Ребенок бросает игрушки в маму
Любая мама хотя бы раз сталкивалась с тем, что чужой или ее ребенок в песочнице обсыпал или толкнул кого-то, закатил истерику в людном месте, категорически отказался надевать любимую шапку. Почему так происходит, что неправильно делают родители детей в возрасте 1-3 года?
Психолог: желание малыша – не закон
Система воспитания за последнее время очень сильно изменилась, считает Светлана Глагола, практикующий бобруйский семейный и детский психолог. Если раньше ребенка больше «подстраивали» под требования общества, то сегодня многие родители, наоборот, склонны откладывать свои потребности ради удовлетворения желаний малыша. Из-за этого, отмечает Светлана, некоторые мамы идут на поводу у своих детей, не понимая, что те еще слишком малы, чтобы понять, чего они хотят в настоящий момент.
– Мышление ребенка в этом возрасте преимущественно наглядно-действенное, познание окружающего мира происходит только в процессе реальных действий с теми или иными предметами, – поясняет психолог. – И правила отношений между людьми усваиваются детьми через взаимодействие со взрослыми. Это значит, что если он научился требовать желаемого путем криков, истерик, то он запомнит именно такой способ как единственно верный для удовлетворения своих потребностей.
Несколько типичных ситуаций
Ситуация 1. Ребенок устраивает истерику в магазине, чтобы ему купили то, что он захотел. Поскольку место людное, родители согласны на что угодно, лишь бы избежать внимания окружающих. Ребенок это запоминает и регулярно повторяет во всех случаях, когда необходимо добиться своего.
Что делать родителям? Совет от Светланы Глагола:
– Родителям нужно показать ребенку как можно больше вариантов, которые помогли бы ему рассказать о своих желаниях мирным путем. В идеале, нужно приучить ребенка ждать удовольствия, т.е. отсрочить его на некоторое время. Это научит его терпеть и понимать, чего он хочет на самом деле, а также ценить то, что получает.
Внимание ребенка в этом возрасте очень рассеянно. В случае необходимости взрослому очень легко отвлечь малыша чем-то более значимым.
Ситуация 2. Двухлетняя дочка постоянно плачет после дневного сна, но объяснить ничего не может. В остальном с ней все совершенно нормально.
2-3-летние дети еще не сформировали механизмы физиологической саморегуляции организма, объясняет психолог.
– Что это значит? Например, если малышу тугая резинка слишком сильно стягивает волосы, болит голова или животик, чешется ножка, он становится капризным, начинает драться и делать то, что ему не свойственно.
Что делать родителям? Совет от Светланы Глагола:
– Понимая, что это особенность поведения в данном возрасте, нужно проявить терпение и дать ребенку время перейти из состояния сна в бодрствование. В данном случае, когда дочка будет готова к взаимодействию, она сама к вам подойдет.
В процессе взросления ребенок привыкает к определенным монотонным действиям, а потому при одинаковой последовательности уже будет знать, что его ждет дальше. Жизнь понятна и предсказуема – и формируется ощущение безопасности.
Ситуация 3. Ребенок не хочет надевать шапку, есть, ложиться спать, одеваться, закатывает жуткие скандалы, убегает или извивается в руках.
Что делать родителям? Совет от Светланы Глагола:
– Организовать жизнь своей семьи таким образом, чтобы она была предсказуемой для малыша, а правила – понятны и не менялись.
Например, ребенок не станет протестовать во время укладывания ко сну, если перед этим мама будет читать ему сказку. Их количество тоже должно быть одинаковым (одна сказка на ночь). В таком случае ребенок усвоит правило: закончится сказка – и ему пора спать.
– Однако надо понимать, что если вы хоть один раз пойдете ему навстречу и прочитаете больше сказок, то правила изменятся, и в следующий раз вместо сна вас будет ждать утомительный торг, – добавляет Светлана.
Ситуация 4. Годовалый сынок только недавно стал играть в песочнице. Изредка там бывают и другие дети. Один мальчик, ему около 2,5 лет, ведет себя очень агрессивно: может обсыпать песком, бросить игрушку, залезть без спроса в нашу коляску. В последний раз сын ушел из песочницы в слезах.
Что делать родителям? Совет от Светланы Глагола:
– Во-первых, вы должны защитить своего ребенка, а во-вторых, научить его правилам поведения. Объяснить своему сыну, что так вести себя, как ведет тот мальчик, нельзя. Если мама другого ребенка никак не реагирует, а вы не любитель ввязываться в конфликтные ситуации, то лучше найти другое место для игр.
Психолог обращает внимание: чаще всего сверстники 2-3 лет играют рядом, но не вместе. Дело в том, что одногодки пока еще не могут играть и общаться друг с другом. В таком возрасте дети между собой нередко становятся источниками отрицательных эмоций: тот ребенок взял игрушку, которая интересует и меня; другой малыш привлек на себя внимание значимого для меня взрослого; чужой мальчик наступил мне на ногу; та девочка пролила компот на скатерть. Но в качестве посредников здесь всегда выступают взрослые, которые учат правилам поведения в игре.
Как научить самостоятельности
– Например, вместе с ребенком собирайте за собой игрушки, мойте руки до еды, – рекомендует Светлана. – Помните, что если вы будете его жалеть и делать все за него, он так ничему и не научится. Вы не можете за него «ходить», он научится этому только самостоятельно, падая и зарабатывая опыт на собственных ошибках.
Без злости
Большинство опрошенных мной родителей малышей до 3-х лет жаловались на детское непослушание и агрессию.
Как-то в информационных материалах проекта «Детская без насилия» на сайте ЮНИСЕФ мне попались материалы на эту тему, с которыми лично я, как мама двоих детей, совершенно согласна и которые рекомендую прочитать всем родителям малышей до 3-х лет. Несколько основных тезисов – ниже.
- Агрессия возникает как реакция на неудовлетворение каких-то потребностей ребенка, как последнее средство в споре и как «заученное» поведение: по примеру родителя или героя мультика.
- Крики, плач, топание и кусание в возрасте до 3-х лет могут реакцией на то, что исследовательский инстинкт малыша сталкивается с жесткими запретами родителей. Если родители относятся к поведению ребенка нетерпимо и категорично, могут сформироваться нытье, упрямство, капризы.
- Лучший способ борьбы с упрямством – любовь. Родители должны дать ребенку больше нежности и внимания, научить его направлять энергию в нужное русло: активные игры, общение с другими детьми, и устранить раздражители, например, агрессивные телепередачи. В семье нужно подавать детям пример: не применять физические наказания, избегать вспышек ярости, угроз и ссор, уничижительных разговоров о других людях и мести за обиды.
- Обратиться к специалисту (психологу, невропатологу или педагогу) нужно обязательно, акцентируют авторы, если агрессия ребенка совершенно не мотивирована или направлена на животных и более слабых. И напоминают, что от своего поведения больше всего страдает сам ребенок: он живет в постоянном стрессе и страхе.
Насилие порождает насилие
Многие возразят, мол, я своего ребенка не бью. Но существует еще и понятие «эмоционального насилия», которое проявляется в:
- «отвержении» ребенка – когда матери, например, кажется, что он все и всегда делает не так. Внешне это может выражаться в преувеличенной заботе о ребенке, но проявляться вспышками раздражения, неискренности. Ребенок ощущает эту двойственность, и это вызывает у него непонимание и гнев;
- «непоследовательности» – в одной и той же ситуации близкий человек ведет себя по-разному: сегодня на объятие ребенка ответил лаской, а завтра – из-за усталости, например – оттолкнул или не обратил внимание. В результате таких «качелей» ребенок теряет уверенность в себе и в вас, а проявится это в его поведении;
- несоответствии предъявляемых требований возрасту или особенностями ребенка: мамы и бабушки, ну не может годовалый Миша кушать аккуратно и не разбрасывая пищу, как его двухлетний друг Артем! Это лишь самый очевидный пример.
Сыну или дочке обязательно нужно объяснять правила, прежде чем реагировать на их нарушение: вспомните, вы объясняли малышу правила поведения в песочнице перед первым ее посещением?
Запрещая, предлагайте
В той же статье рассмотрено несколько эффективных приемов воспитания дисциплины: тайм-аут, похвала за хорошее поведение, сказка вместо наказания и другие. И еще важный момент, на который обращают внимание авторы: запрещая, обязательно нужно что-то дать взамен. То есть, не просто: «Нельзя брать камень в рот!», а предложить вариант: «Давай соберем камушки в ведерко?» или «Посмотрим, что будет, если его бросить в лужу?»
Неэффективными методами воспитания будут:
- замечания на расстоянии, например, крики из кухни;
- категоричные запреты без объяснений (Почему?! Потому что!);
- манипулирование чувством вины у ребенка.
Если же вам не удалось договориться, и малыш все-таки впал в истерику, не нужно хватать его и трясти, или кричать, или читать нотации – специалисты советуют убедиться в безопасности ребенка, дать ему возможность выплеснуть эмоции, если не удалось его сразу отвлечь (например, внезапно зашептав на ухо или шумно восхитившись удивительной птичкой), а потом крепко обнять, сказать, что вы его любите, и спокойно обсудить произошедшее, дать название эмоциям ребенка: «Ты рассердился, потому что я не купила мороженое? Я понимаю, я тоже иногда злюсь».
Родители – защита и опора малыша, его пример для подражания, основа равновесия его мира. Каждому взрослому по плечу правильно решить возникающие проблемы, хотя иногда это требует усилий и самообладания.
Как общаться с капризными мальчиками (и девочками)
А в заключение – пример оригинального решения неприятной ситуации от знакомой мамы:
– Как-то гуляли с полуторагодовалым сыном в песочнице, а мальчик чуть постарше то рушил замок, то бросался песком. Тогда я громко и отчетливо сказала сыну, что играть нужно вместе, и если ему неприятно, когда кто-то его обсыпает и рушит построенное, мы пойдем в другое место строить многоэтажный гараж для машинок. Чем мы и занялись чуть в стороне. Нашему оппоненту быстро наскучило играть одному и захотелось тоже строить паркинг. Когда он начал ходить вокруг, я спросила, будет ли он снова так себя вести или все-таки хочет играть с нами. Мальчик обещал вести себя хорошо, на что ему была выдана лопатка и фронт работ. Конфликт был исчерпан. А его мама все это время прогуливалась в отдалении с телефоном возле уха.
Обсудим вместе!
Как прекратить нежелательное поведение детей и установить границы
Ребенок от 1 до 3 лет делает много того, что нельзя назвать «хорошим поведением»: кусается, дерется, кидается игрушками. Родители часто недоумевают: он так исследует мир или уже начинает хулиганить? Продолжаем разбираться с типичным поведением в этом возрасте.
Почему ребенок дерется и бьет по лицу
Драчливость начинается так же невинно, как и привычка кусаться, о чем говорит и письмо от Джуди о ее девятимесячном сыне Джейке. Я привожу его здесь, потому что мама поднимает вопрос о том, как создать для ребенка безопасные условия в доме.
«Мой сын Джейк вот уже три недели ползает и поднимается сам. Как мне приучить его не прикасаться к разным предметам на кофейном столике, не трогать растения и т.д., как научить его понимать слово „нельзя“? У него также вошло в привычку ударять других по лицу без всякого злого умысла, и мне все время приходится следить за ним, когда он играет с другими детьми.
Он очень радостный ребенок, и он не проявляет недоброжелательности. Он не понимает, что лучше погладить по щеке или приласкать, чем ударить. Я беру его за руку и ласкаю его, чтобы он понимал, что тоже так должен делать, но он снова ударяет меня по лицу. Может быть, он еще слишком мал?»
Как я уже говорила, первые проявления агрессивности у детей в таком возрасте бывают вызваны любопытством. Ребенок пробует понять, какой окажется реакция. Поэтому Джуди должна сказать ему: «Ты можешь сделать Энни больно. Спокойно». А если он все же дал оплеуху, то надо посадить его и объяснить, что этого делать нельзя.
Что касается обстановки в доме, то в девятимесячном возрасте пока невозможно требовать от ребенка самоконтроля. Я не считаю, что надо все оградить или заклеить — дети должны жить среди вещей и предметов и знать, к чему нельзя прикасаться. Уберите только те вещи, которые вы не хотите подвергать риску, или те, которые способны причинить вред ребенку. Ходите следом за ним повсюду. Объясняйте: «Это можно трогать, только когда мама находится рядом».
Давайте ему подержать различные вещи и поизучать их. Ребенку надо грохотать, колотить, создавать шум, крутить и двигать что-то — хорошо, если это не ваша стереосистема! Мальчики особенно любят что-нибудь чинить.
Что делать, если ребенок кидается
Часто это начинается с того, что ребенок выбрасывает игрушки из своей кроватки или швыряет еду, когда сидит на стуле для кормления. Вместо того чтобы просто сказать: «О, ты выбросил игрушку. Хочешь, чтобы она осталась на полу?» — мама и папа поднимают ее. Тогда ребенок понимает: «О, да это очень забавная игра!». Иногда все начинается с того, что дети — особенно мальчики — кидаются в кого-нибудь игрушками (обычно в маму, потому что она всегда рядом), как видно из следующего письма:
«Вот в чем у меня проблема. Мой сын Бо, которому восемнадцать месяцев, в последние шесть месяцев кидается всем: во время игр, во время еды — и, хуже того, кидается игрушками в других людей. Я вижу, что он это делает не для того, чтобы причинить боль. Но он — сильный мальчик, и получается больно. В любом случае этому следует положить конец.
Когда он кидается едой, я говорю ему, чтобы он этого не делал. Я могу даже предпринять какие-то действия: прервать кормление, вывести его и т.д. Но что касается швыряния игрушек, то здесь я ничего не могу поделать, разве что сказать: „Не бросайся в маму игрушками, ей больно“ и отобрать игрушку. Но он находит другую и снова бросается! Я не могу отобрать у него все игрушки. »
Это еще одна мама, которая выбрала правильный путь. Бо, вероятно, кидается потому, что он открыл у себя новую способность, а не потому, что хочет причинить вред другим. И его мама считает, что с этим следует покончить немедленно.
Проблема в том, что она не предлагает никакой альтернативы его поведению. Иначе говоря, она должна показать ему ситуации, в которых допускается что-то бросать, не причиняя вреда другим. В конечном счете она не может отучить его от этого совсем, да и не нужно — он же мальчик.
Так как он продолжает кидаться уже в течение шести месяцев — треть всей жизни Бо, — то я подозреваю, что он уже научился превращать это в игру и неплохо умеет манипулировать своей мамой. Ей следует не только отбирать у него игрушку, которой он кидается. Даже если она находится с малышом дома, она может вывести его из комнаты, где много игрушек, в другую комнату, где ничего нет, кроме скуки (например, в гостиную), и посидеть с ним. Ему уже восемнадцать месяцев — он быстро поймет, что мама больше не будет терпеть такое поведение.
Если дети бьются головой, дергают за волосы, ковыряют пальцем в носу, обкусывают ногти.
Вас, наверное, удивит, что я объединила эти виды поведения с первыми. Но все они относятся к ритуализованному поведению и развиваются у детей от года до трех. Это способы самоуспокоения и даже ответная реакция на раздражение. Многие из этих видов поведения не столько опасны, сколько раздражают, и обычно они исчезают так же внезапно, как появляются, — когда родители не обращают на них внимания.
Проблема в том, что когда ребенок бьется головой, бьет себя по лицу, ковыряет в носу или грызет ногти, это чрезвычайно расстраивает родителей, что вполне естественно. А чем больше они обеспокоены или рассержены, тем яснее ребенку: вот он, самый лучший способ привлечь к себе внимание мамы и папы.
И с этого момента поведение, которое изначально возникло как средство самоуспокоения, становится одним из способов манипулировать родителями. Следовательно, лучше игнорировать эти привычки ребенка, но в то же время следить за тем, чтобы он не нанес себе вреда.
Такой случай имел место с восемнадцатимесячным Максом. Сначала он стал биться головой от отчаяния — ему недоставало слов для выражения своих желаний. Но вскоре это стало происходить по нарастающей, когда Макс понял, что нашел надежный способ заставить родителей бросить все и прибежать на помощь.
На тот момент, когда я с ним встретилась, Макс был настоящим властителем в доме. Он отказывался есть, очень плохо спал, и его поведение никуда не годилось — он визжал и дрался. Он знал, что ему все сойдет с рук, потому что все правила и ограничения отменялись, как только он начинал биться головой.
Ради безопасности мы принесли кресло-мешок, наполненное сушеными бобами, и каждый раз, когда Макс начинал очередной сеанс битья головой, мы поднимали его на это кресло. Теперь, когда были предприняты меры безопасности, родителям стало легче пережить эти приступы ярости, не воюя с ним и не вмешиваясь в его поведение. Сначала он сопротивлялся, лягался еще сильнее, когда его усаживали на кресло, но мы были последовательны и настойчивы. «Нет, Макс, ты не можешь сойти с кресла, пока не успокоишься».
Главное было ни в коем случае не останавливаться. Когда ребенок проявляет какие-то из этих пяти видов поведения ради самоуспокоения, а родители позволяют собой манипулировать, то ребенку сразу же становится ясно, что ему дозволено командовать в доме. Я видела, что надо исправлять последствия многомесячного доминирования Макса над домочадцами.
Во время моего визита я продемонстрировала им это, когда Макс, как обычно, отодвинул еду и продолжал выпрашивать печенье. Я посмотрела ему прямо в глаза и сказала: «Нет, Макс, ты не сможешь взять печенье, пока не съешь свой обед». Это был очень решительный мальчик. Привыкнув задавать тон, он оказался поражен — и ударился в слезы. Наконец, час спустя он сдался. Он съел свой обед и получил печенье.
Трудно поверить, но через четыре дня Макс стал совсем другим ребенком. Родители продолжали пользоваться бобовым креслом-мешком во время его вспышек раздражения, и они были очень последовательны в соблюдении режима сна и кормления.
В двухлетнем возрасте дети отлично понимают, что вы меняете правила, — а в этом случае их устанавливали впервые. И когда Макс чувствовал отчаяние, он сам шел к креслу-мешку. В течение последующего месяца случаи, когда он бился головой, стали редки, и вся семья почувствовала облегчение, потому что родители поняли, что теперь он не верховодит.
По медицинским вопросам обязательно предварительно проконсультируйтесь с врачом
Ужас какой-то. Раньше были эпизоды, но сейчас просто сил нет. Может взять что-то тяжелое и спокойно стукнуть меня по голове. Потом подходит и может повторно ударить, как бы проверяя. Только что в меня прилетел сапог, больно, голова аж заболела. Помогите разобраться, что у нас не так, как реагировать на такое и что делать?
мой делал так же,объясняйте что вам больно и обидно, если не понимает, что такое больно можно показать, и проанализируйте свое поведение и занятость, мой до сих пор иногда так может сделать и не только со мной, если на него не обращают внимание
Может так сделать даже когда мы вместе играем. А уж когда я чем-то занята, считает своим долгом меня ударить.
Обьясняю, подходит и ударяет еще раз, и всё с улыбкой на лице.
нет не дать сдачи,а например,не сильно хлопнуть по ручке или даже просто дать в руки и вместе его пощупать, постучать,и заодно объяснить, какой предмет по свойству тяжелый металлический, деревянный и т.п.и почему от него больно
Вот только делилась с мужем одним примером. С одним ребенком трех лет не могли совладать,так как он кого не попадя мог просто ударить.это происходило постоянно. Привели психологу. Надо сказать,что женщине около 50. Посадила этого ребенка напротив себя и затем спросила:"Ты даже меня можешь ударить?" На что ребенок ответил,что да. Тогда она предложила:"Ну попробуй,ударь"Он не долго думая стукнул ее по плечу,да так сильно,что плечо до сих пор ноет.Но в тот момент в ответ на агрессию она взяла нежно ребенка на руки,прижала его к себе и стала петь песню. Попробуйте изменить тактику поведения в ответ на эти действия,ведь ребенок так ведет себя,потому то хочет вашего внимания,но воспринимает это как игру,а если отвечать тем же,то исход будет отрицательный.В ответ любовью нужно показать,что мама любит и как только освободиться обязательно уделит время.Ребенок же видит,что когда он швыряет в вас подобные вещи вы иначе реагируете. а ему это внимание и надо. Когда мой начинает швыряться и я вижу,что нервничает,я беру его на руки целую.Разговариваю с ним,отвлекаю.Если действительно сделал мне больно,прошу пожалеть маму.Тогда он гладит меня по голове. :) Попробуйте такой способ.Не сразу,но думаю ребенок оставит свой способ добиться внимания таким образом.Терпения вам.
%O %O . а что, ножи ребенку так доступны.
У меня другая ситуация: постоянно в удобный момент вцепляется в волосы :( ..что только не говорила: и строго и спокойно - пока продолжается, да, сыну 1,3
А как они ей в руки попадают? %O
Нам 1,9 тоже может ударить или что чаще - укусить. Но прекрасно знает слово больно, ей иногда от кота достается - приходит жалуется, говорит бойно, я жалею, целую. Вот так же и когда она меня ударяет, я говорю что мне больно, дочь целует, говорит мама пости, и долго не делает так.
Пока писала, дочь подошла и укусила за ногу, сразу же поцеловала и извинилась, а все ради того чтобы меня от компа отвлечь.. все ухожу играть с детем )
у нас тже так. пока читала, чуть не убила игрушечной коляской котенка, а потом папу. :(
одно время любила меня дубасить палкой от метровой пирамидки :) и смех и грех.
еще буквально недавно (с месяц) перестала говорить мне "тьфу на тебя!" посмачней набрав слюней . вот что было обидно. :(
Девочки. уже устала. все игрушки которые предлагаю ребенку он с психом на пол кидает как только они ему надоели. иногда даже сразу. обьясняю что так нельзя что разобьет или сломает. пофиг. ходит по дому все швыряет кидает. я его пытаюсь успокоить и получается что сама тока злюсь. потом оба ходим ревем. ну что такое? как это изменить? (нам год и семь)
это вы прям про моего написали :gy: крепитесь,нам уже почти 3года не проходит. терпения вам :gy: ещё в нас полюбил кидатьтся последнее время,говорю,потом кричу не понимает,делает своё дело и всё тут.стала ставить в угол :gy: стоит минуту и говорит всё я пошёл. вот такие они детки ;)
не поняла - он играет, веселится, спокоен, потом берет игруху и швыряет со психом? А до этого ничего-ничего не происходит (например Вы зовете его кушать/одеваться, или говорите как правильно играть, или он привлекал ваше внимание, а Вам было некогда, или он не мог с чем-нить справится и начал раздражаться. ) ну что-то же происходит до момента швыряния?
Вот и пусть разобьет и сломает, а Вы ему это покажите, ток не с раздражением и укором, а спокойно, ровно. И выбросьте игруху эту в мусор при нем.
У нас та же история уже почти год. Нам почти 3. Нашла такой способ. Первый раз бросает, я говорю, что бросать нельзя, сломается, второй раз - говорю нельзя и предупреждаю, что уберу на балкон, третий раз - молча убираю. Да, сейчас на балконе живет много игрушек, но теперь в большинстве случаев хватает 1 замечания. И если игрушка "вернулась" с балкона, то больше он ее не бросает.
И обратите внимание, в каких случаях бросает. Мой, именно в тех, что описала Женский пол.
нам 1,9 тоже самое делает..я просто хожу и подбираю..мне хоть зарадка :gy: хотя порой конечно раздражает.
И моя бросает.Еще и книжки рвет.И в меня бросает.Может треснуть подойти . Ну бандитка,чё? :gy: :gy: :gy:
Не борюсь,ибо смысла не вижу. ;)
вот это вы напрасно. надо пресекать обязательно, иначе ребенок будет воспринимать агрессию по отношению к вам - нормой. у вас впереди еще много лет совместной жизни, а ребенок растет и силы его умножаются.
объяснять хорошо, если ребенок понимает объяснения. до 2,5 лет - это пустые звуки. должно быть четкое нельзя.
Мой бросает игрухи, когда:
У него что-то не получается (крышка не закрывается, мячик из кузова вскакивает и тп)
Он взял без разрешения чужую вещь (мою, мужа, бабушки), а я требую ее вернуть на место
он играет так, что рискует пораниться или сломать вещь и я прошу его быть осторожным
Он увлеченно играет, а я зову его кушать или одеваться или умываться и тп
Бывает хоть и редко, что он просто принимает за "кидательные" (у нас есть игрушки, которыми мы разрешаем кидаться) игрушки те, что для этого не предназначены. Например, одно время ему сложно было понять почему мягкие мячики можно бросать, а пластиковые нельзя.
Соответственно в зависимости от конкретного случая веду себя по-разному.
Все разделы
Педагогично как?Забирать назад игрушку у чужого малыша?Успокаивать своего ревущего, что тот поиграет и отдаст?
автор, у вас что песочницы снегом не занесло?
пескосрач как-то не по сезону :popcorm:
зы, берете свое чадо за руку, подходите к второму ребенку, и говорите, эта игрушка моего ребенка, отдай пожалуйста, и забираете. все. так ваш ребенок учится разрешать подобные ситуации.
А если не отдает, то лопаточкой в глаз :gy:
Автор, ну какие у вас варианты то могут быть? Успокоить своего, попросить отдать у чужого.
а тот закатывается в истерике :gy: Мамаша неадекватная бежит с бешеными глазами и смотрит на тебя волком. Такое тоже бывало у меня.
Мне спокойней обьяснить ребенку,если идешь в песочницу,бери те игрушки,которые не жалко давать всем. а если жалко-играй дома сам.С 3-х лет вроде понимают.
Если вижу по-своему ребенку, что игрушка ему нужна, подсказываю ему: "Скажи мальчику (девочке), что это твоя игрушка и ты сам хочешь играть." Если мой ребенок стесняется, обращаюсь к чужому ребенку сама. Обычно мамы объясняют своим детям и отдают.
мне слезы чужого ребенка как бы до одного места. как и мамаши неадекваты :gy:
как хорошо, что дети растут и очень быстро перерастают это период дележки лопаток.
у нас так с великом было, но там мне было пофиг. С чего это дочка должна плакать из за того что другой девочке приглянулся велик моей ? Но и это, я тоже свою учу спрашивать разрешения и если хозяин игрухи против, забирать она не станет. А вобще ушла я с этих площадок в дочкины 2,5 года, не выдержала))))
У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня. Потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня. :
Уж точно бы не стала говорить, что пусть другой мальчик поиграет, не жадничай и т.п., если мой ревет или сильно расстроился. Ну как вариант - предложить другому ребенку на что-нибудь поменяться
Иностранные родители всегда требуют, чтобы родители обидчика немедленно вернули, хоть 2 года ребенку, у которого забрали, хоть 6.
Иностранные родители всегда требуют, чтобы родители обидчика немедленно вернули, хоть 2 года ребенку, у которого забрали, хоть 6.
забираю безо всяких сантиментов. своего учу всегда спрашивать можно ли взять чужую вещь. нет - так нет. поэтому если чужой ребенок подошел, попросил и мой согласен дать - пусть берет. а если просто в наглую схапал, то даже если моему все равно - забираю ибо нефиг хватать чужое. пусть уревется - у него родиели есть, которые и должны ему объяснить что чужое без спроса брать нельзя.
Как-то не лезла в такие ситуации :eerm: надо ему свою игрушку назад - заберет. Не забрал - остался без игрушки. С самого маленького возраста научен, что свое отдавать нельзя, чужое брать не надо.
смотря какой ребёнок збрал, и чью игрушку он забрал
1. если игрушки кучей и мой игрет чужой объяснь что мльчик\девочки игрух и он не хочет делится
2. если забрал малыш (меньше моего ребёнка) объясняю что ляля не понимает, поиграет и отдст
3. если забрл ребёнок стрше\больше и моя не может отобрать обртно своё, збираю со словми "отдй это наше" и ложить мне н сопли того дитя и его маман
4. если ребёнок и родители адекватные и то договривемся меняемся
5. если дети одной комплекции\возрста даю разбирться самим
6. если моя у кого то отбирает предлагаю менятся (обычно малыши 2-3 лет хорошо переключаются на чужие игрухи) если кто то из детей менятся не хочет рассказываю п.1. и так же напоминаю что она тоже не делится
А я думала, это связано с иной системой допуска к оружию в других странах, а не с играми в песочнице.
вас обижали в детстве сильно? :gy:
Если наша игрушка валяется и её кто-то подобрал - нехай играет. Но как только дочь хотела ею поиграть, просили отдать сразу. Иногда бывало, что дочка отдавала мне какую-нибудь игрушку с наказом "никому не давать". Не авала, даже если ревел кто-то рядом. Отправляла к дочке договариваться. Своей тоже спокойно разрешала всегда брать валяющиеся игрухи, если их хозяин не опознаваем (в Зелёной роще всегда куча игрух на площадке валяется и кучпа детей играет всем подряд без разбора моё-чужое). Если хозяин чётко определим, тогда сначала спрашивать, ясен пень
Всегда говорю, что тот другой поиграет и отдаст, а мы с тобой давай-ка вот это сделаем. )))) в общем, переключить внимание своего малыша на другое. Мне как-то проще диалог со своим ребенком построить, чем с чужим.
Настроение классное - весеннее! я иду, улыбки не тая. у меня сегодня воскресенье! пофигу, что осень и среда.
Я обычно спрашивала своего, можно ли другой ребенрк поиграет его игрушкой?
Если нет, то предлагала вариант обмена. Если да, т говорила другому ребенку, мол, ты нашу взял, можно мы пока твоей поиграем?
Если кто-то не согласен, то просила ребенка отдать нам игрушку.
Если не отдает, шла к его маме и просила отдать игрушку. И пофиг, что обо мне эта мать подумает. Мнесвой ребенок ближе, чем ее.
Ну вот как то так
А вы тогда сами выходите на улицу только в той шубе, которую не жалко отдать прохожим. И ездите на той машине, которую в любой момент можете дать покататься:-)
Надо у ребенка воспитывать чувство собственности. Как своей, так и чужой
Все разделы
Читайте также: