо делать по-умному. С помощью организационных изменений.
Любимое дело руководителей на деревенских заводах – изменения организационной структуры предприятия. Но наши герои решили, что это слишком трудоёмко – рисовать и утверждать новую структуру, оформлять кадровые перемещения, переделывать кучу бумажек вроде процессов и положений об отделах.
Поэтому решили просто поменять названия отделов на вывесках. Эдакая лайт-реструктуризация. Придумали названия, распечатали на обычных листах А4, открутили старые таблички и превратили коридоры заводоуправления в собес. «Отдел снабжения» стал «Отделом логистики», «Отдел продаж» — «Клиентским отделом» и т.д.
Посидели, подождали – нет, не работает. Нужно всё поменять.
Не исключено, что дальше поучаствовал программист, т.к. изменить решили «метаданные организационной структуры» — в названии «Отдел снабжения» надо менять не слово «снабжение», а слово «отдел». И понеслась забавная чехарда.
Сначала самое простое выбрали – «служба». И звучит солиднее, и вроде как намекает, что служить надо. Где-то годик были службы, но не сработало. Тогда решили, что нечего тут совок разводить – отделы, службы, нужно радикальное решение. Пусть будут департаменты.
Департамент – это уже красиво, по-западному. Переделали орг.структуру, сели ждать. Блин, опять не работает. Нужно что-то еще более крутое и вдохновляющее. Решили, что будут дивизионы. «Дивизион снабжения» — как звучит, а? Прям готовое название для нового фильма Кристофера Нолана.
Но, увы, и это не помогло. Однако, надежда зажглась вновь: вылез на свет божий умник, который сказал – у вас названия разделяющие, а нужны объединяющие. Например, «отдел» — от слова «делить», «департамент» — от английского «part» (часть), а «дивизион» — в чистом виде деление («division»). Наверное, это тоже был программист.
Решили – хватит делиться. Пусть будут «команды». Но быстро передумали – стало стыдно перед внешним миром. Представьте – приезжает клиент на переговоры, его встречает человек и говорит: «Я – Вася, из команды продаж». В деревне таких не любят.
Поняли, что не работает подход. Нужно всё поменять.
Теперь уже пошла серьёзная реорганизация. Начали переставлять людей и менять конфигурацию отделов. Снабженцев было человек пять, и остро встал вопрос – по какому признаку их поделить? Пришёл умный чувак и сказал – сейчас в моде т.н. «категорийный закуп». Типа Вася отвечает за категорию «Литьё и поковки», Гена за «Метизы», а Валя – за «Металлопрокат (в т.ч. листовой)» и т.д. Так и поделили. На пять отделов.
Сразу, конечно, обозначили, что каждый отдел будет расти, там появится начальник, свой кабинет и т.д. Ну, чтобы люди не переживали. Однако, к счастью, эксперимент продлился недолго – лишь несколько месяцев.
Поняли, что не работает, и надо всё менять.
Поделили по другому признаку – серийная и заказная номенклатура. Серийная – это всё, что производится разными заводами и можно купить в любой момент. Заказная, соответственно – то, что на складе не лежит, и надо заказывать заранее.
Подвели теоретическое обоснование – прочитали статью Эрика Триста, как он делением и перестановкой шахты в порядок приводил. Сейчас всё точно было по уму – люди поделены по принципиальной разнице в энергетической структуре ежедневной деятельности. Что бы это ни значило.
Однако, не помогло. Поняли, что надо всё менять.
Тут кто-то прочитал книжку про бизнес-единицы. Решили, что у нас, конечно, тоже должны быть бизнес-единицы, матричное управление, а еще лучше – проектное. Но это в отдалённой перспективе.
Бизнес-единица внутри завода – это когда садят в один отдел пару продавцов, пару снабженцев и, допустим, инженера-конструктора. Получается маленькая команда, внутри которой нет границ, препятствий, бюрократии и т.д. Каждая бизнес-единица занимается чем-то своим – или продуктом, или регионом, или клиентурой. Тут поделили по продуктовому признаку.
А всех «непонятно кого» садят в т.н. Корпоративный Центр, он же КЦ. Бухгалтерия, программисты, экономисты, юристы и т.д. Ну и соответственно КЦ состоит «на службе» у бизнес-единиц, оказывая им услуги. Примерно, как государство состоит на службе у граждан и бизнеса.
В общем, рассадили трех снабженцев по бизнес-единицам, двоих оставили в корпоративном центре – на закуп «общей номенклатуры». В каждой бизнес-единице назначили начальника. И, как назло, все начальники были из продавцов. Тех самых, которые на протяжении всей истории существования компании сталкивались с проблемой Дяди Фёдора – чтобы что-то продать, надо это купить. А кто у нас покупал не то и не тогда, мы с вами уже знаем.
Внутри бизнес-единицы, накоротке, старые приёмчики снабженцев действовать перестали. Начальник-продавец говорил чётко, что надо купить, в каком количестве, и когда. А снабженец так не умеет, у него что-то вроде дислексии подчинения. Взвыли парни в бизнес-единицах.
А у тех, что остались в КЦ, всё было по-прежнему – уютно и спокойно. Ну и, после пары месяцев мучений, парни из бизнес-единиц тоже попросились в КЦ. Подвели какое-то обоснование даже – мол, закуп должен быть централизованным, это современный тренд, нечего дублировать функции. Привели пример – один поставщик получает заказы от разных бизнес-единиц, и отгружает по завышенной цене из-за малых размеров партий. Идею отмазки взяли с MBA, на котором тогда учился самый главный снабженец.
Ну и чего делать? Перевели всех снабженцев в КЦ. Потом конструкторов. В бизнес-единицах остались одни продавцы. Весь смысл потерялся, и вернулись в исходную стадию эксперимента – просто отделы. Правда, продолжать эксперимент не стали. Просто смирились и потерялись в кризис.
Айтишники
Параллельно существовали айтишники – программисты и системные администраторы. Поначалу они как-то работали – ну, как попало, безо всяких таск-менеджеров и ITIL’ов. Работали откровенно плохо, ровно так, как принято на заводах – до уровня «чтоб не уволили».
Поглядев на снабженцев и перестановку их кроватей, поняли – вот оно! Хватит выслушивать, какие айтишники плохие, нужно всё поменять.
Решили так – нечего нам, айтишникам, звонить по телефону и орать, что не работает принтер, не формируется отчет или не приходит заявка с сайта. Хотите, чтобы айтишник что-то сделал – пишите служебную записку. Теперь у нас всё будет серьёзно.
Пошли к директору и обосновали изменения. Спорить было трудно – дело ведь именно в отсутствии записей и согласования, а никак не в плохой работе айтишников. Директор, зная и искренне любя стандарт ISO 9001, который утверждает «по процессу всегда должны вестись записи», подход одобрил.
Естественно, сразу прошла индульгенция – все текущие задачи забылись, протухшая просрочка вновь стала свежатиной. Если кто-то хочет, чтобы выполнилась его старая задача, пусть пишет служебку.
Люди не дураки, и с радостью начали клепать служебные записки. Айтишникам пришлось вытащить из серверной старый пыльный стол, чтобы складывать на него тонны бумаги – в ящики столов уже давно ничего не помещалось. Однако, крики и ругань на тему «айтишники работают, как в штаны навалили» поднялись с новой силой.
Ок, объявили айтишники, проблема есть, надо всё поменять. Корень проблемы в том, что служебки – бумажные. Тупо не понятно, что и когда надо делать, и как всё это контролировать.
Решение? Автоматизировать служебные записки! Погибли сразу два зайца – айтишники получили две индульгенции. Во-первых, автоматизацию надо сначала сделать – а это, «вы понимаете», не так просто. Система должна быть гибкой, настраиваемой, удобной и прозрачной. Во-вторых, служебки уже можно не выполнять. А в системе задач нет, потому что еще нет системы.
С разработкой системы провозились полгода. С фанфарами запустили, с треском провалились. Еще полгода исправляли косяки. Народ кипел – не получалось в системе оформить служебку на доработку системы служебок.
К тому моменту, когда система нормально заработала, уже было понятно, что её надо менять. Айтишники, на всякий случай, посыпали голову пеплом, и сказали – не надо было разрабатывать систему. Надо использовать готовую, коих миллион. В этом проблема, а не в том, что айтишники плохо работают. Надо всё поменять.
Взяли паузу на поиск готового решения. Месяца через три выбрали Битрикс – самую дешевую коробку для развёртывания корпоративного портала. Еще месяца три разворачивали и настраивали. Хотя тут, пожалуй, соглашусь: не айтишники виноваты. Три месяца на разворачивание коробки Битрикса и приведение его в работоспособное состояние – это еще по-божески.
Всё это время жили, как попало. Кто-то толкал служебки в прежнюю систему, некоторые печатали, а самые наглые по старинке звонили и орали.
Когда корпоративный портал на Битриксе заработал, история повторилась. Завал задач, который успел пожить в головах, на пыльном столе, в автоматизированной системе, дружно переехал в знаменитый «гибкий адаптивный интерфейс».
С «гибкостью» и «адаптивностью» ковырялись где-то полгода. По дороге поняли, что у пыльного стола и служебок гибкости-то побольше будет. Особенно помогало то, что среди айтишников никто не знал PHP, поэтому тыкались в формы настройки только мышкой. Никто особо не торопился, ведь пока «осуществляется настройка и внедрение системы» — решать текущие задачи не особо нужно.
Плюнули на Битрикс где-то в момент «так и не получилось настроить уведомления в почту, похоже ошибка в платформе». Поняли, что система не подходит для производственных предприятий. Надо что-то менять, радикально.
Взяли месяцок на анализ ситуации. Кто-то сказал айтишникам про скрам: доска, стикеры, гибкость, никаких компьютерных систем. Таким макаром кровати они еще не переставляли. Почему-то решили попробовать скрам. Меняться ведь надо радикально.
Тут же столкнулись с проблемой – скрам запускается за один день. Стикеры есть, маркеры тоже, а белая доска из переговорки давно валяется в серверной. Вытащили, повесили, и погнали. В смысле сели и стали ждать задач.
Вбежал первый орущий, изложил задачу, записали на стикер, повесили на доску. Как ни странно, сразу пошли делать. Пока ходили, прибежали еще пара человек – с них тоже сняли задачи, записали и наклеили. Время было к обеду, собрались вместе и пошли кушать.
Когда вернулись, то чуть не упали: вся доска была в стикерах – желтые, розовые, белые, синие. Кто-то прилепил на магнит листок А4 с распечатанной служебкой. Несколько стикеров валялось на полу, под доской, со следами подошв.
Обед был у всего завода, поэтому решили так: не видел – значит не было. Сняли все стикеры и бумажки, сбегали в курилку, бросили в урну и сожгли. Оставшиеся полдня скандалили с двумя категориями граждан: одни орали «где мой розовый стикер?», другие – «дайте налеплю!». До утра скрам не дожил.
Совместно было принято решение, что скрам не подходит для производственных предприятий. Это – развлечение для хипстерских стартапов, в которых люди только щёки надувают, а работать не хотят, вот и выдумывают себе приключения со стикерами. Мы – люди серьёзные, нам нужна Система.
Перебрали Issues в GitHub (?!), Jira, 1С: Документооборот, какой-то продукт по ITIL, задачи в аутлуке, Битрикс24, Trello, Яндекс.Трекер, Канбан (с забором вокруг доски), еще одну свою систему сваяли.
В общем, испробовали множество вариантов расстановки кроватей. Манипуляции эти заняли несколько лет, по одному и тому же алгоритму. Признаем, что старая система или методика не годятся. Надо всё поменять. Берем время на анализ рынка и подбор новой системы. Потом – на её внедрение и настройку. Учим пользователей. Запускам. Получаем тот же вал задач, который быстро краснеет. Возвращаемся к исходной стадии.
А работали по-прежнему – до уровня, чтоб не уволили.
Директор
Ну и напоследок еще один любитель переставлять кровати – директор. Его любимой стезёй были системы оплаты и мотивации.
Говоря по-простому, проблемой было то, что директор мало платил – всем, включая своих заместителей. Но он вовремя понял ключевую стратегию, которую я слышал много раз, начиная с 2006 года, на деревенских заводах. Сейчас кратко изложу, только своему директору не показывайте.
Надо постоянно менять систему оплаты. Цель – платить меньше. Но людям должно казаться, что они стали получать больше.
Делается очень просто – через систему премирования, грейдов или, лучше всего, KPI (КПЭ).
В самом начале были оклады, у некоторых, вроде продавцов – премии. Директор через некоторое время попал в неприятную ситуацию. С одной стороны, оклады давно не менялись, и люди стали роптать, травить байки про «компании, в которых каждый год индексируют». С другой стороны, его и текущий ФОТ уже напрягал – хотелось уменьшить.
Ну он и решил всё поменять. Сделал всем КПЭ, от зам.директора до уборщицы. Зарплата поделилась на окладную часть (примерно половина от предыдущего оклада), и премию по результатам работы. Естественно, железное правило внедрения новой системы КПЭ было соблюдено: она позволяла, чисто теоретически, получать больше, где-то на 30%.
Эту цифру (30%) директор постоянно озвучивал: я, такой хороший, увеличил вам зарплату на 30%, а вы не хотите работать. По факту, конечно, люди стали получать в районе 70% от предыдущего уровня дохода. Но докопаться было нельзя.
Недоволен, что мало получаешь? Так ты не получать, а зарабатывать пришел. Вот и зарабатывай. Я, директор, не могу за тебя работать, я создаю возможности, условия и перспективы. Работай и радуйся.
Люди постепенно приноровились к противоестественным показателям, вроде «Отсутствие замечаний по чистоте в местах общего пользования», как-то договорились – перестали друг другу жизнь портить, и с горем пополам вышли на прежний уровень дохода.
Директор это заметил, и решил всё поменять. Сильно возиться было лень, поэтому просто придумал другие показатели, не меняя принципиально всю систему. ФОТ опять снизился, и какое-то время директор жил спокойно.
Когда люди научились за один месяц переучиваться на новые показатели, директору пришлось поднапрячься, придумать и внедрить систему грейдов. Теперь снова был оклад, но его размер зависел от грейда – это типа категории специалиста. Естественно, на старте системы всем был присвоен низший грейд – прошлые заслуги не учитывались. Менять – так менять.
Если следовать стратегии директора, то главное при внедрении грейдов – сделать алгоритм повышения уровня максимально сложным и непонятным. Что надо делать, как готовиться, какие результаты показать, кому экзамен сдать, куда шоколадку принести – ничего известно не было. Директор сказал – посмотрим 2-3 месяца, как пойдёт внедрение системы, и решим.
Через полгода нанял девочку лично себе в подчинение, назвал её «Менеджер по квалификациям», велел придумать алгоритм повышения грейдов и исполнять его. Не то чтобы велел – скорее предложил, или рекомендовал. Чтобы не особо торопилась.
К моменту, когда алгоритм был готов, директор опять решил, что надо всё поменять. Снова заскрипели ножки кроватей по старым истерзанным половицам. На этот раз – в сторону хозрасчёта.
Не исключаю, все проблемы предприятия, и конкретно – снабженцев и программистов, были вызваны любовью директора к перестановке кроватей. Вы как думаете?
Кто-нибудь. Расскажите им старый одесский анекдот про бордель и перестановку кроватей.
а это новая форма для новой полиции нынешнего Хуева
Англия броневики толкнула, теперь от старых полицейских машин избавится, англицкая раскраска
А нельзя чтоб не в жовто-блакытных рыгаловских цветах? Обязательно надо весь флаг в невероятных вариациях впихнуть туда? Ужас какой-то и нелепость!
Модный приговор свидомым мусорам
Ну а нам что, а нам и нормально
Ем. Сижу ем
Купил новый костюм с галстуком, всё как положено, выгляжу как Джеймс Бонд. Шёл из магазина к другу на день рождения, по пути должен был зайти ещё за одним другом. Жду его у подъезда на первом этаже. Окна зеркальные, смотрю, так клёво выгляжу и начинаю позировать как Джеймс Бонд. После пальцем как пистолет достаю и говорю: "Бонд, Джеймс Бонд", — как вдруг окно открывается, и девушка, еле сдерживаясь смех, говорит: "Дайте поесть, пожалуйста, спокойно! "
Ответ на пост «Хитрая воспитательница»
А мне мама,когда я совсем мелкий был,говорила: -Иди место мне погрей.
Я, блть, преисполненный чувства ответственности(ну мама ведь дело серьёзное поручила!),шёл в кровать, укрывался и начинал место греть. Понятно, что через 5 минут я крепко засыпал😂😂
Запомните, может пригодится кому))
Магия часовых поясов
Как житель города, который находится на границе Башкортостана и Татастана, подтверждаю.
Ответ на пост «Кадыров призвал регионы начать "самомобилизацию"»
Категорически согласен! С каждого региона по 1000 чиновников, священников их сыновей и внуков. Пускай пример покажут.
Сними гараж!
Обиделся что-ли?
Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я́: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь.
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.
Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:
- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь.
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город.
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес.
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).
Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?
P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.
Не поспоришь
Без мамы никуда
Некоторые просто умеют обращаться с кобылками
В 1949 году молодой японец Кихачиро Оницука ел дома салат с морепродуктами
И заметил, как сильно щупальце осьминога приклеилось к тарелке. В этот момент его пронзила гениальная по своей простоте мысль - а почему бы не использовать эту природную технологию в спортивной обуви? Проходит совсем немного времени, и баскетбольная школьная команда, одетая в кроссовки Оницука, одерживает победу на городском чемпионате
Думаете, на этом предприниматель остановился? Как бы не так. В середине XX века в марафоне побеждал не только самый быстрый, но и самый выносливый атлет - уж слишком болезненные мозоли натирали кроссовки того времени. И однажды, принимая ванну и разглядывая свои ноги, Кихачиро осенило вновь - чтобы избавиться от мозолей надо своевременно охлаждать ступни! В новой модели беговых кроссовок он решил использовать дышащую сетчатую ткань. При каждом касании земли горячий воздух под давлением ноги выходил из обуви, а при каждом отрывании ноги, наоборот, как насосом, закачивался свежий холодный
Технология была такой успешной, что в 1963 году кроссовки Оницука начали продаваться в США. Первые партии обуви из Японии в Штаты возил выпускник Стэнфордского университета Фил Найт. Через 15 лет она начнет производить собственные кроссовки и переименует свою компанию в Nike. В это же время сменит название и компания Оницука, отныне она будет называться ASICS - Anima Sana In Corpore Sano, что в вольном переводе означает «В здоровом теле здоровый дух»
И я не знаю, есть ли книга о Кихачиро Оницука, но автобиографию Фила Найта я в свое время прочитал с большим удовольствием. Называется - «Продавец обуви». Рекомендую
Продолжение поста «Действительно, зачем?»
Пишу продолжение анонимным ответом.
Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.
Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.
Там задавали резонные вопросы.
- Зачем замуж выходила?
- Почему сразу не развелась?
- Зачем второго рожала?
Замуж выходила, потому что очень любила.
Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.
И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.
Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.
Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".
Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"
Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.
Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"
И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.
Дети. Вот еще один важный момент.
Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.
Дети любят папу.
Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.
Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.
Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"
Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.
В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.
Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.
Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.
Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.
Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.
И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.
Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"
Всё четко и лаконично.
"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"
Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.
Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)
У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.
Есть оплачиваемое хобби.
Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.
А потом попробую взять ипотеку.
Свои вещи я собрала.
Осталось собрать детские.
Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.
Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.
Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.
- Давай ты просто выслушаешь меня?
- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.
Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."
Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.
А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")
И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".
Хлопнул дверью и ушел.
Когда он перестал целовать меня по утрам?
Когда сыну исполнилось четыре месяца.
Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"
Когда в борделе дела идут плохо надо не кровати менять а девочек
Прислал читатель: "Почему-то всем глубоко плевать на дела в "борделе" на протяжении всего времени, за то раз в 5 лет, когда приходит пора "менять девочек", начинается имитация бурной деятельности."
Сергей, критерии оценки кандидатов для смены напишите. Или это безразлично и главное - лишь бы сменяемость была?
Это надо было сделать ещё ,,вчера. Это знаете,как у нас делается: на старые обшарпанные дома,с которых все сыпется, натягивают красивый брезент с нарисованными красивыми окнами,не так ли?
Nikolay, . помню случай один: . отчитывали как-то на комиссии одного молодого человека.Так он в оправдание говорил. . а ,что? и другие так делают ,Иван Тимофеевич ,например. На что получил справедливый ответ председателя: Отвечай за себя! Нечего на других пвльцем тыкать.
Александр, не совсем понятно - что должны отвечать рабочие, натягивающие брезент? Ну или руководство фирмы, которые производят данные работы?
Лично Вам, Александр голые строительные лесА лицезреть приятнее? Тент декоративный чем не угодил?
. мне думается,что Вы не поняли всю глубину вопроса. я не против чехла,но я против показухии,когда такие ,,красивые ,,издали окна стоят годами.
Александр, да, вероятность того, что после "смены девочек" часть зданий отремонтируют присутствует. Но как быть с другими элементами инфраструктуры? Ровно такая же вероятность существует, что например на ремонт КАД станут выделять меньше денег. Так скажем, переопределение приоритетов. Возможно такое или я заблуждаюсь?
. мне ближе чаяние простого народа,нежели те проблемы,которыми должны заниматься соответствующие организации.
Тем не мение спасибо Вам,что уделили моему скромному замечанию пару минут своего времени.
Александр, по КАДу передвигаются вполне себе "простые люди". Что на счет соответствующих организаций - они производят работы за счет бюджета.
Читайте также: