Что делают мама с папой ночью на кровати

Обновлено: 23.01.2025

Кослипинг – этим красивым иностранным словом сейчас модно называть явление, которое в Советском Союзе бытовало еще с давних лет: когда дети спят в одной постели с родителями. Только раньше это делалось из-за откровенной нехватки спальных мест и жилого пространства, а сейчас – вроде как для комфорта ребенка.

Строго говоря, существуют два вида современного кослипинга:

· когда оба супруга берут ребенка к себе в кровать на ночь;

· когда мама спит с ребенком, а папа «в углу на коврике».

Шутки шутками, но при обоих видах кослипинга первая ущемленная категория – это папы. Многие мужчины, оказавшиеся в подобной ситуации, говорят, что ребенок для них в этом случае – как печально известный «кактус между кроватями». И не то чтобы пропадало желание заниматься сексом с супругой (в присутствии ребенка это само собой), но еще и страшно: вдруг повернешься неловко, придавишь невзначай? А самое главное – почти для всех пап нет большой разницы, спит ребенок с ними обоими или только с мамой, а папе предоставляют отдельное спальное место. И в том и в другом случае папа ощущает себя этаким быком-производителем, который «осеменил – и свободен»! Дальше мама и ребенок «составляют единое целое», а папа вроде как сбоку припека и ни при чем. Опять же, большинство отцов в таком положении признаются, что чувствуют себя, словно уволенные с работы. И в этом есть большая доля истины: их, по сути, действительно «уволили с отцовской работы». С должности отца, мужа, супруга. Даже спать (просто спать!) вместе со своей женой и иметь с нею общее интимное пространство (не сексуальное, а именно интимное!) мужчина не может. Общее интимное пространство теперь у мамы с ребенком.

Неудивительно, что в таких ситуациях мужчина, ощущая эту самую ненужность, уходит из семьи. Как вариант – находит себе другое «утешение»: тот же алкоголь, например. А супруга потом жалуется, что «он ее бросил с ребенком, поддержки не оказывает, ничем не помогает.» Но диспозиция-то изначально складывалась так, что маме с ребенком никто был не нужен?

И уж что касается кослипинга и интимной жизни супругов – увы, некоторые женщины, подчас имеющие даже не одного ребенка, откровенно заявляют вроде бы нечто парадоксальное: «Я не люблю заниматься сексом, и поэтому у меня дети!» Да, к сожалению, часто ребенок становится откровенной помехой интимным отношениям супругов, причем, как правило, помехой искусственной. Само по себе наличие малыша в семье не препятствует маме с папой дальше жить полноценной супружеской жизнью. Но другое дело, когда женщина, пусть даже бессознательно, настолько тяготится интимными отношениями (по разным причинам), что буквально отгораживается ребенком от своего партнера. И кослипинг, кстати – один из довольно действенных методов в этом плане. Кстати, как подчас и кормление грудью: приходилось слышать даже такие фразы, как «говорю мужу – не трогай мою грудь, это вообще не грудь, это сися для ребенка!».К тому же можно все списать на «неужели ты не можешь потерпеть с этим сексом ради блага ребенка?»

А вот насколько такой расклад действительно во благо самому ребенку, тоже давайте разберемся. То, что счастливые дети вырастают у счастливых родителей – это уже хрестоматийная фраза. И что хуже всего ребенку, когда он становится инструментом в выяснении отношений между мамой и папой – тоже. Но то, что ребенок вынужден с малых лет спать в родительской постели, само по себе довольно негативно влияет на формирование его личности и мироощущения.

Часто мамы объясняют кослипинг – «Но я же кормлю грудью, и чтобы ночью не вставать…». Однако, довольно много детей, находящихся на грудном вскармливании, преспокойно обитают по ночам в своих кроватках. Часто родители просто придвигают кроватку, снимают одну из ее стенок, но малыш спит изначально на своей территории.

Потом, с возрастом ребенку все реже требуется грудь, особенно ночью. Многие мамы детишек старше полутора лет опять же говорят, что их дети берут грудь «на сон» не затем, чтобы есть, а затем, чтобы «пососать, успокоиться и уснуть». То есть снова пресловутая «сися» выступает как средство успокоения. Но, возвращаясь к предыдущей теме, – неужели мама не может спеть ребенку на ночь колыбельную, погладить его по спинке, просто поговорить с ним? Причем ребенок останется при этом в своей собственной постели?

Может быть, все дело в том, что «дать сисю на сон» банально проще, а спать с ребенком, а не с мужем (просто спать в кровати, рядом!) почему-то приятнее. Этому может быть достаточно много причин, и я не буду называть отдельно ни одной. Но факт есть факт: получается, что в этом случае благом ребенка прикрываются проблемы в отношениях родителей.

А насчет блага ребенка все куда сложнее. Каждому малышу нужно свое личное пространство. Более того, он естественным образом начинает это пространство формировать, когда подрастает. И если он с рождения не просто «иногда ходит к папе с мамой в кроватку – в гости», а вообще спит в родительской постели, то у него так и складывается ощущение, что это " и его кроватка тоже". Та, в которой он спит, кушает, получает успокоение – в общем, живет. У него может быть своя постель, но вот туда он как раз будет «ходить в гости поиграть», а ночевать будет стремиться «у себя дома»: То бишь в родительской кровати.

Но потом в какой-то момент мама и папа вдруг решают прекратить кослипинг и перевести ребенка на отдельное спальное место. Рано или поздно это ведь в любом случае произойдет? И вот тут ребенок испытывает мощную фрустрацию. Его, по сути, выгоняют из собственной постели на какое-то другое, чужое место! Отрывают от мамы, которая всегда давала ему «на сон» свою сисю! Ведь как бы то ни было, если мама стремится подольше быть для ребенка «самой главной» и как один из компонентов – «подольше держать его в зависимости от своей сиси», то ребенок тоже постепенно начинает считать сисю своей собственностью! А вместе с ней и всю маму в целом. И если у него эту собственность отнимать – будет бороться за право все равно иметь ее всегда при себе.

Если грудь матери для ребенка только источник питания, то с возрастом он отказывается от нее сам, переходя на другие источники. А с «источником психологического комфорта», особенно если ему изначально не предлагается других способов, он просто так расстаться не сможет.

И когда мама вместе с сисей начинает естественно отдаляться, то у ребенка начинаются капризы, истерики, болезни в садовский период, а то и проблемы в начальной школе. Потому что де-факто его отлучили не от груди и родительской кровати, а от психологической поддержки и личного пространства. То, что ему дали вместо этого, для него непривычно, он чувствует себя лишенным чего-то главного в жизни, и не получившим замены (обратите внимание, что эту замену ему тоже кто-то должен ДАТЬ: сам ее найти в жизни и взять он уже не сможет).

Многие мамы аргументируют кослипинг тем, что «мой ребенок боится спать один». Но вряд ли задаются вопросом – почему? Когда младенец совсем мал, у него нет подобных страхов, как правило. Страхи возникают с развитием мозга, воображения и бессознательного вообще. А если при этом мама в более-менее в постоянном напряжении или между мамой и папой продолжаются явные или скрытые недомолвки (и все это ребенок чувствует), а тем более, если ребенок считает маму своей «утешительной собственностью» (и неизвестно, что будет с этой собственностью, пока он спит) – естественно, у ребенка будут те или иные проблемы со сном: от ночных страхов до энуреза. Более того, когда такой ребенок жалуется на эти страхи, плачет и просится «к маме в кроватку» – его, как правило, берут. Круг замкнулся.

А теперь представьте вдобавок к этому, что в семье родился второй ребенок. Теперь он – маленький, теперь его нужно (ведь и правда нужно!) кормить грудью, и соответственно (!), брать на ночь в свою постель. А если старшему при этом, к примеру, года два-три? И он в свою очередь уже прочно приучен и к «маминой сисе», и к кослипингу в родительской кровати, которую вполне справедливо считает своей собственной? А, тем более, если, как говорилось выше, ребенок всю маму считает своей собственностью?

Таким образом, новорожденный становится для старшего прямым конкурентом за эту собственность со всеми вытекающими последствиями.

Иногда мама, в том числе чтобы «решить подобную проблему», или же по другим причинам личного свойства, применяет так называемое «кормление тандемом»: ее «сисю» получают и новорожденный ребенок, и старший. Но вряд ли это приведет к миру между детьми. Потому что по сути это трансакция по отношению к старшему ребенку «Вот, ты такой же маленький грудничок, как и он». Уравнивание в этом вопросе может только усложнить ситуацию, в частности, привести к обострению соперничества с обеих сторон: и со стороны старшего, и со стороны младшего. Чтобы заставить двух людей соперничать – нужно поставить их в равные условия и предложить им бороться за одну и ту же цель. Так и здесь: часто возникает «борьба за маму», инициируемая именно тем, что оба ребенка, несмотря на их разницу в возрасте, «имеют право на мамину сисю».

Этот вопрос решить, по сути, достаточно просто: любить старшего – как старшего, а младшего – как младшего. Тогда старшему будет бессмысленно соревноваться с младшим: точно так же как человек на машине не станет соревноваться в скорости с бегуном. А когда условия одни и цель одна – тогда практически всегда возникает ревность и соперничество, причем с обеих сторон: скандалы, напряжения, те же ночные кошмары в двойном объеме и тому подобные сложности.

Иногда благими намерениями вымощена дорога совсем не к благим результатам. И бывает это обычно в том случае, когда взрослые люди забывают о своем логическом мышлении и на бессознательном уровне подменяют одни понятия и явления другими. В данном контексте – близкое общение подменяется кормлением, психологическая защищенность – кослипингом, и так далее, и тому подобное.

Почему дети приходят спать в постель к родителям?

«Укладываю спать, засыпает. А в середине ночи просыпается и приходит к нам с мужем. И так почти каждый день. Что делать?», «Ребенок ночью приходит к маме и говорит, что ему страшно спать одному» – подобных историй много. Родители признаются в том, что им не удается убедить детей спать всю ночь в их собственных кроватках. Есть какое-то обстоятельство, которое мешает малышам видеть сладкие сны в своей постели…

Ясность в этот вопрос вносит психолог Нина Ливенцова . Эксперт предлагает разобраться в вопросе о том, почему дети вновь и вновь приходят спать к родителям.

Ночь для ребенка – это такой долгий, темный, небезопасный период, – поясняет психолог. – А где ребенку безопасно, спокойно? Конечно рядом с мамой. Вот поэтому он и стремится быть ночью поближе к маме. Это нормально.

Нина Ливенцова объяснила и причины, почему (и до какого возраста) малыши по ночам бегают в родительскую спальню:

Лет до 5 дети бегают ночью к маме, кто-то проверить на месте ли мама, есть ли она, не пропала, кто-то поспать спокойно, кто-то добрать контакта, которого не хватило за день.

Специалист призналась, что и дети такие:

Моя дочь, кстати, еще бегает, не каждую ночь, но бывает, ей 4 года. А сын уже не бегает, ему 7 лет, разве что утром прибежит пообниматься.

Психолог отметила, что мамочки буквально забрасывают ее вопросами о том, нужно ли пресекать эти ночные визиты? «Ведь это личные границы мамы и папы», – аргументируют мнение категоричные родители.

Понятно, что кровать мамина территория, – соглашается психолог. – Но пресекать, это про что? Остановить и не позволить приходить? Уверена, пробовали, но что-то не пресекается. Верно? Или пресекается угрозами, страхом наказания. Но с чем остается ребенок, со своей тревогой, один на один? С тревогой от расставания помноженной на страх угрозы. С последующим проблемным укладыванием на ночь, когда ребенок делает что угодно лишь бы не спать, не потому что не хочет, а потому что тревожно.

Нина Ливенцова видит решение в другом:

Направьте свое внимание на то, чтобы помочь ребенку чувствовать себе безопасно в своей кроватке, чтобы чувствовать ваше присутствие ночью, чтобы быть уверенным, что мама не исчезнет, а ему совсем, совсем ничего не грозит. Оставьте возможность приходить к вам, проверять все ли в порядке. Оставайтесь с ребенком рядом до засыпания. Придумайте что-то, что поможет сделать акцент не на расставании, а на встрече утром. Успокаивайте ребенка голосом, чтением, пением. Напитывайте общением и близостью днем. И наберитесь терпения.

Мамочки-пользовательницы рассказали о своем опыте приучения детей спать всю ночь в своей кроватке:

После 4 перестал бегать ко мне, когда вручила игрушку и сказала, что он теперь в полной безопасности рядом с ней.

Я второго сына родила, из роддома вернулась и старшего сразу в отдельную переселили. Все отлично, безболезненно. Сейчас ему 2 года, он вообще уже и засыпает сам один, все сказки, ритуалы, прощания потом свет выключаю и ухожу, в последнее время уже самостоятельно стал засыпать на дневной сон. Это все потому, что с роддома сразу в отдельную кровать и никогда не клала с собой. Сейчас красота, конечно. А вот с младшим все наоборот. Сейчас пытаюсь приучить спать не со мной, очень трудно. Но уже все, не высыпаюсь и не безопасно.

Спала со старшей до пяти лет и затем сразу перешла к младшей, ей уже три. Но, думаю, переведу пораньше, спать в одну комнату с сестрой. Она сама хочет. А я наслаждаюсь совместным сном. Потому что это легко, а просыпается она ещё раза 2, иногда три. Я совершенно нормально смотрю на все эти прибегания в мамину кровать потому, что по себе знаю, как это страшно в детстве одной оставаться в темной комнате.

А ваш малыш спит в своей кроватке? Среди носит может прийти к вам?

Как отучить ребенка спать с родителями: рассказывает семейный консультант

Мучение многих родителей: ребенок так привык к совместному сну, что отселяться в отдельную кровать в детской комнате не желает. Консультант по сну Нина Гофман подробно рассказала нам о том, кому на самом деле нужен совместный сон, как «продать» ребенку идею спать отдельно от родителей и о том, нужно ли бороться с ночными детскими страхами.

Нужен ли каждому ребенку совместный сон? Какое преимущество совместный сон дает матери и ребенку?

Тут надо начать с того, что есть разные подходы к воспитанию детей, и каждая семья должна выбрать подходящий для них вариант. Некоторые, например, боятся спать вместе с младенцем. ВОЗ не рекомендует практиковать совместный сон, поскольку есть исследования, которые показывают, что у совместного сна мамы с ребенком есть высокая корреляция с синдромом внезапной детской смертности во сне. Причинно-следственная связь официально не доказана, но определенная корреляция есть. Если родители боятся, лучше этого не делать, потому что их спокойствие и сон от этого сильно пострадают. Те, кого эта рекомендация не пугает, могут организовать совместный сон, конечно, соблюдая при этом базовые правила безопасности:

● кровать для совместного сна должна быть большой, двуспальной, матрас средне-жесткий, постельное белье должно быть хорошо натянуто.

● укладывать ребёнка лучше между стеной и мамой, а не посередине между родителями.

● не берите ребёнка спать с собой в кровать, если кто-то из родителей плохо себя чувствует.

● не укутывайте ребёнка дополнительными одеялами и одеждой. При совместном сне замерзнуть у малыша мало шансов (мама под боком), а вот получить перегрев – легко.

Наиболее безопасный вариант совместного сна – это приставная детская кроватка. Когда снимается одна стенка детской кроватки и получается, что ребенок вроде и спит с родителями, но при этом у каждого есть свое пространство, да и ребенок в безопасности. Есть даже специальные детские кроватки, которые просто прикручиваются к родительской.

Важно также, чтобы оба родителя были готовы к совместному сну и согласны с этой концепцией. Например, если папа не согласен, важно найти способ объяснить ему, почему это хорошо для всех, а не просто навязать решение. Зачастую, мужчины после появления малыша, особенно первого, и так чувствуют себя «не у дел», и навязывание совместного сна в общей родительской кровати может усилить это ощущение. Знаю не одну семью, в которой подобная ситуация стала причиной серьезных раздоров между родителями. И ребенку от этого точно не может быть хорошо.

Совместный сон может мешать ребенку… спать!

Другой момент: когда ребенок спит с родителями, это может сильно ухудшить сон мамы. Материнский сон и так очень чуткий, а тут мама может спать еще более чутко. Потому что она боится малыша задеть во сне, придавить, разбудить. Поэтому нужно смотреть на ребенка. Есть дети, которых кладешь спать в кроватку сразу после рождения, и они там прекрасно спят. А есть дети, которые готовы спать только на маме. И таким детям (а также их родителям) совместный сон, конечно, может очень помочь. Если ребенок хорошо спит в кроватке и не страдает от этого – пускай он там и спит! Все равно в определенный момент он должен будет начать спать в своей кроватке. И если он не возражает, то пусть там и спит с самого рождения! Если у ребенка такой потребности нет, не надо его укладывать к родителям в постель. Совместный сон хорош тогда, когда от этого всем хорошо! Если при совместном сне все спят хуже, в том числе и ребенок, тогда это тогда это, конечно никому не нужно.

Ко мне обращаются родители с разными проблемами. Например, ребенок уже 1.5 года просыпается каждые полчаса ночью, чтобы подсосать молока. Причем он не ест. Просыпается, чуть-чуть подсасывает и засыпает ненадолго. А просыпается он так часто не потому что он голодный, а потому что он не может сам заснуть и крепко спать. Это значит, что совместный сон ему мешает. А сон – это одна из важнейших потребностей человека, особенно в первые 3 года жизни, когда формирование мозга идет с космической скоростью. Во сне происходит интеграция и закрепление ВСЕЙ новой информации, полученной днем, вырабатывается гормон роста, развивается иммунная система и происходит еще много важнейших для развития процессов.

Ты уже большой! Можешь спать один!

"Возьмем распространенную ситуацию. Мама хочет отселить 1,5-2 летнего ребенка в свою кроватку. Как ребенку такого возраста продать эту идею? Что теперь он будет спать не с родителями, а один? Как это организовать, чтобы у ребенка не было протеста?"

Ребенок будет сопротивляться любому новшеству, которое вводится в его жизнь. Дети – страшные консерваторы. Если вы хотите понять ребенка, представьте: он живет в огромном непонятном мире, в котором у него очень мало контроля над происходящим. И если ребенку уже что-то понятно, например, как он ложится спать, как он обедает, у него есть какие-то ассоциативные связи, то он крепко держится за эти связи и не хочет от них отказываться. Ребенку гораздо сложнее адаптироваться к изменениям, чем взрослым. Да, они быстрее учатся новому, но им сложнее даются перемены из-за отсутствия гибкости мышления.

Поэтому ребенка надо обязательно готовить к изменениям заранее. И проводить эти изменения не резко, по этапам. Это касается всех изменений, особенно таких существенных, как переход к самостоятельному сну в отдельной кроватке.

Вообще, когда ребенок начинает сам устойчиво ходить, его можно переселять в обычную детскую кроватку без бортиков, чтобы он мог сам в нее залезать. Можно сказать ребенку: ты вырос уже такой большой, это так здорово! И теперь ты будешь спать в своей отдельной кроватке! Ура! Чтобы это не было так: ой, ты моя сиротинушка, будешь теперь спать один…

Важно показать ребенку преимущества сна в отдельной кровати. Что это удобно, что никто ему не мешает, и он никому не мешает. Важно также подчеркнуть преимущества того, что он уже такой взрослый и самостоятельный, используя при этом доводы типа, «Малыши спят с родителями, не умеют ходить сами, есть сами, не могут смотреть мультики. Раньше ты был маленький и тоже не мог ходить сам, есть сам, смотреть мультики, а теперь ты такой уже взрослый, уже много чего можешь сам, даже спать!». В общем, важно подчеркивать выгоду, которую получает тот, кто становится взрослым и самостоятельным.

Важно помочь ребенку освоить новое место

Ребенку нужно дать освоить это новое место, ведь он там никогда не спал! А новая кроватка для него пока не является его зоной комфорта. Например, купите кроватку вместе с ребенком, или сходите с ним вместе в магазин за новым постельным бельем, вместе постелите его, поселите в кроватку любимую игрушку, которая будет с ним спать. Важно, чтобы ребенок был активным участником этого процесса. В первые ночи, конечно, мама или папа должны сидеть рядом с ребенком, пока он засыпает. Иногда даже стоит поспать первые пару ночей маме на матрасе рядом с ребенком (в зависимости от ребенка, если он, например, зависимый\ чувствительный\ ручной). Можно сначала сидеть рядом на кроватке, через пару дней отсесть на стул возле кровати, потом вместе со стулом двигаться к выходу (на каждый этап 2-3 ночи, в зависимости от реакции ребенка), последний этап – сидим на стуле в дверном проходе, после этого, выходим из комнаты после ритуала перед сном.

Очень важно убедиться перед отселением ребенка, что он вообще умеет самостоятельно засыпать. Есть хорошая книга Ольги Александровой «Здоровый сон и правильный уход» – там описывается поэтапно, как научить ребенка самостоятельно засыпать. Я практически со всем в этой книге согласна, кроме возраста, в котором стоит начинать. Автор книги предлагает начинать рановато, на мой взгляд. Я считаю, что раньше полугода начинать обучать ребенка самостоятельно засыпать не надо – до этого времени нет уверенности в том, что у ребенка вырабатывается достаточно гормона сна, чтобы совершить переход из бодрствования в сон самостоятельно.

Также важно, чтобы отселение в свою кроватку не совпадало с другими изменениями в жизни ребенка – новый сад, рождение брата или сестры, приучение к горшку.

"А ребенок говорит: а у мамы с папой кроватка лучше! Я хочу с вами спать!"

Нет, дружок, ты уже вырос, и мы будем спать в разных кроватках. Теперь будет так. И чем раньше произойдет этот переход, тем ребенку легче. Чем ребенок старше, тем он более активно и ярко выраженно противостоит родительской воле, кроме того в возрасте от 3-4 лет начинают проявляться детские страхи, и желательно, чтобы к этому времени он был уже привыкшим к отдельному спальному месту\ комнате. Если же ребенок говорит: нет, я хочу спать с вами! То тут надо определиться, кто у вас принимает решения дома – родители или ребенок. Кто решает? Если в семье решает ребенок, то в первую очередь стоит поговорить о родительском авторитете в общем и о том, как мы можем склонить ребенка к сотрудничеству, и только потом о каком-либо отдельном проекте, требующем этого сотрудничества.

Родителям должно быть комфортно в своем доме

Почему совместный сон может надоесть маме? Потому что она не высыпается. Потому что она хочет спать со своим мужем. А длительный совместный сон часто отрицательно влияет на сексуальную жизнь родителей, которую после рождения детей никто не отменял. Если родители решили, что ребенок должен переехать в свою кроватку, значит, так и должно быть. Я считаю, что родителям должно быть комфортно в своем доме, вне зависимости от количества детей. Ведь если родителям некомфортно, то и детям не будет комфортно дома! Единственный момент: ВОЗ рекомендует отселять ребенка в отдельную комнату не раньше года, в целях безопасности. Кроме того, пока ребенок на ГВ, гораздо удобнее, когда он рядом, да и для его эмоционального состояния лучше быть поближе к родителям, особенно к маме.

"Если ребенка перевели в детскую кроватку, а он прибегает к родителям 100 раз за ночь, что делать?"

Да, ребенок может пробовать приходить ночью к родителям. Он будет проверять устойчивость новых порядков, а заодно и свои границы. Это же еще и возраст такой, когда дети должны проверять свои границы. Это нормальная часть детского развития. А родители должны каждый раз говорить: нет, ты теперь спишь в своей кроватке, и отводить ребенка туда. Желательно именно отводить ребенка, а не относить на руках. Нужно спокойно встать и молча отвести ребенка обратно. Как можно меньше экшна. Никакой бурной реакции. Когда тебя ночью будят, удержаться от бурной реакции, конечно, сложно, поэтому лучше меняться. Одну ночь мама отводит ребенка обратно в его кровать, вторую ночь – папа. Еще раз ребенок пришел к родителям в кровать – еще раз его молча отведем. Это должно быть очень спокойно и супер-скучно. Без разговоров. Да, в первые ночи вам, возможно, придется отвести ребенка обратно 10-20-50 раз. Но если поведение родителей последовательное и спокойное, ребенок быстро привыкнет. Если же ребенка 12 раз за ночь отвести к его кроватке, а на 13-й раз сломаться и пустить к себе в постель, то в следующий раз ребенок будет стараться лучше, потому что появится надежда получить желаемый результат.

Болезнь – это не причина пускать ребенка опять в родительскую кровать

"Ребенок переехал в свою кроватку, адаптировался и… заболел. Или ребенку приснился страшный сон. Стоит ли пускать ребенка в родительскую кровать в порядке исключения (температура, страшный сон)?"

Не советую. Потому что потом нужно будет начинать все заново. Понятно, что больной ребенок требует больше внимания. Но это не значит, что его надо пускать обратно к себе в кровать. Как больному ребенку станет лучше от того, что он будет спать в вашей кровати? Температура у него от этого не упадет, спать он лучше не будет. Если вы беспокоитесь, то лучше кому-то из родителей лечь\ сидеть рядом с ребенком. Объяснить ребенку про исключение из правил очень сложно. И все, через что родители уже прошли, им придется повторять заново. Но не только им – ребенку тоже придется привыкать спать отдельно заново. Так что, тут нужно думать про ребенка. Если ребенок уже спокойно спит в свое кровати, нет никакой причины забирать его к родителям опять, даже если у него высокая температура.

"А если страшный сон?"

Папа с мамой по ночам. ⁠ ⁠

Это вообще законно?))⁠ ⁠

Номинация на лучшее имя для курьера⁠ ⁠

Следуй за мной, говорила она, будет весело, говорила она. ⁠ ⁠

Воровство под заказ⁠ ⁠

Выходя из Тц была остановлена нервничающим мужчиной.
-Духи с летуаля пижженые нада?
Я опешила:
-Какие духи?
Мужчина гордо поднял нос:
-Любые под заказ, полчаса, гарантия. Покажи на картинке, что надо и скажи где примерно стоит в магазине, принесу. Две тыщщи любые.
Я ответила, что не пользуюсь духами и товарищ бизнесмен отстал.

Обошла Тц, зашла с обратной стороны и предупредила продавца летуаль. Фото сделать не было возможности, так описала внешность скота.
Вот мать их собака, под заказ они уже работают,а продавцы выплачивай потом. Я 12 лет в рознице проработала, сколь с нас высчитывали за ворованное, капец.

О сексе и не только. ⁠ ⁠

Есть подруга, 34 года. Была замужем 1 год, сбежала из "замужа" через год после свадьбы. Свободная, снова замуж не рвется, но от отношений не отказывается.
Познакомилась с парнем. Некоторое время встречались. Потом перешли к сексу, отличный классический секс. Но на третьем свидании парень начал настаивать на анальном сексе, вот прям настаивать, иначе ему, мол, не интересно. Причем, как в профессиональном порно, без подготовки, оттуда вынул, туда вставил. Подруга достаточно раскрепощённая, вот АС не особо любит, тем более как в профессиональном порно. Поэтому решила парня потроллить.
Подруга такая - "ну ок, мне эта тема даже нравится. Давай только в следующий раз. О, давай я тогда принесу на следующую встречу страпон! И будем по очереди друг друга, ну ты понял"
Парень в ахуе - "нет-нет, меня нельзя, я ж не гей, мне же больно будет!"
Подруга - "прикинь, мне ж тоже, тем более у тебя размерчик ого!"
Парень - "не, у девушек ТАМ все по-другому устроено. У вас кожа нежная, эластичная, поэтому так все хорошо растягивается. Вам же природой задумано рожать! Тем более я ж перед началом ещё и через влагалище все хорошо своим членом разминаю (!), поэтому АС у девушек это сплошное удовольствие ,а у парней кошмар-кошмар!"
Подруга мысленно поржала, но сказала - "или так - ты меня-я тебя, или никак"
Парень - "бля, но тебе-то это ЗАЧЕМ? Парням хоть кайф от проникновения. А тебе что?!"
Подруга - " а у меня психологический кайф. Так что или так, или никак."

Короче, суперпорно у них не получилось). Парень обидился на попытку покушения на его зад и слился.
Подруга не сильно расстроилась.
Она не очень любит не сильно умных парней)

Сразу видно - профессионалы!⁠ ⁠

Студенточка⁠ ⁠

Устал работать⁠ ⁠

Жизнь - боль⁠ ⁠

Китайская электричка. Илон Маск трепещи!⁠ ⁠

Про ip-камеру и бабушку⁠ ⁠

Вчера подруга рассказала, как недавно с дочерью ездили в отпуск и попросили милейшую бабушку-соседку заходить к ним в квартиру кормить кошку. Дома у них есть ip-камера, к которой девчонки периодически подключались, посмотреть на любимицу. Как-то раз, дочка, особенно соскучившись по кошке, решила с ней пообщаться, включила динамик камеры, и позвала: "Буся-Буся, иди сюда". И тут видит, как в комнату на всех парах влетает с выпученными глазами соседка. Оказалось, она в это время мыла в ванной миску, услышала в комнате голос: "Бабуся, иди сюда" и страшно перепугалась, подумала, что кошка заговорила.

Вот так от некоторых благ прогресса кондрашка может хватить.

Хитрая воспитательница⁠ ⁠

Действительно⁠ ⁠

Филигранный ответ)⁠ ⁠

Ответ на пост «Всё, что вам нужно знать о правах отцов в России»⁠ ⁠

А вот я пытаюсь оформить электронное свидетельство о рождении на своего ребенка пока мама сама не может (находится в плохом состоянии).
P.S.: какое свидетельство лучше оформить, электронное или бумажное? Не будет-ли бюрократических утыканий с электронным свидетельством при получении мат.капитала и иных выплат? Поделитесь опытом, пожалуйста.
Санкт-Петербург.

UPD: состою с мамой ребенка в официальном браке.

Как я помог пикабушнику невиновность в выезде на встречку доказать⁠ ⁠

Добрый день, Дамы и Господа.

Летом написал мне один пикабушник, с просьбой помочь ему в деле об административном правонарушении.

Антон совершил обгон автомобилей через прерывистую линию разметки и через нее же и завершил, но через двести метров был остановлен инспектором, который сообщил, что обгон был начат через сплошную, возражения и просьба предоставить видео были проигнорированы.

В протоколе нашлись неточности, а именно был указан несуществующий адрес правонарушения, я составил правовую позицию, с которой Антон пошел в суд. Расчет был на то, что если и не прекратят, то с такими косяками протокола судья не захочет доводить до апелляции, ограничится штрафом без лишения.

Судья сказала, что это все фигня, явно заняв позицию инспектора, и вообще у вас есть отягчающие, но инспектора вызвала для устранения сомнений.

Было принято решение о моем участии в судебном заседании, в следующее заседание мы с Антом пришли вдвоем, но инспектор не явился. Понимая что будет отложение я подал ходатайство об истребовании схемы дислокации дорожных знаков и разметки, при этом так как адрес был указан неверно, я запрашивал схемы по трем адресам, так как в протоколе в описании события нарушения было указано три разные улицы

Ходатайство удовлетворили, но только по первому адресу, сказывалась предвзятость судьи, заседание отложили.

Инспектор пришел в следующее заседание. Перед допросом инспектора я указал, что на поступившей схеме, возле указанного дома имеется разметка 1.6, а разметка 1.1 значительно дальше, и что все сомнения в виновности лица толкуются в пользу привлекаемого. На это судья сообщила, что по 12 главе водитель должен доказывать свою невиновность, мои возражения, что примечание к ст. 1.5. КоАП относится к правонарушениям, зафиксированным в автоматическом режиме, судья сообщила, что я не умею читать. И в этот момент я в голове начал обдумывать апелляционную жалобу.

Начался допрос инспектора, который с самого начала стал валять дурака, не отвечать на вопросы и в целом хамить, в какой-то момент я даже повысил на него голос, мои просьбы разъяснить свидетелю его обязанности судом оставались без внимания, но именно ощущение вседозволенности сыграло с инспектором Зайцевым Андреем Николаевичем плохую шутку.

Сначала во время своего рассказа инспектор Зайцев придумал, что Антон совершал обгон автобуса, отъезжающего от остановки (в действительности был обгон легкового транспорта), а после остановки сразу пешеходный переход и разметка 1.1 (в действительности пешеходный переход до остановки, после остановки как раз разметка 1.6).

Затем на мой вопрос про то, почему он указал дом 12А, хотя возле него разметка 1.6, а не тот дом, возле которой разметка 1.1, инспектор ответил, что смотрел на карте ближайший к месту номер дома и указал самый близкий к разметке 1.1. Я возразил, что на Яндекс.Навигаторе и 2.ГИС указаны дома ближе, спросил чем он пользовался, на что инспектор стал валять дурака, говорить, что он глупенький в данных вещах, не знает какие приложения стоят у него на телефоне и что он открывает и он вообще никому ничего не должен.

Потом, на вопрос суда, почему он говорит, что был обгон автобуса, если на его схеме указано "попутное ТС", он стал говорить, что у него просто почерк такой и на самом деле там написано "маршрутное", первая буква не "П", а "М", на что судья указала, что он писал печатными буквами и явно видно "попутное"

Далее инспектор стал говорить, что он не разбирается в технике, не знает что установлено в его служебном автомобиле, какой регистратор, как на нем смотреть видео и как его показывать водителям, когда я спросил его почему он не показал видео водителю, хотя тот его просил об этом.

Итог допроса инспектора был такой: он не разбирается в технике вверенной ему; не знает какими приложениями пользуется во время несения службы; в схеме следует читать не "попутное", а "мопутное" - что значит "маршрутное"; адрес нарушения он может указывать не ближайший, а какой захочет, потому что никому ничего не должен, но нарушение видел, в протоколе все верно. Может сложиться мнение, что инспектор умственно отсталый, но я думаю, что он просто таким глупым способом решил прикрыть косяки материала, зачем он придумал про автобус мне искренне не понятно, мог просто сказать, что не помнит.

Выступая после допроса инспектора, я еще раз указал суду, на те несостыковки которые имелись в материале, а так особо подчеркнул, очевидное вранье инспектора в судебном заседании про автобус и остановку, про "мопутное", и что он не меня обманывал, а суд, что категорически недопустимо.

Судья удалилась в совещательную и через десять минут вышла и огласила постановление о прекращении дела, указав на несоответствие места нарушения, указанного в протоколе, с тем фактом, что в схеме дислокации разметки и знаков, разметка 1.1 указана значительно дальше.

Всем спасибо и удачи. Будут вопросы зовите, если что-то срочное можно в телеграм - @Helpuspb.

Ответ на пост «Ща кофе бахну и норм»⁠ ⁠

Лето, жара, бетонные заборы, пыль кругом. И я, как верблюд, язык на плече, с гружёной тележкой за спиной. Если в первые минут 5 было ещё ничего, то потом. Колёса на неровной поверхности застревают. Наезжая на камушки, вся конструкция, включая меня, норовит перевернуться. Да и физически при моём 46 кг весе тяжело, чёрт побери! Дальше - хуже. Шины (из полиуретана?) на хлипких пластиковых колёсах тележки пошли вразнос и стали соскакивать. Приходилось через каждые 5 шагов останавливаться, приподнимать груз и натягивать шины обратно. Пот уже не капал, а стекал с меня ручьём, одежду можно было выжимать. Вперёд я продвигалась уже без сил, только на одной силе воли.

И тут сзади раздался пропитой неровный, но дружелюбный голос: "Постой, сейчас что-нибудь сообразим!". Меня нагонял какой-то грязный, заросший старичок бомжеватого вида с огромной сумой на плече, из которой торчала разная металлическая рухлядь. Дойдя, мужик аккуратно опрокинул мою тележку набок и стал изучать повреждения. Потом порылся в своей суме, достал несколько небольших кусков толстой алюминиевой проволоки, скрепил ими и колёса, и шины к ним. Поднял тележку, проверил. Спросил, куда направляюсь. Узнав, что на склад ТК, махнул рукой: тут немного осталось, и снова поплёлся в сторону промзоны добывать свой металл. Остаток пути тележка неровно подпрыгивала на проволоке, но хоть колёса не отваливались. Да и на душе разливалось тепло от такой неожиданной, но бескорыстной помощи.

Сюрпризы на этом не закончились. Увидев меня в воротах (всю такую взмыленную) на территории огромного склада, двое его работников помогли дотащить тележку до места, отвели к себе в прохладную подсобку и отпаивали меня холодным компотом из 3л банки. Потом они ушли по своим делам, сказав, что я могу оставаться отдыхать в комнате сколько сочту нужным. Полностью придя в себя минут через 5, я отправилась в обратный путь.

До сих пор с благодарностью вспоминаю и тех работников, и того старичка. Помощь и доброта в мелочах делают мир лучше!

Насколько полезен совместный сон с ребенком

В первую очередь необходимо помнить, что совместный сон с ребенков, это когда мама во время своего ночного сна кладет малыша спать рядом, а не спит с ним вместе во время каждого сна ребенка. Специалисты утверждают, что такой совместный сон рекомендуется только до 2-3 лет.

Необходимо заранее обсудить, насколько уместен для вашей семьи совместный сон с ребенком, взвесить все за и против. Мнение папы в данном вопросе имеет такое же значение, как и мамино.

Какие в этом плюсы

Спать вместе очень приятно и удобно. Всю ночь вы слышите его дыхание и не беспокоитесь о его состоянии. Польза очевидна:

Сон у младенца поверхностный. Отсутствие рядом родного человека вызывает чувство страха, приближающейся опасности. Из-за этого он часто просыпается по ночам, плачет. Когда мама рядом с новорожденным, он спит крепче, полноценно отдыхает, а значит, быстрее развивается и растет.
Если женщина кормит грудью, ей необходимо часто просыпаться ночью. В первые месяцы жизни ребенка это может быть и 10-15 раз. В этой ситуации маме проще, если малыш находится рядом. Таким образом у нее есть возможность отдохнуть и набраться сил.
Связь между младенцем и матерью укрепляется. Для развития и становления будущей личности крайне важен тактильный контакт. Он чувствует себя защищенным и учится доверять окружающему миру.

Совместный сон с ребенком имеет очевидные достоинства. Миллионы родителей, психологов и педиатров поддерживают эту идею и применяют ее в жизни.

Есть ли минусы

Родителям следует заранее подготовиться к тому, что в сексуальной жизни придется вводить ограничения. Спящий рядом младенец никак не способствует романтике. Будущим маме и папе будет полезно обсудить этот вопрос до рождения крохи, чтобы избежать в будущем проблем и конфликтов.

Очень часто именно СС становится причиной разлада в семье. Негативные эмоции сказываются на настроении матери, снижают лактацию. Ребенок чувствует все происходящее и начинает чаще капризничать. Получается замкнутый круг, из которого выбраться самостоятельно очень сложно.

Еще одним большим минусом совместного сна является опасность для жизни и здоровья новорожденного. Известны трагические случаи, когда дети погибали в результате асфиксии из-за неосторожности матери. Во многих роддомах запрещают укладывать младенцев спать рядом с собой. Если вы все же решились на это, будьте осторожны. Старайтесь лежать на некотором расстоянии.

Как обезопасить себя и ребенка

Есть несколько вариантов совместного сна, при которых малышу не будет угрожать опасность:

Кроватка рядом. Есть модели детских колыбелей, в которых одна сторона полностью снимается. Ее легко поставить рядом с родительской кроватью. Таким образом вы будете спать рядом, но в то же время каждый в своей постели.
Папа спит отдельно. На двуспальной кровати будет больше места, если один из родителей уйдет спать в другую комнату.

Последний вариант вряд ли придется по вкусу мужчинам, и ваша личная жизнь может дать трещину. Заранее подумайте об этом и приобретите подходящую мебель.

До какого возраста спать вместе

Ребенок с удовольствием будет ночевать в родительской постели до подросткового возраста. Вовремя переселить его в свою комнату ваша задача. После трех лет малышу необходимо личное пространство и уединение, а значит, он вполне готов спать отдельно. Почему именно в этом возрасте:

Грудное вскармливание уже завершено и вы спокойно спите всю ночь. Нет необходимости вставать к ребенку.
Малыш повзрослел и не нуждается в постоянной защите, контроле.

Безусловно, только родителям решать, как будет жить семья. Не забывайте учитывать мнение каждого. Счастливая семья - та, где всем хорошо и комфортно.

Порой расставание пугает больше саму маму. Она винит себя в эгоизме, считает себя плохой матерью. Такой психологический барьер сложно преодолеть. Возможно, в этой ситуации стоит повременить и отложить ненадолго отселение малыша. Пообщайтесь с другими мамами, которые уже пережили подобное. Их положительный опыт поможет обрести уверенность в себе.

Как и когда отучать

Переселить в одночасье ребенка в другую комнату нельзя. Это спровоцирует негативную реакцию и привяжет его к матери еще больше. После такого стресса малыш еще долго будет обходить стороной детскую комнату. Делать все надо мягко и постепенно.

Перед сном приучите себя и малыша к определенному ритуалу. Например, купание и прочтение сказки. Придерживайтесь его ежедневно. Повторение одних и тех же действий вселяют уверенность в маленького человека и помогают ему чувствовать себя в безопасности.

С того момента, как вы завершили грудное вскармливание, укладывайте младенца спать в его кровать. Пусть она пока стоит рядом с вашей, но он должен привыкать находиться на некотором расстоянии. Одновременно можно приучить его засыпать самостоятельно. Если раньше вы его укачивали, то теперь перестаньте это делать. Сделайте массаж, спойте колыбельную. Все это расслабит малыша и настроит на отдых.

Постепенно отодвигайте детскую кроватку дальше от своей. Не забудьте поставить на место перегородку, чтобы ребенок не вывалился. Постепенно вы добьетесь того, что детская кроватка будет стаять у противоположной стены. Если ребенок без капризов и истерик самостоятельно засыпает, значит, он готов переселяться в детскую.

Детская комната

Первое время возможно малышу потребуется ваше присутствие, чтобы заснуть. Отнеситесь к этому снисходительно. Даже взрослому человеку некомфортно спать на новом месте.

Продолжайте следовать ритуалу, не прекращайте чтение сказок. Сейчас это особенно необходимо. Подбирайте подходящий сюжет. Обратите внимание на сказкотерапию. Это своеобразный раздел психологии, который призван посредством сказок и рассказов бороться с детскими страхами, капризами, истериками. Такие книги вам пригодятся и в будущем, когда надо будет идти в детский сад и школу.

Для здорового, крепкого сна надо подготовить комнату:

Кровать должна быть удобной и привлекательной. Яркое постельное белье с любимыми персонажами обязательно понравится малышу.
Если у кровати нет специальных бортиков, первое время кладите на пол подушки. Если ребенок ночью упадет, то не получит травму.
Игрушки вечером собирайте в коробки или шкаф. Наводите порядок. Это приучит малыша к порядку. Кроме того, постоянный беспорядок в комнате плохи влияет на психику.
Уберите из комнаты предметы, которые собирают много пыли: шторы, большие мягкие игрушки.
Обязательно проветривайте помещение перед сном.

Не позволяйте ребенку смотреть мультики перед сном. Лучше поиграйте в спокойные игры всей семьей или почитайте книжку.

Совместный сон на определенный период - благо и для родителей, и для детей. Первые имеют возможность выспаться ночью, а вторые чувствуют себя в безопасности и полноценно развиваются. Выбрав такой вариант, соблюдайте осторожность, не навредите малышу. Любой этап в жизни рано или поздно заканчивается. Придет время, и ребенку придется уйти из родительской спальни. Помогите преодолеть этот период. Не торопитесь, прислушивайтесь к желаниям крохи, чтобы не нанести ему психологическую травму. В сложной ситуации вы всегда можете обратиться за помощью к педиатру или психологу. Специалист укажет на ваши ошибки и поможет их скорректировать.

Видео

* Представленная информация не может быть использована для самостоятельной постановки диагноза, определения лечения и не заменяет обращение к врачу!

Читайте также: