Ребенок истерит из за чужих игрушек

Обновлено: 09.01.2025

Девоньки! Сегодня дважды за день пережила жуткую истерику на улице из-за увиденных у других детей игрушек. И честно сказать я уже в растерянности - как же себя надо вести - то что я пытаюсь объяснять - просто не действует.
В первый раз игрушку несла мама маленького ребенка, во второй раз другой мальчик постарше играл игрушкой и мой сына решил что хочет ею поиграть - сказал "дай позята" (пожалуйста) и начал забирать.
Я ему объясняю - в первом случае что игрушка чужая и брать мы ее не будем, и предложила поиграть своими игрушками которые у меня в пакете - начал орать дурниной (по другому не опишешь), на мои объяснения не реагировал никак, на повторения что игрушка чужая - только сильнее начинал орать, и повторял что это его игрушка.
Во втором случае - бабушка мальчика вынудила своего внука дать моему сыну игрушку - мой то успокоился - но тут же начал кричать тот мальчик хозяин игрушки - я решила что так нельзя - объяснила своему сыну что мальчик расстраивается надо вернуть игрушку - вернули - и начал орать уже мой, опять же дурниной. Я естественно пытаюсь опять же объяснять что да он правильно сделал что сказал прежде пожалуйста, но мальчик все равно может не дать игрушку - его право, предлагала и свои игрушки вынести - ответил что наши плохие. Я естественно уже не пределе - у меня одно желание чтобы этот ор прекратился, и в то же время пытаюсь все таки объяснять что так себя вести нельзя, и чужие ирушки можно брать только после разрешения их хозяина. Но это не срабатывает. Как вести себя подскажите, так как еле сдерживаю себя чтобы не поддать, так как сама уже просто киплю, когда так громко и долго кричит. И опять же не знаю как быть - погуляли всего-то минут 20 - и когда это случилось - вести домой категорично или все же можно еще погулять когда успокоится? Как правильно то? (домой честно сказать совсем не хотелось идти).

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"

вот прям подходит и берет, требует, истерит, если я не разрешаю, не возможно отвлечь ничем, если захотел какую-то игрушку чужую, к коляскам чужим подходит и берет прям из корзин чужие игрушки(( нчего не могу с ним сделать - стыдно, когда истерить начинает, приходится забирать силой с площадки и увозить домой орущего-плачущего(
что делать?

Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации

У моего тоже так было в 2 года,говорила,что игрушки лялины,а ляля будет плакать,если заберешь.Как-то со временем дошло..Сейчас 3года-уже не забирает,но и свои не дает.

Если он дома реагирует и слушается хоть что то и здоровье ребенка нормальное и развитие, то ничего не нужно делать, пройдет! У меня второму сыночку тоже 2 годика! Он у меня уже слушается, но первый был оторви и выбрать, да и сейчас в 6 лет пока 250 раз не гавкну не слышит, не слушает и не собирается)) до 3,5 лет вообще бегали за ним )))) он убегал и смеялся!

Главное - не стыдиться, ребенок еще маленький, но начинает проявлять таким образом характер. Крики - нельзя, не бери и т.п. приведут только к истерике. Лучше вместе с ребенком попросите ребенка или маму-хозяйку игрушки разрешения поиграть. Взамен предложите что-то свое.
С 2-х до 3-х лет у детей начинается процесс самоопределения в мире, проходит он у всех сложно, так что терпения Вам!

П.С. мой, помню, устроил истерику, когда я вместо него слила воду в туалете, а он еще с ка. шкой не попрощался

Гипенрейтер прочла еще с первым ребенком - не помню, что там с нашим случаем советует.
Французские дети не читала, прочту обязательно!

стыдно? вы о чем? ему 2 годика. кто-то в 2 понимает, а к кому-то и в 3 понимание доходит. все разные. НИКОГДА. не сравнивайте своего ребенка и не стыдитесь! молча убрали и отвели. пусть истерит. моя еще падала на Землю и истерила. я говорила ну полежи, все помотрят как ты нехорошо делаешь. лежала орала а я уходила. и мне все равно было. к 3 годам прошло

в 2 года нет понятия *мое/чужое* и в 3 года не у всех детей. Привыкайте. Все проходит и это пройдет. ЭТО этапы взросления

учите меняться, свое что-то отдавать взамен. Хуже если берет чужое, а свое никому и никогда. У нас такой есть, мама даже не встает со скамейки, когда он все забирает, а потом сидит посреди орущих малышей и невозмутимо играет. я неделю терпела, теперь сама ему наше не даю. Он забирает у моего, я подхожу и забираю у него. пусть орет

Вы делаете неправильно. Взрослые не должны вмешиваться в разборки детей. За исключением драк. Книгу толковую по этому поводу прочла. Название не помню. Скачивала на ex.ua
Там вообще кладезь хорошей литературы.

И как это выглядит на практике? Сидит моя играет, подходит Петя и забирает любимую машинку. Моя плачет, а я сижу такая ’на морозе’. А чо, так в книжке написано.
Моя наревелась, пошла и дала Пете по голове ведерком. Теперь Петя ревет, моя машинку забрала, а я и дальше сижу.
Отлично гуляем.
Видела я пару таких мамочек и их деток. Ничего хорошего при таком подходе не получается.

Вы не изжили свои детских комплексов и обид. Вы проэцируете их на своего ребенка. В вас много скрытой агрессии. Малышке нужно помочь пережить неприятные переживания и ни в коем случае не вмешиваться в ситуацию на правах сильного. Только так она сможет избежать формирования нежелательных стереотипов поведения. Если вы поняли все написанное мной, то сделаете правильные выводы. Слова ’а чо, как в книжке написано’ позволяет мне сделать некоторые предположения. К сожалению.

Конец рабочего дня, первая младшая группа (ясли, дети 2-3 года) «Зайчик».

За девочками Машей и Надей одновременно пришли родители, в то время, когда они играли с любимой куклой Нади. Воспитатель, не успев выйти к родителям в приемную, услышала раздавшийся крик в игровой комнате. Повернувшись назад, увидела, что это Надя таким образом попросила вернуть Машу ей свою куклу, но девочка обняла куклу покрепче и сказала «не отдам». Надя стала плакать. В ситуацию вмешалась мама Маши и попросила дочь отдать чужую куклу, на что та ответила агрессией, ударив ее по лицу. Надя продолжала плакать.

Задание 1. Как поступить в данной ситуации воспитателю?

Варианты разрешения ситуации.

Вариант 1. Подойти к Маше и сказать: «Я знаю, что тебе хочется взять домой куклу, но эта чужая кукла и ее нужно отдать. Тебя же дома тоже ждут твои куклы. А завтра вы придете в детский сад и снова поиграете.»

Вариант 2. Подойти к Маши, обнять ее и предложить ей отдать Наде куклу. «Я понимаю, что тебе очень хочется поиграть с этой куклой у себя дома, но кукла тоже хочет домой, давай она пойдет со своей хозяйкой к себе домой. Посмотри Надя тоже расстроена, давай отдадим ей куклу.»

Успех положительного разрешения данной конфликтной ситуации, не полностью зависит от добрых намерений воспитателя, не от того какими способами мы можем уговорить ребенка отдать чужую игрушку. А зависит от того как правильно ребенок понимает, что есть чужие вещи и их забирать нельзя. От того как воспитывают ребенка родители и что ему позволяют, а что делать нельзя!

Задание 2. Как поступить в данной ситуации родителям?

Провести консультации, оформить информационные листы на тему:

1. «Как воспитывать у ребенка уважение к старшим (родителям)»

2. «Чужие игрушки».

А также включить в педагогический процесс ознакомление с правилами взаимоотношения с близкими и сверстниками:

-воспитание дружеских взаимоотношений между детьми, привычку сообща играть, трудиться, заниматься самостоятельно выбранным делом;

- формирование умения договариваться, помогать друг другу;

- развитие стремления радовать старших хорошими поступками;

- воспитание уважительного отношения к окружающим.

Консультация «Как успокоить ребёнка правильно?» Что делать и не делать, если ребёнок сильно плачет: внезапный испуг, например, или коленку ободрал, или резкая обида. Все, что описано в.

Консультация для родителей «Игрушка как средство обучения» Консультация для родителей "Игрушка - как средство обучения" Хорошие игрушки предназначены для того, чтобы оказывать помощь детям на разных.

Консультация для родителей «Игрушка в жизни ребенка» Цель: обогащение знаний и привлечение внимания родителей к правильному подбору игрушек для детей дошкольного возраста. Давайте вспомним.

Консультация для родителей «Как не срываться на ребенка, как не кричать на него?» Почему родители кричат на своих детей?Как этого избежать?Крик считается самым малоэффективным методом воспитания из всех возможных. Но.

Консультация для родителей «Как одеть ребенка осенью?» Осенняя погода очень переменчива, поэтому тщательно готовьтесь к походу в детский сад: продумывайте, как одеть ребенка и что взять с собой.

Консультация для родителей «Как подготовить ребенка к школе?» Поступление в школу – большое событие в жизни ребенка, начало нового периода его развития. В дошкольном возрасте его основным занятием была.

Консультация для родителей «Развивать самостоятельность ребенка. Как?» Определенные качества и способности у ребенка появляются постепенно, по мере освоения разных видов деятельности. Поэтому для развития тех.

Консультация для родителей «Воздействовать на ребенка. Как?» МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ «Детский сад компенсирующего вида №10 «Золотая рыбка» Консультация.

Консультация для родителей и педагогов «Как быстро обучить дошкольника игре в шахматы?» Статья для родителей на тему: «КАК БЫСТРО НАУЧИТЬ ДОШКОЛЬНИКА ИГРЕ В ШАХМАТЫ?» Шахматы, это одна из самых старых настольных игр. Считается,.

Здравствуйте. Доче 1,5 года.Во время прогулок появилась следующая проблема.Естественно, её очень привлекают игрушки других детей. При попытке забрать у неё чужую игрушку, устраивает жуткую истерику, падает, выгибается.Может,мой вопрос покажется несерьезным, но, во-первых, меня эти истерики выводят из себя, ну и во-вторых, ребенок должен знать,что есть чужие вещи. Как себя вести и как объяснить в этом возрасте? Спасибо

Получено 3 совета от психологов

Ваш вопрос вполне серьёзен и важен.

Естественно также, что такое поведение дочки выводит Вас из себя.

Во-первых, ребенок в 1.5 года ещё не знает, что такое чужие вещи, и что их нельзя брать. И учить тому, что брать чужое нельзя, мы будем ребенка позже, а сейчас нужно брать с собой на прогулку пакет со своими игрушками, которыми Вы будете делиться с другими детьми, когда Ваша дочка будет брать их игрушки, чтобы поиграть. Ведь каждому ребенку свои игрушки надоедают, а другие, новые, привлекают внимание.

Во-вторых, жадность в той или иной мере свойственна всем малышам. На какой-то период любимыми словами ребенка становятся: «мой», «моя», «мое». Только после 2-х лет ребенок начинает разделять собственное «Я» и «остальной мир». При этом любимая игрушка часто воспринимается малышом как часть его самого. Отстаивая свою собственность, он защищает границы своего «Я». И это нормально. И это очень важно знать. Малышу необходимо пройти такой этап эгоизма, чтобы научиться щедрости. Невозможно постичь понятие «чужое», без понятия «моё».

Не отбирайте чужую игрушку силой, сначала дайте дочке немного времени подержать эту игрушку, рассмотреть её, а потом отвлеките ребенка чем-то другим, ребенок в 1.5 года ещё легко переключает свое внимание с одного предмета на другой. Делайте это весело и эмоционально: "Смотри, дочь, вон птичка полетела! Ах, какая красивая птичка, пойдём скорее посмотрим птичку!". Обязательно предлагайте другим детям свои игрушки, чтобы им нравилось общаться с вами, дружите с другими детьми и их родителями.

Если истерика всё же случилась, берите дочку на руки и уносите в сторонку. Не стыдите дочку, ей ещё совсем не понятны слова "стыдно" или "жадина". Успокаивайте, "заговаривайте зубы", отвлекайте.

С уважением, Елена Вокуленко

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Екатерина! проблема сама по себе НЕ в истериках ребёнках, а

во-первых, меня эти истерики выводят из себя - т.е. дело НЕ в том, что такое поведение свойственно многим детям, а в том, что Вы НЕ знаете как реагировать на таковые действия ребёнка - вопрос, почему? чего боитесь и опасаетесь? что Вас будут считать "плохой" матерью и поэтому будете загонять ребёнка под рамкаи, чтобы при этом чувствовать себя комфортно? а вот и ключевая загвоздка - сейчас Вы - мать и Вам важно понять своего ребёнка - НЕ ставить запреты и табу, а понять, что происходит с ребёнком, какие у него потребности и как помочь е социальноадаптироваться к этому миру!

начинать стоит постепенно - признать тот факт, что всем детям интересны игрушки других детей! так как это НЕ их и уже поэтому привлекательны!

далее - объяснять и обговоривать с ребёнком "правила пользования" - так дома Вы собираете игрушки для улицы - обговаривая где она будет ими играть и самое главное - возьмите игрушки, которые она! может дать другим детям поиграть. ("тебе же нравиться играть игрушками других детей? поэтому давай сложим и игрушки, которые ты сама сможешь дать другим детям - поменяться. ");

пришли Вы на площадку, видите что дочка проявляет интерес и хочет поиграть - подойдите к ней, спросите хочет ли она поиграть в игрушку - далее, возьмите игрушку ту, которую можете дать поиграть другому ребёнку - дайте ей - и скажите давай подойдем и ты попросишь скажи: можно ли мне поиграть? (т.е. Вы учите ребёнка - показываете ему дорогу!! вот это и есть Ваша задача - а не стоять и наблюдать, а потом отдирать ребёнка!) - если малыш разрешил, то она отдает ему свою. и тут же обговариваете - как только малыш захочет забрать свою игрушку, или ты свою - Вы поменяетесь обратно! - это и етсь условия игры!

далее - ребёнок играет - Вы наблюдаете, играете вместе, объясняете ей, что она молодец, что Вы гордитесь, что очень приятно и ей тоже сейчас интересно играть. т.е. помогаете ей озвучивать её переживания, говорите от себя - и показываете ей реакция окружающих!

далее - приходит время заканчивать (начните собираться первыми. ) - скажите - доча, нам нужно идти дальше, мы ещё успеем с тобой покатать на качельках или покормить птичек. (т.е. чтобы игрушка была НЕ последняя её радостная деятельность) - скажите, иди отдай обратно игрушку и забери свою! - помогите ей, подойдите вместе - отдайте и заберите - обязательно похвалите её, что она молодец и сама поиграла и малышу дала! что когда так себя вести то можно быть друзьями и спокойно и мирно играть друг с другом.

также - в этом возрасте важно уже приучать убирать свои игрушки - т.е. и дома!и на улице - можно в виде игры - как быстро или кто быстрее - Вы или она? т.е. свои! вещи - это только её и тем самым Вы будете приучать её к ответсвтенности - если она НЕ уберет, то они так и остануться на улице! а если дома НЕ уберет - тогда конечно Вы можете это сделать - НО - тогда Вы сложите в коробку и она три дня их НЕ увидит! - но стоит действовать последовательно и постепенно!

И Вам самой стоит знать некоторые особенности развития детей - НЕ пасовать сразу перед возникающими проблемами или аффективными реакциями ребёнка - поверьте очень многие дети так реагируют. НО - это НЕ говорит о Несостоятельности матери - а вот, если Вы пытаетесь узнать, понять, что происходит и как помочь ей - вот это уже говорит о том, что Вы - заботливая и любящая мать.

кстати, что с отцом ребёнка? какие отношения?

Екатерина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит или будут какие-либо ещё вопросы -можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Добрый день! У моего ребенка (1 год 4 месяца) постоянно отбирают игрушки на детской площадке и я никогда не заступаюсь за него, т.е. я стараюсь отдать игрушку тому ребенку, который отбирает игрушку. Сама я понимаю, что поступаю неправильно, но, почему-то внутри меня сидит страх, что я могу обидеть чужого ребенка и с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения. Бывают моменты, что я виду как мой ребенок не понимает, почему его мама за него не заступается. У ребенка становятся печальными глаза. Как перебороть свой страх и стать уверенной в себе?

Получено 5 советов от психологов

Болдеева Наталия Анатольевна

Здравствуйте Estel. Дети до 2,5 - 3 лет воспринимают любую заинтересовавшую их вещь как продолжение себя, поэтому для них особенно болезненно когда у них отбирают то - чем они сейчас увлечены, действительно важно не позволять другим детям отбирать игрушки у Вашего малыша.

Вы боитесь обидеть чужих детей и их родителей, тем самым оставляя своего ребенка в одиночестве, без поддержки. Конечно детские споры это всегда трудно для родителей, но постарайтесь пресекать действия других малышей, не позволяйте отбирать игрушку, иногда достаточно просто сказать присев на уровень детей "Отбирать нельзя" и предложить чужому малышу другую игрушку. Или если игрушка уже отобрана можно попросить "верни пожалуйста игрушку" и предложить взамен другую. Конечно все это если Ваш ребенок сам не захотел отдать игрушку. Обычно дети очень хорошо слушаются чужих людей.

Все дети равны, и не нужно интересы чужого ребенка ставить превыше интересов собственного. Помогая своему малышу вы никого не обижаете, а защищаете его границы.

Болдеева Наталия Анатольевна, психолог г. Воронеж

Трофимова Юлия Александровна

Estel

почему-то внутри меня сидит страх, что я могу обидеть чужого ребенка и с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения.

Уже очень хорошо, что Вы осознаете свои мотивы и хотите их понять и изменить. Ваш вопрос - хороший запрос на работу с психологом, потому что важно исследовать Ваш страх оценки, и откуда у него "растут ноги". Предполагаю, что из Вашего детства, скорее всего из Вашей семьи. Обращайтесь для очной работы, можно по скайпу. Рада буду поработать с Вами.

Так уж получается, что ваши страхи и тревоги оказывают влияние не только на Вас, но и на Вашего ребенка, и к Вашим переживаниям добавляется еще и чувство вины. Очень горький коктейль.

Желаю Вам ясности и решимости на пути познания себя, Estel.

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Мартынов Егор Сергеевич

Добрый день, Estel.

Когда читал ваш вопрос, у меня создалось впечатление, что Вы часто смотрите на себя глазами других людей и оцениваете свои поступки тоже "их глазами". Точнее, что для Вас эта сторонняя оценка важнее Вашей собственной. Вы отдаете игрушку вашего сына ребенку, который ее отбирает, исходя из того, что не хотите испортить отношения с ним и с его мамой. Получается, что забираете игрушку у своего ребенка и замечаете его печальный взгляд. Это мне так представилось, не знаю, насколько это точная картина.

Чтобы стать увереннее, Вам нужно определить, что во всей этой ситуации для Вас действительно важнее и что вы действительно хотите защищать. Это определенная работа по исследованию своей жизни, ее не всегда просто проделывать самостоятельно. Тем не менее, это работа необходимая для того, чтобы осознанно выбрать то, как вы будете поступать в похожих ситуациях.

Собственно, работа психолога-консультанта состоит в том, что он помогает обратившимся людям организовать такое иследование своей жизни, понять, как получается, что они поступают определенным образом, стоит ли поступать по другому. А если по другому, то как.

Читайте также: