Как убрать маму с кровати

Обновлено: 24.01.2025

Здравствуйте. Не знаю, к психологу ли с таким обращаться, но все же попробую.

Я живу с мамой в двухкомнатной квартире и постоянно вижу одну и ту же проблему - квартира захламлена и запущена. Пытаюсь как-то все расставлять постоянно, перекладывать, но буквально день-два и в квартире полный бедлам.

Маме пытаюсь объяснить, что у нас тонны ненужного барахла, каких-то бумаг с рецептами чудо-салатов, которые никогда не будут сделаны, куча старых рваных тряпок "на всякий случай", баночек, коробочек, куча всего. И мне полностью запрещено все это выкидывать. И постоянно это все раскидано.

Мама постоянно не убирает таблетки, крема, одежду свою, вязание, непонятные нитки, скрепки, кругом все раскидано. Вот только вчера прибрала ее комнату и кухню - сегодня полнейший бедлам.

У меня самой тоже такая проблема, оставлять что-то везде. Сколько я не пытаюсь каждый вечер все собрать, в течение дня все равно какой-то развал, который просто бесит. Не знаю, что с этим делать. И пыль. Каждый день протираю, а на следующий опять ее полно.

Меня это жутко раздражает. Мама тоже постоянно орет, что кругом завал и я якобы не прибираюсь, все она делает. Хотя может дня три ходить мимо своего полотенца, которое вывесила, беситься, но ни в какую не убирать, а потом с криком наконец убрать его, делая вид, что подвиг совершила, хотя это я должна была сделать.

Мне не комфортно жить в этой квартире, мне не хватает места абсолютно, будто комнаты просто крошечные и пройти негде, хотя это не так. Постоянно пытаюсь делать перестановку в своей комнате, постоянно перекладываю все с места на место, пытаюсь упорядочить, а места по итогу так и не хватает все равно.

И еще ремонт. У нас нет возможности его сделать, я пытаюсь что-то где-то подклеить, отмыть, может быть украсить, но все равно квартира полностью убитая, особенно пол. Это тоже ужасно раздражает, когда глаза за это постоянно цепляются.

Как вообще приучить себя сразу все класть на место, как маму приучить хотя бы вечером собирать все, что брала и убирать и уже наконец убедить ее выкинуть весь хлам, он просто занимает место, вещи некуда складывать, как бороться с этим ощущением, что тебе просто не хватает места в комнате и квартира тебе противна?

Автор вопроса: Инна Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Инна, добрый день!

Как мне видится, то Ваша проблема не совсем связана с квартирой. Возможно, что Ваша проблема намного глубже и связана именно с Вами, с Вашим восприятием, а вернее не приятием действительности. А на квартиру уже просто проецируется негатив, который скопился внутри Вас и не получает другого выхода (возможно в силу того, что Вы его не осознаете, возможно в силу того, что Вы не разрешаете себе, т.е. подавление своих истинных чувств и эмоций).

Вернемся к вашему запросу. сразу оговорюсь, что изменить взрослого человека может только сам человек, если этого захочет. Именно поэтому ВСЕГДА надо думать о том как изменить себя. Инна, у Вас в семье как то поменялись роли. Почему - не знаю. Но обычно учит, воспитывает более взрослое поколение более младшее. Вы хотите воспитать, изменить свою маму. В Вашем письме я не увидела проявления уважения к маме, а ведь она дала Вам жизнь и думаю много чего еще дала. Зато увидела очень много претензий к маме. Это Ваша жизнь и конечно решать Вам. Но может стоит над этим подумать? Вернуть уважение, отказаться от претензий? может тогда и в Вашем внутреннем мире станет больше порядка, умиротворенности. повторю, что решать только Вам. Инна, то, что для Вас хлам, для вашей мамы может быть действительно важным. Мы сейчас не берем крайнюю степень патологического накопительства. Да и то здесь надо помочь маме, а не осуждать. Может это обусловлено чем-то.

Но, лучше всего, с Вами говорить о Вас самой.

Для начала, как мне кажется, Вам надо научиться принимать то, что есть. Да - у Вас мама, которая раскидывает вещи. но Вы все равно любите ее и принимаете такой какая она есть. Да - квартира, в которой Вы живете оставляет желать лучшего. Но она Ваша и другой пока нет. Пока Вы не примите реальность такой какая она есть, Вам будет трудно ее менять к лучшему. Вся Ваша энергия уходит на неприятие, на раздражение и борьбу с этим. Лучше принять то, что Вы в данный конкретный момент изменить не можете (я сейчас обо всем) и менять потихоньку то, что Вы изменить можете.

Как приучить себя к порядку. На самом деле и легко и трудно. Это вопрос привычки. Привычки нарабатываются годами. Как я понимаю, Вы привыкли раскидывать вещи. Но сейчас что-то происходит в Вашей жизни (или внутри Вас) и эта привычка стала мешать Вам. Здесь необходимо проявить силу волю, настойчивость при осуществлении принятого решения. Вы должны принять твердое решение изменить свое отношение к порядку. Вы приняли решение, что будете соблюдать строгий порядок. можете написать это и повесить на видное место. Начните со своей комнаты. Вы определяете каждой вещи свое место и очень строго следите за тем, чтобы так оно и было. Т.е. не просто следите, а очень педантично ЗАСТАВЛЯЕТЕ себя раскладывать все вещи по местам. Заставляете себя это делать минимум 21 день. Затем это уже постепенно будет переходить в привычку и Вы будете делать это на автомате. По поводу уборки: пыль, к сожалению имеет особенность скапливаться и делать влажную уборку действительно немного часто, протирать пыль, мыть полы и т.д. так же как и мыть посуду, стирать, гладить и раскладывать вещи по местам. можете даже, для начала, сделать таблички, где, что должно лежать.

Инна, подумайте над тем, ЧТО именно Вас не устраивает в жизни, что Вы хотите изменить. Если не будете подавлять свои чувства, то сможете их осознать, сможете подумать о решении, возможно придет креативное решение, в том числе и по облагораживанию места обитания (квартиры).

В Вашем письме очень часто повторяется слово - раздражает. Вы хотите изменить другого человека. Такое часто бывает, когда мы не можем и/или не хотим изменить себя и/или что-то в своей жизни. ЧТО так сильно раздражает Вас в Вашей жизни? помимо поведения мамы и квартиры?

Извините, если отвечала глубже, чем поставленный вопрос. Если Вы хотите, чтобы я развернула свой ответ по уборке, то напиши в комментарии и я отвечу.

Как отселить ребенка в свою кровать за 5 шагов?

Умилительная картинка младенца, крепко спящего в своей кроватке и комнатке, встречается в основном в рекламных роликах. В реальности дети намного чаще проводят ночи под боком у мам и пап. Но вот ребенок подрастает, а вы все еще спите в странных позах, уклоняясь от рук и пяток. Пора готовиться к великому переселению в свою кровать, и MedAboutMe рассказывает, как это лучше сделать.

Проблемы маленьких консерваторов

Любое нововведение – от замены обычных подгузников на трусики или вкуса прикорма – может вызвать сопротивление. Маленькие дети – стойкие приверженцы консерватизма в своей жизни. Устойчивый и понятный порядок помогает им привыкать к этому огромному непонятному миру, в котором они почти ничего не контролируют – а очень хотят!

Хотя обучение новому в детском возрасте проходит быстрее, но в отказе от старого дети намного менее гибкие. Поэтому если какие-то связи и последовательности уже созданы – где малыш спит, что и как ест – то нарушить их сложно.

Что это значит? Нужна подготовка к изменениям, постепенное их введение, чтобы ребенок успел привыкнуть и не начал яростно сопротивляться. Особенно это относится к самостоятельному сну в собственной кровати и комнате. Что надо знать?

Когда пора?

Нет идеального возраста, в котором все точно пройдет гладко. Все, что мы можем – учитывать правила и подстраивать их под свои желания и требования ребенка (а они порой разрушают все идеальные представления родителей).

Для грудничков оптимальным вариантом эксперты считают отдельную кроватку (в том числе такую, которая прикрепляется к взрослому спальному месту) в той же комнате, где спят родители. Альтернативы – сон в одной кровати или в другой комнате – повышают риск СВДС.

СВДС или синдром внезапной детской смерти чаще развивается при полностью отдельном сне, при совместных ночах (ребенок может оказаться случайно накрытым одеялом с головой, уткнуться носом в подушку и перестать дышать), а также при регулярном вдыхании табачного дыма, недоношенности и т. д.

Однако если совместный сон – ваш выбор (или настойчивое требование младенца, из-за которого вы перестали спать), надо принять меры безопасности:

Оставить в кровати только самое необходимое, убрав все остальное – мягкие бортики, тяжелые одеяла, дополнительные подушки. Важно: детям подушки не нужны совсем;

Основные подушки взрослых должны быть плоскими, а одеялом лучше не пользоваться (спите в пижаме);
Простынь нужно выбирать натяжную – она не собьется в складки и не даст ребенку запутаться;
Малыш должен спать со стороны мамы (женщины после родов спят намного более чутко), а не папы и не между взрослыми;
Если мама болеет, принимает препараты, ухудшающие внимание, усиливающие сон – надо отказаться от совместного сна;
Не курить: по данным исследований, даже остаточные доли дыма, впитывающиеся в кожу и волосы, увеличивают вероятность СДВС;
Не спать рядом с ребенком после приема алкоголя – какими бы малыми не были дозы.

Ну и, конечно, кровать должна быть достаточно большой и просторной.

Оптимальный вариант для совместного сна – придвинутая вплотную к взрослой детская кроватка со съемным бортом. Ее можно выровнять под уровень взрослой постели и легко придвигаться к малышу для кормления, в ней достаточно безопасного пространства для ребенка, и переселение позже будет более легким – малыш уже привык к своему условно отдельному месту.

В среднем в детскую комнату детей можно отселять после одного года. Но люди, даже совсем маленькие, разные – так что универсального возраста нет. Смотрите по готовности ребенка и потребностям взрослых.

Иногда они возвращаются!

Вернее, они это делают практически всегда – топот ног малыша среди ночи и залезание в родительскую постель после переселения преследует многих (и порой в самый неподходящий момент!). Увы, это нормально.

Взрослые тоже часто просыпаются по ночам, но успешно забывают об этом – потому что вокруг нас все те же условия. А ребенок при пробуждении внезапно оказывается в другой кровати или комнате, без мамы под боком, и мозг сигнализирует об опасности. Как тут уснуть? Остается плакать, звать на помощь или же идти за ней самому.

Что делать, когда ребенок ночами плачет, зовет родителей или приходит сам после отселения?

Если вы твердо решили, что пора спать отдельно, придется пережить этот период. При плаче и криках откликайтесь и, конечно, приходите успокоить малыша. Если это не громкий рев от сильного испуга или боли – постепенно увеличивайте время отклика на 2-3 минуты, так малыш привыкнет засыпать после пробуждения самостоятельно.

Если же у вас в доме «ночной ходок», придется отводить его обратно в кроватку и спокойно сидеть рядом, пока он не уснет. Пускать обратно во взрослую постель – значит, нарушить паттерн сна, потом все придется начинать сначала.

Если приучение дается тяжело и все очень не высыпаются – возможно, к нему ребенок не готов, и можно отложить процесс.

У ночных пробуждений с плачем немало причин. Самые частые:

Кризис отделения – в данный момент ребенок не готов быть полностью отдельным человеком. Это случается и после удачного переселения, просто такой возрастной этап;
Привычка к помощи мамы для засыпания – не только на груди или с бутылочкой во рту (это, кстати, резко увеличивает риск кариеса молочных зубов), но и с ощущением близости взрослого, поглаживанием, песенками. То есть ребенок пока не умеет засыпать сам после того, как проснулся ночью;
У детей постарше могут быть ночные страхи;
Нарушенный режим, избыточное возбуждение днем и особенно вечером;
Нарушения сна.

Нарушения сна – отдельная тема, которой занимаются неврологи-сомнологи. Прежде чем обратиться к такому специалисту, исключите остальные причины детской бессонницы и заведите «дневник сна» с отчетами, что было днем, во сколько малыш встал, гулял, отчет о дневном сне, вечерней активности и ночных проблемах. Скорее всего, после такой фиксации событий вы сами увидите корни проблемы.

Порой у ребенка бывают особые состояния, когда он просыпается с громким плачем и плохо реагирует на окружающее. Это достаточно распространено и проходит с возрастом – о причинах мы рассказываем в этой статье.

Но если такие пробуждения частые, или есть признаки сомнамбулизма, странные движения во сне – стоит сделать видео и проконсультироваться с врачом.

Что делать, если малыш заболел? Эксперты не советуют возвращать совместный сон. Так нарушается формирование привычки, а некоторые малыши могут осознать выгоды болезни и начать «чувствовать себя плохо» по вечерам (причем порой с вполне реальными признаками заболевания!). При необходимости постоянно присматривать за больным ребенком можно воспользоваться видео- или радио-няней или устроить себе отдельное спальное место в детской.

Ритуалы важны!

Про ритуалы перед сном мы писали не раз – они не только помогают расслабиться, но и дают маленькому консерватору ощущение, что все в порядке. Эти ритуалы – последовательность действий, повторяющихся перед сном.

Ритуалом может быть вечерняя ванна, чтение книги, укладывание игрушки спать, задергивание штор и пожелание всем спокойной ночи – но вы можете выбрать что-то свое. При отселении ребенка соблюдайте те же ритуалы, что и раньше. Это действительно помогает!

Не только дети непросто переносят отселение в отдельную кроватку или комнату – мамы тоже часто ощущают дискомфорт. Хотя он частично компенсируется отсутствием пинков и комфортной позой, но невозможность регулярно проверять, как ребенок спит, может не давать спать взрослому.

Не надо ходить в детскую с проверками, если малыш не зовет. Для успокоения можно использовать гаджеты дистанционного наблюдения.

Что делать с частыми ночными просыпаниями у детей?

Если крики и приходы к родителям частые, надо изучить, что происходит в жизни малыша и постараться выявить, что мешает крепко спать ночью.

Часто ночное пробуждение и невозможность самостоятельно заснуть связаны с ассоциациями ребенка на сон. Их можно и нужно менять. Например, если малыш засыпает на груди (не ест, а держит ее во рту) – надо ее забирать после кормления или отодвигать предложение груди для успокоения, заменяя его поглаживанием по спинке, колыбельной. Это не быстро, но работает – хотя трудиться придется родителям.

Лайфхаки для отселения

Что еще может помочь переехать в свою кроватку?

Чтобы что-то солидное было под боком вместо мамы, подарите малышу мягкую (но плотно набитую) игрушку и расскажите, что это мамин помощник. Многие дети спят с игрушками и плюшевыми мишками – но порой им надо подсказать, что так комфортнее.

Постепенно оставляйте ребенка на короткое время вместе с «помощником» и смотрите, как идут дела. Скорее всего, он скоро окажется в детской кроватке (и его, конечно, надо укладывать спать – это отличный ритуал).

Кстати, часто помогает одеть игрушку в мамину старую футболку – малыши отлично чувствуют мамин запах и успокаиваются.

Можно не сразу презентовать ребенку всю новую кроватку, а превратить это в ожидание. Вот стоит кровать – но малыш еще маленький, чтобы на ней спать. Надо повзрослеть, тогда на ней появятся матрасик, простынка, одеяло.

Срок ожидания «взросления» – до пяти дней. И он не зависит от достижений и навыков ребенка, просто вдруг матрасик появляется!

Как бороться с мамой грязнулей?

У меня такой к вам вопрос: дело в том что моя мама постоянно бордачит, и это мягко сказано! Она может за 1 день идеально чистую комнату превратить в свинарник. Она не замечает как это делает. Попьет чай, бросит чашку на столе, снимает одежду, бросает на кровать скомканную, когда готовит вся кухня превращается в хаос, когда ей нужно что-то найти в шкафу, она просто комом сваливает все на пол, а потом обратно запихивает.

В общем ужас! Я перфекционист, и мне неприятно и отвратительно, постоянно это видеть! Вы не подумайте, что я ничего не делаю, наоборот, по дому все делаю я, мою за ней ванную, полы, разбираю гору посуды, складываю ее вещи в шкаф.
Раньше мы жили в одной комнате: я и мама (родители давно развелись), у меня не было ничего своего, только кровать и стол, и я помню, что там тоже постоянно был бардак, и я в то время не убиралась, потому что была маленькая, и мама постоянно винила меня, что это из-за меня! То я игрушки раскидаю, то я. игрушки раскидаю, в общем-то на этом все и заканчивалось, потому что даже тогда (в 8 лет) я складывала свои вещи в шкаф, и заправляла за собой постель. Потом мы переехали в дом, там у меня появилась своя комната! Я всегда говорила ей, что если у меня будет своя комната, то там будет всегда чисто, а она не верила. У меня в моей комнате всегда все идеально, все вещи аккуратно расставлены, нигде нет пыли, пол всегда сверкает, и для всего есть свое место. А если выйти из моей комнаты, то появится словно граница между "чисто" и "грязно".
На это она отвечала: "а ты не думала, что у меня могут быть дела?", как бы с обидой на меня. Ну вообще то она все и разбрасывает, а я только и делаю, что убираю за ней. Я пыталась говорить ей, что мне не нравится что я весь день убираю за ней, а на следующий все по новому. Она говорит: все потому что ты лентяйка, лень кружку за матерью вымыть, в нормальных семьях, дети каждый день с утра до ночи убирают, чтобы чисто было. Меня это просто бесит, вон в своей комнате я убираюсь максимум раз в неделю, а ее комнату каждый день как свалку приходится разбирать. Я ей пыталась все очень корректно объяснить, спокойно говорила, что мне не нравится каждый день убирать, мы можем как то решить проблему, но для этого КАЖДЫЙ должен что-то делать. Мне просто неприятно, что у других, родители практически до 20 лет детям попу подтирают, а я с 11 лет за мамой как за ребенком ухаживаю. Не подумайте что я чего то большого от нее требую, просто хочу чтобы она сама что то делала, и мне не пориходилось убирать ЕЕ комнату! Пожалуйста напишите совет как до нее донести это. Я уже пробовала просто спокойный разговор, но он скатывался всегда к тому, что она называла меня лентяйкой, или принцессой, которая видишь ли не хочет убирать трусы за своей матерью, на компромисс не идет, на то что я просто переставала убирать за ней отключала у меня интернет, в общем ПОЖАЛУЙСТА как еще с ней бороться? Если что, мне 16 лет.
P S Я ее очень люблю.

Автор вопроса: Надежда

На самом деле неряшливость не может появиться из неоткуда. Ответить однозначно, что является причиной, и что делать - непросто. В вашем письме есть только одна зацепка для меня "а я с 11 лет за мамой как за ребенком ухаживаю". Что было 11 лет назад? Как мама жила до этого? Какие у нее были отношения с ее мамой? Была ли мама с детства приучена к порядку? Может быть у вас папы не стало ( о нем в письме ни слова, значит вы вдвоем живете) или бабушки (маминой мамы)? Порой, люди пережившие смерть близкого человека не хотят что-то менять в своем окружении, хотят, чтобы все напоминало о нем. А бывает и так, что ребенку доставалось мало внимания, и, вырастая, он создает мир из своих разбросанных вещей. В идеале нужно, чтобы мама обратилась к психотерапевту/психологу. С мамой нужно работать, что-то такое произошло в далеком прошлом, что сейчас вылилось в такие последствия.

Так сложилось в вашей семье, что вы за старшую женщину, а мама вроде вашего ребенка. Вы - молодец, что содержите дом в чистоте. Значит это вам для чего-то в жизни нужно. Случайности неслучайны.

Хочется ответить Надежде.
Если в семье явно роли спутаны(видно - мать и дочь), то стоит обратиться к квалифицированн ому психологу, который занимается семейными расстановками по Хеллингеру не менее трёх лет. Аккуратно, предельно бережно расставляются роли от старшего к младшему в семье, выравниваются потоки любви. Хотя, совершенно верно, лучше бы мама это сделала. Как правило, есть возрастные допуски, скорее всего - этот допуск 18 лет.
Мне пришлось выяснять, почему у меня с мамой не так как хотелось бы (мягко говоря) 8 лет. Но ясно стало после расстановки. Спасибо психотерапевту, который вёл практику у нас и показал на примере со мной процесс работы.
Успеха, терпения,спокой ствия,удачи на пути.
Инна

Ведь все не просто так. Знаю одну женщину, была нормальная до тех пор, пока не умерла её бабушка и не сошлась с алкашом. У них дома срач невиданный, правда, я там никогда не была и слава богу, у сына обнаружили туберкулёз, а дочка как Маугли, всегда грязная, неухоженная, короче за ней не смотрят. Ей бесполезно что-нибудь говорить, они ничего не хотят. На прошлой неделе я их видела, это они ещё прилично выглядят.

Моя мать тоже такая была. Где ест, там и тарелку с чашкой поставит и часто чашки по нескольку дней стояли. И тоже орала на нас, что бы мы за ней убирали с сестрой. Так что прими мои сочувствия. Подрастешь, выучишься, будешь отдельно жить, а она пусть как хочет живет. Взрослого человека не перевоспитаешь, хоть разбейся.
У мужа моего мать тоже неряха была, так он от брезгливости научился хорошо готовить, ему противно было есть то, что его мать готовит. Так что тут и плюс может быть. Удачи тебе! Мужайся.

У меня точно такие же проблемы с моей матерью. Я устала ей объяснять что взять чашку и отнести это не сложно. Но иной раз делается так берётся чашка чая булочки семечки и конфеты и все кожурки просто оказываются за диваном. в дом возвращаешься как под расстрелом. У меня дочка 16 лет если у меня нет возможности убраться и приготовить то делает это мой ребенок но в итоге маме не нравится то что мы делаем. Я ненавижу когда она пытается что то готовить потому что после нее уборку надо делать генеральную. Моя старшая сестра говорит мама такой не была никогда всегда Чистота дома была но я с яслей помню каждый день ничего подобного не было. В молодом возрасте она потеряла мужа но извените меня как может сказаться чистоплотность на потере. чисто психологически ок могу понят 5лет 10лет но мыться и купаться надо же а она и того не делает. Просто паника. Главное нам не стать такими для наших детей

Сколько я себя помню, моя мать тоже была бардачница всю жизнь. Она работала надомно, за собой не следила, неделями ходила в засаленном халате и вечно растрепанная. И нашу одежду стирала редко. Мне было ужасно стыдно ходить в грязной одежде, не говоря о том, что она мне почти ничего не покупала: я донашивала обноски за сестрой.

При этом мать причитала, что ей, бедняжке, никто не помогает. Хотя она то и дело оставляла за собой чашки и тарелки и забывала убирать со стола. Более того, иной раз сварит суп и поставит на балкон остужать его. Да и забудет. Один раз мы с отцом обнаружили, что в супе на балконе черви завелись или личинки мух - а ведь мы в школе учили, что из-за этого было восстание на Броненосце Потемкин! А мать опять за свое: "Никто мне не помогает". Хотя мои одноклассники, когда забегали ко мне без предупреждения, потом мне же и выговаривали: "Что у тебя за мать такая? Как это можно - сидеть дома весь день и не убрать квартиру?"

Однажды родоки уехали на дачу, старшая сестра тоже куда-то уехала, и я решила квартиру вылизать. Несколько часов потратила и в доме всё блестело. Ан нет, приехали родоки и опять засрали всё: накидали свои шмотки, разбросали грязную обувь. Мне реально было стыдно за них.

Сейчас мне уже далеко за 40 и у меня дочь-подросток. И я себе дала слово ни за что в жизни не стать такой как моя мамаша. За собой слежу, потсоянно учусь и квартиру мы все (я, муж и дочь) регулярно приводим в порядок. Чтобы ей не было за меня стыдно перед сверстниками.

Вот теперь я думаю, что у матери, наверное, было какое-то психическое заболевание, что ли. Нет, она не пила, не вела аморальный образ жизни - просто неряхой была, а себя приводила в божеский вид лишь тогда, когда собиралась в гости, либо когда ждала гостей, то более или менее приводила квартиру в порядок. А в другое время дома как будто бомжатник был. А отец от нее не уходил исключительно из чувства долга.

Решения я не увидела, а ведь проблема распространённа я. Конечно дочь не сможет убедить мать пойти к психологу, ведь она считает, что так жить, как она живёт это нормально, и настаивать, может только привести к конфликту.

«Буду спать с вами!» Как помочь ребёнку уйти из родительской кровати

Ребёнку уже 3 или даже 4 года, а он не спит один, хотя у него самая красивая кроватка и самые терпеливые родители в мире? Уверяет, что с вами ему гораздо уютнее, и упорно является в вашу постель вечером, ночью, утром? Пора менять ситуацию: Юлия Доманова, врач и автор методики мягкого обучения детей самостоятельному засыпанию, и Анна Литвин, специалист по детско-родительским отношениям, подготовили инструкцию из 5 простых шагов, которая поможет быстро и без проблем покинуть родительскую кровать.

Шаг 1: разберитесь с дневным сном

Переход к самостоятельному засыпанию обычно происходит в 3−4 года, потому что у детей помладше режим дня ещё не сформировался. Малышам нужно неоднократно спать днём, а чем чаще сон, тем сложнее привыкнуть засыпать одному. А в трёхлетнем возрасте большинство детей уже переходит ко взрослому формату суток, у них есть нормальная ночь и, возможно, один дневной сон. О нём и поговорим.

Базовое правило: чтобы ребёнок мог засыпать самостоятельно, он должен хотеть спать — то есть, лишнего сна днём быть не должно. В то же время важно, чтобы сна в сутках было достаточно, и здесь всё строго индивидуально: кто-то обходится без дневного сна уже с трёх лет, а кому-то и в четыре года нужно пару раз в неделю отдохнуть после обеда.

Чтобы понять потребности вашего ребёнка, посчитайте среднюю продолжительность его сна в сутки. Пока ничего не меняйте, просто на протяжении недели записывайте, сколько времени малыш спал. Например:
Понедельник: 2 часа дневной сон, 9 ночной, всего 11;
Вторник: дневного сна не было, 10 часов ночной сон;
Среда: 1.5 часа дневной сон, 9 ночной, всего 10.5.
И так далее. Когда наберутся данные за всю неделю, суммируйте их и делите на 7 — получится средняя продолжительность сна, в которой нуждается ребёнок. На неё и ориентируемся, скорее всего, это будет 11−12 часов.
Для начала выделите на ночной сон 10 часов, остальное оставьте на дневной и попробуйте поддерживать этот режим. Если ребёнок днём не спит даже при том, что средней нормы сна не достигает, увеличивайте ночной сон и отказывайтесь от дневного отдыха вообще. Правда, в этом случае может быть так, что раз-два в неделю малыш начнёт уставать в середине дня — это нормально: в такие дни можно поспать, просто скорректируйте продолжительность следующего ночного сна.
Насчёт правильного контроля сна: всегда отталкивайтесь от времени подъёма. Оно настроено на циркадный ритм, сдвигать время пробуждения очень тяжело, поэтому его не меняем. Пример: допустим, ребёнок привык вставать в 8 утра, ему комфортно так просыпаться. Тогда при ночном сне 12 часов отбой у вас будет в 8 вечера — а если он поспал днём 2 часа, то отбой сдвинется на 10.

Шаг 2: выстроив режим, убедитесь, что нет недосыпа

Прошло несколько недель, вы стабилизировали режим дня — теперь нужно проверить, действительно ли ребёнку комфортно. У детей в 3−4 года очень легко определить недосып, на него указывают следующие 5 признаков:

Ярко выраженные синяки под глазами, их невозможно не заметить;
Гиперактивность и капризность: при недосыпе организм включает компенсаторные механизмы и выбрасывает в кровь гормоны стресса, чтобы хоть как-то работать в условиях недостатка отдыха, из-за этого происходит гиперстимуляция ЦНС. Крики, истерики, ребёнок становится неуправляемым — всё это может свидетельствовать о недосыпе;
Снижение аппетита: при недостатке сна организм экономит силы на всё, в том числе на переваривание пищи. Ребёнок перестаёт доедать даже любимую еду, но при этом требует поесть по десятку раз в сутки;
Ухудшение координации: проявляется при сильном недосыпе, малыш просто начинает падать на ровном месте;
Нарушение графика: из-за гиперактивности ребёнку сложно уснуть, а просыпается он раньше обычного — недосып усугубляется.

При наличии любого из этих признаков — и, тем более, нескольких — увеличивайте количество суточного сна, добавляйте дневной отдых. Если малыш днём засыпать отказывается, ищите способы, тут все средства хороши. Кто-то засыпает через сказку, кто-то в машине: вспоминайте ассоциации и триггеры, которые использовали.

Шаг 3: обозначьте границы

С режимом всё в порядке, ребёнок высыпается, переходим к самой процедуре перевода его в отдельную кроватку. Здесь важно избежать частой ошибки родителей: нельзя идти на поводу у ребёнка. Детские «Я хочу!», «Я не хочу!» в ключевых вопросах — таких, как сон — пока роли не играют. Малыш должен идти за вами, а не вы за ним: и вы не должны спрашивать, хочет он спать или нет, вместо этого вы как родители обязаны создать условия для этого сна.
У вас есть расчёт и вы знаете, что сейчас пора спать. Ставьте совершенно чёткие границы: я решаю, когда ты спишь, я решаю, где ты спишь. Зато ты решаешь, в каких условиях ты спишь: какую книжку почитать, какую пижамку надеть, с какой игрушкой пойдёшь.
Так вы показываете, что мнение ребёнка, не пересекающее поставленные рамки, очень важно, вы относитесь к нему к нему с уважением, но ведущая роль остаётся за вами.

Обратите внимание: чётко выставленные рамки не должны быть резкими. Нельзя сказать заигравшемуся ребёнку: «Всё, ты идёшь в кровать!» — будет вполне понятное сопротивление. Малыш вообще сейчас не здесь, он в мире своих фантазий, а вы его выдёргиваете в реальность. Это очень неприятно.

Правильная позиция:

За час до сна начинайте готовить ребёнка морально: «Игрушечки устали, мы устали». Переключайтесь на менее активные игры и занятия;
За полчаса до сна предупреждайте: «Скоро будем спать». Здесь ребёнок тоже может начать капризничать, поэтому хорошо переключить его внимание с мамы, которую можно убедить, на внешние объекты, которые не переспорить. Например, заводите будильник и говорите: «Через 10 минут зазвонит звоночек. Когда он зазвонит, будем собирать игрушки, они пойдут ложиться спать». Потом: «Следующий звоночек зазвонит, пойдём на горшок». И так с помощью постороннего объекта снимаем сопротивление.
Чем чётче очерчены ритуалы — и чем мягче они оформлены — тем лучше. Но ваше мнение оспариванию не подвергается: вы контролируете распорядок.

Шаг 4: готовимся к переводу в отдельную кроватку

Ваша роль ведущего неоспорима, проблем со сном нет, можно начинать подготовку к переводу. Она займёт пару недель — это время, нужное на создание у ребёнка мотивации спать отдельно. В этом вопросе мы опираемся на авторитет — у мальчиков это обычно «как папа», у девочек «как мама»: «Ты уже большой, как папа, большие же не спят рядом с бабушкой, у всех отдельные комнаты».
Важно: правила сна ещё не меняются, вы пока просто доносите мысль, что большие спят отдельно. Постепенно ребёнок цепляется за эту мысль и сам просится спать отдельно — вы буквально «продаёте» малышу его комнату.
Дальше подогреваем интерес вовлечением ребёнка в процесс. Как организуем пространство, где поставим кровать, какое бельё купим, какой ночничок — всё это делается вместе. Тогда малыш положительно настраивается и воспринимает отселение как шаг ко взрослению — а если его просто переместить в соседнюю комнату, он будет чувствовать, что его отселили, выгнали из жизни семьи. Так нельзя.
Попробуйте такой лайфхак: купите кровать, но сборку не начинайте — говорите о ней ежедневно, вспоминайте, хвалите кроватку, но «вот нет времени пока собрать». И ребёнок начнёт эту сборку ждать как праздник. А потом вовлеките его в сам процесс: «Подай инструмент», «Давай украшения вместе развесим» — в итоге малыш и уходить из комнаты не захочет.

Шаг 5: начинаем спать отдельно

Успех уже близок! Но главное — не совершить самую распространённую ошибку: как только ребёнок переезжает в свою комнату или кроватку, вы с ним больше не спите. Нужно сразу создавать новые правила игры, никаких «ну так уж и быть, ночку посплю с тобой».
Ребёнок считает, что в комнате, возможно, притаились чудовища? Чтобы он успокоился и понял, что новая комната — безопасная, можно провести целый ритуал «изгнания чудовищ». Как можно театральнее и демонстративнее: посадите игрушки охранять кровать. Опрыскайте углы «волшебным защитным спреем». Из шкафа всех монстров палкой выгоните. Докажите, что тут нет никакой угрозы.

Если малыш капризничает и отказывается засыпать, можно и нужно делать следующее (постепенно переходя по списку всё ниже и ниже):

Поспать рядом, но на своём, отдельном, спальном месте — раскладушке, матрасе Причём каждую ночь вы двигаете свою «кровать» всё ближе к двери, потом перемещаете за дверь.
Посидеть рядом перед сном, уходя после засыпания;
Обнять, пожелать спокойной ночи и уйти.

Обязательно объяснить ребёнку, что, если он позовёт, вы придёте — и правда приходите на зов, без отказов, конфликтов и раздражения. Через несколько раз, когда малыш привыкнет, что вы рядом, объясняйте спокойно: «Ночью все спят, отдыхают, набираются сил. Ты вон какой сильный (или вон какая красотка, если девочка), мама тоже так хочет. Надо спать». Дети за несколько дней этими идеями проникаются и перестают звать.

И ещё один совет: если ребёнок продолжает приходить к вам в кровать, обязательно нужно проснуться, встать и увести его обратно. Именно увести, за ручку, чтобы он шёл сам, спокойно и так же без раздражения. И проговаривать: «Все спят в своих кроватках. Я посижу с тобой, успокою, защищу, но спят все у себя».
Спокойствие, демонстрация безопасности и контроля над ситуацией — вот что вы должны показать ребёнку. Тогда и он будет чувствовать себя спокойно под вашей защитой, а это главное условие самостоятельного сна.
Спокойных вам ночей!

Фото: FamVeld, Tomsickova Tatyana, LightField Studios, Alena Ozerova/Shutterstock

Как заставить подростка убирать свою комнату?

Первые годы жизни ребенок во всем зависит от мамы с папой. Они организуют его быт, досуг, кормят и одевают, развлекают, воспитывают и обучают. Приобретая самостоятельность, дети с интересом берутся за выполнение повседневных задач: одеваются, едят ложкой, помогают с уборкой и готовкой. К определенному возрасту приходит осознание, что это довольно скучные и рутинные занятия. Подростки часто отказываются делать что-то по дому. Существуют разные способы убеждения, давления и манипуляции, чтоб приобщать сына или дочь к хлопотам и заботам. Навык сосуществования в одной квартире с другими людьми понадобится им во взрослой жизни.

Почему подростки отказываются помогать по дому?

Нередко родители интерпретируют нежелание ребенка помогать по дому как неуважение к себе. В семьях с плохими отношениями между взрослыми и детьми, или в кризисные этапы роста подростки действительно могут вести себя так, чтобы позлить маму с папой.

Но часто мальчики и девочки не хотят заниматься приборкой, потому что не видят в этом смысла. Или мама приучила всех к тому, что в доме всегда чисто по умолчанию (она моет, вытирает, стирает за всеми членами семьи по несколько раз в день), или есть младшие дети, домашние животные, которые быстро наведут беспорядок.

Многие подростки еще не заботятся об интерьере, комфорте и окружающей эстетике. Виной тому юный возраст и иные приоритеты. Молодым людям свойственен максимализм и пренебрежение житейскими вопросами заработка денег, обустройства жилья. Именно поэтому они спокойно отдыхают в подъездах или на заброшенных стройках.

Юношей и девушек заботят трудности в любовных отношениях, конфликты с одноклассниками или друзьями, экзамены и оценки. Самых вдумчивых из них волнуют общечеловеческие проблемы, судьба планеты, философские вопросы. В этих мыслях и тревогах они не задумываются о том, что нужно помогать маме по хозяйству и что еда, одежда и кров не берутся из воздуха.

Объективной причиной нежелания убирать у себя в комнате может быть усталость. Подростки нередко перегружены занятиями и учебой. Эмоциональное и физическое переутомление не дает возможности заботиться о том, чтобы вещи лежали в шкафу, и был вымыт пол.

Менее оригинальная и уважительная причина отказа от домашних дел, но очень распространенная среди подростков — это лень. Приятнее полежать в свободное время в кровати, посидеть в интернете или сыграть на приставке, чем напрягаться и трудиться.

Мотивация для помощи родителям

Главная мотивация помочь близкому человеку — это любовь к нему и его благодарность. Хорошие отношения предполагают ситуацию, при которой родители просят ребенка что-то сделать, а он слушается из уважения, заботы о них и стремления порадовать. Но такой подход работает, если возраст ребенка не превышает 7-10 лет.

Позже часто начинается подростковый период, в который мальчики и девочки испытывают много противоречий и одного «пожалуйста» и «спасибо» им уже недостаточно. Многие из родителей прибегают к традиционному методу кнута и пряника: наказывают за непослушание, лишают планшета или телефона, прогулки и похода в кино, выбрасывают разбросанные вещи. Поощрения в виде поездки в торговый центр, денежной купюры или угощения наступают, если ребенок выполнил просьбы и поручения.

Такая методика нередко подвергается критике, поскольку дети не чувствуют значимости того, что делают, выполняют работу механически ради получения награды или страха наказания, а не из-за желания помочь маме с папой. Поскольку конечная цель — помощь по дому — все же достигается, родители часто довольствуются таким подходом.

Используя подобные методы, желательно избегать шантажа и давления, ребенок волен сам сделать выбор. Можно даже позволить ему не прибирать в своей комнате, не стирать вещи и есть только бутерброды и йогурты. Неделя в таком режиме не принесет вреда здоровью, а выводы будут сделаны.

В каком возрасте приходит любовь к порядку?

Некоторые мальчики и девочки аккуратны и чистоплотны от природы. Еще в детском саду они регулярно моют руки, любят купаться и наряжаться, помогать маме с уборкой. Другим эти качества приходится прививать. Родители на своем примере показывают, как надо следить за порядком, своими вещами и чистотой в доме и постепенно приобщают к делам ребенка.

Возраст, в котором приходит осознание, что жить в прибранном помещении и дышать свежим после влажной приборки воздухом приятнее и полезнее, варьируется в зависимости от характера, эмоциональной зрелости и жизненных обстоятельств.

Для некоторых ребят переломным является момент начала самостоятельной жизни на съемной квартире или в общежитии. Тогда нужно самостоятельно обустраивать свой быт, распределять финансы, принимать гостей и делать ремонт в случае поломок. В собственной квартире особенно начинаешь ощущать ценность каждой вещи и уюта, ведь вкладываешь в них много сил.

Когда полезно отпустить ситуацию?

Вырастить из сына или дочери самостоятельного взрослого человека — естественное желание любого родителя. Но воспитывая и прививая правильные привычки, важно не перегнуть палку и всегда видеть за оценками, поведением, достижениями и провалами ребенка его самого. У него могут быть свои желания, мечты, обиды, проблемы, сомнения.

Иногда лучше лишний раз поговорить по душам, вместе посмотреть фильм, чем третировать детей уборкой. Добрые, теплые отношения и здоровые нервы дороже прибранных игрушек и вымытой посуды. Взаимное уважение необходимо для существования семьи, и иногда надо уважать выбор ребенка — ничего не делать и отдыхать. Получив определенную свободу, подросток может перестать перечить из чувства противоречия и сам сделать то, что от него требуется.

Читайте также: