Говорят дети об игрушках
Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут по дороге, даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и так далее. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребёнка под руку и подводит к рядам шкафчиков в раздевалке:
Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое замешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей.
Дальше все обалдели он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
Прощай, мама.
Няня в шоке, мама в ужасе.
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
Мне нельзя аллергия.
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
С этого дня я для вас просто Гена! И никак иначе!
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты дурак?
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе.
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза.
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.
Спрашиваю Филиппа (3 года):
Чего бы ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе принёс на Новый год?
Я бы хотел какой-нибудь большой взрослый подарок. Холодильник, например.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается. и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
Ну, вот. Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
Вон. Ну, обычный, неопределённый.
Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
Потому что пределы интегрирования не обозначены.
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!
Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа.
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?
В программе новостей идёт сюжет о том, как обыкновенную кошку скрестили со скунсом, и у них родился детёныш.
Дочери 7 лет, она смотрит с интересом, так как и кошек, и животных вообще очень любит.
На результат эксперимента нельзя смотреть без смеха уж очень забавный получился зверёк, и мы обе улыбаемся.
Но тут диктор говорит, что кошка от своего детёныша отказалась, рычала, шипела на него, к себе не подпускала, и вскармливать зверька пришлось искусственно.
Губы дочери тут же кривятся, она у нас девица жалостливая, и в следующую секунду она уже рыдает:
Мама! Мама. Ну почему, почему она от него, такого маленького, такого хорошенького отказалась?!
Ну. не знаю, Настюш. Ну. наверное, не понравился он ей.
Эта версия вызывает бурю эмоций:
Да-а-а?! Ребёнок ей, значит, не понравился?! А скунс?! Скунс, значит, ей понра-а-вился?!
Многие родители записывают забавные словечки и высказывания своих детей. А когда те подрастают, вместе читают и смеются. Действительно, порой перлы малышей очень смешные. Мы составили подборку детского «ораторского» искусства. Читайте и заряжайтесь хорошим настроением!
Слова племянника помню: тахталь-трактор, патапчуйс-чупа-чупс, ссиська-сосиска, бабуба-бабуля, и его любимая игрушка ибут🙈 как с анекдота, розовый плюшевый верблюд) (Алёна)
Сын долго собаку ибакой называл, на улице очень громко кричал это если видел собаку, было очень неудобно перед прохожими. (Марина)
У нас был Эпитуй, очень долго не могли понять что это, это винни пух))). (ВкуСняшА)
В 2 года поехали на поезде к бабушке, она носилась по поезду, когда надоело ловить, посадили в купе, плакала 30 минут, крича, где мои ПАСЯГИ (сапоги). Вечером после д/сада рассказывает что ели, САФОЛЬ (фасоль). В Турции увидела деревья с абрикосами, кричит «Мама смотри АГРИБОСЫ растут».(Танюша)
У нашей дочи арбуз — абдюк. (Ульяна)
шоколад — КОШОЛАД! и никак иначе. (МаМарина)
Велосипед — Питипет. Молоко — Макамо. Виноград — Няганат. Персик — Пекась. Банан — Батянь. Самолёт — Сёманот. Банан — Дадам. (Наталья)
Никита в свое время говорил «мбась» (не поверите, это была кепка. ) и «пляпа» (а это рыба). (Ольга)
Наш сын почему то друга мужа Натасей назвал Хотя зовут его Андрей. (Юлия Панина)
У меня дочурка говорила на собаку — кабака, пить — потя, бабуля — балюля… Сейчас песни поем Ох ано втает ахана… если ядом вообей зять его на ушку… Если муха муху пей мы отовим ушку.(Дарья Карепанова)
Средненькая с садика приходит говорит: «Мы сегодня закипанку ели».(запеканка). Дочка маленькая говорит ты такая мятку будешь? Думаю мяту сейчас принесёт, а мне принесли картошку-пюре. (Ольга Сергеевна)
Старшего в 2 года свекровь взяла с собой на рынок. Пришла в недоумении- он всю дорогу просил порошок. Какой порошок ему нужен? Блин ребёнок ПИРОЖОК просил ему купить)) Пришёл в слезах, что не купили. (дженнет самойлина)
Мы продолжаем подборку смешных высказываний малышей, которые выложили родители в наших группах Вконтакте, Одноклассники, Fasebook, Instagram
Мама – дочке: «Давай делать уборку!»
Дочь: «Мамочка, я тебя так сильно люблю! Очень-очень-очень сильно! Даже сил нет… Я лучше мультик смотреть буду!»
Сын: «Мама, я - герой, поставь мне пожалуйста горку!». Мама: «Собери сначала игрушки!». Сын: «Ну, маааам. Я - герой, я мир спасаю! Герои не убирают игрушки.»
Подарили сыну беговел. Катается, а мимо дедушка идёт и говорит: «Странная у тебя, мальчик, техника!» Сын не растерялся и кричит ему в след: «Это лисопед - педалей нет!»
Дочь хнычет ночью, подхожу и спрашиваю: «Что случилось? Что слёзки льёшь?» Дочь: «Не знаю, придумай сама и посиди со мной!»
Сыну 2 года, дочке - 5. Сын пытается выдрать из рук сестры куклу, чтобы покатать её на машине. Не смог, и напоследок пнул Алису. Алиса, возмущенно: «Мама! Твой сын женщину пнул! С ребёнком!»
Обычно сын ест брокколи в виде пюре и даже не подозревает что это такое. Но, как-то на ужин я положила ложку риса, котлету и брокколи в обычном виде. Саша возмутился и произнёс: «Мама, ты что? Я не буду есть деревья!»
Дочь – маме: «Ура! Снег пошёл! Мама, а когда подарки?» Мама: «Какие подарки?». Дочь: «Ну, ты говорила, что зима – это когда снег, подарки. Вот снег! А где подарки?»
Сын был маленький, подходит и загадочно говорит: «Мама, ты знаешь, что такое психопат?» Смотрю на него удивлённо…Он продолжает: «Это когда снег идёт!». Я: «Нет, Лёня, это снегопад, а психопат – другое…»
Дочь не хотела мыть руки. Говорю ей: «От немытых рук в животе червячки заведутся!». Испугалась, тщательно мыла целую неделю. Потом снова отказалась мыть. Чтобы больше не напугать её червячками, выражаюсь более туманно: «Не будешь мыть руки, в живот подадут микробы!» Дочь: «Ахахаааа, пусть попадают, их там червячки съедят!»
В детском саду детей попросили построиться парами (мальчик с девочкой), чтобы пойти на музыкальное занятие. Девочек оказалось меньше. Подходит Данил и спрашивает: «А что мне делать, если мне девочку не выдали?!»
Дочь не разрешает рассказывать сказки, в которых кого-то съедают. Забыв об этом, рассказываю сказку, где лиса съела курочку. «Как это съела?! - возмущается Алиса - немедленно «перерасскажи», чтобы не съела!». Я: «А ты сама, что сегодня ела, разве не курочку?». Дочь растерянно отвечает: «Ну, я же ела специальную курочку, сделанную из еды! А не ту, которая была живая (подозрительно смотрит) . или нет?»
Рассказываю дочке про полные имена: «Папу зовут Дима, а полное имя. ». Дочь прерывает: «Знаю! Димон!». Я: «Нет». Дочь: «Демьян?». Я: «Нет». Дочь: «. Димоний?»
Мама завела очередной разговор о девочках. Мама: «Лёня, Ира - красивая?». Сын: «Нет! Она плачет и щёки краснеют. Разве у принцессы краснеют щёки?». Мама: «А Катя - красивая?». Сын: «Нет! Катя рыгает. Тоже мне девочка называется!». Мама: «А лучше красивая или добрая?». Сын: «Красивая. Мама, иди не разговаривай! Я же не разговариваю!». В этот момент впереди шла какая-то бабушка, подслушала разговор, повернулась и сказала: «А кто говорит сейчас?». Лёня, показывая на меня, ответил: «Она! А вы - тут не главная! Идите домой, старушка!»
После очередного утренника в саду, на который, как обычно, я пришла в джинсах, сынишка сказал: «Мама, ты не красивая! У тебя даже платья нет!»
Однажды дочь спрашивает: «Мама, а я красивая?» Мама: «Конечно, как солнышко!» Дочь (с ужасом): «Что, я такая жаркая и потная?»
Папа: «Вот мама пойдёт на работу…». Дочь: «Нет, не пойдёт! Мама – не папа!»
Сын: «Мам, я сегодня в саду съел свою запеканку со сгущёнкой и ещё две порции добавки! И, кстати, попа у меня совсем даже не слиплась!»
Разговор сына с мамой. Сын: «Мам, ну с младшим братиком всё понятно. А меня кто родил – ты или папа?». Мама: «Я». Сын, не унимаясь: «А почему?». Мама: «Так устроено природой, что рожают только мамы…». Сын: «Ааа…ну да…папы ж работают! Им всегда некогда!»
Мама – дочке: «Возьми с собой брата и сходи к соседу Михаилу Ивановичу. Спроси, когда дадут свет?». Сын в слёзы: «Никуда я не пойду!». Мама: «Почему?». Сын: «Он будет меня спрашивать - кто на моём стуле сидел?». (Подумал, что к медведю его отправляют.)
Встречают меня из роддома муж со старшим сыном. Живот после родов ещё не до конца пропал. Сын: «Мамуль, ты точно всех родила? Или у нас ещё пополнение ожидается?»
На улице сын бежит играть к соседским девочкам, но они от него убегают. Обижается до слёз. Говорю: «Илюша, не расстраивайся! Вот подрастёшь, они сами за тобой бегать будут!». На следующий день Илюша бежит к ним, раскинув руки, и кричит: «Девочкиии, я уже вырос!»
Дети говорят…
Милана 7 лет
И о маме подумала
Доченька попала в больницу. Перед входом в кабинет для сдачи анализов ребёнок устроил истерику:
— С папой не пойду, пойду с мамой кровь сдавать.
Зашли. Села ко мне на колени и плачет заранее (больно же). Медсестра взяла кровь из пальца и говорит:
— Можете идти.
И тут добрая «кися» выдаёт:
— Нет, не пойдём, а теперь у мамы кровь возьмите.
Маргарита 4 года
Новые ругательные слова
Дочка разозлилась на папу (играли, дразнились, кувыркались), что-то ей не понравилось в его поведении. Такая разъярённая стоит на диване, тыкая в него пальцем. И говорит, грозно так:
— Папа, ты — противная кудряшка!
Доченька 3 года
Про бережное отношение к полезным существам
Дочка сломала игрушечную корову из киндер-сюрприза, так сказать разобрала на детальки. Бабушка посмотрела на это:
— Что уж ты всю бедную коровку сломала, все ноги ей повыдёргала? Она же хорошая, молочко нам даёт.
— Не расстраивайся, бабуль. Нам молоко мама покупает, а ей я ноги не буду выдергивать.
Мишутка 8 лет
Любовь и деньги
Мише было 5 лет. В садике ему нравилась девочка Оля. Забираю его, пока он одевается, говорит:
— Маааам. Надо серьёзно поговорить.
— Что, сын?
— Мне Оля нравится. У неё косички и она часто теряет свои резиночки и плачет. Давай мы ей заколку купим?
У меня отлегло от сердца. Идём в магазин? В шутку спрашиваю.
— У меня только 30 рублей. Что купим — тебе киндер-сюрприз или всё-таки заколку Оле?
На лице ребёнка масса сомнений, наконец решается:
— Мам, возьми Оле вооон тот бантик. и. Может, мне хотя бы на чупа-чупс что-то найдётся?
Лёнечка 3 года
Пасехаха
Однажды моя племянница подошла ко мне и говорит:
— Люда, дай мне пасехаху.
Я, конечно, даже не поняла, что это. Говорю, что не поняла, что ты хочешь. А она продолжает:
— Ну, пасехаху, и делает такие глаза, как будто просит что-то такое, что у меня в руках лежит.
Так и ушла от меня, не получив желанного. А потом, минут через 20, прибегает ко мне, берёт за руку, подводит к телевизору и показывает на пасехаху. По телевизору был мультик про львёнка, который на солнышке лежит и ушами шевелит, а рядом с ним пасехаха — черепаха с большими очками.
Вероника 4 года
Про платья
Вероника показывает бабушке новое платье, та восторгается:
— Какое у тебя красивое новое коктельное платье!
Ника уточняет:
— Нет, оно не коктельное, оно сокочное!
Максим 4 года
Бутерброд
Максим любит бутерброды с колбасой. Иногда балую. Подходит Макс ко мне:
— Мама, сделай мне бутерброд с конфетой.
— Это как? С конфетой? Тебе на хлеб положить конфетку?
— Нет, ну зачем же на хлеб, клади прямо на колбаску.
Доченька 3 года
Про умение торговаться
Дочка не ест творог, бабушка её из последних сил уговаривает. Бабушка:
— Давай я тебе дам конфетку, а ты за это скушаешь творог?
— Даааа!
Дочка съела конфетку. Бабушка ей:
— А теперь будем есть творог.
— Нет. Не буду.
— Как это не буду? Ты же обещала. Обманула меня, да? Как не стыдно! Ну-ка скажи бабуле: «Извини, бабулечка, я буду кушать творог».
— Нет, это не справедливо!
— А как справедливо?
— Надо сказать: «Извини, бабулечка и дай ещё 2 конфеты».
Игорь 9 лет
Что нельзя кошке
Сын обращается к кошке:
— Ксюша, мама не даст тебе молочко. Во-первых, детям нельзя холодное. А во-вторых, оно ещё не просроченное.
Руслан 2 года
Трусы
Выходной, Руслан проснулся рано и прибежал в комнату родителей. И папа просит маму подать из комода трусы. Услышав это, Руслан довольно смотрит на папу и говорит:
— Что, тоже описался?!
Александр 4 года
Про сестричку
Саша заявляет мне:
— Мам, когда вы мне сестричку купите? Только чтоб живая была и играла со мной в машинки. Давайте сегодня возьмём, а то разберут всех.
Эля 11 лет
Автолюбитель
Идут как-то моя мама и сестрёнка (2 года). Сестрёнка спрашивает у мамы:
— Мам, а это какая машина? — и показывает на машину, припаркованную вдоль улицы.
Мама, вглядываясь в значок,
— Это Ауди.
Сестрёнка задумалась.
— А это какая?
— Это Мерседес.
— А эта?
Мама увидела незнакомый значок и честно ответила:
— Не знаю, доча.
— Ну, мам! Это же БЕЛАЯ машина!
Кто такой Хагги Вагги
Хагги Вагги, или Хаги Ваги (англ. Huggy Wuggy), — персонаж компьютерной игры Poppy Playtime, первый эпизод которой компания MOB Games выпустила 12 октября 2021 года. Сейчас десятки младших школьников по всему миру играют в Poppy Playtime в новом режиме «Роблокса».
По сюжету игры Хагги Вагги — антагонист, который охотится за игроком, бывшим сотрудником фабрики игрушек Playtime Co. Лучше всего огромное антропоморфное существо с синим мехом умеет обниматься (отсюда и название Huggy — от англ. to hug, то есть «обнимать»). Причем сперва он был добродушен, но из-за катастрофы на фабрике стал монстром.
Игра, как и многие другие инди-хорроры (низкобюджетные игры в жанре ужасов. — Прим. ред.), быстро стала популярной у летсплееров и стримеров. Аудитории особенно понравился не сюжет хоррора, а сам монстр Хагги Вагги. В сети стали появляться арты и клипы с персонажем. Иногда в работах фанатов появляется женская версия Хагги Вагги с розовым мехом — Кисси Мисси. Хотя ее изображение и встречается в оригинальной игре, ее самой там нет. Впрочем, это не мешает поклонникам Poppy Playtime фантазировать на тему взаимоотношений Хагги Вагги и Кисси Мисси: в сообществе принято считать, что эти персонажи состоят в романтических отношениях.
«У нас пропал синий Хагги Вагги»
Хагги Вагги стал героем не только изображений и видео внутри сообщества, но и десятков мемов, включая один, который стал самым популярным. В его основу легла фраза «У нас пропал синий Хагги Вагги. О нет, Хагги Вагги, нет, брат, нет. Он сгорел, почернел».
Мем появился благодаря ютуберу Скорти, который опубликовал видео «Хагги Вагги умер и стал призраком». Блогер играл в мод, позволяющий загрузить в игру GTA V модель Хагги Вагги, к тому же разных цветов. Один из персонажей — классический синий Хагги Вагги — погиб на костре. Фраза, впоследствии превратившаяся в мем, была реакцией на эту смерть.
Неизвестный тиктокер обрезал оригинальное видео Скорти и исказил голос ютубера. В итоге звук приобрел популярность в отрыве от фэндома (фанатского сообщества. — Прим. ред.) Poppy Playtime — он выражает отчаяние и крайнюю степень огорчения.
Почему Хагги Вагги нравится детям
Хагги Вагги настолько популярен, что во всех мировых маркетплейсах тут же появились линейки игрушек разного качества, часто в комплекте с ними идут теряющие популярность поп-иты. Средняя цена на игрушку на Ozon сейчас около 500 рублей (но есть Хагги и по четыре тысячи!), а вместе с ними на рынок «полетели» чашки, рюкзаки с принтами, антистресс-сквиши и все остальное, что могут попросить школьники у родителей, когда у них появляется «герой сезона».
Поиск по релевантному запросу забит результатами формата «как сделать Хагги Вагги из носка», «как сделать Хагги Вагги из бумаги», «как сделать движущегося Хагги Вагги» и так далее (запросы выдают уже 5 миллионов результатов и более). Причем, если судить по «Гугл.Трендам», Россия идет не в ногу с мировым поиском: там интерес к Хагги уже угасает, а у нас, наоборот, пока постоянно растет (не будем спрашивать, при чем здесь тикток).
Подобная ситуация уже происходила с монстрами из другого хоррора, Five Nights at Freddy's, где главными антагонистами были жутковатые движущиеся куклы, похожие на животных. Популярность у детей стала причиной выхода многочисленных продолжений серии, сопровождающихся и появлением новых игрушек.
Стоит ли отказывать ребенку в покупке Хагги Вагги или другого подобного монстра? С точки зрения психологов, в детском интересе к «страшным» игрушкам нет ничего плохого.
Игровой терапевт и детский психолог Александр Покрышкин замечает: «Для детей любая выбранная игрушка — это форма выражения каких-то чувств. Например, родители задаются вопросом: нужно ли иметь в детском наборе такой предмет, как игрушечный унитаз? Я думаю, ничего плохого в этом нет. При помощи этой игрушки дети осваивают вопросы, связанные с гигиеной. Трехлетнему ребенку, который еще недавно пользовался горшком, трудно найти слова и выразить, допустим, свой страх провалиться в унитаз. И игра с кукольной сантехникой — это его возможность отрефлексировать свою тревогу. Так же и с негативными персонажами: ребенок таким образом проживает определенные чувства».
Читайте также: