Больной в кровати карикатура

Обновлено: 23.01.2025

В этой подборке собраны самые смешные карикатуры абсолютно на разные темы. Некоторые из них просто прикольные, другие же носят скрытый глубокий смысл.

Спичка и накаченная мышка Спортсмены

Человек с деньгами и фантазией Добрый доктор

Танкист Скоро весна Исповедование и повешение

Реакция мужчин на женщину Смешная карикатура на политика Желания для золотой рыбки Карикатура на известную личность

Мужчина в домашних хлопотах Скорая помощь Кот приватизировал батарею Спец по качеству продукции Рыбак на Титанике Веселая карикатура

Мужчины пропускают черную кошку Царевна в башне Женщина у психиатра Путин с Медведевым

Мужчина в ушках микки мауса

Военный перед камнем указателем

Рыбак поймал русалку Ангел задел полицейского крылом Карикатура на Майкла Джексона Тигр людоед Обещание с любимого Лягушка как инструмент Свадьба бревна и пилы Муж-танкист Дети кушают конфеты

Молодая мам работает за компьютером

Худеющая женщина Женщина супермен 90-60-90 Футболист и алкоголик Пьяный Емеля Трудный мужчина Мужчина у врача

Дети на карусели

Мужчины на рыбалке Жена обыскивает мужа Женщина в рогами привязана к дереву Мужчины в книжной лавке

Обсуждения от бабок Установление границ Страх клещей Вес с малым Мужчины на природе Дед и баба с корытами Общение мужа с женой Советы инвалида Ребята дурака валяют Поиск клада Мужчина и собака на скамейке Человек с силой воли В больнице Общение друзей Алкаши на скамейке Женщины наводят красоту Разгрузочный день в части

Чайка несет детей Подготовка к чемпионату мира по футболу Продажа недвижимости Оригинальный способ увеличения груди Соревнования поваров Разные пути для путешественника Голый мужчина и женщина Положили горошину под коврик Худеющие политик и телохранители Столкновение современных людей с людьми из прошлого Дед катается на водных лыжах на золотой рыбке Общественное мероприятие Политики нащупали дно Лучше рубанка нет Кукушка в каске Мальвина беременная от буратино Мечты мужчин и женщин Абитуриент с взяткой Мрачная карикатура

Человек не видел мяса

Интересная карикатура Кому дать в бубен Греческая семья Турист и медведь

Обучение в школе

Бабушки с ноутбуком Мужчины целуют руки женщины Мужчина и женщина в электричке

Амур целиться во влюбленных Готовься к лету осторожно Пальцы в розетку Мужчина включает пультом зеркало Преступление Психиатр Женщина со скалкой Мужчина на доске с собаками Человек собака Нудистский пляж Зеленые чертики Внучек пошел за солью

Карикатура на Путина Харманли Мужчина с чемоданом и женщина с завязанными глазами Коррупционеру на доработку Рынок Мысли собаки в наморднике Договоренность с акулами

Лодка под парусом Мужчина проходит головой через двери Цыганка с кошельками Заяц и колобок Приехали тещи в гости Футбол Старый козел Не все коту масленица Медведи ужинают человеком Встреча с цветочком Коровы наблюдают за миноискателем Всех обеспечат работой Мужчина в трусах и полицейский Иди на выборы Мужчина моет полы Кабан лезет на дерево Медведь готовит блины Врач слушает мужчину Семейные разговоры Снеговики едят ашлык Конец календаря Результат футбола Правильная рыбалка

Правительство

Мужчины в самолете

Астматик неровно дышит Назначение лечения Знакомство соседей Породистые собаки Торг уместен Менеджер

Хорошая жена Черный юмор в карикатуре Кот поел воды Зять и теща Любовь к коту Буду кипятить

Заболел прикол

Прикольные картинки про врачей (37 фото)

Врач является одной из важных и востребованных профессий в мире. Без врачей люди больше болели и умирали. Поэтому нужно ценить такую важную и нужную профессию. Далее можем посмотреть прикольные картинки про врачей.

Для врачей это обычное дело)

… лечат голыми руками)

Мне нравится 30

Анекдоты и карикатуры про «мужской член» (Только для взрослых)

Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок

Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!

— Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше.
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать!

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает.
К нему подходит девушка и говорит:
— Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах.
Тот ей отвечает:
— Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она: — Мужик, а покажи-ка.
Он: — Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
— Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
— Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищенно говорит:
— Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня тр@хнешь?

Он отвечает:
— Ты, наверное, дура. Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил.

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга.
— Гм. А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@хать!

Приходит отец домой и видит сидит дочь за столом и напротив неё член искусственный.
-Дочка, что это.
-Ды вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним.
-Ну ладно.
На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и член искуственный.
-Папа, чо ты делаешь.
-Да вот. с зятем выпиваю.

Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом и напротив неё член искусственный.
- Дочка,что это.
- Ды вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним.
- Ну ладно.
На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и член искусственный.
- Папа, чо ты делаешь.
- Да вот. с зятем выпиваю.

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п@здатая!

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:
- Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
- Сделано.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

— Доктор, у меня член покраснел!
— Наверное, вспоминает кто-то.

— Доктор, кажется, у меня член сломался.
— Ну, это вы загнули…

— Молодость - это когда глаза страшатся, а член все-равно стоит.

— В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи.

— Мой член был в книге рекордов гиннеса. Но библиотекарь попросил убрать его, и выгнал меня.

— А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
— Это которая член в рот вилкой берет?

Мозг , глаза и уши .
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче. А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая.
Член: Правда? Хммм. Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH. ОТСТАВИТЬ.
Член: Сорри, босс.
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ. Hу, (нет, не то) можно. ээ.. (нет. не пойдет) хммм.
Рот: эээ. Девушка. Можно. эээ. с вами. эээ. Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно. Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это. Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять.
Рот: эээ. Девушка. эээ.. а сколько. сейчас ..эээ. времени. Эээ.
Мозг: Идиот. Боже, какой идиот. Ладно. Уши, чего она там отвечает.
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? .
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО. Да за такие слова.
Мозг: Спокойно. Дайте подумать.
Глаза: Она уходит.
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.
Глаза: А все-таки, какая попка!

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет. — говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
— Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
— Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!

— Доктор, посмотрите — вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я — уникум.
— Нет, милейший — Вы х@еплет!

— Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
— Да.
— А в какой момент?
— Когда я член об занавеску вытираю.

За свой член мужчины не в ответе.
Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!

Разговор подруг:
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой. В общем, девки, что вчера быыыылоооо.

В бане:
— Игорь, ты что, еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло.
— А член?
— Успел направо перебросить. : )

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину. Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см.
А зовут меня Разин Вася.
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся".

— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной всего 1 см.
Врач:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, блин, хвастаюсь!

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
М: — Отрежте ровно на половину!
В: — .
М: — Нам на двоих крови не хватает.
В: — .
М: — Когда он встае:т, я падаю!

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!

На приёме у сексолога:
- Доктор,у меня проблема: когда я с любовницей, то всё в порядке, а когда с женой - мой член смотрит на мои ботинки. Что делать?
- Поставьте их на шкаф! Следующий!

— А у близнецов члены одинакового размера?
— Наконец-то мы дошли до настоящих вопросов
— Будучи одним из близнецов, могу сказать, что мой член определенно больше, чем у моей сестры.

Преподавательница студентке:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член?
- Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!

Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
- Доктоp, помогите!
- Да, слушаю вас.
- У меня член, как бешеный конь!
- Да, а в чем дело?
- Я ему кpичу "СТОЙ!", а он не стоит.

— Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит, нож точит, плачет.

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Экзамен по анатомии. Студентка:
— К внутренним половым органам мужчины относятся: член.
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

- Проснулся сегодня ночью от того, что моя новая подруга положила свою руку мне на член, пошевелила его и начала клацать, как мышкой. "Наверное, в друзья добавляет" - подумал я.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Разговаривают два старика, один говорит другому:
— У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
— Как такое может быть??
— В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю.

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

- Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь. Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Идет публичная лекция про ceкc. И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор — задающему вопрос:
— А вам, извините, сколько лет?
— 72, а что?
— Тогда только бицепсы.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
— Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
— (Мужик хлопая себя по лбу). бл@, опять забыл за хлебом сходить.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Всё, конец !

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Саркастические цитаты в картинках (130 картинок)

Мир становится все более жестким и даже жестоким, и те вещи, которые раньше бы люди и не подумали сказать друг другу, считая это бестактностью, сейчас говорят так, будто в этом нет ничего особенного. Сейчас с определенной долей сарказма разговаривают даже дети, а уж про взрослых и говорить нечего. В данном разделе собраны саркастические цитаты в картинках.