Ребенок в три года не делится игрушками
Ребенок от года до двух лет может еще не понимать и не помнить правил поведения в группе детей, поэтому взрослые, прежде всего должны научить его, как следует общаться, взаимодействовать с окружающими, причем в этот возрастной период необходимо последовательно вводить определенные границы дозволенного и неукоснительно контролировать их выполнение.
Однако, общаясь с ребенком раннего возраста, необходимо учитывать его возможности.
Бытует мнение, что ребенок двух лет не способен делиться своими игрушками искренне. Дети этого возраста — собственники по своей природе. Если кто-то покушается на его игрушку, ребенок воспринимает это как угрозу собственной безопасности, как покушение на его личностное пространство. Можно, конечно, придумать некоторые «уловки», которые помогут урегулировать вспыхнувший конфликт на детской площадке. Например, попросите ребенка отдать игрушку — причину раздора — вам в руки, и тогда вы сами дадите ее поиграть другому малышу (но этот способ предполагает взаимодействие ребенка со взрослым, а не общение двух детей). Конечно же, взрослые не должны обвинять ребенка в жадности, так как это приведет только к формированию чувства вины. Главное — научить ребенка способам выхода из сложной ситуации, научить выслушивать просьбы другого, выражать свои собственные чувства и желания словами, а не криком и кулаками.
Примерно к трем годам ребенок уже может научиться делиться своими игрушками с детьми. Однако навык взаимодействия не появится сам по себе, без предварительных разъяснений взрослого, что такое «свои» и «чужие» вещи. В качестве профилактики появления такого поведения, когда ребенок не хочет давать свои игрушки другим детям, можно обращать внимание ребенка на состояние того малыша, которому очень хочется поиграть в игрушку. Желательно описать, что он может чувствовать. Можно спросить, хотелось ли когда-то вашему ребенку чужую игрушку.
Если же конфликт уже разгорелся, если из-за игрушки возникла ссора, взрослый должен отреагировать тут же. Можно предложить детям поменяться игрушками. Можно организовать совместную игру. Предложите детям «озвучить» проблему, то есть сказать словами, чего они хотят и чего не хотят. Отвлеките малышей, если это необходимо, например, выньте из сумки какой-то яркий предмет, книжку и т. д. или просто начните говорить необычно тихим или «необыкновенным» голосом. Используйте шутку.
Старайтесь не стыдить того ребенка, который не хочет поделиться своей игрушкой. Примерно с двух лет у детей формируется чувство собственности. Они вправе не понимать, почему должны отдать, например, машинку, в которую самим хочется поиграть.
Если же вы знаете о том, что малыш не склонен делиться игрушками, старайтесь не брать с собой на детскую площадку яркие, привлекательные для всех малышей машинки, куклы. Не провоцируйте конфликт. Подождите, пока ребенок сможет понять вас и научится взаимодействовать с другими детьми.
ИТАК, если ребенок не хочет делиться своими игрушками с другими детьми :
- Объясните ребенку, почему он должен это делать.
- Научите его выражать свои ожидания, протесты словами, а не криками.
-Организуйте совместную игру.
- Не стыдите ребенка.
- Не провоцируйте конфликт, не берите с собой на прогулку необычные яркие, привлекательные игрушки.
Не так давно я получила письмо. В нём говорится:
«Здравствуйте. У меня двое детишек, сыночку 4 года, а дочке исполнилось 2. Сын часто обижает свою сестричку, жадничает. Мы недавно купили ему машинку, которую он очень любит. Он катается на ней дома. Когда сестрёнка хочет на ней просто посидеть, он не разрешает. Но ведь ей так интересно, возраст такой. Я постоянно учу сына делиться с другими детьми игрушками, объясняю, что так правильно. Но он всё равно не разрешает, кричит: «Это моя игрушка! Не трогай!» Как объяснить ребёнку, чтобы он не жадничал? Муж почти не бывает дома, он много работает. С малышами всё время нахожусь я, муж не занимается с детьми. Подскажите, как научить ладить друг с другом наших детей?»
Хочу сказать Светлане спасибо за это письмо, за интересный вопрос, затронутый в нём. Эта тема актуальна для многих семей, поэтому я решила написать эту статью.
Давайте разберемся
Многие родители считают, что их дети обязательно должны делиться своими игрушками, что так правильно. Если же сын или дочка отказываются это делать, то их называют жадинами. Подумайте, разве мы, взрослые, готовы делиться с другим людям своим мобильным телефоном, ноутбуком, украшениями, дать им свое портмоне или автомобиль? Неужели, если мы не делимся этими вещами, то мы жадины? Конечно, нет, это даже смешно.
Для ребёнка его любимые игрушки очень ценны, как и для взрослых их личные вещи. Поэтому дети имеют полное право сами распоряжаться своими вещами. Они могут не разрешать другим детям и даже родным брать их игрушки. Это их право, его нужно уважать.
Речь здесь не идёт о предметах общего пользования. Не обсуждаем мы и те ситуации, когда нужно разделить поровну конфеты или кусочек тортика. Мы говорим о личных вещах ребёнка, которые были подарены или куплены именно для него. Только он сам решает, что с ними делать – делиться ими или нет.
Если мама или папа настойчиво просят старшего ребёнка дать свою игрушку (или любую другую личную вещь, особенно любимую) младшему, они как бы лишают его права распоряжаться своими личными вещами. Если же речь идёт о любимой игрушке, естественно, что старший ребёнок почувствует недоумение и это, однозначно, приводит к ревности между детьми.
Старший сын или дочь будут обижаться на родителей, ведь они не принимают во внимание его чувства. Получается, что потребности младшего ребёнка в игрушке оцениваются выше, чем чувства старшего, который пытается защитить своё личное пространство и его границы.
Будьте спокойны, если дети не желают давать друг другу свои игрушки. Старайтесь объяснить обоим, что каждый из детишек сам решает, как распорядиться своими игрушками. Это можно сделать примерно так: «Сынок, это машина твоего братика. Он не хочет давать её, это его право. У тебя ведь тоже есть твои игрушки? Ты можешь сам решать – делиться ими или нет».
Учить детей всегда делиться игрушками со всеми в какой-то степени опасно. Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и говорить «нет» нельзя вырастают во взрослых, которым будет сложно отказывать другим людям, они не смогут сказать «нет», не научатся отстаивать свои интересы, они будут стараться постоянно и везде угодить другим, даже вопреки собственным интересам, ведь с детства им внушали и воспитывали, что их потребности и чувства не имеют значения.
Другая крайность, к которой может привести такое воспитание, – компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.
Советы родителям
- У каждого из детей в семье должны быть собственные игрушки, кроме общих;
- Новые игрушки нужно покупать ребятишкам одновременно. Если старшему подарили машинку, то сразу купите младшему то, что ему нравится. Подарки на дни рождения – исключение из этого правила;
- Обустройте для каждого из ребятишек отдельный свой уголок или место / полку / ящик / контейнер, где они будут хранить свои игрушки;
- Учите малышей, что общие игрушки можно брать всем и играть ими в любое время. Однако нужно просить разрешения у брата или сестры, когда хочется взять его личную игрушку. Объясняйте детям, что нужно считаться с желаниями других людей и уважать его право отказать;
- Научите детей правильно и вежливо просить разрешения взять вещь другого или поменяться игрушками на время. Объясните, как правильно реагировать на отказ брата или сестры – научите с уважением относиться к отказу. Объясняйте, что каждый может не разрешить брать свои вещи. Скажите ребёнку так: «Твой братик не хочет ни с кем делиться. Это его право. Такое бывает. Ты тоже так поступаешь иногда. Нужно уважать его решение»;
- Что делать, если родители купили одну игрушку на всех детей? Если ребятишки никак не могут поделить её, будет разумно установить какой-нибудь график игр для каждого из детей. Например, старший может сколько хочет играть с ней по понедельникам, средам и пятницам, а младший – в оставшиеся дни недели. Можно повесить такой график на стену в детскую комнату (для более старших детей). Не обязательно использовать такой график, придумайте свои правила пользования игрушкой. Важно, чтобы время было распределено справедливо. Никто не должен быть обделён. Родители, не идите на уступки младшим детям в ущерб старшим. Независимо от пола или возраста, каждый из детишек имеет безусловное право играть с игрушкой;
- Если ребёнок не хочет поделиться с другими детками своей игрушкой, никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребенку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо. Ты должен!» Поставьте себя на место малыша и сразу вспоминайте себя в ситуации, когда вас просят дать ему ваш ноутбук, телефон или одежду, а вы откажете, представьте, что вас после этого назовут непорядочным и скупым человеком!
Что же касается написавшей мне Светланы, то в её ситуации я бы поступила так – купила бы малышке похожую машину или другую игрушку, на которой можно покататься. При этом стоит поговорить с сыном, чтобы он играл со своей машиной в другой комнате, где его не видит младшая сестричка.
Подведём итоги
Когда дети не хотят делиться игрушками друг с другом, родителям не стоит бить тревогу, относитесь к этому спокойно и с пониманием. Это нормальное явление и не означает, что с детьми что-то не так. Это их личные вещи, они имеют право распоряжаться ими по своему усмотрению.
Учите детей спрашивать разрешение поиграть игрушками другого ребёнка, учите договариваться, обмениваться игрушками, но так же и уважать право другого отказать. Объясняйте ребятишкам, что нужно уважительно относиться к отказам, ведь у каждого человека есть своё личное пространство, в которое никто не имеет права вторгаться.
Читаем также:
Консультация специалиста: почему ребенок не хочет делиться?
Как воспитать ребенка, чтобы он не был жадным и научился делиться с другими детьми своими игрушками и вещами? О причинах и рекомендациях родителям рассказывает психолог, создатель Первой Детской Академии и Школы профессиональных родителей, бизнес-коуч и мама четверых (на двоих с мужем) детей, Марина Романенко:
Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал или группу ВКонтакте.
Когда малыш отказывается делиться своими игрушками, это вызывает недовольство большинства родителей. Взрослым становится стыдно за поведение своего чада, они начинают упрекать его, называть «жадиной-говядиной» и даже наказывать. Действительно ли это плохо — не делиться игрушками? Как воспитать в маленьком человеке щедрость и уважение к окружающим?
Почему дети жадничают?
Как ни странно, но жадность — это нормальное качество карапузов. В 2-3 года малыш часто начинает говорить «это мое», «дай мне». Это печалит родителей. В парке часто можно увидеть как мама ругает ребенка за то, что он не поделился машинкой со своим сверстником.
Упреки, фразы наподобие «ты поступаешь плохо, с тобой тоже не поделятся» вызывают только слезы малыша. В итоге его игрушку насильно отбирают и отдают другому. В такой ситуации странно, что мама встает на защиту чужого ребенка и сама не осознает, как сильно обижает своего.
Психологи объясняют, что у двухлетнего карапуза просыпается чувство собственного «Я». Он потихоньку начинает осознавать, что есть он и есть большой мир вокруг. Все, что ему принадлежит, малыш воспринимает как часть самого себя. Поэтому в ситуации, когда кто-то посягает на его игрушку, ребенок просто защищает границы личного пространства.
Если у вас попросят вещь, которой вы дорожите, отдадите вы ее другому человеку? Повлияет ли на ваше решение обвинение в жадности? Конечно, нет. Представьте, что чувствует ваш ребенок, когда его заставляют чем-то делиться. Родителям важно понять, что игрушки, которые подарены малышу, воспринимаются им как личное имущество. Он имеет право поступать с ними так, как ему хочется. Странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно.
Для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.
Понимание того, что существует «чужое», приходит несколько позже, чем осознание своего «Я». Именно поэтому малыши яростно охраняют собственные игрушки, но спокойно забирают их у других детей. Такое поведение является нормальным и говорит только о том, что ребенок развивается. Просто ему нужно помочь быстрее научиться щедрости.
Вы изо всех сил приучаете ребенка не быть жадным, а он наотрез отказывается делиться игрушками на детской площадке, а на любую просьбу поделиться отвечает истериками? В видео вместе с психологом Викторией Люборевич-Торховой мы определим пять фраз, которые помогут ребенку не быть жадным:
Типичные ошибки родителей
Если в семье несколько детей, родители часто настаивают, чтобы старшие всем делились с младшими. Такой подход вызывает ревность у малышей. Старшим детям начинает казаться, что мама и папа больше любят их – младших братьев и сестер.
Чтобы не обижать собственного ребенка, постарайтесь избегать типичных ошибок, которые совершают родители. Помогут следующие правила:
- Не упрекайте ребенка в жадности и плохом поведении. Вы купили игрушки для малыша, пусть он и решает, как с ними поступать.
- Не отбирайте игрушку насильно, чтобы отдать другому ребенку. Ваш малыш расценит это как предательство.
- Не просите прощенияу мамы ребенка, который что-то выпрашивает у вашего сына или дочки. Ваше чадо не обязано что-то делать для других.
- Не разрешайте окружающим говорить, что ваш малыш — жадина.
- Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
- Не запрещайте ребенку забирать свои игрушки у других детей, но объясните, чтобы он делал это без применения силы. Если не получается, попросите маму малыша, чтобы она сама взяла игрушку и отдала вам.
Если не можете обойтись без нотаций, осуждайте не ребенка, а его поведение. Слова «жадина-говядина» ранят малыша. Объясните ему, что обижать других детей — плохо.
Малыш сильно привязан к своим игрушкам. Если вы будете отбирать их и демонстративно передавать другим малышам, у маленького человека разовьется болезненное чувство собственности. Когда он вырастет, он будет продолжать жадничать. Некоторые психологи утверждают, что отказ делиться игрушкой — это скрытый детский страх потерять маму. Тем более она не должна ругать ребенка, ведь это нанесет ему серьезную травму.
Как научить ребенка делиться?
Быстро воспитать в малыше такие качества, как щедрость и уважение, не получится. Для этого следует запастись недюжинным терпением. Попытайтесь объяснить малышу, что игрушку у него забирают не навсегда, а лишь на время. Попробуйте такие приемы:
- Обмен. Пусть малыш отдаст ненадолго свою машинку, а взамен получит от соседского мальчишки пистолет, который ему давно нравится;
- Очередность. Если двое детей положили глаз на одну игрушку, установите расписание и контролируйте процесс игры от начала до конца: полчаса играет один малыш, следующие полчаса — второй;
- Игрушку не забирают навсегда. Попытайтесь донести до сознания ребенка что игрушку не забирают, а берут лишь на время, поиграть;
- Игрушка не сломается. Объясняйте ребенку, что если с любимой машинкой поиграет соседский мальчик, она от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности;
- С тобой тоже могут не поделиться. Расскажите, что и другие дети могут не поделиться чем-то интересным. Только об этом нужно говорить без упрека и позитивном ключе;
- Запрещенный прием. Предложите ребенку что-нибудь вкусное за то, что он поделится своей игрушкой. Это подкуп, который обесценивает дружбу. Однако в ситуации, когда оба малыша закатили истерику, этот метод может сработать.
Если вы что-то хотите от ребенка, разговаривайте с ним мягко, не озвучивая претензий. Часто бывает, что достаточно просто вежливо попросить малыша, чтобы он отдал свою игрушку. Многие родители в такой ситуации начинают злиться и заставлять ребенка сделать так, как они говорят. Это выливается в громкий плач и обиду.
Рассказывайте ребенку о том, что играть с другими детьми веселее, чем одному. Предлагайте ему разделить что-то на всех членов семьи: раздать каждому по печенью, по яблоку. Если у малыша получается поделиться, обязательно похвалите его за щедрость, если нет — не ругайте его. Почитайте ему сказки о жадности, покажите мультики (ниже пример мультфильма).
Будьте достойным примером. Ребенок учится у близких всему самому главному, даже если взрослые этого не замечают! Если вы щедры по отношению к своим друзьям и родителям, велики шансы, что и малыш будет стремиться делиться вещами.
Отказ делиться игрушками — это не проявления жадности и дурного характера. Это просто особенности возраста. Когда малыш подрастет и обзаведется друзьями, он сам с удовольствием начнет делиться и обмениваться с ними своими игрушками.
Читаем также:
Жила-была Царевна – Жадина!
Жила-была одна Царевна, которая очень не любила делиться. Не царское ведь это дело! И игрушки её, и подарки, и горка, и даже качели. Тогда друзья тоже перестали с ней делиться, и осталась Царевна совсем одна, потому что никому не хотелось играть с такой жадной и вредной девочкой:
С форумов
Девочки, кто посоветует как вести себя когда 3х летний ребенок не хочет делится игрушками на улице с другими детьми, сразу как увидит что в песочницу идет кто-то еще собирает все свои цацки под себя в кучу, а чужие хочет взять поиграть, ему дают а он не хочет делится. Устала объяснять что надо делится, что детки не будут с тобой дружить и тд – не помогает. Со мной и папой он делится. Что делать?
>>> это период такой, не переживайте, просто объясняйте, что ты не даешь и тебе не дадут. Это ведь его личные вещи – имеет право не давать. Мой такой же, я его научила меняться, а просто так не дает, только в обмен, что уже прогресс)))
>>> Всему нужно учить, убеждать, рассказывать, в том числе на своем примере. Вы не волнуйтесь, ваши уговоры не идут в никуда, все нормы поведения формируются постепенно. Попробуйте мультфильмы (напр. “Мы делили апельсин…” и др.), игры, придуманные истории, сказки, про хороших детей (на что хватит вашего воображения). Учите правильно реагировать (без агрессии). Не всегда нужно просто “отдать” можно, ведь “поменяться”. Убеждайте, правильными, позитивными фразами “ты дашь – и тебе дадут”. Все придет со-временем, будьте терпеливы, настойчивы, постарайтесь без ультиматумов и наказаний.
>>всем мамашкам: ХВАТИТ ЛОМАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ. Прежде чем что-то приучать или отучать, спросите у психолога о последствии в будущем. Можно только предлагать: когда ты наиграешься или когда ты захочешь, дадим поиграть другому. Но он должен знать, что это его и никто не заберет, а мама, которая все для него, поддержит!
>>> Мне кажется нужно брать с собой такие игрушки, в которые хорошо играть вдвоем – мячик, две машинки, чтобы играть в догонялки, мелки цветные ( два комплекта) …Малышу нужно понять прелесть коллективной игры.Пока он ещё не видит преимуществ в том, что кто-то играет с его игрушками.
Я бы ещё рассказывала сказку про какого-то мальчика( имя не вашего ребенка только), который не хотел делиться ни с кем, а потом ему очень нужно было (ну,например, телефон, позвонить маме) А ему никто не дал, потому что помнили, какой он был жадный.А потом, для счастливого финала нужно, чтобы его спасла какая-нибудь добрая девочка и он все-все понял, и стал делиться со всеми детьми.
Я своей Полинке столько сказок пересочиняла по мере взросления))))Это очень хороший метод!
9 простых правил для родителей
- Будьте всегда спокойны.
- В конфликте детей не принимайте какую-то одну сторону.
- Не берите на прогулку новые игрушки: ребенок не захочет ими делиться, потому что еще не наигрался сам.
- Собирая сумку, выберите вместе с малышом какую-нибудь лишнюю игрушку, которая послужит предметом обмена.
- Проводите дома беседы: рассказывайте, как хорошо играть с друзьями, как интересно делиться чем-то с другими.
- Если вы заметили, что ребенок не хочет делиться игрушками ни при каких условиях, не заостряйте на этом внимание и не ругайте кроху. Почитайте сказки на тему жадности, посмотрите мультфильмы.
- Доверяйте ребенку дома поделить все между членами семьи: раздать всем по ягодке, по печенью. Задание будет сложнее, если малыш будет делиться чем-то, что ему самому очень дорого: “Очень вкусно? Папа тоже хочет попробовать”.
- Хвалите чадо за щедрость.
- Как научить ребенка делиться игрушками? Подавайте личный пример. Например, можно меняться со знакомыми мамочками книгами.
Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал или группу ВКонтакте.
Когда приходишь со своим ребенком практически на любую детскую площадку, чаще всего слышишь там разговоры в стиле: «Дима, ну дай ты Роме лопатку, он же тебе ее вернет, не жадничай», «Настя, поделись формочками с девочкой», «Ну что ты так кричишь, отдаст он тебе твою машинку».
Мы живем в обществе, в котором долгое время необходимость делиться с другом или просто знакомым всем, даже последним, не вызывала сомнений. Только в последние годы все больше мам перестают по первому требованию отнимать игрушку своего ребенка и отдавать ее другому, чтобы не показаться невоспитанными.
Однажды мы гуляли с подругой с нашими детьми. Ребята у нас примерно одного возраста – двухлетки. Они часто общаются и проходят стадии от любви до ненависти в течении нескольких часов. Любят друг друга, жить не могут друг без друга, а потом, не поделив что-то, готовы драться не на жизнь, а на смерть. И вот, эта подруга рассказывала мне о том, что ей очень не понравилась мама на одной площадке, потому что ее сын совсем не хотел делиться своими игрушками, а она даже не предлагала ему поделиться. То есть, никак не вмешивалась в процесс. Моей подруге стало очень обидно, ведь она была готова меняться игрушками сына в ответ, да и вообще, всегда готова к тому, чтобы ее ребенок делился. Я понимаю свою подругу, но понимаю и ту незнакомую маму, которая не заставляла своего ребенка отдавать свои игрушки чужому мальчику.
Почему не стоит заставлять детей делиться игрушками?
Когда ребенку исполняется год, он постепенно учится разграничивать мир, начинает понимать, что вокруг принадлежит ему, а что маме с папой. Его игрушки, одежда, вещи, которые ему нравятся, являются как бы продолжением его мира, его самого. Поэтому дети так чувствительны к тому, что кто-то хочет забрать что-то, что они считают своим.
Должны ли наши дети делиться игрушками с другими? Этот вопрос часто возникает практически у каждой мамы. «Скорее всего, родителей волнует будущее ребёнка: «А сможет ли он найти друзей, вписаться в компанию, если себя так ведёт? Не делится или всё у других забирает без спросу». – объясняет детский и семейный психолог Виктория Караваева. — Или нас, родителей, пугает то, как выглядит ребёнок в глазах других мам и бабушек, вроде как невоспитанный».
Ирина Млодик – известный российский психолог в своей работе «Книга для неидеальных родителей или Жизнь на свободную тему» пишет о так называемой родительской невротической вине. Чувстве вины, которое возникает без адекватного повода, а благодаря внутреннему критику, который готов нас осуждать бесконечно за наши промахи и неудачи (часто, выдуманные нами самими). Поэтому, нам очень важно, чтобы наш ребенок оставался «хорошим» в глазах других людей. Потому что тогда и мы – хорошие. А если наш ребенок не соответсвует внешней оценке, если он жадничает, или не хочет идти на контакт, делиться, значит, мы его как-то не так воспитали. Значит, мы недостаточно хорошие родители. И эта вина заставляет нас часто идти наперекор своим потребностям и потребностям своего ребенка, но соответствуя ожиданиям социума (опять же, часто несуществующим объективно).
Но, важно помнить, что когда мы автоматически заставляем своего ребенка делиться своими игрушками, не интересуясь даже, хочет он этого или нет, мы растим удобного ребенка. Удобного для нас, удобного для окружающих. А что это значит? Это значит, что вырастет он в удобного взрослого, который будет заботиться не о своих потребностях, а о том, как его воспринимают окружающие. Часто такие «удобные люди» не могут сказать «нет» другим, даже когда то, о чем их попросили идет в ущерб себе. Нередко «удобные люди» страдают от того, что даже не умеют различить свои желания – не знают, чего они на самом деле хотят.
А еще, принуждая ребенка делиться (именно принуждая, а не предлагая ему), мы растим его с ощущением отсутствия выбора и с чувством, что чего бы он ни хотел, все равно будет так, как нужно кому-то другому.
Toddlers helping and sharing in the playroom
Однажды, другая моя подруга – мама троих детей и психотерапевт Римма Столпер, отвечая на вопрос о том, должен ли ребенок делиться с другими своими игрушками, рассказала ситуацию из своей материнской жизни. Гуляя на площадке со старшим сыном, она услышала призыв делиться и недовольство от того, что он этого делать не хочет. Мол, как это так, что за невоспитанный ребенок. Тогда Римма с улыбкой предложила маме мальчика, выражавшей недовольство, отдать ей ключи от своей машины, чтобы она могла пойти и покататься на ней. Своим предложением Римма кажется застигла собеседницу врасплох. Возможно, это не самый мягкий ответ, но иногда мы забываем, что для детей их игрушки так же важны, как и для нас наши ценные вещи и предметы собственности.
«Бывает и наоборот, — продолжает Виктория, — меня, как детского психолога, спрашивают мамы, как научить ребёнка давать отпор: «Что же это, у него на площадке всё забирают, он остаётся без игрушек и молчит». И в этом вопросе опять беспокойство за будущее, что его будут обижать, а он не сможет за себя постоять. Часто этот вопрос у родителей возникает, когда ребёнку 1-3 года. У детей ещё нет совместной игры, где стоило бы помогать друг другу и, возможно, делиться. То, что они находятся в одной песочнице или на детской площадке не говорит о том, что у них общая игра. В этом возрасте игры чаще манипулятивные: дети возят машинки, катают утят на палочке, насыпают песок в ведёрко, пинают мяч. Что в таком случае будет означать делиться игрушкой? Отдать свою. Малышу ещё сложно понять, что это на время. Как сложно и оценить, что понравившаяся игрушка чужая. Таким образом, то, что пугает родителей в поведении ребёнка никак не соотносится с возрастными особенностями малыша. Ребёнок не жадный и не захватчик, не нюня и вполне воспитанный для своего возраста».
Что делать, если малыш не хочет делиться?
Так что же делать, если на площадке зреет детский конфликт и кто-то из малышей вот-вот забьется в истерике? Как маме уладить ситуацию?
Предложите детям играть по очереди
Вместо того, чтобы просто отдать другому ребенку игрушку своего, предложите им поиграть по очереди. Учиться играть по очереди – хороший навык, который может в будущем вам сильно помочь.
Предложите детям меняться
Как правило, на все прогулки или в гости я хожу с маленькой сумочкой игрушек. Не для того, чтобы ими игрался мой сын, а для того, чтобы поменяться с тем мальчиком, чью машинку или лопатку непременно захочет протестировать мой сын. В 90% случаев эта тактика помогает снизить градус напряжения и отвлечь обоих малышей. Новое и чужое всегда интересней.
Дайте ребенку возможность самостоятельно выйти из ситуации
Конечно, практически каждая мама видит конфликт между детьми потенциально опасной ситуацией для своего ребенка. Его могут толкнуть, ударить, укусить или что-то такое. Но иногда дети ведут себя иначе, когда у них нет зрителей, и когда рядом нет мамы, которая по первому писку примчится наказывать «обидчика». Иногда, когда дети остаются один на один друг с другом, они как будто понимают необходимость находить общий язык, как-то самостоятельно улаживают зреющий конфликт и учатся играть вместе.
Как быть, когда на площадке твой ребенок ужасно хочет игрушку другого?
Или наоборот, чей-то ребенок хочет игрушку твоего ребенка, а твой малыш ни в какую не хочет ни давать, ни меняться. «Прежде всего, — говорит Виктория Караваева, — отдавать себе отчёт, что смысл действиям ребёнка приписываем мы, взрослые. Он может обменяться или не давать другим своё, а жадина он или умничка – этот смысл приписывают родители. С ребёнком всё в порядке, он руководствуется своими эмоциями и получает опыт игры, когда вокруг есть другие дети и интересные предметы, которые могут и не дать. Чем может взрослый помочь ребёнку пережить опыт отказа? Вводить и дома правила. Например, что не все предметы можно брать (папин телефон, нож, мамину губную помаду), даже если очень хочется. Останавливать интересную игру, потому что пора идти обедать. А мама в этих ситуациях может только сопереживать и горевать вместе, что не получилось так, как он хотел».
Если у ребенка существуют определенные правила, ему проще мириться с отказом. Например, правило «мы не берем чужого без спроса». Когда на площадке лежит чья-то игрушка или машинка, каталка, что угодно. Конечно, ребенок расстроится, но можно обнять его, сказать, что вам тоже жаль, что вы не можете взять это. Но ведь и ему не нравится, если кто-то берет его игрушку без спроса. А лучше всего работает отвлечение, когда вы предлагаете ребенку альтернативу куда более интересную – покатать вашего мишку на качелях, или спустить с горки машинки и проверить, какая будет первой.
«Это моё!», «Отдай мне!», "Нет, не бери, это моё!" На детских площадках нередко можно услышать, что родители ругают своего ребёнка за то, что он не поделился игрушкой со своим сверстником или отобрал свою игрушку, оттолкнув другого ребёнка. Такое поведение детей вызывает недовольство родителей, так как им становится стыдно за поведение своего ребёнка, они начинают упрекать его, называть «жадиной-говядиной», наказывать.
Как воспитать в ребёнке щедрость и уважение к окружающим? Что делать, если ребёнок не делится игрушками с другими детьми? Почему так происходит, почему дети жадничают?
Уже у двухлетнего малыша просыпается чувство собственного «Я». Он потихоньку начинает осознавать, что есть он, и есть большой мир вокруг. Всё, что ему принадлежит, ребёнок воспринимает как часть самого себя.
Родителям важно понять, что игрушки, которые подарены малышу, воспринимаются им как личное имущество. Понимание того, что существует «чужое», приходит несколько позже, чем осознание своего «Я». Поэтому ребёнку надо помочь быстрее научиться щедрости.
Несколько простых советов родителям
Терпеливо и настойчиво ведите работу по воспитанию у ребёнка способности делиться своими игрушками со сверстниками. К сожалению, быстро воспитать в малыше такие качества, как щедрость, не получится.
Попытайтесь объяснить малышу, что игрушку у него забирают не навсегда, а лишь на время. Например, пусть ваш ребёнок отдаст ненадолго свою машинку, а взамен получит от сверстника пистолет, который ему давно нравится.
Обучение новым навыкам у детей происходит лучше всего в процессе игры. Можно предложить детям играть в понравившуюся им игрушку по очереди в течение равного времени.
Попытайтесь спокойно объяснить ребёнку, что игрушку не забирают навсегда, а берут лишь на время. Игрушка не сломается, если с ней поиграет соседский мальчик, и эта игрушка вернётся целости и сохранности.
Читайте или сочиняйте сами для детей сказки, в которых умение делиться вознаграждается.
Старайтесь соблюдать и такие правила
Не упрекайте своего ребёнка в жадности.
Не отбирайте у него игрушку насильно, чтобы отдать её другому ребёнку.
Не позволяйте другим родителям говорить, что ваш малыш — жадина.
Если ваш ребёнок всё же забирает свои игрушки у других детей, то объясняйте ему, чтобы он делал это без применения силы, потому что обижать других детей — это очень плохо.
Придерживаясь этих простых правил, умение делиться игрушками придёт и к вашему ребёнку.
Консультация «Что делать если ребенок агрессивен?» АГРЕССИЯ Какого либо устойчивого определения агрессии ученые не выработали. Но любая мама и любой папа, наблюдая за поведением своих и чужих.
Что делать, если ребенок плохо ест? Или как сделать еду вкусной. Консультация для родителей Время еды должно быть периодом отдыха и удовольствия для всех. Тем не менее дети часто именно во время еды втягивают нас в конфликты и начинают.
Консультация для родителей «Что делать, если ребёнок испытывает страх?» Что делать, если ребёнок испытывает страх? Эмоциональное развитие ребенка - это богатство его чувств, их разнообразие. Дети радуются, плачут,.
Информационный буклет для родителей «Что делать если ребенок кусается?» Советы родителям: 1. Ни в коем случае нельзя кричать или бить ребенка. Кого либо кусая, ребенка переполняет чувство злости. Он не способен.
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок не хочет убирать за собой игрушки» Многие родители не хотят мириться с положением, когда дети, поиграв с игрушками, отказываются затем убирать их. Если Вы постоянно убираете.
Консультация для родителей «Что делать, если ребёнок плохо кушает» Все родители желают своим детям здоровья и хотят, чтобы их ребёнок не болел, вырос красивым, сильным. Этого можно добиться, если ребёнку,.
Консультация для родителей «Если ребёнок обманывает» Многие дети говорят неправду. Они не понимают, что это не красиво, тем более безнравственно. Кто –то из детей таким образом хочет привлечь.
Памятка для родителей «Что делать, если ребенок капризничает?» Что делать, если ребенок капризничает? Дайте ребенку побыть с самим собой. Прежде всего, научиться внешне спокойно переносить крик ребенка.
Консультация «Ребёнок растёт без отца. Что делать матери?» На сегодняшний день все чаще можно столкнуться с ситуацией, когда воспитанием ребенка занимается лишь один родитель. Причем в подавляющем.
Консультация для родителей «Зеркальное письмо. Что делать, если у вашего ребенка оптическая дисграфия» Что делать, если у вашего ребенка оптическая дисграфия … Зеркальное письмо - письмо справа налево с зеркальным изображением или переворачивание.
Читайте также: