Какого размера кровать священника
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
— Можно ли во время домашнего коронавирусного карантина заниматься любовью со своим партнёром?
— Конечно можно, вот только для безопасности вашего здоровья, длина мужского полового органа должна быть не менее двух метров.
Глядя на все эти допинговые скандалы, что заполонили собой все новостные ленты, я ничуть не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке, объяснив это тем, что у него есть справка от ВАДА, что он не умеет плавать.
Во время просмотра презентации нового айфона икс:
- Во-первых, новый "Iphone X" отличается размером.
Комментарий зрителя из России:
- Ага, размером кредита, который людям придётся оформлять, чтобы позволить себе данный девайс!
Зять ругается с тёщей.
Зять:
- Не было в магазине рафинированного подсолнечного масла! Мы с Соней всё обыскали!
Тёща:
- Не делай мине беременную голову!
— В Европе уже давно обнаружили самую эффективную и пугающую картинку для пачки с сигаретами.
— И как же она выглядит?
— Как купюра в €10.
У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету .
Недавно, у меня произошёл один очень неприятный разговор, который чуть было не перерос в самый настоящий скандал, когда я, находясь в одном фешенебельном ресторане, заговорил с официантом о пароле от Wi-Fi. Как позже выяснилось, что пароль оказался:
"Извините" в английской раскладке.
В любой счастливой семье, как правило, всего две основные проблемы — это кто первым будет принимать душ и чья сегодня очередь быть сверху.
Вопрос на одном из женских форумов:
— У кого-то из соседей вай-фай называется "23см". Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
Сегодня, во время очередного скандала, мать назвала моего младшего брата сукиным сыном, на что он ей тут же ответил: «Вот тут-то ты совершенно права» .
Недавно приобрёл себе в одном из онлайн-магазинов табуретку. Так теперь контекстная реклама от Яндекса постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
— Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
— Под микроскопом!
В одном из тату-салонов, произошло необычайное происшествие, которое привнесло существенное оживление в работу данного заведения - два тату-мастера набивали друг другу рожи.
Софочка разговаривает с Фирой:
— Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.
- Представляешь, поймал золотую рыбку, а она мне и говорит:
- Могу выполнить только одно из двух желаний - большой член или хорошая память.
- И что же ты выбрал?
- Да я, уж, и не помню.
Девушка, в запале ссоры, высказывает своему парню:
— Я потратила на тебя свои лучшие годы жизни!
Парень:
— А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
— Интересно, а пятый размер груди — это какой?
— Ну, это как у Анны Семенович.
— Ого. А шестой тогда какой?
— Ну, это опять же как у Семенович, но только задница.
Работали как-то с одной типографией. По стоимости и качеству выполненных работ всё устраивало более чем, но они вечно выполняли заказ не в срок. Как бы я их не просил, не предупреждал, не увещевал, говоря, что продукция нужна на конкретное мероприятие ровно в срок, не позднее. Но из раза в раз всё повторялось и ничего не помогало, пока я однажды не начал ругаться с ними. Очень громко и ёмко. Ответ удивлённой девушки-блондинки, работающей старшим менеджером меня просто поразил:
— Ой, так вы же обычно не кричите, я думала, что вам не срочно.
Беседуют две подруги. Одна сильно расстроенная.
— Больше никогда не поеду с мужем на рыбалку! Вначале я, оказывается, громко говорила, потом нацепила неправильную наживку, затем слишком рано подсекла. А закончилось всё и вовсе ужасно: я наловила рыбы больше, чем он.
— Я более чем уверен в том, что самый любимый фильм Алексея Панина — это "Бетховен".
— А вот и не угадал, ему куда больше нравится "101 далматинец".
— Таки Изя в нашем возрасте ни в коем случае нельзя избавляться от живота!
— Это ещё почему? Как-то грустно ходить с большим животом.
— Я вас умоляю. Вот когда вы избавитесь от живота, то увидите настоящую причину для грусти.
— Моей девушке очень нравится моё "мужское достоинство".
— С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала?
— Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!
Какого размера кровать священника?
* постить черноту лёгкую или покрепче, в том числе на болезненные/табуированные темы про дискриминацию, насилие, смерть, болезни, уродство, религию, сексуальность и т.п.
* постить обычный, сортирный и прочий специфический юмор. Для сортирного/мерзкого юмора есть отдельное сообщество Коричневый Юмор. Для странного, кринжового контента есть сообщество Кринжовник
* разжигать вражду по отношению к любым социальным группам
* разжигать политические срачи в неполитических постах
Увидели нарушение правил сообщества? Зовите @admoders . Постараемся помочь.
Любителям чрезмерно жестокого ЧЮ добро пожаловать в сообщество Абсолютная Чернота (осторожно, крайне циничные посты)
Пидоры, всех симпатичных мальчиков перетрахали)
Чисто католический юмор
Во время волнений в Якутии после изнасилования киргизом местной женщины. Глава полиции выступил с обращением к гражданам, заявив что процент людей изнасилованных мигрантами очень маленький, и не стоит раздувать межнациональную рознь. Например он привел некоторые цифры за какой то период , где среди трехсот изнасилований на мигрантов приходилось лишь четыре, двести половых преступлений совершено нашими согражданами, а замыкающую сотню изнасилований осуществил православный священник мелетий-ткаченко. Все жертвы отца мелетия были мальчиками.
Пока скроллил краем глаза заметил, что про священника, и сразу понял что это очень смешная и незаезженная шутка про педофилию среди западных (ещё и актуальная в наших краях) священников.
"Любой ребенок" - это перебор. Согласен, если "Даже некоторые дети знают". А так, в то , что католики распечатали ВСЕХ детей, не верится.
Мне кажется, подобные посты не столь безобидны, как кажется. Глаз и мозг как бы привыкает, что это чуть ли не норма, мерзость, конечно, но все это знают, живём дальше.
Блин, только сегодня посмотрел фильм "Голгофа", где еще Брендар Глисан был и везде встречаются посты/прочяя НЕХ про католиков и мальчиков. Матрица, ало, чо как?
Юмор я понял, на пикабу уже не мало такие посты. Но, все же хотелось бы узнать с чего все началось? Были реальные случаи?
это скорее как его преподносили, в самих идеях коммунизма вроде бы как не прослеживается сходство с религией
Для лиги тупых, и меня в частности можно пояснительную бригаду?
это уже даже не баян, это аккордеон нах. черный.
Простите, а на хрена знать какого размера кровать у священника? Зачем?
В чём прикол в конце мемаса/поста добавлять сквиртящих ртом мужиков?(
А откуда мем с оральным сквиртом мужика?
Ребенки к ним с рулеткой ходят?
Всё, что вам нужно знать о правах отцов в России
Когда насмотрелась мемов про водителей
Прикладная арифметика
Это вообще законно?))
Номинация на лучшее имя для курьера
Следуй за мной, говорила она, будет весело, говорила она.
Воровство под заказ
Выходя из Тц была остановлена нервничающим мужчиной.
-Духи с летуаля пижженые нада?
Я опешила:
-Какие духи?
Мужчина гордо поднял нос:
-Любые под заказ, полчаса, гарантия. Покажи на картинке, что надо и скажи где примерно стоит в магазине, принесу. Две тыщщи любые.
Я ответила, что не пользуюсь духами и товарищ бизнесмен отстал.
Обошла Тц, зашла с обратной стороны и предупредила продавца летуаль. Фото сделать не было возможности, так описала внешность скота.
Вот мать их собака, под заказ они уже работают,а продавцы выплачивай потом. Я 12 лет в рознице проработала, сколь с нас высчитывали за ворованное, капец.
Как развивают комплексы
Моя знакомая никогда не выходит на улицу без футболки с длинным рукавом и штанов. Волосы она никогда не собирает в хвост. При этом она очень веселый, открытый и добрый человек, который не показывает своих слез на людях. В 90 е, когда ей было три, она вылила на себя целую кастрюлю кипящего супа. Госпитализация, пересадка кожи на спину с бёдер (спина пострадала больше всего), месяцы в больнице. Итог — ужасные шрамы и стянутая кожа на спине, плечах, ногах. Она никогда не купалась вместе со своими сверстниками, я даже представить себе не могу, как она переодевалась на физкультуре в школе. Какие-то уроды дразнили ее Фредди Крюгером, она много плакала. Когда она встретила своего будущего мужа, то очень сильно переживала, что он узнает про ее проблему и бросит ее. Когда он узнал, то лишь обнял и сказал, как он ее любит. Недавно она начала ходить на пляж в открытом купальнике. Эта знакомая — моя мама. Я горжусь и восхищаюсь ей.
Да и ты не .
Печаль
О сексе и не только.
Есть подруга, 34 года. Была замужем 1 год, сбежала из "замужа" через год после свадьбы. Свободная, снова замуж не рвется, но от отношений не отказывается.
Познакомилась с парнем. Некоторое время встречались. Потом перешли к сексу, отличный классический секс. Но на третьем свидании парень начал настаивать на анальном сексе, вот прям настаивать, иначе ему, мол, не интересно. Причем, как в профессиональном порно, без подготовки, оттуда вынул, туда вставил. Подруга достаточно раскрепощённая, вот АС не особо любит, тем более как в профессиональном порно. Поэтому решила парня потроллить.
Подруга такая - "ну ок, мне эта тема даже нравится. Давай только в следующий раз. О, давай я тогда принесу на следующую встречу страпон! И будем по очереди друг друга, ну ты понял"
Парень в ахуе - "нет-нет, меня нельзя, я ж не гей, мне же больно будет!"
Подруга - "прикинь, мне ж тоже, тем более у тебя размерчик ого!"
Парень - "не, у девушек ТАМ все по-другому устроено. У вас кожа нежная, эластичная, поэтому так все хорошо растягивается. Вам же природой задумано рожать! Тем более я ж перед началом ещё и через влагалище все хорошо своим членом разминаю (!), поэтому АС у девушек это сплошное удовольствие ,а у парней кошмар-кошмар!"
Подруга мысленно поржала, но сказала - "или так - ты меня-я тебя, или никак"
Парень - "бля, но тебе-то это ЗАЧЕМ? Парням хоть кайф от проникновения. А тебе что?!"
Подруга - " а у меня психологический кайф. Так что или так, или никак."
Короче, суперпорно у них не получилось). Парень обидился на попытку покушения на его зад и слился.
Подруга не сильно расстроилась.
Она не очень любит не сильно умных парней)
Сразу видно - профессионалы!
Студенточка
Жизнь - боль
Китайская электричка. Илон Маск трепещи!
Устал работать
Про ip-камеру и бабушку
Вчера подруга рассказала, как недавно с дочерью ездили в отпуск и попросили милейшую бабушку-соседку заходить к ним в квартиру кормить кошку. Дома у них есть ip-камера, к которой девчонки периодически подключались, посмотреть на любимицу. Как-то раз, дочка, особенно соскучившись по кошке, решила с ней пообщаться, включила динамик камеры, и позвала: "Буся-Буся, иди сюда". И тут видит, как в комнату на всех парах влетает с выпученными глазами соседка. Оказалось, она в это время мыла в ванной миску, услышала в комнате голос: "Бабуся, иди сюда" и страшно перепугалась, подумала, что кошка заговорила.
Вот так от некоторых благ прогресса кондрашка может хватить.
Хитрая воспитательница
Ответ на пост «Всё, что вам нужно знать о правах отцов в России»
А вот я пытаюсь оформить электронное свидетельство о рождении на своего ребенка пока мама сама не может (находится в плохом состоянии).
P.S.: какое свидетельство лучше оформить, электронное или бумажное? Не будет-ли бюрократических утыканий с электронным свидетельством при получении мат.капитала и иных выплат? Поделитесь опытом, пожалуйста.
Санкт-Петербург.
UPD: состою с мамой ребенка в официальном браке.
Как я помог пикабушнику невиновность в выезде на встречку доказать
Добрый день, Дамы и Господа.
Летом написал мне один пикабушник, с просьбой помочь ему в деле об административном правонарушении.
Антон совершил обгон автомобилей через прерывистую линию разметки и через нее же и завершил, но через двести метров был остановлен инспектором, который сообщил, что обгон был начат через сплошную, возражения и просьба предоставить видео были проигнорированы.
В протоколе нашлись неточности, а именно был указан несуществующий адрес правонарушения, я составил правовую позицию, с которой Антон пошел в суд. Расчет был на то, что если и не прекратят, то с такими косяками протокола судья не захочет доводить до апелляции, ограничится штрафом без лишения.
Судья сказала, что это все фигня, явно заняв позицию инспектора, и вообще у вас есть отягчающие, но инспектора вызвала для устранения сомнений.
Было принято решение о моем участии в судебном заседании, в следующее заседание мы с Антом пришли вдвоем, но инспектор не явился. Понимая что будет отложение я подал ходатайство об истребовании схемы дислокации дорожных знаков и разметки, при этом так как адрес был указан неверно, я запрашивал схемы по трем адресам, так как в протоколе в описании события нарушения было указано три разные улицы
Ходатайство удовлетворили, но только по первому адресу, сказывалась предвзятость судьи, заседание отложили.
Инспектор пришел в следующее заседание. Перед допросом инспектора я указал, что на поступившей схеме, возле указанного дома имеется разметка 1.6, а разметка 1.1 значительно дальше, и что все сомнения в виновности лица толкуются в пользу привлекаемого. На это судья сообщила, что по 12 главе водитель должен доказывать свою невиновность, мои возражения, что примечание к ст. 1.5. КоАП относится к правонарушениям, зафиксированным в автоматическом режиме, судья сообщила, что я не умею читать. И в этот момент я в голове начал обдумывать апелляционную жалобу.
Начался допрос инспектора, который с самого начала стал валять дурака, не отвечать на вопросы и в целом хамить, в какой-то момент я даже повысил на него голос, мои просьбы разъяснить свидетелю его обязанности судом оставались без внимания, но именно ощущение вседозволенности сыграло с инспектором Зайцевым Андреем Николаевичем плохую шутку.
Сначала во время своего рассказа инспектор Зайцев придумал, что Антон совершал обгон автобуса, отъезжающего от остановки (в действительности был обгон легкового транспорта), а после остановки сразу пешеходный переход и разметка 1.1 (в действительности пешеходный переход до остановки, после остановки как раз разметка 1.6).
Затем на мой вопрос про то, почему он указал дом 12А, хотя возле него разметка 1.6, а не тот дом, возле которой разметка 1.1, инспектор ответил, что смотрел на карте ближайший к месту номер дома и указал самый близкий к разметке 1.1. Я возразил, что на Яндекс.Навигаторе и 2.ГИС указаны дома ближе, спросил чем он пользовался, на что инспектор стал валять дурака, говорить, что он глупенький в данных вещах, не знает какие приложения стоят у него на телефоне и что он открывает и он вообще никому ничего не должен.
Потом, на вопрос суда, почему он говорит, что был обгон автобуса, если на его схеме указано "попутное ТС", он стал говорить, что у него просто почерк такой и на самом деле там написано "маршрутное", первая буква не "П", а "М", на что судья указала, что он писал печатными буквами и явно видно "попутное"
Далее инспектор стал говорить, что он не разбирается в технике, не знает что установлено в его служебном автомобиле, какой регистратор, как на нем смотреть видео и как его показывать водителям, когда я спросил его почему он не показал видео водителю, хотя тот его просил об этом.
Итог допроса инспектора был такой: он не разбирается в технике вверенной ему; не знает какими приложениями пользуется во время несения службы; в схеме следует читать не "попутное", а "мопутное" - что значит "маршрутное"; адрес нарушения он может указывать не ближайший, а какой захочет, потому что никому ничего не должен, но нарушение видел, в протоколе все верно. Может сложиться мнение, что инспектор умственно отсталый, но я думаю, что он просто таким глупым способом решил прикрыть косяки материала, зачем он придумал про автобус мне искренне не понятно, мог просто сказать, что не помнит.
Выступая после допроса инспектора, я еще раз указал суду, на те несостыковки которые имелись в материале, а так особо подчеркнул, очевидное вранье инспектора в судебном заседании про автобус и остановку, про "мопутное", и что он не меня обманывал, а суд, что категорически недопустимо.
Судья удалилась в совещательную и через десять минут вышла и огласила постановление о прекращении дела, указав на несоответствие места нарушения, указанного в протоколе, с тем фактом, что в схеме дислокации разметки и знаков, разметка 1.1 указана значительно дальше.
Всем спасибо и удачи. Будут вопросы зовите, если что-то срочное можно в телеграм - @Helpuspb.
Секреты наших глаз
В этом посту я разъясню, почему у вас эволюционировали именно такие глаза, которые вы имеете.
Почему ваше зрение, к примеру, не монокулярное, и зрачки не горизонтальные, как у козы.
И объясню, почему у других животных глаза устроены именно таким образом, каким устроены. Разъясню закономерности так, чтобы вы сами могли их применять, понять, почему у овцы и козы глаза по бокам, а у филина-спереди головы.
Разъясню вам, в чем смысл таких особенностей. Для начала, что такое вообще монокулярное зрение? Это просто расположение глаз по бокам головы, как у голубя, кролика и других травоядных. Есть еще бинокулярное зрение - это глаза, направленные вперёд, как у кошки, совы, волка. Почему зрение травоядных монокулярное, а не бинокулярное?
Почему? Смысл глаз по бокам в том, чтобы дать как можно бОльший угол обзора и всегда замечать хищника. Самый наглядный пример - зрение вальдшнепа. У него нет слепой зоны даже сзади, и угол обзора составляет все 360°
У ласки, горностая, хорька, грызунов, и других животных, которые больше всего страдают от хищных птиц, эволюция постепенно переместила глаза так, чтобы они были направлены вверх
Такие животные чаще замечают парящих над ними хищных птиц. А зачем хищные птицы и млекопитающие отказались от бОльшего обзора, приобретя бинокулярное зрение( глаза, направленные вперед)?
Чтобы обрести объемное зрение, опрелеляющее расстояние до цели и помогающее точно атаковать жертву, и лучше рассчитать прыжок на нее. Как работает объёмное зрение? Из прошлого поста вы помните, что мозг определяет расстояние по разнице между изображениями с левого и правого глаз. Чем больше расстояние, тем меньше разница. Вы можете проверить это, приближая и удаляя палец от носа, и сравнивая вид с левого и правого глаза. Получается, нельзя иметь объемное зрение, если оба глаза не сонаправленны.
Миллионы лет назад у наших предков для охоты эволюционировало бинокулярное зрение. Поэтому у вас глаза расположены не как у голубя.
Возможно, теперь у вас возник новый вопрос.
Почему у таких хищников, как акулы, дельфины и касатки, нет бинокулярного зрения?
Всё просто.. им не хватает подвижности шеи, а потому жизнено необходимы глаза, обеспечивающие большой угол обзора. А для определения расстояния и объема китообразные имеют эхолокацию.
Но почему у хищного хорька нет полноценного бинокулярного зрения?
Дело в том, что он охотится в норах, ориентируясь на обоняние и свои вибрисы(усы). Таким образом, зрение, не настолько востребованное в охоте, несильно притерпело эволюционные изменения. Другие представители куньих, такие, как тайра и медоед, тоже оказались достаточно совершенными хищниками и без бинокулярного зрения.
А теперь перейдем к форме зрачка. Зрачок уменьшается за счет расширения радужной оболочки глаза, которая нужна, чтобы защитить хрусталик от лишнего света. У ночных животных в глазу развит слой клеток, отражающий и усиливающий свет для рецепторов. От этого их глаза более чувствительны к свету, а еще светятся в темноте. Щелевидный зрачок может сужаться сильнее, чем круглый, и он нужен ночным животным со светочувствительными глазами для защиты глаз днем. Такая особенность зрачка есть у лесных кошек(в том числе наших одомашненных), но отстутсвует у дневных кошачьих: гепардов,тигров, пум и т.д.
А у хорьков зрачки щелевидные, так как это - ночные охотники.
У гадюк, ведущих ночной образ жизни, зрачки щелевидные, а у ужиков - круглые.
Возможно, у вас возник вопрос, почему у дельфинов зрачки щелевидные.
Казалось бы, у него не могут быть такие зрачки, дельфин же не может быть как кошка или хорек, охотником на ночных грызунов! Дельфин же дневное животное. Но были найдены окаменелости предка китообразных и переходных форм между этим наземным млекопитающим и китообразными. И предок- наземный хищник, который вполне мог быть ночным охотником наподобие большого хорька.
Интересно, но встречаются и люди с щелевидными зрачками. Эта болезнь называется коломбома. К сожалению, отсутствие части оболочки приводит к деффектам зрения.
Возможно, у вас есть еще вопросы касательно щелевидные зрачков. Например, почему же у коз зрачки горизонтальные? Дело в том, что у горизонтальных зрачков есть особенность, которая оказалась полезна травоядным: горизонтальные зрачки при сужении не уменьшают угол обзора. В целом, вы поняли основные закономерности, и теперь можете сами обьяснить приничину особенностей глаз у животных без моей помощи. Объяснить, почему у лошади зрачки горизонтальные, а у собаки круглые, почему у волка зрение бинокулярное, а у зайца монокулярное, у вас уже не составит проблем. Эти же закономерности распространяются и на древних животных. Они помогут определить форму зрачков динозавров, и то, светились ли их глаза в темноте. Например, у заврортонида они должны были светиться, так как он был ночным хищником, охотившимся на ночных мелких млекопитающих. Но есть явление, которое не смогут объяснить эти закономерности. Почему ночным птицам хватает круглых зрачков?
Скорее всего дело в том, что глаз птицы совершенен и без нее. В глазу птицы сосуды не расположены перед рецепторами, поэтому свет меньше рассеивается, а изображение значительно четче, и глаз улавливает больше света.
Какой, однако, вышел парадокс.
А потом от них старики заболеют. Эту "организацию " нужно на карантин закрыть на месяц, а все средства собираемые в верхних кругах годами, забрать и на лекарства, оборудование и пособия. С каждым днем все большее отвращение вызывает РПЦ. Вера не равно церковь. Церковь должна быть для людей, а не очередной способ забрать у населения его копейки.
Одно дело верить в выдуманных друзей в спокойное время, время когда нет пандемии, но другое дело продолжать играться в веру про волшебных мужиков, живущих где-то на небесах сейчас. Вы что дети? Успокойтесь уже!
Никаких богов нет, закрывайте свои домики для вымышленного.
ТАСС, 4 апреля. Количество случаев заражения коронавирусом за сутки в Брянской области выросло с 7 до 19 человек. Новые случаи зафиксированы у жителей региона, контактировавших с прихожанами евангельской общины, у которых ранее было подтверждено наличие инфекции, сообщает в субботу оперштаб региона.
Заебали эти бессмертные. идут к нечисти напролом. им бы серебра, чеснока, имбиря ( по последним сведениям). Нахуй пусть идут!
Получается чем больше верующих - тем меньше верующих. Действительно, парадокс
Так церковь выявляет слабых в вере.
Причастие это когда кусочек хлеба в церкви священник дает прихожанину?
Сами то священники наверное не причащаются?
Ну то есть заразится через причастие священники не могут потому что не причащаются, и поэтому парадокса соответственно тоже быть не может.
Вывод: помещение, где священники заразились, храмом не является.
Врачи зафиксировали в Брянске внезапную вспышку коронавируса. Болезнь совершенно неконтролируемо всего за несколько дней распространилась на 60 человек. Выяснилось, что во всём виноваты баня и баптисты.
Коронация Брянска началась 13 марта, когда двое местных жителей вернулись домой из Испании, куда ездили отдыхать. Из поездки они привезли не только магнитики, но и коронавирус – и вскоре радостно заразили им всю свою семью. Один из заразившихся членов семьи был дружен с пастырем местной баптисткой церкви – «Церковь христиан веры Евангельской».
Мужская дружба сопровождалась совместным походом в баню, – теперь заразился и пастырь. А вслед за священнослужителем – и пол-сотни его прихожан, которым он прочёл через несколько дней молитву. Более того, трудолюбивый пастырь съездил в Смоленск, где также выступил перед прихожанами.
Итог истории прост: шестьдесят три жителя Брянской области в больнице с подтверждённым коронавирусом. Часть из больных уже идёт на поправку, у другой – всё не так радужно. Три человека – в реанимации. Ещё несколько десятков человек ждут результаты своих анализов. Прямо в больнице, где лежат все самозаразившиеся, оборудовали комнату для допросов и там теперь работает СКР, – следователей очень заинтересовала эта история.
А давайте сделаем так:
Если поп заразился короновирусом, то отлучить от церкви, так как он не до конца верующий, раз зараза, не смотря на его молитвы, взяла верх.
А тех, кто будет отказываться принимать участие в церковных службах отлучить, так как они не верят в святость молитвы и словам патриарха.
Правильно нельзя заразиться в храме божем,
Отсюда вывод что в современных храмах бога нету.
Они заразились не от причастия, а от мальчика, за алтарем
Я предлагаю посадить вирус за оскорбление чувств верующих, ему же сказали "низзя", а он, падла безбожная, заразил!
МАЛОВЕРЫ. Сжечь их!
Я прям музыку услышал, пока читал
Возможно, они были не очень уж и верующие. Может, стоит их отлучить от церкви, пусть идут работать на завод или в офис. Если поправятся, конечно.
ПОЧЕМУ после прочтения у меня в голове заиграла музыка из Ералаша.
Угораздило однажды нас с дочей угодить в детское отделение после Пасхи.
А там аврал. Сильно верующих - тьма. Крик заведующей отделением помню до сих пор. Практически все таскали детей на всенощную. А потом лечиться. Половина с бронхитом, половина с ротовирусом. Иконы они целовали.
паства должна знать, кто её заразил
на этот парадокс они просто скажут: "пути господни неисповедимы"
Через причастие заразиться нельзя, но можно через поцелуи. Скучно было!
так они не во время причастия)))
Ну они не через причастие, скорей всего просто не предохранялись.
Все эти церкви, костелы, синагоги, мечети и храмы, где есть проповедники - Разрешённые секты, на мой взгляд
Ну может они в борделе заразились, мы ж не знаем.
Креативный батюшка
Если было извините.
Ответ ibkmyf в «Нынешний размер подарка»
Батюшка прав. Предполагаю она благодаря ребёнку - инвалиду, она причислила саму себя в к лику святых мучениц. Вот ходит свое "добро" неся людям, ещё и хвастается перед батюшкой : "ля, смотри какая я праведная, похвалите мое эго и я буду чувствовать себя перед Богом святой".
А эта жертва угодна ли Богу, когда ты сама страдаешь, ради своего эго и липовой праведности, чтоб подписаться перед батюшкой? Возможно она ещё считает что таким образом ей гарантирована дорога в рай? Она страдает, Бог возможно дал ей такую ношу, но она молодец же , ещё и помогает.
В такой голове много проблем, но скажу проблема врожденной инвалидности и религии не утихает до сих пор. Но это уже можно отдельно писать.
Скажу что батюшка прав, а ей бы к психологу если есть так же самая возможность.
Ответ на пост «Церковь»
С детства не крещеный. Мама у меня другой религии, а отец в какой то момент стал атеистом. Когда мне было лет 14-15 я захотел креститься, сам, без каких либо подталкиваний. Но поскольку в церковь до этого я никогда не ходил, и не представлял что и как делается, посоветовал мне отец сходить и узнать у батюшки что нужно. Пришёл в одну из церквей города, нашёл батюшку и сказал, так мол и так, хочу креститься, что нужно. А нужно было: купить 3 книжки (1-молитвы, 2-что то типо религия для начинающих и третью еще какую то), заплатить 5000 рублей, купить свечек кучу. 5000 рублей в 2008 году, да еще и для подростка сумма неподьёмная. При чем я сразу оговорился что родители участвовать в сим мероприятии не будут. Ну и отложил я эту идею до лучших времен.
Через 5 лет я крестился в армии, у бригадного священника. У нас в части была молебная комната, там и крестили 19 января. Батюшка который там нес службу естественно с солдат ничего не брал (а че с нас голодранцев взять) В казармах висел его номер телефона, можно было позвонить, пообщаться. Он всегда охотно разговаривал, отвечал на вопросы, интересовался как дела на службе. О нем до сих пор остались тёплые воспоминания. После армии ходил в церковь, до того момента как увидел в храме обьявление "свечи купленные вне храма - не благословляются".
И вошел Иисус в храм Божий и выгнал всех продающих и покупающих в храме, и опрокинул столы меновщиков и скамьи продающих голубей, и говорил им: написано: «дом мой домом молитвы наречется»; а вы сделали его вертепом разбойников.
В бога верю. Молюсь по своему разумению, а не заучеными фразами из молитвенников без какого либо осмысления о чем там написано.
Сейчас на вахте. Скучно. Решил поделиться.
Ну и как водится:
Пишу с медведя, он брыкается, так что сорян за ошибки и неровный почерк)
Деньги в долг
«Святые ребрышки»: в Красноярске священник увидел название паба и «был в шоке»
Настоятель храма Андрея Первозванного Виталий Вальтер рассказал: когда ему прислали фотографию, он не поверил, и сам поехал на место. Возмутительная вывеска действительно спокойно висела перед входом в мясной бар.
Священник написал пост во «ВКонтакте», где прошелся и по владельцам заведения, и по посетителям, которые пишут хорошие отзывы, и по администрации города.
Его подписчица предположила, что речь идет о мощах. «Вот и мне удевительно, неужели люди не знают, что всё святое, это Божие», — ответил он (орфография и пунктуация сохранены).
«Скажите эта лакмусовая бумажка на наше отношение к этим правокациям, на толерантность? Мы можем увидеть где добро, где зло? Мы можем сопративляться. (. ) Конечно у нас свобода (. ) но разве у нас есть свобода обижать, унижать, топтать наши ценности. Ценность на семью, ценность на святость, ценность на жизнь? Всё растоптанно все униженно», — пишет он.
Мясной паб открылся в Красноярске в феврале
Черный юмор
Когда тебе только 7, но ты уже разочаровался в жизни
В Британии 7-летняя девочка во время причастия осушила кубок до дна.
Гулять так гулять!
Советую посмотреть фильм "Сомнение" (Doubt)
Режиссёр: Джон Патрик Шэнли
Жанр: Драма, детектив (условно)
Год: 2008
Страна: США
Сейчас всё информационное пространство заполнено уймой противоречивых тем, которые вызывают совершенно неоднозначные мысли. Я предлагаю своеобразный метод борьбы с этим (Уверен, такая необходимость есть). Мозг человека устроен так, что не способен полностью погружаться одновременно в несколько обособленных рассуждений, поэтому отличным способом отвлечься будет переключение с одной спорной темы на другую, менее разрушительную. Многие со мной не согласятся, но подобной темой я считаю религию и некоторые её тонкости. Об этом собственно и предлагаемый фильм.
Сестра Элоиза работает директором в одной из католических школ при церкви. Её терзают смутные сомнения относительно священника этой церкви - Флинна. Он ведёт очень странную, по её мнению, жизнь: пьёт чай с сахаром, не брезгует сигаретой, способствует смягчению церковных устоев по отношению к ученикам. А однажды сестра Джеймс замечает, как отец приглашает новенького чернокожего мальчика к себе в кабинет,а тот после этого возвращается в подавленном состоянии. Элоизе этого достаточно, чтобы обвинить священника в растлении. Собственно об их конфликте и повествует фильм.
Я, пожалуй, начну с самой замечательной стороны фильма - актёрской. Каждая роль сыграна великолепно. Во-первых, Мэрил Стрип в роли консервативной стервозной монахини, которая, как всегда, такая строгая, сильная и независимая снаружи и бесконечно сентиментальная, заботливая и ранимая внутри, но на этот раз эти черты скрыты так глубоко, что заметить их можно буквально в паре сцен, но мне почему-то хотелось верить в них на протяжении всего фильма. Во-вторых, Филип Сеймур Хоффман - признанный, но почему-то многими забытый гений актёрского мастерства в роли противоречивого священника, про которого вроде всё понятно с первых кадров, а после непонятно вообще ничего. С одной стороны, он - мудрый добряк, готовый на всё ради своей паствы, но с другой - на интуитивном уровне становится еле заметной некоторая необъяснимая фальш в его словах, интонациях и мимике (Я смотрел два раза, один - в оригинале), в присутствие которой очень не хочется верить. В-третьих, Эми Адамс, которая, безусловно, теряется на фоне более опытных коллег, но тем не менее является своеобразным отражением зрителя, который ни на что не влияет и не всегда может определиться на чьей он стороне. (Персонаж получился пустоват, но очень уместен). Отдельно хотел бы отметить игру Виолы Дэвис (Сыграла мать чернокожего мальчика), которая идеально отразила состояние любящей матери, осознавающей что-то неладное, но не способной что либо сделать. (Тут банальная, но очень хорошо сделанная отсылка на положение афроамериканцев в Америке 60-ых).
Также хочется сказать про режиссуру. Шэнли точно знал, что делал и работа с проблематикой и, как кажется, актёрами проделана на высочайшем уровне. Саундтрек, хоть и сделан легендарным Говардом Шором и в целом вписывается в атмосферу фильма, не вызвал особого впечатления.
P.s. *Если хотите высказать своё мнение по этому вопросу, то комментарии - очень неплохое место. Естественно, с пометкой 'СПОЙЛЕР'
Читайте также: