Ребенок приносит игрушки маме
Продолжаем публиковать самые интересные колонки наших читателей. Сегодня мы рады поделиться историей и опытом Маргариты Шемелиной — благодаря мудрому решению ей удалось воспитать сына, который с вниманием относится к своим близким женщинам. В проявлении чувств приятные подарки играют отнюдь не последнюю роль — это подтверждение признания и язык любви. Сделать маму счастливой способен простой букетик полевых ромашек!
Если у вас тоже есть чем поделиться, вы хотите высказаться на волнующую вас тему или ответить кому-то из наших колумнистов, пишите нам — лучшие тексты мы обязательно опубликуем на сайте!
Маргарита Шемелина, мама двоих детей
Вспомнилась одна история. Как-то раз, ко мне в гости зашел знакомый по имени Алексей. Симпатичный такой, высокий, зеленоглазый. Спортивного телосложения, с брутальным взглядом. Холостой. Разговорились. И между прочим выяснилось, что в этот день его маме исполнилось шестьдесят лет.
«Как здорово! Такая важная дата! Что ты подарил маме?», — спросила я на эмоциях.
Алексей резко опустил глаза, занервничал и как-то скомкано и виновато сообщил, что деньги на подарок маме отправил родному брату. И свернул тему.
Это его личное дело, как относиться ко дню рождения собственной матери. Но мне в тот момент стало не по себе. Неприятно и обидно за эту женщину.
Для меня мама не просто женщина, которая подарила жизнь.
Мама — это генетическая, нравственная и культурная часть меня.
Я благодарна ей за все, что она мне дала.
Мама так бескорыстно отдавала детям то малое, что имела. И даже когда ошибалась, делала это из лучших побуждений.
Можно ли выразить эту благодарность словами «Люблю»? Возможно. Но слова без действий не внушают доверия.
Думаю, что важно подчеркивать ценность матери поступками, помощью и приятными подарками.
Сердце матери точно так же жаждет подтверждения любви, как и сердце ребенка.
Эта маленькая сценка разворошила во мне бурю размышлений. И тогда я пообещала себе, что постараюсь воспитать в сыне уважение к себе как к матери. И через этот опыт — уважение к женщине в целом.
Вернусь к своей истории. Было время, когда я — одинокая мама, воспитывающая 13-летнего сына Гришу, — мечтала о празднике, подарках и признании. Но особых шансов у меня не было, ведь старшее поколение уже ушло, а младшее – не доросло.
Восьмое марта 2006 года выдалось грустным, несмотря на погоду. А погода была шикарной, как сейчас помню. Такое оживление, пробуждение природы. Пьянящий аромат ранней весны. Откроешь окно и мурашки по коже! И бабочки в животе, словно в предвкушении праздника. И так хочется этого праздника до дрожи! Хочется внимания и тепла, и признания женственности. Беззаботности хочется и легкости. А еще — подарков.
«Вот бы случилось чудо! И в это Восьмое марта случилось бы что-то такое приятное и радостное от чего захватывает дух!»,
— думала я. И тут же пресекала эту мысль. Потому что моя реальность была в тот момент далека от этих прекрасных грез.
В реальности я осталась одна с ребенком. Горько это было и обидно. Ни праздника, ни подарка не предполагалось. А я женщина! Я видела, как другие женщины идут по улице с букетами и улыбками. И мне хотелось так же.
Но нет! Нет букетов с конфетами. Нет признания. А это же важно!
Я подумала о том, что подарок на праздник — это как признание в том, что ты важна.
Обида во мне сменилась гневом. Даже было желание поскандалить. Но с кем? Неужели с ребенком? От этой мысли мне стало противно. «Нет! Так нельзя! Тогда точно праздник испорчен!»
И я остановила свою внутреннюю бурю.
Взгляд зацепился за хаотично разбросанные полки. «Сколько они будут тут валяться? Неужели самой собирать и вешать? Опять все сама?» — подумала я, почесывая ладошки.
Стоп. В голове начало проясняться. А если я переверну сюжет? От радости снова ощутила запах весны и предвкушение позитивных перемен. В одно мгновение вышла из уныния, четко осознав, что все в моих руках. Ключи от моей жизни и счастья тоже у меня в руках. И я придумала, как устроить себе праздник, ничего не откладывая на потом.
Чуть позже попросила Гришу собрать эти сувенирные полки. А чтобы ему это было интересно, то придумала квест. Он собирает и вешает полки, а потом мы вместе их украшаем.
Знаете, что было самое сложное? Попросить для себя.
Но в то 8 Марта я поняла, что скромность вредна. Ведь она порождает недомолвки и манипуляции с конфликтами в дальнейшем.
До этого момента я просила крайне редко. И совсем никогда не делала этого с сыном. Но во всех отношениях должен быть баланс. И когда-то нужно начинать его создавать.
Было сложно признаться ребенку, что у меня есть потребности, что я не всегда сильная.
Что для меня важно участие и внимание. Но я понимала, что это привьет навык у сына — замечать своего близкого человека, участвовать в его жизни, подчеркивать, что он признает меня как ценного человека в своей жизни с помощью поступков.
Мне кажется это важным. Ведь сколько я видела случаев в жизни, когда родители вкладывали всю душу, жили ребенком, а тот, покинув отчий дом, вспоминал о родителях лишь тогда, когда речь заходила уже о наследственных делах. Страшно это!
Но у каждого следствия есть причина. А значит, нужно работать над тем, чтобы отношения с ребенком выстраивались максимально прозрачно и понятно, на базе любви, дисциплины и ответственности. И важно уважать себя, чтобы привить ребенку это уважение и к матери, и к самому себе.
Я вижу, что правильно сделала, когда научила Гришу заботе о близких.
Сейчас мой сын – взрослый мужчина, он умеет быть внимательным к любимым людям и с удовольствием дарит подарки своей жене и мне.
Это так приятно!
Потом в моей жизни было множество прекрасных, беззаботных и светлых праздников с подарками. И не без участия сына! Это не передать словами!
Признавайте важность друг друга. Дарите друг другу время, внимание, подарки. Ведь очень многое в будущем зависит от наших действий уже сегодня.
Сын не даёт игрушки:( Сажусь рядом, прошу дай, если есть что то в его руке. Не даёт. Обращённую речь понимает. Спрашиваю где машинка, пирамидка, мячик и тд. Ползёт к ним. Но, мне опять же не приносит:( 1. Когда ваши малыши начали давать игрушки на вашу просьбу дай? 2. Когда начали приносить? Если вы говорите к примеру, где машинка, он к ней ползёт и приносит вам?
Комментарии
Сын все подаёт с удовольствием примерно с года может чуть раньше позже. А племяш 3 года хоть убей ничего не поднесёт! Делает вид что не слышит и так с малечку, даже в садике такой, если не захочет делает вид что их не слышит
Даёт, то что в руках или бросает… но иногда как будто не слышит)
Дочь начала приносить совсем недавно. А на счёт где, то она просто смотрит в эту сторону
Все даёт, приносит, месяцев с 11 наверное)
Прячет за спину) повторяет за сестрой. Когда та не хочет свою игрушку ему давать — убирает за спину. Ругалась, не понимают оба?
Моему сыночку 1,2. Когда спрашиваю где машинка(пирамидка, мячик. )ищет глазаии, а потом показывает пальчиком. Очень редко даёт по просьбе «дай» то что в руке. Редко приносит то что прошу. Зачастую, когда прошу что-то принести ползет к этой вещи и возле нее остаётся, сам ею занимается. Но мой ребенок не показатель. У меня очень много опасений по поводу его развития.
У вас самое главное пальчиком показывает. Есть указательный жест, обращённую речь понимает. А за что беспокоитесь тогда?
Если честно я тоже очень переживаю за развитие сына.
Указательный жест есть, но он без «разделенного внимания». Обращенную речь понимает частично, недостаточно для его возраста. Есть «зависания», взгляд в одну точку. Нет ни одного слова в обиходе, только лепет. Говорит " на", когда что-то подаёт, «най» ( это у него типо дай), когда показывает на еду и хочет, чтобы ему ее дали, есть слабое вукоподражание некоторым животным, хотя пытаюсь научить разным и учу постоянно. Не играет с игрушками по назначению. Задержка темпов моторного развития. В общем много что меня беспокоит. Кстати указательный жест появился после посещения остеопата.
Ps Ещё ничему не хочет учится, очень тяжело сконцентрировать его внимание, быстро устает.
А вы в какой стране живете? Не видно у вас на странице.
Понимаю, ваши переживания. Сама все это прохожу. Так хочется быстрее убедится что все хорошо у сына. У нас просто тяжелые роды были:(
Даёт, если в руках. Но не приносит) я ещё ее научила на свою беду типа давать, но в итоге обманывать и не отдавать ?делает так и лыбится хитро??
))) А я если прошу дай и тяну предмет который в его руках, так психовать начинает
Мой тоже психует, а ещё и кидает потом этот предмета психом.
Я даже о таком и подумать не могла.а что должны уже так делать . Моя научилась бросать мячик, я ей обратно кидаю, она его ловит и опять мне бросает и я этому не нарадуюсь, а тут такое
О молодей какая. Да у некоторых уже приносят детки и дают предметы. Очень контактные)
В 10 месяцев? Ещё я читала, что у некоторых в 10 мес показывают части тела, животных, показывают как животные делают ( мяукают, гавкают, рычат- тигра показывают ), показывают бабушку, дедушку, помогают игрушки собирать в ящик и короче много ещё чего.И это в 10 месяцев.
Мой дает, если игрушка у него в руках, но иногда может не дать — по настроению. Когда говорю «иди ко мне», то ползет. Если спрошу «где то-то», то ищет глазами, крутит головой, но не всегда находит, а уж чтобы приносить и речи нет. Зато начал тут пытаться колечки нанизывать на пирамидку, и мячик в лунку кидать (игрушка такая есть у нас), но это буквально пару раз, потом теряет интерес и переключается на что-то другое. Когда книгу читаю, его хватает на пару страничек максимум. Носы, уши, глаза не показывает, но я сама ему показываю в книге, он смотрит. Педиатр сказала, что это нормально. Все развиваются по своему графику. Тут были в гостях у подруги, ее сыну 5 лет, и была ещё пара с малышом 10 месяцев, он сразу напал на игрушки и машинки, а мой полез трогать обои и провода, а потом разбирал ящик с запчастями от железной дороги, пока его ровесник гонял на электромобиле. Уже в таком возрасте они разные, с разными характерами и интересами. Кстати, ещё заметила, что мой в бассейне всегда плывёт к дырке, где вода обновляется, и шерудит там руками, потому как туда игрушки все заплывают, он это запомнил. И занавески теребит, мы запрещаем, а он ехидно так улыбается, но продолжает. А пока-пока и ладушки до сих пор не делает. Все они понимают, но не обязаны по учебнику развиваться.
))да, это правда. Все разные. Недавно вообще читала, что в Америке в год проверяют у нейропсихолога только чтобы ребёнок отзывался на имя, ну и анализы по крови. А у нас, носики/глазики, ладушки/фонарики и много много всего другого))) Думаю вот бедные мамы, столько переживаний из-за этих календарей развития. Но, есть конечно и плюсы свои.
Вы поменьше переживайте, все у вашего сына хорошо. Если бы было не хорошо, врачи бы обратили внимание)
Последние пару месяцев у Лизы появилось новая привычка: она постоянно стремится одаривать своими игрушками других детей.
Свои самые любимые игрушки она пока что не дарит, но думаю, что дело легко может дойти и до этого.
Всё, что написано ниже-моё сугубо моё личное мнение.
Если вы думаете иначе, то это и не хорошо и не плохо. Все мы разные, со своим опытом, возможностями и "тараканами" в голове.
Надо ли запрещать ребёнку дарить свои игрушки?
Ведь именно сейчас, в 3-4 года ребёнок"отрывается" от маминой юбки и активно социализируется. Не нужно ему мешать делать это. Ребёнок думает, что это правильно и хорошо, так не надо его заставлять думать иначе.
Пусть ребёнок сам распорядится своими вещами. Это же его вещи, правда? Пусть даже они были куплены на ваши деньги.
Позвольте ребёнку принимать самостоятельные решения сейчас, а не через 15 лет. Благодаря такой правильной стратегии, он обгонит своих сверстников во многих вещах.
И при покупке очередной игрушки не ставьте ребёнку никаких условий. Это неправильно.
Это загоняет в определённые рамки и мешает развитию свободной цельной личности.
Совет: если хотите, чтоб меньше раздаривал, то попробуйте сократить количество покупок и покупайте самые нужные и желанные игрушки.
Дети в три года пока ещё не способны оценить родительский труд, во многом, в том числе и этим, и объясняется их щедрость.
Ребёнок дарит игрушку, чтобы порадовать друга, при этом имея твёрдую уверенность, что ему всё равно купят новую. Стоит только захотеть и сказать об этом родителям.
И я сейчас пишу не о безрассудной щедрости.
Моя дочка Лиза не раздаривает игрушки бездумно. Если её кто-то просит подарить игрушку, которую она не планировала отдавать в дар, то она никогда этого не сделает.
А в более старшем возрасте, обычно в школьном, бывают ситуации, когда дети "покупают" внимание и дружбу сверстников, даря им подарки. Но опять же , в этой публикации речь не об этом. Это уже совсем другая история.
Ребёнок, любящий делать подарки своим приятелям, обладает очень хорошим качеством- вещи для него не играют большой роли.
Он больше любит дарить радость другим.
И нужно помнить, прежде чем отчитывать ребёнка за "раздаривание" игрушек, что он делает это всегда от чистого сердца.
Дружба закончилась из-за того, что одна девочка подарила другой укулеле, а потом потребовала подарок назад. Та, которой подарили, была возмущена, что, оказывается, подарки надо возвращать, а та, которая подарила, ожидала большего понимания от подруги.
С подростками эта ситуация как-то не вяжется. Вопрос подарков родителям этих детей надо было решать сильно раньше, года в 2-3. Мы это проходили в детском саду, когда менялись игрушками, просто дарили, потом иногда жалели, но было уже поздно. Родители в глубоком детстве объяснили нам, что такое подарок, кому и что можно дарить, если ты что-то подарил другому, то уже нельзя это требовать назад. Было в нашем детстве выражение «подарок — не отдарок», точнее и не скажешь.
Часто дети не понимают разницы между «подарил» или «одолжил», тоже может возникнуть недоразумение. Вот только они играли вместе, все было хорошо, вы собираетесь уходить, а у одного из детей истерика, ведь другой хочет унести его любимую машинку. Начинаете разбираться и понимаете, что один понял, что машинку ему подарили, а другой, на самом деле, дал поиграть на один вечер.
Здесь важно объяснить детям, что подарок — невозвратная история. Но если вы поменялись игрушками на время, то потом можете вернуть их друг другу, только надо сразу договориться, подарок это или обмен на время.
Думаю, любая мама проходила через это: ребенок без разрешения подарил другому очень дорогую игрушку или даже свой подарок от родителей. Иногда маленькие дети могут подарить вещи родителей, например, мамины золотые украшения или папины наручные часы. Вот здесь как раз и должны родители рассказать малышу, почему нельзя дарить другим чужие вещи.
Брать чужое, а тем более дарить его без разрешения, нельзя, надо обязательно посоветоваться с хозяином вещи. Если в вашей семье уважительно относятся к чужим вещам, то никаких проблем в будущем не должно возникнуть, ребенок будет учиться такому же отношению у родителей.
Что касается игрушек, то после беседы на эту тему, можно дать ребенку право самому распоряжаться своими вещами. Конечно, при условии, что ребенок понимает ценность вещи, не дарит игрушки под давлением, не «покупает» таким образом внимание других детей, а делает это искренне, по зову своей души.
Вообще, чем младше ребенок, тем больше вовлеченности родителей, поэтому в случае, если что-то пойдет не так, вы можете рассчитывать на помощь родителей другого ребенка. Обычно если мама видит, что ребенок принес из садика дорогую игрушку, украшение, деньги и прочее, она звонит родителям дарителя и узнает, нормально ли это. Даже если этого не случится, всегда можно обратиться за помощью самим, сказав, что ребенок погорячился, подарил, не посоветовавшись с родителями.
Возвращать чрезмерно щедрый подарок или не возвращать — зависит от ценности вещи лично для вас. Некоторые мамы готовы пожертвовать дорогим роботом или куклой ради приобретения определенного опыта ребенком. Они рассматривают эту ситуацию как обучающий тренажер. Но если речь идет о свадебном подарке мужа или о фамильной драгоценности, то, конечно, надо привлечь родителей другого ребенка, а своему объяснить всю неловкость момента.
А ваш ребенок в детстве участвовал в аттракционе неслыханной щедрости? Как вы на это реагировали?
Если вам понравилась статья, пожалуйста, поставьте лайк и подпишитесь на мой канал.
Сколько огромного счастья приносит долгожданный подарок ребенку, не меньшую радость получают и родители, которые этот самый подарок дарят. Каждые любящие папа с мамой хотят угодить своему малышу и изо всех сил стараются доставить чаду удовольствие. Светящиеся счастьем глаза ребенка при виде новой игрушки или лакомства заставляют родителей преподносить подарки все чаще. Только однажды наступает тот момент, когда ваш малыш может превратиться в маленького вымогателя, и уже с порога обидчиво спрашивать: «А что вы мне принесли?». При отрицательном ответе ребенок может даже закатить истерику или сильно обидеться.
Постепенно ребенок вдруг перестает ценить подарки, а запросы крохи не прекращают расти. Так где же та грань, когда подарки становятся вредными для личностного развития, и почему мы, родители, сами взращиваем маленьких вымогателей.
Категории юных «просителей»
Можно выделить несколько категорий детей, постоянно требующих подарков.
- Явный требователь. Такой малыш открыто требует одаривать его регулярно, он искренне верит, что близкие обязаны это делать уже только потому, что он ребенок. За любое даже самое незначительное действие или помощь просит презент. Легко шантажирует родителей, например, отказывается есть, ложиться спать, ехать к бабушке. Требования часто переходят в плач, нервное поведение. Родители порой считают, что лучше сдаться и купить то, что хочет ребенок, лишь бы воцарился условный мир;
- Бедняжка. В глазах родителей приравнивает подарки и их количество к проявлению любви, считает себя несчастным и обделенным, не получая желаемого, ведет себя соответствующе. Может обвинять родителей в несостоятельности и сравнивать себя-несчастного с другими детьми (Под маской жертвы. Что делать, если ребенок «бьет на жалость»);
- Тайный манипулятор. Умеет находить слабые места близких, знает, где надавить, чтобы те чувствовали себя неловко. «Не пойду гулять, у меня одной нет последней куклы из коллекции» – твердит малышка, и ничего, что в детской сидит не один десяток кукольных красавиц. Родители чувствуют себя некомфортно, стыдятся, что ребенок обделен. Малыш-манипулятор всегда сможет найти новые способы уговорить близких купить то, что ему хочется.
Чем плохо огромное количество игрушек
Конечно, игрушки сегодня неотъемлемая часть детства, они нужны малышу для развития. Только вот чрезмерное их количество не всегда правильный подход к воспитанию.
Огромная масса подарков, так или иначе, ведет к нарушению личностного развития, человек постепенно развивает в себе склонность к расточительству, нездоровую азартность, перестает ценить сюрпризы и самих дарителей. Горы подарков приносят только мимолетное удовольствие, ребенок не успевает разобраться и получить пользу от игрушек.
У ребенка может страдать даже самооценка, ведь развитие и осознание индивидуальности, собственного достоинства мало связано с материальными избытками. Ребенок без игрушек начинает чувствовать себя ущербным, неполноценным, считая, что именно материальное делает из него успешного члена общества.
Кроме того, дети, которые умеют ценить подарки и дорожить ими способны к великодушию и щедрости, они сами получают удовольствие от дарения, ощущая себя при этом счастливыми.
Почему малыш стал вымогателем
В основном, в данном поведении детей повинны их ближайшие родственники. Понятно, что близкие не хотят развивать свое чадо в качестве ярого манипулятора, поэтому разобраться в причинах стоит.
- Замена общению. Очень часто родители заменяют разговоры и совместные игры покупкой новой игрушки малышу. Казалось бы, ребенок занят, доволен, мама и папа заняты своими делами, вроде, все хорошо. Только даже самая красивая и современная игрушка не сможет стать заменой родительской любви и общению с ребенком. Малыш будет ощущать пустоту и отчужденность, а как следствие, просить игрушек еще и еще. Чтобы психика и самооценка ребенка не страдала, обязательно выделяйте ему время, просто разговаривайте, делитесь мнениями, участвуйте в жизни малыша, радуйтесь его достижениям и победам;
- Награда. Подарки могут стать наградой за хорошее поведение, пятерку в школе, убранные игрушки, согласие остаться у бабушки и т.д. Награда награде рознь. Подарок малышу за первое место в олимпиаде и презент за поход в магазин – вещи абсолютно разные. Мотивировать на поступки ребенка нужно не материально. Важно объяснять чаду, что хорошее поведение, взаимопомощь, проявление заботы, учеба, стремление к лучшему, к победе – это неотъемлемые части жизни любого успешного человека. Правильный ориентир даст вашему ребенку способность самому стремиться быть лучше, без подарков и «покупок» жизненных побед;
- Себе подобный. Родители, сами того не замечая, могут одаривать ребенка бесконечно, как бы компенсируя то, чего сами были лишены в детстве. Задумайтесь, а в действительности, ваш малыш нуждается в той или иной игрушке, или она нужно вам;
- Уныние. Обратите внимание, не скучает ли ваш ребенок с игрушками, возможно, вы покупаете все новые развлечения, а ребенку просто скучно, и ему не хватает совместных активных игр. Фантазируйте, лепите из пластилина, песка, собирайте природные материалы и мастерите поделки, придумывайте захватывающие квесты, делайте детство малыша увлекательным.
Как поступить, если ребенок уже стал требовать бесконечные подарки
- Ограничения. Пытайтесь ограничить себя и близких родственников в покупке подарков ребенку. Осознайте, что действительно нужно вашему крохе. В преддверии праздников обсудите с родственниками, кто и что собирается дарить, попросите всех помочь вам перевоспитать малыша. Постепенно ребенок начнет понимать ценность подарков.
- Полезность. Приобретайте полезные игрушки, развивающие наборы. Пусть презенты способствуют творческому и умственному развитию малыша. Ребенок поймет, что для того, чтобы чувствовать себя одаренным, необыкновенным не нужно излишних игрушек.
- Учим дарить. Обучите ребенка такому полезному навыку, как дарение. Важно, чтобы вы дали понять малышу, как приятно доставить кому-то радость. Это разовьет щедрость, альтруистические наклонности ребенка.
- Фантазеры. Займите ребенка веселыми играми, придумывайте вместе сказки, рисуйте, создавайте игрушки своими руками, тогда у малыша не появиться скука, и ему не потребуется очередное мимолетное увлечение в виде тысячной машинки или куклы.
- Внимание и любовь. Только ваша забота, участие и искренняя любовь способны изменить малыша. Ваше внимание и честный интерес к делам крохи избавит его от чувства одиночества и ненужности.
Если грядет праздник, что дарить
Если приближается праздничное событие, и ваш малыш будет ждать от вас подарок, подойдите к этому вопросу с умом. Заранее узнайте, о чем мечтает ребенок, что он планирует делать с этим. Если чадо желает двадцатый трактор, который приглянулся ему в магазине, мягко переключите его на другой объект, сделав его желаемым. Опишите, например, как здорово иметь магнитный конструктор или настоящие теннисные ракетки. Помогите ребенку обрести новую мечту незаметно, без нажима.
Подумайте, что действительно необходимо ребенку, что вы бы сами хотели ему подарить. Можно «случайно» обратить на это внимание в магазине, или позволить чаду увидеть, как вы смотрите на подарок в интернете. Обязательно учитывайте возраст и способности ребенка. Едва ли, ваша двухлетняя кроха порадуется шахматной доске. Не гонитесь за брендами, поверьте, вашему ребенку все равно, какого производителя машинка или паровоз. Для вас, как для родителя, важным критерием должно быть качество и безопасность материалов игрушки.
Чтобы подарок был сюрпризом, можно написать список пожеланий малыша и постепенно выполнять его.
Если ваш ребенок очень желает какую-либо игрушку как у его друзей, но она не отличается никакой полезностью, либо не подходит вам в ценовом диапазоне, попробуйте сработать на замещение. Отправьтесь туда, где малыш может найти себе новый объект мечтаний.
Пусть ваши праздники будут радостными, а дети счастливыми не только от того, что обладают несметным количеством игрушек, а от того, что у них есть замечательная семья и друзья.
Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал или группу ВКонтакте.
Читайте также: